Это у меня есть!
В мечтах...

Люди!
Девчонки!
Это мое слабое место!

Милые создания????

Снова будет холодно.....
БРР!!!!!!
Почему Россия рассположена на самой холодной
части Земли?
Так захотел Создатель.....
НО!!!
НЕ ХОЧУ СНОВА ОДЕВАТЬ ШУБУ...
Так мы ничем не отличаемся от мусульман...
Разве что не молимся на Восток...

ПРИСЫЛАЙТЕ И ВЫ!!!!!!!

Вот ты лежишь, в кругу цветов...
В белом платье из шелка...
Ты уже не грустишь...
Ты уже высоко ...
И смеешься ты звонко звонко...

Ты нежный цветок...
Ты только была...и тебя нет...
Но твоя дуща дивный росток,
Оставляющий дивный рассвет...

Вот все стоят, вокруг тебя...
Оно уже все остыло...
И шумят листвою тополя...
Чтобы душа была красива...

Ты богиня несметных роз...
И моею ты была почти подругой...
И на моей душе назревает вопрос...
Что вылечит ее от недуга...

На твоем челе не видно ни чувств\
Ни радости, ни тоски, ни страха...
Тебе тянет уже руку Иисус
И ушла ты подальше от ада...

Все, ты уже там...
Хотя была только здесь...
Совсем совсем недавно...
И нет у тебя места слезам..
Ведь высохли они еще недавно...

Вот ты лежищь в кругу цветов
В белом платье из шелка
Ты уже далеко
Тебе уже светло..
Ты ангелом стала...
Прощай...

Джульета...

Виагра...
Мнения?

Закажи его...

Вчера видела этот фильм и мне он очень понравился!
А вы его смотрели?
Напишите, пожалуйста, впечатления... все, что идет дальше, все идет из ИНТЕРНЕТА...
Горничная с Манхэттена" - очаровательная история о матери одиночке (Дженифер Лопез), работающей горничной в роскошном Манхэттенском отеле. В один прекрасный день, когда она решила примерить платьеце одной из постоялиц, чью комнату ей надлежало убрать, она положила глаз на благородного кандидата в сенаторы (Ральф Финнес), который после небольшой прогулки с ней и её чадом, начинает искать с ней встречи, не подозревая о том, что Мариса простая служанка, а не богатая дамочка. Джей Ло вскоре понимает, что бедная, работящая мамаша, выдающая себя за богатую персону, совсем не ровня для известного политического плейбоя, вот почему она принимает решение оборвать все свои связи с принцем очарования.

"Горничная с Манхэттена" не такой уж и плохой фильм, как вы, вероятно, слышали. Несмотря на то, что это довольно предсказуемый, односторонний фильм с весьма слабым раскрытием персонажей, история всё же очаровательна, у главных героев приличные характеры и вспомогательный актёрский состав тоже не ударил в грязь лицом. Мне особенно понравился сын Марисы Тай (Тайлер Вентура), её подруга Стефани (Марисса Метроун) и добродушный дворецкий Лионел (Боб Хоскинс). Наташа Ричардсон и Стенли Туччи были весьма надоедливыми, но я предполагаю, что они должны были быть такими, и в этом случае, они тоже хорошо поработали.

Теперь поговорим о самой главной проблеме, с которой я столкнулся при просмотре "Горничной с Манхэттена". Я бы предпочёл видеть в фильмах типа этого, в роли одинокой матери менее известную актрису. Ведь видеть кого-то вроде Джей Ло, которую после каждой сцены, вероятно окружает куча ассистентов, сморщивающих свои губки, чтобы поцеловать её громадную задницу, негативно сказывается на самой сути фильма. Не поймите меня не правильно, лично я считаю, что Лопез прилично сыграла в фильме и, по какой-то непонятной мне причине, мне понравились несколько её последних фильмов. Но для меня, секрет успеха "Красотки" заключался в том, что в то время Джулия Робертс была никем, и это добавило фильму правдивости. Видеть Джей Ло, с тремя её разводами (или двумя, вскоре будет три?), её кольцо с брюликом за миллион долларов, и то как Бен Аффлек бегает за ней как заблудившийся щенок, хорошо, вся эта затея с одинокой матерью не оправдала себя. Может это просто я, но именно так я всё воспринял.

Как бы то ни было, "Горничная с Манхэттена" весьма неплохой фильмец и не совсем пустая трата времени. Он просто очень прямолинеен и в нём мало неожиданностей. А теперь, если вы меня простите, я только что прочёл всё что написал, и должен срочно сходить в ближайший стрип бар (с голыми тёлками!), пока я не начал задаваться вопросами о своей собственной сексуальности.

Я всегда хожу на www.mail.ru

Мне кажется там надежно...
Кстати, кто хочет, могу дать мой адрес там...

Я всегда хожу на www.mail.ru

Мне кажется там надежно...
Кстати, кто хочет, могу дать мой адрес там...

Я , конечно ничего против рекламы не имею...
Пусть показывают Педигри и тампоны Оби*хотя считаю, что реклама тампонов вышла за рамки предельного*
Но!...Раз им выгодно, то пожалуйста, на здоровте...
Но я не люблю, когда смотришь что то интересное и это прерывается на проблему перхоти у Маликова!
Конечно, реклама нужна, но в разумных целях...

Я смротрела Землю Любви скрипя зубами...надеялась на лучшее...
Но когда стали потом давать эту Надежду...
Мне захотеось биться о стенку!
Сколько можно показывать и что там еще...
Когда смотрю хочется ....
Так что я думаю что Земля Надежды самый худший сериал, который я когда либо видела!:confuse:

А вы, напишите свое мнение! В комментариях!:itcool:

Превью: Статья из ИНЕТА!
Действие фильма происходит в Нью-Йорке, в течение 1840-1863 годов. Молодой человек, по имени Амстердам (Леонардо ДиКаприо) желает отомстить Билу "Мяснику" Пулу (Дэниел Дэй-Льюис), человеку, убившему его отца. Он гарантирует свою помощь карманнику Дженни Эвердану, но задание оказывается намного более опасным, чем Амстердам мог когда-либо себе вообразить, когда он понимает, что его отец был убит в результате войны между манхэттенскими ирландскими и итальянскими группировками. Среди купленных полицейских и коррумпированных политических деятелей объект его мести Билл Пул является всего лишь еще одной фигурой в этой кровавой гангстерской войне.

И еще несколько фактов из разряда "а знаете ли Вы?..." о фильме "Банды Нью-Йорка":
- Роберт Де Ниро отказался от съемок в этой картине из-за нежелания путешествовать по Европе, где снималась часть фильма, из-за его задержания в 1999 году в Париже по подозрению в международной проституции.
- На роль, которую сыграла Камерон Диаз, претендовали Клэр Форлани, Хизер Грэм, Моника Поттер, Кэти Холмс и Мина Сувари.
- Харви Вайнштайн сказал о лауреате премии Оскара Дэниэле Дэй-Льюисе, когда тот согласился присоединился к съемочной группе фильма следующее: " Четыре года без Дэниела на экране - это слишком."
- В период съемок Лайам Нисон попал в аварию, когда он угодил на своем мотоцикле в оленя в пригороде Нью-Йорка.
- Во время съемок в Риме Леонардо ДиКаприо приходилось по несколько суток безвылазно сидеть в гостиничном номере, для того, чтобы толпы девушек, желающих взглянуть на своего кумира, покинули ближайшие улицы.
- Съемки картины начались 30-го августа 2000 года в Риме, где был восстановлен Нью-Йорк 19-го столетия. Первоначальный бюджет составил 90 миллионов $, но в итоге раздулся до 97 миллионов $.
- Первоначальная дата премьеры была установлена на 21 декабря 2001 года, которая задержалась на

ПОтрясающе...особенно в кино...

Посмотрела ...хороший фильм для детей...

Я очень интересуюсь фильмами...
Не знаю почему,но эти фильмы очень потрясли меня и стали одним из самых лучших для меня фильмами...
В КОММЕНТАРИИ напишите какой фильм самый любимый, просто напишите, и тогда я вставлю вам кадр из него...
ТОЛЬКО НАПИШИТЕ и я вставлю кадр из вашего ЛЮБИМОГО ФИЛЬМА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!:lip:

Ах! Сегодня пошла в прокат...решила посмотреть, какие сейчас новые фильмы делают...
Хотите скажу честно?
Моя душа не рвется их посмотреть...
Ничего интересного сейчас не делают...
Может и делают...
Но
Не совесем то, что я хотела...
Хотя скоро по СТС должен будет выйти новый сериал,
наш, русский по детективам ДОнцовой...
Вот я его бы хотела посмоотреть!
А вы?

Афоризмы >> Фоменко
Здесь я собираю те его приколы, что мне особо запомнились:
Интересно,.. кто определяет, что собачий корм теперь стал ещё вкусней?
Ученье - свет, а неученье - армия.
Фальшивоминетчица.
Херомантия - название презерватива в Древней Греции.
Хоронили тёщу. Порвали два баяна...
Дальше >>>
Добавить свою ШУТКУ >>>

:Ахинея от преподов: А в инете иногда что то благодатное пишут!!!!*прим.rosa"
Если вы решили строить дачу, то вам какой-то план для начала нужен...
Тут у ней оборвался запись информации...
Я понимаю, можно так на меня посмотреть и улыбнуться, но ничего - доживёте и вы до моих лет...
Педагогика профессиональной деятельности - это очень практическая теория!
Педагогика выстрадана всем ходом истории...
Знаете, почему появился на свет стандарт изображения 16:9? Потому что очень много дураков!
Вы не сможете расшифровать этот шифр, если у Вас жезл не того диаметра!
В 70-х у нас была машина, которая щёлкала процессором значительно быстрее, чем западные аналоги!
Оператор автоматически нажимает кнопку "ВВОД"...
Этим будете заниматься либо вы, либо кто-то из вас.
Мы первые в мире запустили на Луну... американцев!
В этом случае уже технические трудности трудно реализуемы.
Окна позволяют проникать в помещение полезному сигналу типа воздух и уходить наружу безопасному сигналу типа углекислый газ...
Фишки переключения вставляются в одно и в другое место.
Очень достаточно удобная такая вещь...
Как вы видите, у схемы два выхода: линейный выход и другой выход.
- Чернова! Свои сексуальные принадлежности оставляйте дома!
- Для чукчей с глазками я составила другой вариант...
Эта функция может иметь производную, а может и не иметь. Но пусть имеет.
Чтобы суммировать было легче, мы сделаем сумму бесконечной.
А теперь поставь после скобки плюс! Что ты пишешь? Ну не до такой же степени плюс!!!
Екатерина Вторая всю жизнь была женой мужа, а потом стала Императицей!
Девочка кончила, и вытерла за собой! И вы кончайте!
Любовь - это не просто так... ею заниматься надо!
Трансформатерные устройства...
У пауков перед тем, как совершить половой акт, самец вводит самку в транс, а потом убегает, чтобы она его не сожрала!
Я хотел бы пару минут уделить Вашему вниманию.
В одном из московских медов шёл ремонт, и в некоторых аудиториях были дыры в стенах! Так вот, значится, сидят студенты в одной из таких аудиторий на экзамене, профессор-экзаменатор задаёт вопрос одной девушке:
- Скажите, а какая кровь приливает к половому органу (мужчины) венозная или артериальная???
- Думаю, артериальная, - отвечает девушка.
- Два, душечка, - говорит препод и добавляет: "Если бы к моему члену приливала артериальная кровь, то я бы дыры в стенках пробивал!!!"
Думаю, не надо объяснять, что было со студентами, которые весь экзамен лицезрели дыру, пробитую рабочими в стене!!!
В нашем районе сажают, в основном, плодоносные деревья: смородину, яблоню и берёзу.
Берегите каждую потерянную минуту.
Эти Windows Sockets растут ногами из протокола TCP/IP.
Рассмотрим маленькую дырочку на сетевом уровне под названием IP.
В Win'2K они сделали это в неком графическом виде, удобном для дебильного пользователя.
Эти лекции я вам даю с колёс.
Товарищи, если кто кончает - не исчезать, подходить ко мне: я буду отмечать.
Я написал в формуле "точку", а не "плюс", потому что места было мало.
Схема удивительно простая по своей простоте.
Это не схема, а конфетка - так и просится на кристалл.
Это означает, что случайная величина будет равняться "меньше нуля".
У меня есть сервер - это большая толстая машина, которая быстро-быстро работает.
Вы, наверное, видели Нестора (речь идёт о летописце) ... его фотография есть в каждом учебнике.
Каждый раз вычислять производную - слишком большое удовольствие.
У вас благодатная почва - все быстро высыхает.
Ты уже ходил, не буду тебя посылать.
Hе забивай винчестер всяким говном, компост - питательная среда только для микроорганизмов.
Лучше ковыряться отладчиком в чужом коде, чем пальцем в собственной заднице.
spawn:

Папа, а снежный человек существует?
- Нет, сынок, это фантастика!
- А инопланетяне существуют?
- Нет, сынок, это фантастика!
- Папа, а немецкое порно существует?
- Я, я!!! Дас ис фантастиш!!!

У мужчины, много раз имевшего счастье жениться, спрашивают:
- От чего умерла твоя первая жена?
- Отравилась грибами.
- А вторая?
- Отравилась грибами.
- А пятая?
- Отравилась грибами.
- А последняя?
- От сотрясения мозга,- ответил тот и пояснил: - Грибы есть не хотела.

Наша швейная фабрика уверенно идет курсами кройки и шитья. Вот уже десять лет, как мы работаем на единый наряд. Это пальто 46 размеру, второго росту, из черного драпу...
МИСИ

- Нет такого московского института, в который не поступил бы свердловчанин, и нет такого москвича, который поступил бы в наш институт!
Уральские дворники

- Внедрение атмосферы сатиры и юмора проходит в атмосфере отсутствия, как конечного результата, так и результативного конца!
МХТИ

- Мы хорошо понимаем – трудно! Но наш человек всегда, где трудно! Более того, там, где наш человек, трудно всегда!
СПСИ

- А подрядчики спрашивают: прошлогодний бетон принимать?
- Раз они подрядчики, пусть всё подряд и принимают!
МИСИ

- О, край мой! Уфа!
- Край, по которому хоккеисты команды ''Салават Юлаев''…
- Доходят до ворот высшей лиги и... обратно!
- Край солнца и тепла!
- Край вечнозеленых помидоров!
БСХИ

- Скажите, почему надои растут, а удои падают?
- Потому что в надоях есть слово ''надо''.
Уральские дворники

- КВН перешел на самоокупаемость.
- Кто шутит, тот и расплачивается!
ВИСИ

- В Одессе каждый житель юморист
- А в Воронеже воронежец!
ВИСИ

- Кстати о спонсорах, наша команда благодарит гинеколога Калдыбаева, который нам чем может, тем и помогает…
Резус фактор

- Прибыла группа советских войск при Центральном телевидении! По привычке мы захватили с собой самое необходимое: почту, телефон, телеграф.
- Телеграфистки сопротивления не оказали!
ХВВАИУ (Харьков)

- Ну что, Сидоров! До 1-го января назначаю вас тумбочкой. К тому же у вас и ножки кривенькие!
- Ой, мужики уже и тумбочку принесли. А чего ножки такие кривенькие?
ДПИ (Донецк)

- Объявление: ''Пропала собака, кличка Му-му. Нашедшего прошу утопить. Герасим.''
Саквояж (Зеленоград)

- Человек за бортом!
- Один?
- Ой, много!
- Дорогие товарищи, мы рады приветствовать вас за бортом нашего судна!
ТашПИ (Ташкент))

- Нами выпущена новая игрушка - Модель Карлосона!
- Летать не летает, но варенье жрет!..
МАГМА (Москва)

- Каждый второй одессит – это моряк!
- А каждая вторая одесситка – его жена!
ЧМП (Одесса)

- Что думает настоящий киевлянин в армии, стоя на посту?
- Спать хоца и Родину жалко…
КПИ (Киев)

- Регина Дубовицкая начала сама сочинять шутки и сама же над ними смеяться. Как говорится смех без причины признак Дубовицкой Регины.
Кадры XXI века (г. Кант)

- По количеству выпускаемых газет на душу населения мы уже обогнали свой же чугун!
ДГУ (Днепропетровск)

Все у нас наискосок -
Даже пиво с полоской ила.
Я последний стирал носок
Предпоследним кусочком мыла.
ДГУ (Днепропетровск)

- Надо выпустить одесские деньги.
- Это не выход! Надо выпустить одесситов. А деньги они сами найдут!
Одесские джентльмены

- Товарищ командир, ваше приказание выполнено!
- Я же тебе вроде ничего не приказывал.
- А я ничего и не сделал.
- Молодец!
МАГМА (Москва)

- Да, теперь каждый купец должен ходить с Калашниковым. Это я у Лермонтова смцырил!
ГАЗ (Горький)

Здравствуйте, я предлагаю вам игру ''Слабое звено''.Для начала встаньте в одну линию, возьмитесь за руки.
Я беру эту гантелю весом 10 кг и по очереди кидаю в каждого.
Кто после этого не поднимется, тот и будет слабым слабым звеном.

''Здравствуй племя молодое, незнакомое'' - сказал Кук и это были его последние слова.

Недавно отдел по борьбе с незаконным оборотом г. Иркутска задержал самую крупную партию конопли.
В показательных целях она была сожжена в центре города на площади Кирова.
Кайфовал весь город.

Если взять рога лосенка
И приделать их лисице,
То рогатый рыжий монстр
Будет по тайге носиться

- А теперь в номинации ''А ничего не пошло и шутить так можно'' впервые на сцене Рожающий мальчик!
- Ты, что идиот?
- Ах, да, если рожает, то уже не мальчик.
Все эти шутки прислал Театр КВН ''Мультики'' из города Иркутска. За что им огромное СПАСИБО!

Девчонки, трудно быть красавицей...

Тебе вечно завидуют или вечно пользуются...
Никто к тебе не отнсится как к человеу...
Уж мне то поверьте...

Сегодня был очень хороший день...
Я| решила побыть целый день на свежем воздухе...
А все таки русская природа очень прекрасна!
А мы не ценим...
И наше образование тоже считается одно из самых лучших в мире.
Почему? Да потому...У нас на уроках ведь такая дисциплина.
Все расписано.
А у меня подруга ездила за границу, так там дети делают что хотят...

Но мне кажется некоторые наплевали на учебу..
Да и не в учебе дело...
Как вы думаете, почему всегда хотели извести русский народ?
Из за нефти?
Ничего подобного!
Изза больщой территории?
А вот и не угадали...
Потому что во первых у нас было большое чувство патриотизма раз!
Во вторых потому что у нас всегда было такое понятие как морадь, это два...
И нравственность...это три...
А сейчас...
Свобода слова, свобода публикации, и пьем пиво водку...
Нет может быть людям постарше это еще ничего...А вот детям...
Мы им подаем пример...
Так что подумайте над этим...








отоментируете напишите свою точуц зрения..

А скоро в школу!
Я уже в 11 перешла! Классено!
А сестренка в 1!:love:
Да...через год поступать надо будет...

Люди, кто хочет, чтобы я стала вашим постоянным читателем?

Скажите, что обо мне думаете?
Что мне лучше у себя изменить...

Сегодня сижу я в комнате и думаю...как в нем разочароваться?
В нем столько всего хорошкго, но все равно люблю его!
Но сращу вспоминается фильм Собака на сене
Нада вспоминать все его недостатки...тогда все будет ОК

Имя происходит от греческих слов, "алекс" - защитник и "андрос" - мужчина.

В детском возрасте Александры нередко болеют, но если подростками начинают закаляться и заниматься физическими упражнениями, тогда из них вырастают крепкие и стойкие мужчины. Александры упорно добиваются своей цели. Они могут стать во главе коллектива и умело управлять им, опираясь при этом на наиболее способных людей, доверяя им самые сложные дела. Имеют репутацию справедливых людей. Одно из уязвимых мест Саши - слабость к вину. В состоянии опьянения теряют над собой контроль, начинают хвастаться и стремиться опередить партнеров по застолью. Но некоторые серьезные события в жизни родных и близких могут навсегда отвратить Сашу от увлечения спиртным. В общении с женщинами Александр старается не забывать ни одной мелочи - помочь одеть пальто, подарить букет цветов, особенно тщательно побриться перед свиданием, наговорить как можно больше комплиментов - все это становится у него привычкой. Но самые искренние комплименты не стоит принимать слишком серьезно, такое проявление чувств ожидает и других женщин.

Рожденные летом Александры особенно сильно любят детей, как своих, так и чужих. Рожденные в другое время года в отношениях с детьми более сдержанны.

"Вы настоящий прирожденный фанат"

Ваш фанатизм настолько открыт что вы в любой момент можете кардинально изменить всю свою жизнь и за вашего фанатизма, уехать на край света ради вашей идеи и интереса
Ваш фанатизм делает вас увлеченным, целеустремленным человеком,что позволяет вам всегда при любой жизненной ситуации сохранять хорошее настроение и быстро его переключать на ваше увлечение


Пройти тест "Какой ты Фанат"

"Человек, который наивно думает, что можно проучиться на 5 каждый день ходя на дискотеку! (9,10,11 класс)"

О! Таких людей очень много! Вы нерассудительны, бываете туповаты, но в тоже время бываете неотразимы...
Это основное население нашей РОССИИ....


Пройти тест "В каком ты учишься классе?"

"Среда. Вы - золотая середина общества. Всегда в центре внимания. Иногда можете себе позволить расслабиться в неподходящее для это время."





Пройти тест "Какой Вы день недели?"

"Диадема"

Редкой красоты.Ты человек вкуса. Хорошего вкуса.




Пройти тест "Какое ты ювелирное украшение?"

ВНУЧКА. Ой, спасибо, дедушка, что привел меня на эту елку. Как здесь красиво. Только почему конфетки на елке так высоко повесили?
ДЕД. Это, чтобы до Нового года детки не съели конфетки.
ВНУЧКА. Так что же мне теперь серпантин жевать? Вот, жмоты. Вам, взрослым, до Нового года водку жрать можно? А что мы хуже что ли?
ДЕД. Внученька, знаешь что… Мы в эту новогоднюю ночь нарядим тебя, будешь у нас красивая, как Золушка на балу.
ВНУЧКА. Дедуль, ты че, Балу - это же медведь из "Маугли".
ДЕД. Ну, ладно, значит так, будем вокруг елочки хороводы водить, кричать: "Елочка, гори!"
ВНУЧКА. Опять? Деда, ты забыл, как, в прошлом году на елку китайскую гирлянду повесил. Я сказала: "Елочка, гори!"… Мы ее потом до утра тушили!
ДЕД. Ну, хорошо, тогда мы просто посмотрим телевизор. В Новый год по телевизору столько интересного показывают.
ВНУЧКА. Да что там интересного, опять эти огоньки. Тут простой огонек, там голубой огонек, а артисты - одни и те же.
ДЕД. Ну, все-таки популярные артисты.
ВНУЧКА. Какое смешное слово - популярный. Деда, а если мама мне по попке надает, я тоже стану популярной? Меня покажут по телевизору?
ДЕД. Нет, внученька, за это не покажут.
ВНУЧКА. Дедуль, я мечтаю поскорее вырасти, поехать на остров и стать последней героинкой! Я уже вчера в садике тренировалась выживать - съела одну муху? Фу, такая гадость!…
ДЕД: Деточка, ну что это за слово такое: "гадость"? Где ты нахваталась?
ВНУЧКА: А по телевизору один дедушка рассказывал, как он свои яблочки всякой гадостью поливал, и они у него выросли без дряни.
ДЕД: А-а-а! Я знаю этого дядю. Он спрашивает: "Ты видел, чтобы я свои яблочки поливал какой-то гадостью? Нет. А я - поливал!" Все-таки много у нас хороших телепередач. Лично мне очень нравится передача "Профилактические работы на канале".
ВНУЧКА: Нет, это плохая передача.
ДЕД: Почему?
ВНУЧКА: Там рекламы нету. Знаешь, дедуль, а в компании с косяком время летит незаметно.
ДЕД: Это кто тебе такое сказал?
ВНУЧКА: Бабушка.
ДЕД: Вы бы лучше с бабушкой поиграли в какую-нибудь интересную игру.
ВНУЧКА: А мы играем - в щелкунчика: щелкаем пультом по всем каналам.
ДЕД: Надо смотреть не все подряд, а только то, что нравится, а то голова опухнет.
ВНУЧКА. И я стану похожа на большой "Чупа-Чупс"? Деда, а я еще вот какое слово знаю! (шепчет Деду на ухо)
ДЕД. Ты от кого это услышала?
ВНУЧКА. От Деда Мороза!
ДЕД. Не может быть!
ВНУЧКА. Может! Он сказал это, когда Петька залепил ему снежком в глаз!
ДЕД: Вот, отморозок!
ВНУЧКА: А ты знаешь, что отморозок - это сын Деда Мороза! А хочешь, дед, я тебе новогоднюю сказку расскажу? На Новый год Заяц достал бутылку водки, спрятал ее до праздника под елкой и повесил записку: "Здесь водки нет". На следующий день смотрит - бутылки нет, и лежит другая записка: "Ежик водку не брал".
ДЕД. Да-а-а! Внученька, уж лучше я тебе новогодние загадки загадаю. Отгадай-ка, что это? Белая, весь свет одела.
ВНУЧКА. Перхоть!
ДЕД. Нет, метелица. Вот до чего телевизор доводит… А это? Зимой и летом одним цветом.
ВНУЧКА. Кариес.
ДЕД. Нет, елочка.
ВНУЧКА. А у елочки кариес, потому, что она конфет объелась! Деда, дай хоть одну конфетку с елки.
ДЕД. Отгадаешь, тогда дам. Вот скажи, какая главная примета первых дней Нового года?
ВНУЧКА: Похмелье!.. Да ну, деда, скучные у тебя загадки, давай лучше я тебе загадаю. Ну-ка кто это? Стоит девица в темнице, перед ней - тупицы. Кто на вопрос не отвечает, того она на фиг посылает.
ДЕД. Василиса Премудрая?
ВНУЧКА. Ну, ты, дедушка, тормоз. Это злая тетенька, которая на всех кричит: "Вы - ослабшее звено!". А вот, кто такой: и кричит и шипит, и усами шевелит.
ДЕД. Тараканище!
ВНУЧКА. Дедушка, ты не тормоз, ты - стоп-кран… Кричит, шипит, усами шевелит - это дядя Леня Якубович. Деда, а мне кажется, наша мама знакома с дядей Леней.
ДЕД. Почему?
ВНУЧКА. Потому что я слышала, как она на папу кричала: "Кто-кто я? А ну-ка назови все слово!" Или папа говорит: "Я есть хочу". А мама ему: "А мне по барабану". Папа однажды пришел домой на бровях, а мама ему говорит: "Выбирай, или - я, или - семья, или - твои друзья?" А папа говорит: "Уважаемый компьютер, уберите два неверных ответа".
ДЕД. Внучка, а давай, я буду дедом Морозом, а ты - моей Снегурочкой.
ВНУЧКА. Деда, а Снегурочка - это снежная баба в молодости?
ДЕД. Нет, это просто девочка из снега.
ВНУЧКА. Она че - отмороженная?
ДЕД. Нет, она - девочка с севера, понимаешь? Ну, как тебе объяснить?.. А вот, на твоем языке: крутая герла в клевом прикиде, в башке полный минус.
ВНУЧКА. Ну, дед, ты - продвинутый перец! Я буду твоей Снегуркой.
Артисты превращаются в Деда Мороза и Снегурочку
ДЕД. А между прочим, у меня для тебя есть подарочек. Вот придем домой, а под елочкой лежит коробочка, а в ней…
ВНУЧКА. Опять ерунда какая-нибудь? Деда, давай так: ты даешь мне сто рублей, и мы эту коробочку открывать не будем.
ДЕД. Внученька, ты сейчас Снегурочка. Вот скажи мне, Снегурочка, что бывает под Новый год?
ВНУЧКА. Что-что, взрослые напьются и поют старые песни о главном.
ДЕД. Нет, под Новый год бывает волшебство, чудо, понимаешь?
ВНУЧКА. А я знаю, что такое чудо. Это всякие йогурты, молоко. А мой папа говорит, что молоко вдвойне вкусней, если водкой разбавить.
ДЕД. Много твой папа знает. Не надо ничего разбавлять! Надо прямо так пить. Без молока.
ВНУЧКА. Дедушка, а ты вчера ел "Подрастишку", а мне не дал.
ДЕД. С чего это ты взяла?
ВНУЧКА. А я слышала, как ты летал во сне.
ДЕД. Это как же?
ВНУЧКА. Грохнулся с кровати. Дедушка, мы с тобой сейчас ехали на "Огонек" мимо Кремля - так красиво, везде свет горит.
ДЕД: Это значит Путин работает.
ВНУЧКА: А если свет не горит?
ДЕД: Значит, вкалывает Чубайс!.. Внученька, что-то мы отвлеклись. Раз ты сегодня Снегурочка, пожелай всем людям радости и счастья!
ВНУЧКА. Хорошо! Я ведь, деда, знаю, что такое счастье. Это, если каждый соберет по пять оберток от бульонных кубиков, и получит приз! Вот это и будет счастье.
ДЕД. Нет, счастье - это что-то большое и светлое.
ВНУЧКА. Ящик пива что ли?
ДЕД. Нет, деточка, счастье - это когда у тебя и у твоих близких все хорошо.
ВНУЧКА. Знаю! Когда нет ни перхоти, ни кариеса, ни критических дней.
ДЕД. Счастье - это когда все дома.
ВНУЧКА. И когда в каждом доме есть телевизор.
ДЕД. Радуйтесь, и живите с улыбкой!
ВНУЧКА. Берите от жизни все! Только половину отдайте детям.
ДЕД. Будьте счастливы!
ВМЕСТЕ. С Новым годом!

"Блондинка"

Вы красивы,легкомысленны, имеете много друзей,берёте от жизни всё! Вам всё легко даётся!


Пройти тест "ТЕСТ ДЛЯ ДЕВУШЕК - КАКОГО ЦВЕТА У ТЕБЯ ВОЛОСЫ?"

Я обожаю путешествовать одна , бродить и гулять по стране
бить баклушки!:begovaya:
Обожабю!!!!!!!

Сегодня день прошел быстро...сидела и читала Толстого Льва Николаевича...
Телик орал, дождь шумел и эта муха зузит зузит зузит!!!
Сижу я и дкмаю..."Паша, зачем ты уехал?"

"Вы Пайпер !"

Когда не стало главного источника уверенности - ты стала им. Ты руководишь, знаешь все. Ты - уверенная. Ты не теряешь надежды. Молодец!




Пройти тест "Какая Вы героиня в сериале "Зачарованные" (Charmed)?"

Вий (1967)




Вий (1967)
Режиссер Александр Птушко
В ролях: Леонид Куравлев, Наталья Варлей, Алексей Глазырин


Рассказывать сюжет, с которым все знакомы с детства, как-то немного странно. Тем более, что речь идет о не менее легендарном фильме, который на сто процентов точно передал содержание и дух одноименной повести Николая Гоголя, великого певца украинской мистики. Но без этого обзор будет неполноценным, поэтому не обессудьте...


В бурсе (семинарии) закончилось обучение и бурсаки разбрелись в разные стороны домой. Одним из тех, кто не упевал за один день дойти до дому был и Хома Брут (Леонид Куравлев), который вместе с двумя товарищами, чтобы не ночевать в пустом поле, попросился переночевать в ближайшей хате, заправляла которой мерзкого вида старуха. Разделив приятелей по разным помещениям, ночью старуха, оказавшаяся ведьмой, пришла к Хоме и оседлав несчастного, вознеслась с ним в небо. Бурсаку не очень по душе пришлась роль небесного скакуна, поэтому когда подвернулся случай он сбросил свою ношу и забил проклятую ведьму поленом.


Однако на этом злоключения Хомы не кончились, а только начались. Вскоре за ним прислал своих посланников пан, чья дочь лежала при смерти. Дочь эта однажды возвратилась с прогулки избитая и перед смертью объявила свое желание - чтобы в течении трех дней после смерти отходную по ней читал семинарист Брут. Под строгим надзором прибыл бурсак на хутор и приступил к работе. Вот только панночка (Наталья Варлей), которую Хома должен отпевать, оказалось той самой ведьмой, которую он недавно прибил. И вызвала она семинариста не просто так, а с целью отомстить. Каждую ночь ведьма пыталась обнаружить Хому, прячущегося за спасительным кругом. Только воля пана, не дающего сбежать Хоме Бруту, держала незадачливого семинариста в проклятой церкви.


Финал раскрывать по своему обычаю не буду - мало ли что, вдруг кто-то не читал книги или фильма не видел, мало что бывает. И если это так, то обязательно восполните пробел в своем образовании. Да и фильм посмотреть стоит. И не только из-за того, что это несомненная бессмертная классика советского вообще кино, и тем более такого мало развитого у нас жанрового кино, как ужасы. Мосфильмовская картина снята просто великолепно.


Самое великолепное в фильме - это декорации. Они завораживают своей натуральностью. Наверное это одни из лучших декораций в фильме ужасов, они не перебарщивают с нагнетением страха. Эта натуральность делает их еще более эффективными. Ночные хутора - это выглядит сильно. Но безусловно самой значительной и самой впечатляющей декорацией является церковь, в которой бесчинствует ведьма. Вот где бы мне не хотелось бы оказаться запертому на ночь. Атмосфера зловещести в ней просто невероятно сильна. И это в общем понятно - ведь она изначально делалась, чтобы пугать людей. Мрачная бревенчатая постройка, освященная свечами, посреди которой стоит черный гроб с прекрасной ведьмой не может оставлять равнодушным. Отдельно нужно упомянуть об "иконах" этой церкви - темные и затертые, они просто излучают мрачность. Больше всего меня впечатлило изображение Иисуса (хотя может я ошибаюсь и имелся ввиду какой-то святой, но по положению иконы это вроде бы как раз Иисус и должен был быть) - с темными космами, спускающимися за плечи и нахмуренным лицом, он смотрит на тебя безумно злобно, будто собственными руками хочет тебя сейчас прикончить.


Впервые я этот фильм посмотрел еще ребенком. Это был мой первый фильм ужасов (думаю я в этом не одинок) - и он меня дико напугал. Мне кажется в первый раз я даже не досмотрел его до конца, настолько сильно я перепугался. Специальные эффекты также сделаный очень хорошо, особенно учитывая, что это продукт шестидесятых. Летающий гроб с ведьмой и сейчас пугают. Правда финальные монстры - все эти упыри и вурдалаки, лезущие по стенкам, да и сам Вий, представляют скорее общий интерес. По современным меркам они выглядят смешно и только сбивают пелену страха. Хотя я уверен, что в свое время они наводили ужас, так как выглядят довольно натурально.


Так что нашего "Вия" можно ставить в один ряд с западными готичскими ужасняками того времени - по уровню нагнетерия пугающей атмосферы он им ни на йоту не уступает. И даже сейчас, спустя много лет, смотреть его приятно и инетересно. Причем не только любителям жанра или старого кино, но и всем остальным, а это и является признаком настоящей, бессмертной классики. Про съемки фильма есть хорошая статья Самоделовой "Вий и его команда", которую легко найти в интернете.


На главную страницу - Фильмы
Мои впечатления конечно...впечатляющие...
Я не понимаю, как Наташа Варлей смогла лечь в гроб?

Понедельник. Вы пасете оленей.
Вторник. Вы пасете оленей.
Среда. Вы пасете оленей.
Четверг. Вы пасете оленей.
Пятница. Вы пасете оленей.
Суббота. Думали выходной, да? Хрен!!! Вы пасете оленей.
Воскресенье. Ну вы уже поняли, что вы делаете, да? Правильно. Пасете оленей.
У вас один выходной в год - это день, когда приезжают геологи, и вы обмениваете оленей на водку.
В чуме вас ждут: страшная жена, семеро голодных детей, паленая водка от геологов, и соленая оленина на ужин.
Вы моетесь дважды в течении всей жизни: при рождении, и после смерти.
Вы никогда не видели горячую воду.
Настоящим лакомством для вас являются ягоды и коренья, собранные вашими детьми.
Если вы плохо пасете оленей, вы умрете от голода.
Сравните такую жизнь с тем, что у вас есть сейчас. Радуйтесь. Плачьте от счастья. Обнимите сослуживцев и подарите каждому подарок.
Поблагодарите руководство вашей фирмы за мудрость и хорошее отношение. Поблагодарите свою семью и друзей, за то что они у вас есть. И, наконец, поблагодарите себя - за то, что вы не стали Оленеводом Крайнего Севера... И
прекратите, наконец, заниматься х*йней. Начните работать!!

Шутки, Приколы, Анекдоты KBH

- Если во время танго упала партнерша, интеллигентный человек обязан этого не заметить.
ЧП (Минск)

- Хорошо, что наша команда женская!
- Теперь мы можем честно заявить, что среди нас нет голубых!
Пенза

- Может, в горы рванем? Костер, тайга, романтика… Оля, как там у Визбора?
- Ой, ну что там у Визбора – все вы, мужики, одинаковые!
Сборная Вселенной Палтусы (Москва)

- Я хочу извиниться перед всеми девушками, с которыми у меня когда-либо, что-либо было... Простите меня - Настя!
Четыре татарина (Казань)

- Я хотел бы быть вредным бройлерным петухом. Вот представьте: меня бы кормили, кормили на убой… А я за день до убоя взял бы и сдох!
Белорусский вокзал

- А как Александр Васильевич украинскую лигу ведет, если он по-украински ничего не понимает? - Да все он понимает. Просто сказать не может!
Ва-Банк

- А помните, как нас в школе застукали, когда мы под лестницей курили?
- Ага. Хорошо еще, что мы одеться успели!
Владивосток

- Один украинец - это хохол!
- Два украинца - это партизанский отряд!
- А три украинца - партизанский отряд с предателем!
Девчонки из Житомира

- Добрый Гудвин, дай мне хоть немножечко мозгов.
- Зачем?
- Моя мама их так вкусно готовит.
ЧП (Минск)

- Здравствуйте, мы из Рязани! Рязань велела вам кланяться! Ну, что-же вы? Кланяйтесь! Давайте, кланяйтесь.
Чернокнижник (Рязань)

- Вот возьму и напишу над своей кроватью, да, да, прямо над своей кроватью, что вы команда дураков. Пусть весь город знает!
Сборная Донецка

- А сейчас рецепт салата по-КВНовски: 100 грамов оливье, добавляем 100 грамов водки, затем добавляем еще 100 грамов водки, потом добавяем 150 граммов водки, и 200 граммов коньяка по вкусу. Затем опускаем лицо в тарелку - салатик готов!!!
Сборная Крыма

В.Леонтьев: - Я надеюсь, что сегодня вы прекрасно проведете вечер, но сначала я попою.
Сборная Харькова

- Когда я ем - я КВН!
Сборная Крыма

- На заводе пластмасс наладили выпуск заколок для лысых женщин. Они великолепно крепятся на голове присосками.
Тапкины дети (Тамбов)

- Новости культуры и спорта. Вчера в Боливии был расстрелян министр культуры и спорта.
ТГУ

- Человек за бортом! Бросайте спасательные круги!.. Ну кто ж так бросает? В голову цельтесь!!!
Три толстяка

- Эй вы там, в зале! Чем вы там занимаетесь? Бесстыдство. Вот сфотографировать и родителям показать… моим.
- Зачем твоим?
- А у меня папа такое любит!..
ХАИ-2

- Смотри, какая девушка в зале сидит! Какие красивые, длинные ноги! Мне б хоть одну такую!!!
ХГУ

- Ой, девчонки! Подходит ко мне капитан и говорит: "Разрешите взять Вашу шлюпку на абордаж?". А я в морских терминах не очень разбираюсь ну и как дам ему по корме, потом по бушприту... Может я что-то не так сделала?
Сити-Джем (Челябинск)

- Сержант Иванов! Почему вы опаздали на репетицию?
- Я преступника задерживал!
- Вот видите, Иванов! Мало того, что вы сами опоздали! Вы еще и постороннего человека задерживали!!!
Академи 02

А эти шутки прислал Театр КВН "Мультики" из города Иркутска:

На прошлой неделе пресс - центр Мэрии г. Иркутска посетили официальные лица..., а также официальные ноги, руки и другие официальные части тела.

Ангарский химический завод объявил конкурс, собери самых смешных мутантов в своем городе и ты получишь приз - джинсы......... с дыркой для хвоста.

А я предлагаю заняться рекламой.
- Хорошо, что будем рекламировать?
- Я предлагаю рекламировать шампунь
- А чего его рекламировать. Его и так все покупают!
- Тогда давайте рекламировать пиво
- А чего его рекламировать. Его и так все покупают!
- Тогда давайте рекламировать жюри!!
- А чего его рекламировать, его и так все..................

Напиток "Буратино" - кровь замученного Пиноккио

Папа Карло склонился над еще теплым телом Буратины и отрезал ему тесаком ногу. Деревьев по близости не было, а Папе Карло очень нужна была полочка в чулане.