Пьющий народ давно искал эффективный способ лечения похмелья, пока однажды его не обнаружил. В 1894 году в Нью-Йорке Самуил Бенедикт заявил, что нашел самое эффективное средство. После бурной ночи он готовил свое собственное изобретение: блюдо под названием яйца Бенедикта. Это обычная английская булочка с беконом или ветчиной, внутри которой находилось вареное яйцо в голландском соусе.


Девятнадцатый век, как известно, был веком повальной индустриализации и каждый человек принимал ударные дозы газа и сажи из многочисленных коптящих труб можно сказать — с молоком матери. С тех пор повелось при различного рода отравлениях давать пострадавшим молоко. Я не знаю, кто и как пришел к этой идее, но считается, что молоко играет роль швабры для токсинов в желудке и кишечнике.
Возможно, секрет успеха этого решения кроется в ветчине и хлебе. Сотрудники университета Ньюкасла провели ряд исследований по наиболее эффективным способам лечения похмелья в 2009 году и обнаружили, что хлеб с высоким содержанием углеводов и бекон, в котором полно белка, благотворно влияют на организм человека.

Наш организм нуждается в аминокислотах, которых достаточно в «яйцах Бенедикта». Эти кислоты прекрасно справляются с последствиями приема алкоголя и помогают организму быстрее восстановиться и чувствовать себя намного лучше.

Чем же во всем мире борются с похмельем? Я предлагаю Вам облететь все планету, чтобы выяснить это и, возможно, взять на заметку некоторые способы. Итак...



В Китае принято пить крепкий зеленый чай.



В Италии предпочитают большую кружку крепкого черного кофе.



Румыны, мексиканцы и турки всем рекомендуют жирный соленой суп с чесноком и сметаной.



Prairie Oyster любят в Америке. Это смесь томатного сока с соусом вустершир и сырым яйцом.



Поляки любят маринады или сок от консервированных овощей.



Япония славится своими традициями и маринованными сливами к похмелью.



Немцы едят соленую сельдь с сырым луком.



Новозеландцы считают лучшим средством пирог из фарша и сыра. Так же в исцелении им помогает простой молочный шоколад.



В Монголии для лечения от похмелья маринуют мясо барашка в томатном соусе.



У корейцев есть «суп для желудка», который продается по выходным дням в большинстве киосков. Суп готовят из свиных или говяжьих костей с бычьей кровью, капустой и другими овощами.



«Дохлый кролик» — это любимый чай ковбоев старого запада, которые накануне перебрали слишком много виски.



Сицилийцы помогают себе тем, что едят сушеный пенис быка.



У кельтов принято закапывать страдальцев во влажный речной песок.
Если это не помогает, то можно в полную кружку кислого молока добавить столовую ложку цветов васильков и добить это с солью и перцем.



Древние римляне готовили во фритюре несколько канареек. Прежде, чем Вы подумаете, что это отвратительно, представьте, какой «букет и аромат» был в то время – нет ни туалетов, ни зубных щеток, ни какой-либо гигиены.



У народов Кавказа и Закавказья огромной популярностью пользуется хаш — старинное армянское блюдо, бульон из говяжьих ножек, сваренный на очень медленном огне.



Но голландцы, похоже, единственные, кто поступает верно: они заливают в себя несколько бутылок холодного пива и клянутся, что это им помогает. Они регулярно проделывают этот трюк и считают его старым добрым средством от похмелья.

Бог-отец послал ангела, чтобы какая-то, вполне земная, а никакая не божеская, дочь человеческая зачала.
И родила, неизвестно от кого, ребенка мужеского пола, который впоследствии назвал сам себя сыном бога-отца.
С тех пор их так и называют и почитают, как два совершенно отдельных персонажа: бог-отец и бог-сын.

Однако попы клянутся и божатся, что эти два молодца – из одного ларца, то есть - единосущны.
Но тогда получается, что, если эти оба – одно существо, то это значит, что это существо родило само себя…
Причем, от потомка того, кто сам когда-то был вылеплен этим существом из грязи…
Или потомка того, кто был вырезан из ребра того, кто был вылеплен из грязи…

Однако, того, который «сын», величают еще и «Спасителем», то есть, спасающим род людской от того, который «отец».
То есть, опять же, от самого себя…

Причем «святые отцы» утверждают, что эти «два молодца из одного ларца», еще и сидят на небесах порознь: сын сидит «одесную» от отца.
То есть, справа, как его первый помощник, как правая рука.
А бог-отец, соответственно, сидит слева от сына.

Но, если теперь люди, по большей части, почитают сына…
Ведь практически все молитвы возносятся к сыну, а про бога-отца уже вообще мало, кто вспоминает.
Тогда, получается, что отец - как второй по рангу, второстепенный помощник сына?
Конечно!

Больше того, даже тот, который бог-сын, уже тоже отходит на задний план.
А на передний давно вышла та самая земная дочь человеческая, которая, будучи еще незамужней, приблудила неизвестно от кого.
И родила самозванца, назвавшего потом самого себя сыном божьим!

Ее и на иконах чаще рисуют и молитвы ей чаще творят…
И даже, когда выражаются нецензурно, тоже чаще всего ее поминают!

А вот про самозванца теперь вспоминают только дважды в году.
Вернее, трижды, потому что у него два дня рождения.

Первый день рождения, как известно, празднуют за неделю до Нового года.
И некоторые с этого дня рождения праздновать встречу Нового года только начинают.
А другие, наоборот, на его день рождения праздновать Новый год заканчивают!
Потому что его другой день рождения – спустя неделю после Нового года.

Но есть еще совсем другие, те, которые и не первые, и не вторые, а третьи.
И встречать Новый год они начинают с теми, которые первые, а с теми, которые вторые, встречать его начинают только заканчивать!
Потому что есть еще и старый Новый год…

Не запутались?
Если запутались, значит, вы – не третьи…

Бог-отец послал ангела, чтобы какая-то, вполне земная, а никакая не божеская, дочь человеческая зачала.
И родила, неизвестно от кого, ребенка мужеского пола, который впоследствии назвал сам себя сыном бога-отца.
С тех пор их так и называют и почитают, как два совершенно отдельных персонажа: бог-отец и бог-сын.

Однако попы клянутся и божатся, что эти два молодца – из одного ларца, то есть - единосущны.
Но тогда получается, что, если эти оба – одно существо, то это значит, что это существо родило само себя…
Причем, от потомка того, кто сам когда-то был вылеплен этим существом из грязи…
Или потомка того, кто был вырезан из ребра того, кто был вылеплен из грязи…

Однако, того, который «сын», величают еще и «Спасителем», то есть, спасающим род людской от того, который «отец».
То есть, опять же, от самого себя…

Причем «святые отцы» утверждают, что эти «два молодца из одного ларца», еще и сидят на небесах порознь: сын сидит «одесную» от отца.
То есть, справа, как его первый помощник, как правая рука.
А бог-отец, соответственно, сидит слева от сына.

Но, если теперь люди, по большей части, почитают сына…
Ведь практически все молитвы возносятся к сыну, а про бога-отца уже вообще мало, кто вспоминает.
Тогда, получается, что отец - как второй по рангу, второстепенный помощник сына?
Конечно!

Больше того, даже тот, который бог-сын, уже тоже отходит на задний план.
А на передний давно вышла та самая земная дочь человеческая, которая, будучи еще незамужней, приблудила неизвестно от кого.
И родила самозванца, назвавшего потом самого себя сыном божьим!

Ее и на иконах чаще рисуют и молитвы ей чаще творят…
И даже, когда выражаются нецензурно, тоже чаще всего ее поминают!

А вот про самозванца теперь вспоминают только дважды в году.
Вернее, трижды, потому что у него два дня рождения.

Первый день рождения, как известно, празднуют за неделю до Нового года.
И некоторые с этого дня рождения праздновать встречу Нового года только начинают.
А другие, наоборот, на его день рождения праздновать Новый год заканчивают!
Потому что его другой день рождения – спустя неделю после Нового года.

Но есть еще совсем другие, те, которые и не первые, и не вторые, а третьи.
И встречать Новый год они начинают с теми, которые первые, а с теми, которые вторые, встречать его начинают только заканчивать!
Потому что есть еще и старый Новый год…

Не запутались?
Если запутались, значит, вы – не третьи…

Вопрос о том, как стать счастливыми волнует всех людей. Беспокоит он и исследователей – социальных психологов, потративших за последние несколько десятилетий много стараний для того, чтобы разобраться, что оказать влияние на ощущение счастья. О том, как стать счастливым можно прочесть на Smi1e.RU – сайте счастливых людей.

На уроке ботаники съел наглядное пособие. Тов.родители,
давайте ребенку деньги на завтрак.

Огрызался вместе с учителем.

Весь урок трахал соседа по парте, не обращая внимания
на учителя.

Кувыркался без мата.

Весь урок не вылезал из портфеля.

Высморкался в рисунок товарища.

Без разрешения учителя повесился на брусьях.

На музыке опять пел много лишнего.

Ваш ребенок боится козла больше, чем меня. Физрук.

Двусмысленно смотрит на доску.

Что за дети! Им бы только жрать! (о семечках на уроке)

Школу кончишь со справкой...

Вам хоть кол на голове чеши!

Великая Отечественная война - это вам не черепашки-ниндзя!

Включите, пожалуйста, минуту молчания!

Вопрос номер следующий.

Вопрос от главного предложения ко второстепенному: Лермонтов был болезненным мальчиком, поэтому бабушка часто возила его на Кавказ... Так почему Лермонтов был болезненным мальчиком?

Вот у тебя сейчас работают три рецептора: ухо, глаз и рука.

Все деньги в столовой истратили, теперь будут сосать весь урок.

Все сели и хорошо сидим.

Все, что предъявляется учащимся, должно быть не менее одного метра.

Вы должны активно формировать свою активную юридическую активность.

Вы должны как можно чаще нюхать свежий воздух.

Вы каким-то образом выделяете какие-то символы и с ними работаете.

Вы спросите, где это применяется? Да нигде!

Вы такие темные, как антрацит.

Вы что жвачку жуете, не наедаетесь?

Вы что, вчера первый раз родились по этому предмету, что ли?

Вынь руки из-под парты - яйца будешь дома красить. (перед Пасхой)

Вынь руку из кармана, чтобы лучше работалось!

Выровнять стулья в затылок друг другу!

Горький любил Троцкого, но больше он любил его вещи.

Губит человека не пиво - губит его голова.

Да что ты крутишься как говно в проруби!

Да, я был евреем, но я был лучшим евреем в классе!

Давленые раны наносят тяжелым тупым предметом, как-то колесо автомобиля, станок, электропоезд...

Девушки и те, кто плохо слышит...

Действуй туда!

Длина подвижной системы относительно подвижной неподвижной системы.

Дураками быть нельзя - это все-таки некрасиво!

Если вам все понятно - то я вопрос!

Если здесь есть три электрона, значит здесь есть три электрона.

Если одному непонятно, то и другому тоже должно быть ясно.

Жуешь и жуй, сиди и сопи в свои две дырки!

Завтра я была в музее восковых фигур.

Загрузка производится загрузчиком при загрузке программы.

Запишем это под запись.

Здесь же ясно написано русским по белому.

И государство было крутое, и монархия была крутая.

Или ты поворачиваешься ко мне спиной и продолжаешь разговаривать, или ты выходишь из класса.

Имей то, что имеешь.

Итак, кого мы тут имеем?

Как в курятнике: и каркают, и каркают, и каркают.

Клетку уже пора знать в лицо.

Количество зверей на стенах пещеры наводит на мысль, что человек это сделал умышленно.

Колющие раны могут быть нанесены рогами крупной рогатой скотины.

Контрольную приходите переписывать на любом уроке, желательно на перемене.

Корпус тела разместить на обе ноги.

Косность нашего мышления не только у нас, но и у них там.

Ленин ни с кем не был так близок, как со Сталиным. В 1921 г. он приходил на дом только к нему.

Маленков снял Симонова с главного редактора газеты "Правда".

Метод главных коэффициентов также называется методом Гаусса. А почему? Дело в том, что Гаусс - это фамилия.

Методы решения этой задачи разнообразны, как сама жизнь.

Микроб - это паразит, его задача - выжить после того, как его прибили пенницилином.

Мозги шевелятся молча.

Мы в ваши годы и без этого, и с этим, и делали еще и не это!

Мы просто, чтобы что-нибудь тут погонять, ничего не делаем.

На месте звонка я бы уже прозвенел.

На экзамен истории выносится 4 учебника.

Нарисовали слово "луч".

Наши в белых халатах залегли... И неделю лежат, две лежат.

Не горячи меня.

Электрон - это самолетик, только маленький.

Это введите в тетрадь.

Это луч, параллельный главной оптической осине.

Это не студенты, это сволочи самые настоящие!

Я - не мужчина, я - декан!

Я простой как веник...

Я сначала напишу - потом подумаю...

Я хотел бы ответить на вопрос, который вы, возможно, хотите задать.

Обмазал девочку слюнями. Прошу сейчас же принять меры. (Запись в школьном дневнике)

Постарайтесь научить вашего сына уважать во мне женщину, иначе он плохо кончит. (Запись в школьном дневнике)

Расписка. Я, Стригин Аркадий, ученик 2-го класса А, обязуюсь соблюдать технику безопасности, то есть не бегать по школе, так как школа находится в аварийном состоянии. Стригин. Родители ознакомлены.

Скажите, пожалуйста, где находятся в машине лошадиные силы? (Запись в школьном дневнике)

Тут меня упрекают, что я плохо воспитываю дочь, и она своими манерами дурно влияет на одноклассниц. Но у меня самой, когда я была школьницей, манеры были еще хуже. Однако они не помешали мне стать женой крупного ответственного работника. (Из выступления на родительском комитете)

Ученики продолжают улучшать свои двойки. (Из выступления на педсовете)

Учитель Кошкин ставит двойку моему сыну незаслуженно. Я пожаловалась в роно, там мер не приняли. Прошу перевести учителя Кошкина в ту школу, где учатся дети этих работников роно. (Из жалобы)

Хочу предупредить вас, как учительница, как женщина и, в конце концов, как мать, что за вашей дочерью нужен глаз да глаз, в области смазливости ее натуры. (Запись в школьном дневнике)

Я, Филатов Женя, не пришел в школу, из которой меня выгнали и без родителей, сказали, не пустят, потому что не нашел родителей во всех известных мне местах, где они обычно пьют. (Из показаний школьника)

Явился на урок без трусов. (Запись в дневнике на уроке физкультуры)

Бегал на уроке физкультуры! (Запись в школьном дневнике)

Ваш ребенок боится козла больше, чем меня. Физрук. (Запись в школьном дневнике)

Весь урок трахал соседа по парте, не обращая внимания на учителя. (Запись в школьном дневнике)

Выл на уроке. (Запись в школьном дневнике)

Двусмысленно смотрит на доску. (Запись в школьном дневнике)

Дергал за косички учеников начальных классов. (Запись в школьном дневнике)

Огрызался вместе с учителем. (Запись в школьном дневнике)

Сорвал урок алгебры, выставив ноги в проход. (Запись в школьном дневнике)

Списывал у двоечника. (Запись в школьном дневнике)

Тов. родители! Научите вашего ребенка прыгать через козла! (Запись в школьном дневнике)

Что ты краснеешь, как Царевна-лягушка?

Это какие-то новые новшества у нас.

Это сначала потом, а потом туда пишется.

Я кому говорю: стенке или батарее?

Я не могу выполнять монотонную работу. Могу прыгать по камням как козел, а когда иду по лестнице на каждой третьей ступеньке спотыкаюсь. Приходится жене меня поддерживать...

Я пишу особо не прицеливаясь.

Я тебе говорила не выставлять свой зад. Поставлю в угол - будешь охранять цветы.

Я тут на перемене кучу волосатиков выловил.

Если мысль не приходит в голову, то она вообще никуда не приходит.

Если мы введем этот член в уравнение, оно сразу удовлетворится.

А на головке у нас - орган зрения.

Алексей пополз туда, куда ушел самолет (текст из занятий по русскому языку).

Без физики вы даже в туалет сходить не сможете.

Вместо того чтобы весь день курить у крыльца, вы могли бы заняться полезным, интеллектуальным трудом - скажем, помыть пол в вашем туалете,

Возьмем бесконечно много бесконечно малых величин.

Вот где соль была зарыта! Знаете пословицу? Вот так и электротехнику знать надо!

Вот люди не любят мыть руки - сходят в туалет, а потом яйца на хлеб кладут.

Вы не ответили на мой вопрос, но я полностью удовлетворен вашим ответом.

Вы хоть думайте голове вокруг себя.

Говорить ты не умеешь, только разговаривать можешь.

Если хотите незаметно сбежать с пары, то сначала известите об этом деканат.

Закрыли рты - кушаем. (В столовой)

Замолчи со мной разговаривать.

Заходите, пожалуйста, не обращайте внимания, что дверь закрыта.

Как видно на доске, если мы сократим окончательно, то член у нас вообще исчезнет!

Как вы видите, эти кривые параллельны.

Как это - нет литературы к зачету? Я вам какой учебник давала? Под редакцией Драча. Вот я вас по Драчу и буду спрашивать всех!

Катя, другим местом ко мне, пожалуйста.

Когда вы с собой разговариваете,вы получаете информацию.

Место как магнитом намазано.

Мы с вами увидимся через неделю в понедельник, который будет после воскресенья, которое будет пятницей.

Не будет рожи на лице.

Не дергайте так сильно, хотя в принципе лучше увидеть оторванный конец, чем не видеть его внутри! (На лабораторной работе)

Обзовем угол тремя буквами.

Оля! Если я сказал: "Не пойте, это не значит, что нужно брать веревку и бежать топиться!"

От страха глаза во рту пересохли.

Плотность потока чего угодно - это концентрация чего угодно, умноженная на скорость чего угодно.

Полярники пьют спирт крепостью, равной широте, на которой они находятся.

Ребенок усваивает понос.

Роман о любви "Три товарища".

Твое лицо хочет решить задачу.

Ты что, не понимаешь язык, который говорит учитель?!

У меня от тебя волосы в жилах стынут!!!

У тебя мысли расходятся с делом на полчаса минимум.

Устала я вам объяснять, запишите, может, кто потом поймет!

Что у вас там? Мужская половая система? Все, что нужно, висит на доске.

Чтобы завтра все принесли анализы - кровь из носа!.. В баночке. (Из речи военрука в школе)

Это будет на лекции через две недели назад.

Это не у меня такой ответ, это тетрадь с прошлого года. Видимо, ответ изменился.

Я немного забежал вперед, сейчас отбегу назад!

А сейчас я включу спичку и все услышат характерный звук "Пах"!

А что вы смеетесь? Все же видели, как кошка с собакой... (о сексе)

Андрей Болконский участвовал в Бородинском сражении, потому что хотел принести славу Советской Армии.

Аня, жуй дальше, больше, глубже, ширше!

Армия Фиделя Кастро спустилась с гор и приступила к сплочению, а сам Фидель Кастро бежал в Америку.

Белинский был прав в своем письме к Гоголю, хотя Гоголь в своем письме к Белинскому был и правее.

Постарайтесь научить вашего сына уважать во мне женщину, иначе он плохо кончит.

Как классному руководителю Сергея, мне необходимо встретиться с вами в любое
удобное для вас время, а конкретно 6 декабря в 16.30.

Вам бы только обкуриться и спать лечь.

Вам придется выплачивать ему компенсацию всю его жизнь... - около двух лет.

Вам только дай повод во что-нибудь вляпаться, как вы начинаете получать от этого удовольствие.

Австралия

Австралийские аборигены – войны, вместо привычного для нас рукопожатия, дружелюбность демонстрируют немного другим жестом, а именно – прикосновением к члену своего собеседника.

Северная Камчатка

До сих пор в глухих селениях Северной Камчатки сохраняется многовековая традиция совокупления гостя с женой хозяина дома. Причем, ради согласия гостя женщина готова на все, так как это считается большой честью. А, если после акта женщина забеременеет, то и вовсе, удача и счастье будет этому дому и всему селению.

Тибет

Для того чтобы выйти замуж тибетская девушка должна иметь на счету хотя бы десяток сексуальных партнеров.

Полинезия

Здесь количество сексуальных связей невесты не особенно важно, однако при этом, она обязательно должная иметь как минимум двух детишек.

Германия

Германия, как в прочем и многие другие страны Европы славиться беспорядочностью половых связей между людьми. Особенно интересен следующий немецкий обычай: когда проходит кельнский фестиваль прохожие вполне серьезно предлагают друг другу заняться сексом и занимаются им, иногда, даже не знакомясь.

Окенания

Местные нравы, заставляют невесту выходить замуж девственницей, причем, перед тем как девушка будет допущена до своего жениха, ей предстоит пройти обряд лишения девственности каменным ножом. Обряд проводится друзьями жениха, которые еще в течение трех дней могут заниматься с будущей женой своего друга сексом. Затем, «счастливая» новобрачная переходит к другим мужчинам племени и, только, после них к своему законному супругу.

Южная Африка

Мужчины местных племен, боясь принести потомство в виде близнецов, которые здесь являются прообразом греха и самых страшных проклятий, вырезают себе одно яичко. В прочем, как известно, служители гаремов Востока – евнухи, подвергают себя более страшной экзекуции – абсолютной кастрации.

Другие африканские племена, заставляют представителей сильного пола перед свадьбой пройти некую проверку. А, именно, заниматься сексом с матерью невесты, столько раз, сколько будет нужно, для того, чтобы доказать свою состоятельность. Правда, перед этим они проходят обязательный осмотр (в прямом смысле слова: зубы, тело и так далее) перед своим будущим тестем.

Центральная Африка: племя «шиллуки»

Вождь племени имеет право заполучить в жены самых красивых девушек, даже если их будет больше сотни. Но, не дай Бог, его женам завести разговор о том, что их муж – вождь не удовлетворяет их. В таком случае, бедняге грозит не только свержение с почетного поста, но и смерть в страшных муках, ибо, как гласит поверье шиллуков, импотент не может предать силу плодородия земле и скотному двору.
сексуальные обряды народов мира

Бразилия: индейцы «топинамба»

Местные племена считают, что женщинам нравятся только огромные размеры половых органов, в связи с чем, эти самые органы подвергают укусам самых ядовитых змей (ждля набухания и увеличения)

Микронезия: племя «панапе»

Для возбуждения женщин применяют укусы жалящих муравьев.

Япония и Корея

Издревле и до сих пор, для усиления страсти, японки и кореянки пользуются своим «коронным» приемом – уколом паха золотой иглой.

Оригинальная шовная гидроизоляция ИВСИЛ ГИДРОЛАЙН гарантирует предохранение и гидроизоляцию от климатических изменений, влаги в стыках, швах и соединениях всевозможных устройств из кирпича, бетона и остальных классических строительных субстанций.

Лошадью управляет не всадник - лошадью управляет боль!