Все имеет свой конец и свое начало. Рано или поздно. Так или иначе.
Боль. Вот единственное что я ощущаю. Эта боль странная. Новая. Этого не было со мной раньше, никогда.
«Любовь без взаимности медленная, прожигающая сердце дотла, любовь без взаимности песня моя недопетая до конца»(NTL&LBV).
Я вижу стену. Стену, через которую мне уже не перелезть. Искать лестницу, которая помогла бы мне через нее перелезть… я пытался… стена только выше и выше… Она растет.
Все идет к тому, что я тот, кто виноват, что она растет. Всегда легко делать виноватым кого то другого. Стена молчит, она не умеет разговаривать, ей незачем это, зачем?
Ведь это мне надо через нее перелезть, а не ей превратиться в заборчик с калиткой. С маааленькой калиткой,… зачем ей это?
Ведь есть два возможных случая, или один или другой… а что делать если один устал, а другой не хочет? Биться до потери пульса?
Говорят, что за слова надо отвечать… как? Дайте шанс? Куда куда? Ну сколько можно? Я туда не найду дорогу, и не надо меня туда посылать, это бессмысленно.
Решил провести эксперимент: вести себя так же как и стена, т.е. тоже строить свою стены, чтобы объяснить, что я чувствую ища стремянку… Эффект обратный. НЕПОНИМАНИЕ. Непонимание того что Люблю, непонимание, недоверие, неверие, ни-че-го. Обиды обиды обиды. Интересно, а она понимает, что чувствую я?
Она даже не ценит, не видит, или не хочет ценить или видеть то, как я пытаюсь доверять и верить. А когда я пытаюсь показать что это неправильно, строить стены, то стена растет еще выше. И невидно этому конца.
Говорят, один любит, а другой позволяет себя любить.
Я до недавнего времени верил во взаимность. Теперь я в нее не верю нифига. Ни единому слову. Все претензии оставьте себе.
Вы самодостаточны? Повторяйте это, сколько хотите. У вас есть силы? повторяйте это, сколько хотите. Вам не нужны всякие заморочки? Пожалуйста,… только что это? Опять заморочка? Еще одна? Ой, смотрите…. Еще пару выскочило… забавно…
Простите что? Ах, да, это я сам их создаю. Я причина всех наших непоняток.
Может я что то не догоняю в этой жизни, но по-моему если есть два человека которые любят друг друга, то между ними должно быть общение… нормальное, хотя бы нормальное, я уже не говорю ничего про половую жизнь, здесь я наверное лох полный… или дурак слепой… так или иначе, я тоже самодостаточный, и не смотря ни на что у меня тоже есть силы, и у меня их еще ХУЕВА ТОННА, и я тоже смогу смириться с принятым МНОЮ решением.
Я Заебался, сидеть и ждать, когда ее величество соизволит уделить мне внимание, и подарить долю ее драгоценного времени, у меня есть друзья, у меня есть подруги, у меня есть коллеги, у меня есть много людей с которыми я могу, и более того хочу общаться. И впредь я буду это делать.
Я буду зализывать раны, мне пох скока времени это займет, реально пох. Я сильный человек, и я это знаю.
Стелиться мне надоело, нету никакого результата. Никакого обратного эффекта.
Почему, если ТАК делает она, я должен это «понять», а если я делаю то же самое, то я делаю это неправильно? И она находит это странным?
Почему я, черт возьми, не должен находить это странным, а она епт находит?
Бля, теперь я нахожу это не то что странным, а криминальным, это в первую очередь неуважение.
Простите, если есть неуважение, то о какой взаимности вообще может идти речь?
По-моему меня перепутали с собакой. Причем Слепой.

Но, хочу заметить, несмотря даже на то, что я не собака, даже Собаки чувствуют, тока сказать ничего не могут. А я вот черт возьми сказать могу. И говорю: МНЕ НАДОЕЛИ ЭТИ ЗАМОРОЧКИ, ЭТОТ ГЕМОРОЙ. И ЕБАТЬ СЕБЕ МОЗГИ: ЧТО ЖЕ ЕЙ НЕПОНРАВИЛОСЬ НА ЭТОТ РАЗ, Я ЗАЕБАЛСЯ.
Это издевательство, какое то.

Можете доказывать, что я не прав, что я сам виноват, что это я такой плохой. Ок. Говорите что угодно, я со всем согласен, просто надоело защищаться, и тем более зачем?
Можете объяснять всем что я такой ужасный, тупой, ничего не слышащий, не видящий идиот. Скорее всего оно так и есть, но прошу увольте меня от нервотрепок, мне они тоже надоели. Оставьте все себе.
Я же пойду завтра в церковь, поставлю там свечку, и буду молить бога, что я сделал правильный Выбор.
И начну новую жизнь.
Бог даст мне для этого сил.
Скажи только одно, зачем меня было к этому подталкивать? Нельзя было сразу объяснить причину? Или хотя бы без причины сказать : «Все Вася, хватит, надоел. Пока.»
Зачем было меня мучить? Можешь с этим вслух не соглашаться, но как ни будь сядь вечерком, и поговори сама с собой, откровенно, не кривя душой. Интересно, что же ты себе расскажешь? Хотя, это уже меня не касается.

Я пытался найти в себе способность Любить. Теперь буду искать средства чтобы ее убить.
Но это уже не касаеться Вас. Аминь.