- Чем отличается ребёнок от мужчины?
- Ребёнка можно одного оставить с няней.

Дорогие студенты! Помните, что деньги решают всё! Даже сложные дифференциальные уравнения.

Хит продаж на Украине: книга "Холодные блюда и закуски"

Объявление: "Меняю собрание книг о контрацепции на детскую кроватку".

Лейтенант медленно вынул из ящика лист бумаги, положил его на стол, взял ручку, поднял на меня глаза и сказал:
— Цель рождения?
Я замялся.

- А 10 выходных - это много?
- Если бухать много - то мало, а если мало - то много.

- Ребят, пойдёмте с Леной в карты играть!
- На раздевание?
- Ты Лену видел? С ней только на деньги!

Старый Рабинович стоит на остановке и в упор рассматриает молодого панка. А тот - классика: справа волосы синие, слева - зелёные, ирокез - оранжевый, три серьги, клёпки, косуха, шнурованные ботики. Панк не выдерживает и говорит:
- Чё, дед, зыришь? Тебе в юности не хотелось чего-нибудь эдакого?
- О, молодой человек, ещё как хотелось! И я чудил. Однажды даже трахнул попугая. Вот и присматриваюсь, не внук ли Вы мой?

Не понимаю, как можно долго идти куда глаза глядят? По-моему, довольно быстро упрёшься в симпатичную женскую попку.

Едут в поезде два ковбоя из Техаса - Сэм и Ник. Вышли на станции покурить, возвращаются, а их места заняты.
Сэм ВЕЖЛИВО говорит:
- Извините, это наши места
Занявшие не трогаются с места.
Сэм ему повторяет:
- Это наши места.
Занявшие не реагируют. Тогда Ник вытаскивает револьвер и в ту же минуту места свободны. Ник прячет пистолет и грустно говорит Сэму:
- Вот из-за таких идиотов и идет о Техасе дурная слава.

У меня дома унитаз забился. Забился, понимаешь, в угол и кричит: "Хватит, хватит!"

Объявление:
Меняем канализационные трубы, прочищаем унитазы. Недорого. Без пафоса.

Идет мужик по полю, видит колодец стоит и решил его глубину измерить.
Взял кинул монету, тишина. Кинул камень, тишина. Видит шпала лежит, и тоже в колодец кинул. Прислушивается, но никакого шума. Только отошел, на него коза летит с выпучиными глазами. Пробегает мимо и прямо в колодец.
Через время подходит старик:
- Эй, мужик, ты мою козу не видал?
- Видал, в колодец прыгнула.
- Странно, я вроде её к шпале привязывал.

- Пап, а ты меня любишь?
- Да!
- А сестренку любишь?
- Да!
- А маму любишь?
- Сынок, папа всех вас любит - и тебя, и сестренку, и маму, и пить, и курить, всех!!!

Первым хакером признан старик, закачавший через сеть особняк, дворянский титул и новое корыто.

Преподаватель - студентам:
- Помните, в фильме "Вспомнить все" про Марс со Шварценнегером, там была такая женщина-мутантка с тремя грудями? Помните? Ну вот видите... Это-то вы помните, а третий закон Ньютона - нет!

Москва. Возле очень дорогого валютного ресторана тормозит шикарная тачка с госдумовскими номерами, из которой выходит тов. Зюганов. В ресторане он делает неприлично дорогой заказ, а услужливый официант сразу приносит ему элитное шампанское и дорогущую сигару. Тов. Зюганов смачно отпивает шампанское, смачно затягивается, и говорит: "Хорошо, мать твою!!! Жаль,Ильич не дожил!"

SMS: «Дорогая, я хочу вернуться к тебе и детям. Открой, пожалуйста, балконную дверь, здесь очень холодно!»