Москва это город сумасшедших. Здесь 8% официально признанных психов, которые принадлежат партии либералов (интересно, может их специально разводят?), а остальные 92% не знают, что они сумасшедшие. Это все мы, и я – ваш покорный слуга, который лениво лежит на лежаке и кошачьим взглядом скользит по телу кучерявой итальянки. Мы почему-то уверены, что наш пупок именно и есть тот самый пуп земли, на который надо молиться, куда медленно спешат паломники каждый год. Но только не каждый из нас часто заглядывает в свой пупок, а следовало бы, все таки кому-то надо его вычищать.
Я никогда не встречал девушку с вывернутым пупком. Друзья с такими пупками были. Вообще, зрелище не очень. В детстве такие сразу выпадали их кружка.
- Ну, почему вы меня гоните?
- А у тебя пупок вывернут!
Наверное, эти парни – славные. Надо бы найти общество анонимных пупковывертов. Вдруг, там затесалась среди них девушка с прекрасными манерами? И достоинства в ней чуть больше, потому что пупок не занимает место внутри. Все мои девушки были с пупками, глядящими внутрь. Это же должно что-то значить?
Если мир ровно делится на два, то пупковывертов и пупковтянутых никто не отменял. Я всегда считал себя романтиком и очень горячился по этому поводу. А девы, что любят романтиков, быстро бы собрались в монастырь, узнав, что это такое на самом деле. Именно романтики поделили мир на две части. Нет, мусульмане - не романтики. Они не делят себя на двое, а распадаются на 3,4,5,6 и т.д. Вообще, бедуины могли бы претендовать на романтизм, но им тоже помешало многоженство. Мало быть маргиналом. А мы – христиане, да что мы? Женщины наши ни черта не романтики. Любить закаты и парня с гитарой – это пошлый бытовой романьтизьм. Ну споёт тебе этот парень песню про любовь свою высокую, такую же высокую, как твой балкон, но принесет тебе кучу цветов, такую же кучу, как и твои кудряшки, цветы с прямыми стеблями, такими же стройными, как твои ноги, а, если ты не стройна и не кучерява, то все равно он отобразит тебя в своих подарках.
И вот романьтизьм прёт из всех щелей, и тебе хорошо, и ему хорошо, и пупки у вас втянуты достойно, а потом через неделю можно начать считать дни, когда парень завернет первый косяк. Нет, ну вы тоже не ангелы, поэтому мы тоже считаем дни. В iPhone есть приложение, которое высчитывает дни, когда у твоей девушки начинаются эти дни. Я могу предложить компании Apple своё авторское приложение под названием «KosiakApp». Вбиваешь туда дату рождения своей подруги, знак зодиака, цвет глаз, размер ноги и её музыкальные вкусы, и программа выдаёт тебе план: в этот день лучше отмени свидание, а в эту минуту промолчи, не стоит знакомить её со своим лучшим другом в этот месяц, она хочет в театр? Отправь её туда с подругой. Нет подруги? Тогда придумай что-нибудь, чтобы все театры закрылись. Не бери с собой кошелёк первые дни недели, пусть кушает сама, да... жестковато вышло. А, точно! Тут стоит режим «Hard», надо облегчить, выберем “Medium”. Что ж, я думаю, этот KosiakApp станет очень популярен. Люди же косячат с самого рождения.
Мы – цивилизация великих косяков. Почему-то никому не приходит в голову раздербанить пирамиды и вздрючить сфинкса. Да потому что не мы их строили. Всё своё мы разрушаем на протяжении 2000 лет. А сфинкса соорудила не косячная цивилизация. Я не буду оригинален, если скажу, что его возвели такие же, как и он существа с башкой человека, а телом – льва. Ну вот зачем им наша голова? Чтобы играть в бутылочку как следует, чтобы прокалывать язык, чтобы музыку слушать. А вот тело льва к чему? Скорее всего они не парились насчет шмоток, всё таки природа впереди планеты всей, а человек со своими тараканами природе не нужен. И всё таки четыре лапы – это удобно. Они такие большие. Мягкие. С подушечками, мать-перемать. Когти есть. С таким телом можно много чего делать. Возможно эти ребята унаследовали свое тело от предыдущей собачьей цивилизации, а уж собаки то толк знают! Да бросьте вы эту миссионерскую тему. Таким людольвам давно открылись все пути в райские сады. Все одаренные самки давно прознали истинную ценность собак. Как говорил Чинаски: «Собаки знают что к чему». Львы – тоже. А еще носы у них были волшебными. Когда людолев встречал людольвицу, ему стоило только потереться об её нос, и всё у них становилось алес гуд. Она конечно могла сопротивляться, если он ей не нравился. Потом и люди унаследовали эту тёрку носами.
Однажды кто-то из нас просто вспомнил, подключившись к коллективному бессознательному то, что можно тереться носами. И вот они возвели эти пирамиды и оставили одного своего гения на нашей земле. Наверняка, он был их местным Колумбом, который отправился искать новую жизнь, а наткнулся на нашу планету. А люди потом по интуитивному ощущению стали тереть его нос. Вот он и обтрепался бедняга. Мы, правда, были бы ближе к истине, если бы один из нас вспомнил, что вернее тереть его нос не рукой, а своей носопырой. Я думаю, что у нас плохая память, поэтому всё мы делаем лишь близко к тексту: то конечности перепутаем, то цвета напутаем, то с размером ошибемся, то с выбором профессии, то с партнером, то к великому прикасаемся не тем местом.
Нам говорят: «Душой чувствуй, душой думай». Вот ты дева, чем ты думаешь, когда парень с гитарой песни тебе поёт? «Душой», - скажешь ты, - сердцем, междуножьем, ухом, - да хоть чем, только не верь этому парню, ибо он музыку использует, чтобы тебя привлечь, значит и тебя использует, чтобы кого-то привлечь. В лучшем случае, если привлечет музу. Эй, парни с гитарами, когда я буду бородатым дедом с брюхом, я буду говорить вам тоже самое, потому что это истина. А если кто-то хочет оспорить это, то он уже подписался под своим приговором. Ну ладно, у меня там обед начался в отеле, пойду переоденусь и замарю червяка, который не отмарился еще с завтрака. Шукран и счастливо.
Д.Спиваковский июнь 2010 Шарм
