Жене я так и сказал, что скорее полюблю тещу, чем ее...

Для себя я определилась: в постель лягу только с одним мужчиной! А пока молодая - буду в походы ходить...

Девчонки сказали, что результаты орального секса способствуют появлению кариеса. Так чем мне лучше предохраняться - Орбитом или Диролом?
Читать далее...

1. Никогда не ходите без документа в руках. Люди с документами в руках выглядят как напряженно работающие работники, которые направляются на важную встречу. Люди с пустыми руками выглядят так, как будто собираются в кафе. Люди с газетой в руках выглядят как направляющиеся в туалет. Кроме этого, обязательно тащите с собой кучу всяких бумаг, когда идёте вечером домой, создавая таким образом впечатление, что вы работаете больше, чем на самом деле.
Читать далее...

Самый маленький половой член – 1 см.
Самый большой - 35 см.
Самые тяжелые груди - 11,3 кг.
Самый большой клитор - 30,5 см.
Читать далее...

1-я секунда

10 ms — Что-то обняло…
20 ms — Наверно папа.
40 ms — Не… Он же на работе!
45 ms — Мой любимый!!!
50 ms — Надо бы посмотреть…
100 ms — Кто это??????..
500 ms — Неужели мы с ним спали???
600 ms — Вроде нет…
700 ms — Или память дырявая… Неловко как-то…
800 ms — Вася, Миша… Дима… Не, точно нет!
950 ms — Хороший знакомый…
Читать далее...

Ромео

Он снова наклонился и, пошарив, достал небольшую бутылочку.
— Вот твой яд.
Ромео взял бутылочку.
— Но тут сказано "слабительное"! — воскликнул он, рассмотрев ярлычок.
— Кто из нас двоих аптекарь?.. — спросил аптекарь. — Явно я, потому что я в аптеке, а ты нет. Эй, секунду...
Он снова пристально посмотрел на Ромео.
— Ты тоже в аптеке, — сказал он наконец, — и как я раньше не заметил?.. Что это у тебя в руках?..
— Ваше слабительное. — ответил Ромео. — Но мне...
— Спасибо, — аптекарь выхватил бутылочку у Ромео, — спасибо большое, в этих местах так трудно достать хорошее слабительное...
Читать далее...

Интересно кого зайцы больше боятся? Охотников или контролеров.
Если боксер ставит себе в перчатку подкову,значит она действительно "на счастье".
Когда артист стает "народным", то народ про это узнает в последнюю очередь.
Наибольшее достижение Америки - это Диснейленд.
Директору ток-шоу всегда приходят большие счета за электричество.
Для комаров група крови не играет роли.
Читать далее...

Школа "ЭЙ". Это самая простенькая и самая народная школа. Это школа окрика: "Эй, девушка, ты куда идешь". А дальше следуют предложения проводить, выпить или сразу переспать. Этой школой с самого детства владеют 90 процентов мужского населения, поэтому мы не будем останавливаться на ее подробном разборе. Обычно каждая пятая девушка легко отдается по школе "ЭЙ" уже в первый вечер.
Читать далее...

привет тебе новый ПЧ AnKi_girl
распологайся поудобней,надеюсь понравится тут..:)))

1. Я сейчас вернусь, мне нужно добавить тебя в список. У тебя будет номер 148, как ты говоришь тебя зовут?

2. Мой парень будет волосы на себе рвать, когда узнает, что я был с девушкой.

3. Сколько с меня?
Читать далее...

(обновленная и дополненная редакция)

Если в офисе скучно!

Задания на 1 балл.
1. Пробегись по офису во всю прыть.
2. Проигнорируй первых пятерых сотрудников, которые с тобой поздороваются.
3. Подойди с клавиатурой к кому-нибудь из коллег и предложи поменяться.
4. В течение часа называй каждого обратившегося к тебе сотрудника Коляном (Васьком, Толиком и т. п).
Читать далее...

Способ первый

Желательно совершать в состоянии сильного алкогольного опьянения. Табором загружаетесь в машину, а на багажник сажаете более менее трезвое тело. Спокойно разгоняетесь до скорости «слегка превышающей предельно допустимую» и высматриваете бдительных представителей закона. Человек в форме скорее всего не упустит возможности подзаработать и тормознёт вас – в это время тело на багажнике спрыгивает и начинает усердно толкать машину. Остальные высыпают из дверей и начинают ему помогать… под расфокусированным взглядом представителя власти.
Читать далее...

1. Если женщина захочет изменить своему мужу, она это обязательно сделает, каким бы боксером или красавцем ни был.

2. Главное для мужчины - это угадать, чего хочет женщина сейчас, именно в этот момент, и сделать это.

3. В первую очередь женщина изменяет, чтобы отомстить мужу, и только потом - из любопытства, из жалости, для удовольствия или для того, чтобы было что вспомнить на пенсии.
Читать далее...

Вегетарианцы не едят животных.
Эти мерзавцы их объедают.

Левая грудь говорит правой: "Если эти юбки и дальше будут укорачиваться, нас станут принимать за яйца".

Песенный хит нынешнего марта - "Когда весна придет не знаю...".

Вопрос: Что общего у ГАИшников и китайцев?
Ответ: И те и другие питаются при помощи палочек.

Ходить в брюках пару-тройку недель.
Потом прийти в очень короткой миниюбке. Насладиться эффектом.
И на второй день — в такой же.
Так ходить 4-5 дней.
Потом резко (!) надеть брюки.
И в них — 2-3 дня.
К концу третьего дня обескураженные сотрудники перестанут попадать пальцами по кнопкам, в курилке будет обсуждаться одно общее горе.

Четвертый день — в юбке, но очень скромной. Чуть-чуть выше колена, прямой, офисной. И вообще строгий костюм. По офису прокатится волна ликования и ожидания.

На следующий день — оправдать ожидания и надеть чуть короче. И на следующий.

Потом — снова брюки один день. Результат — всеобщий вздох и массовый отказ от работы.

И наконец, ударный день — снова в той самой короткой миниюбке.

Дальше уже можно будет делать с ними всё, что душе заблагорассудится. Они — ваши целиком.

Неграм очень нравится фильм "Чапаев". Особенно фраза "Всех белых вырежем - и настанет счастливая жизнь!"

Лежат Ванька с Манькой в стогу. Видят - жеребец кобылу покрывает. Маня: - Вань, а как он узнал, что она - хочет? Ваня: - Хрен его знает, по запаху, наверно. Еще полежали. Потом Манька говорит: - Вань, у тебя, похоже, насморк…

Бестселлером в этом месяце стала новая книга Маргарет Мент "Как найти мужчину своей мечты и что потом делать с этим подонком!"

Реклама.
Вас достала жена? Запарили на работе? дети повисла ни шее? вы устали и хотите послать всё на?...Попробуйте наше новейшее Лекарство от депрессиии: ФАКИТОЛ!

Абрам с Сарой совокупляются. Сара говорит:
- Так, Абрамчик, вперёд, вперёд, чуть-чуть левее, а теперь резко подай назад!
Абрам:
- Сарочка, мы-таки ###мся или паркуемся?

Сын спpашивает у матеpи-одиночки:
- Мама, мама, а кто мой папа?
- Дед Моpоз! - зло отвечает мама.
- Как это? - удивляется мальчик.
- Пpишел ночью, сделал подаpок и больше его никто не видел.