Почта России выпусила марки с портретом В.В.Путина, но они не приклеивались к конвертам. Всё разъяснилось просто: одни так усердно лизали, что слизывали весь клей, а другие плевали - но не на ту сторону.

Уважаемые налогоплательщики!
Убедительно просим вас стирать последнюю рубашку.

Сапожник - без сапог, уролог - без ....

Скалолаз - это не тот, кто залез на скалу, а тот, кто потом с неё спустился.

Золушки исчезают в полночь, принцы - ранним утром.

- Обещай, что ты меня не бросишь!!! Обещай!!! На меня смотри и обещай!!! Не отводи глаз!!! Смотри на меня и обещай, что ты меня не бросишь!!!
- А ты хто воооощее?
- Курение! Я курение!

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- А почему от тебя духами воняет и вся спина исцарапана?
- Догнал...

- Иду я как-то мимо болота, а там цыганка. Говорит: "Дай ручку. Вылезу - погадаю!".

Объявление в патриотической газете: «Славянский шкаф не продается!»

Узнав об измене жены 90% мужчин соберут чемоданы и уйдут к своей любовнице.

Когда-нибудь Интернет разовьётся настолько, что любая белиберда, набранная вслепую в браузере, будет открывать страничку, посвященную этой белиберде.

Мужик в столовой:
- Что это у вас такое рыженькое?
- Это морковная запеканка.
- Дайте две!
- Вы что, ох%%ли?

Рыбак - охотнику: "Ну, ни пуха, ни пера!"
Охотник - рыбаку: "И тебе хрен, а не рыбы!"

В магазине верхней одежды продавец общается с покупателем.
- Молодой человек, эта куртка стоит 100 долларов, а вы даете 30.
- Но у меня нет ста долларов, поэтому я беру ее за тридцать.
- Слушай, ты русский язык понимаешь? Доплати 70 долларов или оставь
куртку!
- Я не могу оставить куртку, мне холодно.
- Тогда плати.
- Я не буду платить. У меня нет ста, я хочу купить за тридцать!
- Она стоит сто! Понимаешь? Ты что - идиот?!
- Нет. Украинец!

LI 5.09.15