Жена - мужу:
- Когда приходишь домой - вытирай ноги!
- Могу не приходить.

- Ты где был?
- За хлебом бегал!
- Ну и как?
- Не догнал!

Бабка-целительница снимет порчу на профессиональную видеокамеру.

Акт вандализма произошёл на городском кладбище. Неизвестные ночью проникли на территорию кладбища и разрушили понятия сторожа о морали и сексе.

- Ты меня, Баба-Яга, прежде чем расспрашивать, накорми, напои, в баньке помой, а потом и видно будет. - Вот таким нехитрым способом русские богатыри разводили девушек на хавчик, выпивку и сауну.

Один грибник заблудился в лесу. День бредет по лесу, другой, на третий день он натыкается на другого грибника.
- Ура, наконец-то, а то три дня уж как заблудился!
- Ну, и чего радуешься?! Я уже месяц как заблудился!

Как то на тренировке мы встали в Стойку Безконечного Предела, затем перешли в Журавль Раскрывает Крылья, затем в Тигр В Кустах, Игла На Дне Моря, потом Змея Уходит Под Камень, после чего тренера отпустило и мы стали в футбол играть.

Уехал муж в командировку. Жена, как положено в анекдотах, привела любовника.
Через десять дней раздается дверной звонок.
Жена (с ужасом в голосе): - Муж!!!
Любовник ( с облегчением): - Ну, наконец-то!!!

- На что жалуемся?
- Доктор, я не знаю, лицо у меня, что ли, сильно интеллигентное? В подворотнях меня пинают, в транспорте хамят, из очереди выпихивают.
- Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо руками закрываться, не надо, не надо! Оп-па! Просто не мог удержаться, извините.

Армянское радио спрашивают: "Что такое миссионерская позиция?"
- Это когда жена лежит на спине.
- А муж?
- А муж уехал миссионером в Африку.

- Скажите Холмс, что лучше пить дорогой коньяк в пятизвездочном отеле или простую водку на кухне?
- Конечно водку. Ведь водку пьют с друзьями, а дорогой коньяк оставляют на черный день, когда вместо друзей, жены, любовницы, остаются только партнеры по бизнесу.

- Алло! Это секс по телефону?
- Да! И ты дорого заплатишь за эти слова...

Что-то не прикалывают меня молоденькие девушки, какие-то они неглубокие...

Селекционеры вырастили уникальный вид растения Иван-да-марья с двумя голубыми пестиками в соцветии. Выведенному им цветку ученые дали название "Ваня-да-ваня".

Внимание, появились кроты-убийцы. Они нападают на страусов и откусывают им голову.

- Я считаю, что Витек просто чокнутый. Представь себе, он купил ковер и теперь заставляет всех гостей снимать обувь!
- Но ведь в этом нет ничего удивительного!
- Не скажи. Ковер-то висит на стене.

Молодость дается человеку, чтобы совершать ошибки, зрелость - чтобы их исправлять, а старость - чтобы об этом жалеть.

... и пошла Василиса Прекрасная туда, куда Василиса Премудрая и не решилась бы.

Самый неудобный долг - долг перед Родиной: непонятно, что отдолжил, когда потребуют отдать и под какие проценты.

...Этот метод лечения категорически противопоказан тем больным, которые по каким-то личным причинам еще хотят жить.

- Миша! Возьми меня!
- С собой?
- Нет, сейчас!

- Ты скотч пил?
- А ты скрепки курил?

В детстве я любил заниматься археологией, но мама называла это «копать картошку».