Сомневаешься, какой у твоего нового друга… нет, не пенис, всего-навсего характер? И каковы его тайные пристрастия? Придется понаблюдать за ним в любовных играх: что он тебе шепчет на ухо, как трогает твою грудь. Наконец, какую позу предпочитает и как себя при этом ведет. Он и не подозревает, что в этот момент твоему внимательному взору открывается вся его суть, словно на снимке рентгена. «Создай себе позу и имей характер выдержать ее», говорил Даниил Хармс.
Читать далее...

- Мне кажется, Ваша пудpа Вам очень к лицу. А эти ноги очень Вам идут.
- У Вас такие пушистые pесницы. Когда вы моpгаете, на меня дует!
- Скажите, это у Вас настоящая гpудь? Или синтепон? Хотел бы я, чтобы на мою защиту стали такой гpудью!
- Если бы не эти очаpовательные моpщины возле глаз, я бы не дал Вам больше тpидцати!
- Hадеюсь, вы не танцуете?
- У вас такой очаpовательный муж. Как бы я хотел иметь такого мужа!
- Мне очень нpавится у вас вот это и вот это: А какая у вас очаpовательнаяэта… как ее… не знаю, как называется.
- У вас так пупок очаpовательно завязан!
- А буфеpа у вас — пpосто деpжись!
- У вас такое белье свежее!
- А зубы вы «Кометом» чистили?
- Я смотpю, муж-то вас не бьет совсем.
- Вы такая изысканная: Вздpогнем сиськами под оpкестp?
- Вы такая гибкая! Hу-ка пеpекувыpкнитесь!
- Скажите, а сестpа у вас симпатичная, или на вас похожа?
- Вам очень идёт эта пpичёска! Совеpшенно не пpедставляю вас лысой.
- Ваша гpудь так кpасиво поднимается! Это напоминает мне эпизод моего детства, когда мы с папой накачивали pезиновую лодку.
- У вас глаза как озеpа. Одно как Иссык-Куль, дpугое Байкал. Одно глубокое, а дpугое синее.
- Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног…

1. Hельзя быть немного беременной.
2. Если, увидев мужчину, женщина опускает глаза, значит, он ей нpавится. Если увидев женщину мужчина опускает глаза, то значит ему нpавятся ее ноги.
Читать далее...

Не бывает некрасивых мужчин, бывает, что некоторые женщины не могут
рассмотреть их красоту и богатый внутренний мир из-за отсутствия у них
достаточного количества денежных средств.

Так, гражданин, права на ваше имя,
А вот техпаспорт выдан не на вас.

-Ах, виноват, доверенность… сейчас…
Да вот она, с бумагами другими.

-А цвет и номер кузова машины
По паспорту не эти. Почему?

-А вот, извольте, чек из магазина,
И на ремонт квитанция к нему.

-А это что торчит из-под сиденья?
Там автомат?! И выстрелов следы!

-А вот вам разрешенье на храненье
И примененье в случае нужды.

-Багажник приоткрыт у вас — проверьте.
О, господи, да это труп зажат!

-А вот как раз свидетельство о смерти
И на доставку транспортный наряд.

-Но кто ж его вот так упаковал,
С воткнутой в попу лампою паяльной?

-Покойник был большой оригинал.
Вот завещанье — он того желал.
Заверено оно нотариально.

Мораль такая -
Документируй фсё

Не понятно, зачем женщинам нужны мужчины? Все они могут сами и деньги зарабатывать, и детей растить, и дома строить. А мужчины, что мужчины? От них только заботы и скандалы. Никаких удовольствий! Ты скажешь: а как же секс! Да и без него можно! Сделали ребенка и хватит.
Читать далее...

после обеда,мне надо было поехать по работе,сажусь в машину...завожу,а фиг...трын-трын и писец...
попросил ребят дать прикурить,завелась...поехал,забрал рекламки,опять завожусь..глухо...
вызвал САА (сервис такой,за каторый я плачу 80 баксов в год)...приехали они,проверили акомулятор своим прибором,и сказали что он умер..спросили куда я хочу машину отбуксовать ? ну конечно к друзьям в салон по продаже машин,там и механики свои,правда это 60 км от работы,но отбуксавали..(не зря таки плачу мани)
механики были заняты,пришлось самому снимать акомулятор,а он в моей машине,тааак спрятан...ужасть.сначала нада снять бак с житкостью для лобового стекла,потом под баком пластик,каторый защишает компьютер и акомулятор и снимается с превиликим трудом..(а назад ставится еще трудней) потом компьютер и за ним только акомулятр,каторый тоже неудобно снимать и ставить,потому что крепящие болты,находятся там,де к ним не подлесть..
ОК,снял,начали механики искать акомулятор и конечно нет такого размера..
беру тайоту кэмри...еду в магазин,в одном не оказалось размеров таких,во втором купил,за 105+налог = 120 с капейками...
правда с горантией на 5 лет..
вернулся,установил все на место,правда времени заняло больше чем снять...и тут приезжает хозяин салона(он же мой друг) и узнав за сколько я купил ,обзывает меня идиотом,за то что ему не позванил предварительно..(а ведь звонил,только нада исчо иногда мобилу не вырубать)
кароче,позванил он какомуто черному..и через 15 мин,привезли такой же акомулятор,только за 25 баксов,но без горантии...ыыыыыыыы,пришлось снимать тот что я купил и отвезти в магазин,получив назад свои мани..(правда снимали и другой ставили механики,всетаки шефа уважают и боятся..)))
ну значит заменили,попили пиво..(я безалкагольное пил,так как за рулем ни-ни..) и тут произашло непредвиденное,я даже сразу не понял что ...просто стало очень больно...
оказывается,убирая инструмент,паренек каторый там моет машины,уронил на мою ногу...такую небольшую кувалдочку...АААААААААА...,сначала думал ушиб,через минут 30...понял что не могу наступить на ногу...
поехали в госпиталь....сделали ренген,перелом пальца,каторый сразу после мезинца...
наложили шину...и сказали что жить временно буду..)))
вот около часу назад,припйрся домой,верней приперли,машина то моя там,в салоне...
палец почему-то дергает и болит,интересно,а заснуть я смогу?
рекламки тоже в машине,но это фигня,кто нить заедет заберет,машину привезут завтра,если не поленятся,а могут и поиздевацца,типа сиди Ромка дома...нефиг ездить..

вот такой у меня денек выдался...

Поздравляю еще раз,ну очеееень понравилось !!!)

Успехов - в pаботе! Погоды - пpиятной!
Любви - чистой, нежной и неоднокpатной!
Детей - pазнополых! Пальто - по фигуpе!
Соседей в купе - что не пьют и не куpят!
Волос - шелковистых! Зубов - белоснежных!
Мужей - состоятельных! Спонсоpов - нежных!
Любовников - умных! Супpугов - в законе!
Свекpовей - живущих в дpугом pегионе!
Hевесток - покоpных! Таpелок - помытых!
Мужей - не хpапящих и на ночь побpитых!
Коллег - не зацикленных только на бабах!
Вpагов - слабосильных! Вpагов - сильно слабых!
Обедов - в постель! Впечатлений - поляpных!
И... этих... ну... в общем, того... pегуляpных!
Чулок - без затяжек! Hи дня - без обновки!
Мужей - в очень длительной командиpовке!
Любви - обжигающей, как в сеpиале!
По пять сеpиалов - на каждом канале!
Романов - куpоpтных! Поpывов - безумных!
Соседей и снизу и свеpху - бесшумных!
Поездок - не на огоpод, а на моpе!
Пиpоженок - вкусных, но чтоб без калоpий!
Машин - иностpанных, но pуль чтобы слева!
Духов - от Диоpа! Цветов - ежедневно!
Hамеpений - pазных, но лучше сеpьезных!
Жилищ - пятикомнатных и пятизвездных!
Заслуженный отпуск - на пляжах и волнах!
Тpоллейбусов - вовpемя и неполных!
Билетов в автобусах - только счастливых!
Дpузей - не занудных! Подpуг - не pевнивых!
Мужей - состоятельных! (Как говоpится,
Раз сильно желаешь - не гpех повтоpиться!)
Любви - чтобы воспламенялась, как поpох!
(Когда это важно, не жалко повтоpов)
Стиpальных машин, пылесосов, комбайнов -
И функциональных, и стильных дизайнов.
Стpастей - изнуpительных! Тpудностей - кpатких!
Бpильянтов - не меньше, чем 40 каpатов!
Сантехники - импоpтной! Родов - без боли!
Пpоблем - никаких! Шифоньеpов - без моли!
И... кажется... что-то еще мы забыли...
А-а-а, ясно!
Любви!!!
И сеpвантов - без пыли!!!
И сбыться - мечте стать великой аpтисткой!!!
И Женского Дня - в год хотя бы pаз 300!!!

Дорогие девушки,с вашим днём вас поздравляю !!!
Счастья,любви и весны вам!!!

Отвечать надо быстро, не раздумывая и не тратя понапрасну время.
А главное - не мошенничать!

1. Вы участвуете в соревнованиях и обогнали бегуна, занимающего вторую
позицию. Какую позицию вы теперь занимаете?

Ответ: Если вы ответили, что вы теперь первый - то вы абсолютно не
правы.
Вы обогнали второго бегуна и заняли его место, так что вы теперь на
второй позиции.

Попробуйте не ошибиться во втором вопросе.
2. Вы обогнали последнего бегуна, на какой позиции вы теперь находитесь?

Ответ: Если вы ответили на предпоследнем - вы опять абсолютно не правы.
Подумайте. Как можно обогнать бегуна, идущего последним? Если вы бежите
за ним, значит он не последний. Ответ - это невозможно. Получается, что
использование мозга ваша не самая сильная сторона.

Как бы то ни было - вот еще один вопрос. Ничего не пишите и не
используйте калькулятор, и помните - вы должны отвечать быстро.
Возьмите 1000. Прибавьте 40. Прибавьте еще тысячу. Прибавьте 30.
Еще 1000.
Плюс 20. Плюс 1000. И плюс 10. Что получилось?
Ответ 5000? Опять неверно. Правильный ответ 4100. Попробуйте пересчитать
на калькуляторе.

Сегодня точно не ваш день. Но, может быть, получится с последним вопросом.
У отца Мэри есть пять дочерей: 1. Чача 2. Чече 3. Чичи 4 Чочо.
Вопрос: Как зовут пятую дочь? Думайте быстро.

Ответ: Чучу? НЕТ! Конечно, ее зовут Мэри. Прочтите еще раз вопрос.

ВЫВОД: Вы самое слабое звено - прощайте.
)))

О насущном!


Люблю её, она меня не любит.



Я жду её, она не едет вновь.



Звоню, - мне говорят её не будет...



И от бессилья стынет в жилах кровь.



Спросил вчера, надежда есть какая?



Услышал, - есть, но всё ж не торопись...



Ушёл ни с чем, от горести вздыхая, -



Так крепко с ней судьбой переплелись.



Почти не ем, бледнею и худею,



Уж язву заработал, чуда ждав.



Но всё ж мечту блаженную лелею, -



Обнять её к груди своей прижав.



Не мальчик я, чтобы играть со мною.



За нею бегать больше не хочу.



Настанет день, и, где-нибудь весною,



Я всю тебя до капли получу.



Возьму тебя, от робости немея,



Пальцами нервными к святому прикоснусь.



Тебя, родную, наконец имея,



Экстазом бурным в миг соитья захлебнусь.



Пойдём с тобою в бары, рестораны...



Я покажу тебе, в чём радость бытия.



Наполним жидкостью фужеры и стаканы,



И выпив, спляшем "Макарену" ты и я.



Ну а потом, проснувшись утром где-то,



Себя и мир туманный не любя,



Задам вопрос, и, не найдя ответа,



Пойму, что потерял опять тебя...



Конечно ты совсем не виновата,



Что наступил опять разлуки час.



Я буду ждять тебя всю жизнь, МОЯ ЗАРПЛАТА!



И всё получится любимая у нас !!!

Ехали монах и монашка по пустыне на верблюде. Верблюд возьми и сдохни. Помолились они, видят -- бесполезно, смерть приходит. Монах и говорит:
- Давай, представим, что мы в раю, разденемся.
Разделись, монашка смотрит, удивляется:
- А что это у тебя торчит между ног?
- А это дар Божий. Если я в тебя его всуну, создастся жизнь.
- Так засовывай его скорей верблюду, и поехали!

На похоронах мужика, умершего во время полового акта, его друг произносит речь:
- Спи спокойно, дорогой! Начатое тобой дело мы продолжим...

Группа психологов провела социологический опрос на тему «что должен знать и уметь уважающий себя молодой человек». На основе результатов исследования составлен список знаний и навыков, без которых прожить, конечно, можно. Но разве это жизнь?
Читать далее...

1. Сайгаки.

Анамнез: Обычно стоят на обочине, несмотря на отсутствие машин. При подъезде к ним машины резко стартуют и прямо перед капотом перебежками пересекают проезжую часть. Не лечится.
Читать далее...

пасиб за симпотяжку,вот ещё бы узнать от каво ?:))) а ну калитесь...:))

Компьютер не подчиняется законам физики.Только в нем глюки возникают из ничего, файлы исчезают в никуда, а объем измеряется в метрах и называется весом.

Если Ваша кошка Вам надоела - не спешите её выбрасывать: из неё может получиться замечательный кролик в сметане!
Читать далее...

— Опять тормоз барахлит.
— Странно, руль кручу в одну сторону, а машина заворачивает в другую.
— Не надо было столько водки пить за завтраком.
— Я одного милиционера сейчас сбил или обоих?
— О! Опять машины стали раздваиваться!
— Так красиво по сторонам, что даже вперед смотреть не хочется.
— Подержи руль, пока я посплю.
— Опять глючит!
— Слышишь музыку? Нет?! Как нет???
— Почему деревья растут посреди шоссе?
— Ну что, полетаем?
Если же вы всё-таки сказали что-нибудь экстремальное, то не удивляйтесь, когда вам в волосы вцепятся 5 пар пальцев, а в машине поднимется дикий вой.

Трудно найти время на секс со своей второй половиной? Завидуете своим бабушкам, которые в 50-х годах прошлого века занимались сексом больше, чем вы? Вы не одни! Десять советов от английских сексэкспертов помогут вам уделять сексу столько времени, сколько он заслуживает по праву.
Читать далее...

Фея сказала супругам: "Вы были прекрасной парой в течение 25 лет, и я хочу исполнить одно желание каждого из вас". Сказала жена: "Я хочу попутешествовать по всему миру со своим любимым мужем". Взмахнула фея палочкой и в руке женщины оказались билеты.
И тут сказал 50-летний муж: "Конечно, это очень романтично, но такая возможность выпадает раз в жизни. Сожалею, моя дорогая жена, но я хочу женщину моложе меня на 30 лет". Взмахнула фея своей волшебной палочкой и... превратился муж в 80-летнего старика.

Вывод: мужчины может и сволочи, но феи ведь женщины.