Обнаружила, что началась менструация.
Около 17:30 съела еще капусты и миску черешни.
В 19 снова уснула на полчаса.

Вчера силы покинули меня, я даже боялась лестницы. Задняя часть ноги быстро уставала. Спала снова посреди дня. Уснула с трудом и еле выдержала эту ночь - постоянно просыпалась. Сегодня с утра во рту совсем помойка, второй день газы, в выделениях снова хлопья, пот с каким-то едким запахом.
Взвесилась после туалета - 54.
Время тянется вечность.
10:30 Мою персик - желудок весь сжался в предвкушении, до размера наперстка, наверное. Кажется, вот-вот упаду в обморок. Три персика, не очень-то вкусные и сочные, хочется запить.
Через пять минут в животе начинается движение. Выходят газы, бегу в туалет. Не совсем и диарея. Подташнивает, силы не вернулись, клонит в сон.
11:30 Половина грейпфрута без кожурок, все-таки ссклоняюсь считать, что не вкусное - то не полезное.
В животе тепло и приятно.
12:26 Другая половина грейпфрута.
13:05 Груша 250 г.
Полежала до 14:30 - вроде легче, желудок бурчит.
14:30 Пошла есть клубнику с кустов - переспела, мало, продегустировала полгорсти ирги, пару ягод черной смородины, горсть вишни - в общем, устроила в животе ягодный коктейль.
Позагорала.
15:20 Полстакана малины.
Два банана. Чуть-чуть капусты. Капуста вкуснее, фрукты слишком сладкие.

Слабость вернулась. Съездила в город и купила весы, завтра взвешусь (сейчас 54,7) и начну выходить. Во-первых, не вижу снижения жировой массы, во-вторых, времени уже нет голодать. Пока просто снова лежу и вожу машину. Пропотела уже всю раскладушку.

Доброе утро! Привет, шестой день (честно, я уже не уверена, что шестой - сбилась со счета).
Нежусь в кровати - почти все мое тело имеет точки соприкосновения с согретой тканью, отдающей обратно тепло. За окном уже кричат дети и вовсю светит солнце. Все ощущения доставляют наслаждение, как будто мозг решил перед смертью "надышаться", шучу, конечно. Надо попробовать ублажить себя, ахах.
В 6 меня будил папа и звал на пруд рыбачить, я, шатаясь, спустилась, побурчала, почистила зубы и в 7 ушла спать. Я решила, что сон - это единственное сейчас, что у меня есть, время исцеления, и им жертвовать нельзя.
Сплю крепко, как до голодания. Только каждую ночь снится, что я ем. Сегодня съела половину конфеты, не успела приступить ко второй, как поняла, что сделала это машинально и все испорчено, так горевала, не знала что делать, а потом поняла, что это просто сон.
Во рту привкус, который я решила звать ацетоновым, хотя лишь отдаленно похож, немного газов.

Словами не описать то, что я здесь сейчас чувствую. На закате я полежала среди деревьев на раскладушке. Такое мирное ощущение, любовь ко всему, вдали каждый вечер кричит какая-то птица, сначала я думала, что это ребенок - мяу-мяу-мяу, но уж слишком долго. Вокруг всякий шум, но он живой, совсем не такой как городской, все кричит, поет стрекочет. Не нужен никакой телефон, музыка, наоборот хочется убрать все это подальше, чтобы никто не беспокоил, дневник даже пишу только чувствуя ответственность перед будущим.
Солнце зашло, я пошла в душ - снова шоколадная ароматерапия, горячая вода, из-под которой так не хотелось выходить. После душа пошла убрала все инструменты, лежаки и банные принадлежности, которые брала за день - такая активность, желание навести порядок, расставить все по местам. Еще вчера не было сил себе кровать постелить, все делала для меня мама, а сегодня я уже помогаю: стригу сирень, поливаю.
Раздражительность прежняя присутствует, в диалогах с мамой, жалобы уже нет сил терпеть спокойно, но, когда этого нет, я просто наслаждаюсь всем, что вокруг: звуками, картинкой, запахами.
Стало смеркаться и потянуло в сон, я ушла в дом, постелила кровать и села перед открытым окном в кресло, закинув ноги на подоконник. В раму вставлена сетка, чтобы не залетали насекомые, - одна она отделяет меня от прекрасного мира желтеющего горизонта, меркнущего с каждой секундой, скоро темно-синий будет править в небе и звезды смогут показать себя. Еще в деревне, где я провела свое летнее детство годов до тринадцати, ночь была для меня очень мистическим временем суток - у меня почти не было возможности ее видеть, потому что всегда надо было спать. Но, когда приезжали родители, я сидела с ними на крыльце и мы разговаривали. Отец показывал и говорил: "Это большая медведица, а вот полярная звезда, она всегда указывает на север". Сейчас я только это и знаю о звездах, но медведицу узнаю везде.
В ночи все шорохи были очень страшными, казалось, что сейчас на тебя из темноты выпрыгнет огромная змея или волк, а оказывалось, что это просто-напросто ежик. Это сейчас в городе ничем не напугать, все светло, все привычно и изведано, а здесь редкие фонари освещают только дороги и дикий неизвестный мир просыпается, когда заходит солнце.
Я так давно не вспоминала детство, оно почти для всех особенное, самое теплое - родители рядом, носятся с тобой как курица с яйцом, только начинаешь все познавать. Все живы, дедушка с бабушкой балуют. Бабушка кричит через всю деревню: "Наташа!". Нет ни телефона, ни музыки, ни интернета, главная обязанность приходить вовремя домой и хорошо кушать. Радио Европа Плюс в дедушкиной машине, дорогие дороги в город. Деревни: Коровино, Погорельцы, Красный Пахарь - едешь, читаешь таблички: "А нам долго еще?". В гараже запах свежих опилок из-под верстака, на улице яркое солнце, за лето превращающее кожу в шоколад, уютная маленькая комната в доме, и страшная пыльная крыша печки, которая раньше была нужна, чтобы спать на ней, теплой.
А во взрослой жизни ты начинаешь ощущать все острее то природное одиночество, на которое обречен человек, вышедший из тела матери. Половинчатость, психологически мы все немного инвалиды. Здесь мы узнаем настоящие потери, обиды, оказывается, что те вещи, в которых мы никогда не сомневались, меняются у нас на глазах, вызывая недоумение, а местами ужас. Меняется абсолютно все, а мы так хотим стабильности, боимся неизвестности, пытаемся биться с течением. Но что-то я ушла уже совсем в другие дебри. Сейчас я все тот же ребенок, хотя я и никак не могу почувствовать, что повзрослела, просто голова стала забита кучей всего, что может и не пригодиться. Вроде я стала другой, а читаешь дневник и понимаешь, что не стала, осталась такой же маленькой, большими от непонимания глазами глядящей на мир.
Пора заканчивать, а то начну копаться в себе.
Одним словом, я сегодня радостная, свободная, немного утомленная. В подвале меня ждут килограммов восемь фруктов, завтра ждет солнце, а в выходные город Сочи. Я позволю замирать мгновениям и на ближайшие пару дней отпущу все мысли, как будто всегда было так мирно и нет проблем в мегаполисе, обязательств, неотвеченных вопросов и иллюзий. Научиться бы всегда носить с собой это чувство и не забывать его в попытках нарастить кожу потолще.
Иду пить и спать.

Жарко. Тело уже не морозом и спать на солнце я не могу, к тому же туч нет.
С утра пыталась примирить родителей. Поехала купить фруктов в город.
А потом как понеслась, меня уже не остановить. Конечно, ощущается, что я не ем шестой день, желудок, вроде прилип к позвоночнику, но я уже совсем не черепаха, я - пришибленный ястреб!
Есть не хочется почти, а я уже купила килограммов восемь фруктов. Печаль.
Набрала воды, несла десять литров в гору и только дыхание сильно сбилось. Езжу целый день, хожу прилично, увидела васильки и не удержалась - пошла рвать, потом гвоздику, услышала запах полевой клубники - набрала горсть. И мне не хочется спать.
Голодный человек находит еду по запаху, ахаха, я слышу такие вкусные запахи повсюду! Настроение хорошее, очень. Правда, торопливость моя все равно гнетет и предлагает выйти, но теперь я чувствую намного больше сил, больше пью, налет на языке - хм, его почти нет, запаха изо рта тоже нет, был только утром. В общем, я почти нормальный человек, у меня даже синяки под глазами стали менее заметны, возможно, правда, из-за загара. Выделения уже без хлопьев, просто сильно жидкие и белые. Я не назову это абсолютной бодростью или радостью, но разница со вчерашним днем большая.
Я чищу утром зубы и язык щеткой без пасты, но киваю умываюсь гелем, не пользуюсь косметикой, только сегодня намазала одну руку солнцезащитным кремом, дышу дачным воздухом, сплю с открытым окном, сплю днем на свежем воздухе, пью родниковую сырую воду, загораю много - вот и все, ничего особенного, кажется. Взвеситься не на чем, да и не вижу смысла это делать в режиме сжигания телом мышц. Вот выйду, тогда уже будет интереснее посмотреть. По логике жир все равно должен уходить, ведь телу нужно питание, а питать чем есть только в жире, а мышцы служат другим целям, но содержать их затратно, поэтому они тоже горят. На форумах пишут, что вес возвращается со временем, но они-то выходят на соках, бывает, что даже не свежевыжатых, потом едят варенку, а после и совсем возвращаются к прежнему рациону. В идеале, если после голода сыроедить, жир вернуться не должен, еще бы знать, сколько его у меня сгорело, каждый день трогаю свою жировую складочку на животе и, к сожалению, не вижу разницы.
Прыщи никуда не делись. Сегодня вспотела в машине, подмышки пахнут как-то резко. Суставы не болят, женские органы не болят, желудок урчит, иногда ноет, в туалет по-большому не ходила нм разу за шесть дней, в глазах темнеет редко, голова немного мутная временами, мышцы быстро устают и не в тонусе, дыхание быстро сбивается, так что кажется, что сердце выпрыгнет, обоняние ловит запах выпечки и фруктов, что наступает эйфория, засыпать вечером тяжело, сон беспокойный, волосы пачкаются уже на следующий день, есть раздражительность, даже местами агрессия, но я и в обычной жизни не самая добродушная, возможно я ошибаюсь, но волосы на бровях не растут так быстро как обычно, раньше трясло по ощущениям - вот и все симптомы. Никаких выделений, соплей, мокроты и прочего нет, только моча темно-желтая, в туалет хожу максимум три раза в день. Вроде, всю себя с ног до головы перебрала, больше добавить нечего. Глаза кажутся больше.
Вечером буду помогать в огороде, а сейчас пойду валяться загорать.

Просыпалась раза четыре, с 6 утра. Мне постоянно снится, что я ем, это больше похоже на кошмары, потому что ем все подряд, когда просыпаюсь, вздыхаю с облегчением, что это только сон.
Криз, похоже, не близко, а соблазнов вокруг хватает. Уже кажется, что лучше бы осталась в городе, там нет такого изобилия ягод прямо на кустах.
Сомневаюсь. Вроде бы проснулась - есть не хочется, а посреди дня так будет тяжело. Хочется все-таки дождаться, получить по полной, весь жир на вид остался при мне. Даже не очень интересно смотреть вес, потому что скорее он упал за счет мяса, которое организму так невыгодно содержать в таких условиях, ведь оно требует много энергии в течение всего дня.
Во рту помойка, вставать с кровати не очень-то и хочется, вчера ноги еле держали, когда мама подняла вечером меня уже из кровати и попросила спуститься. Именно в мышцах не было сил, но, сделав усилие, я довольно бодро поднялась по лестнице, а казалось, что уже и не смогу.
Все эти дни у меня минимум физической активности. За исключением первого, когда я в течение семи часов прыгала с тряпкой в руках. Я бы, может, и поехала куда на велосипеде, например, но по-честному страшновато свалиться где-нибудь по дороге - не чувствуешь, сколько в реальности еще у тебя сил. А ведь на самом деле много, раз на пять суток хватило.
Психологический фактор здесь самый тяжелый, потому что мысль "поесть" как червячок сверлит мозг и никуда от нее не деться, она преследует на каждом шагу, выводя из себя. Особенно остры эти моменты вечером, когда думаешь, что не успеешь в магазин, сорвешься, будет мало фруктов, перейдешь на блюда, на выпечку. Поэтому задумываешься о запасах, чтобы срыв-то хоть был на фруктах. А с запасами и приходит срыв, вот такой у меня круг. Кто-то находит в себе силы терпеть боль, а кто-то бежит почти сразу за анальгетиком. Я, похоже, из вторых.

Ездила в поселок, не удержалась и купила фруктов. Напилась из родника. Почти весь день лежу и несколько раз спала, но настроение было хорошее. Чувствую в метре от себя запах шоколада, уже думаю о круассанах. Хочется есть. Не могу больше держать себя в руках - завтра выхожу, поеду в Чехов, куплю тонну фруктов и буду объедаться до отвала.

Уснула я где-то в 12, но в пол второго проснулась от футбола по телевизору. Несмотря на то, что я попросила папу выключить звук, уснуть я уже не могла. Во рту было ужасно сухо, а тело кричало, что будет вести себя хорошо только за стаканчик воды. Промучавшись так до первых признаков рассвета в 4 утра, я, скрипя зубами, сдалась и спустилась попить. После стакана холодной воды из-под крана я действительно уснула. Пить теперь хочется постоянно, плюс жара. Самочувствие чуть тяжелее, начала мерзнуть. Я проснулась в 10 часов, хотелось еще спать, приняла душ и легла на крышу под солнце, проспала еще какое-то время. Очень приятно лениво лежать в тепле на свежем воздухе, волосы чистые и пушистые, кожа мягкая и пахнет шоколадным гелем для душа. Уже тянет выйти, думаю, по причине моей нетерпеливости, а, возможно, от скуки, потому что заняться совсем нечем, ходить сил нет, читать - светит слишком сильно солнце даже через тучи. Надо собрать все силы и поехать на родник - набрать воды, а потом в поселок - узнать, будет ли в будни приезжать рынок.

Собирала на участке желтую малину - запах непередаваемо дурманящий. Тело уже не кричит о еде, ему хотя бы попить дайте. Пить хочется сильно, но я себе обещаю завтра днем, как пройдет трое суток, попить. Самочувствие: все медленно, но я еще далеко не умираю, это печалит, ведь, значит, криз не близко. Хожу такая медленная измученная растрепа. Очень сложно держаться, ведь вокруг всякие кусты с ягодами, а родник близко, да и из-под крана здесь вода хорошая.

Видимо, два часа в пробках и в дороге сказались, поспала полчаса и голова стала легче. После сна сходила пописать. Уже легче хожу и сейчас сижу. Хотя бы не тянет полежать постоянно.

Весь оставшийся день после приезда на дачу лежу. Голова тяжелая. Назначила себе трое суток СГ, но желание сорваться уже сейчас не отпускает. Я думаю о том как поеду на родник, умоюсь ледяной водой и буду пить прямо из ладоней. А потом поеду на рынок в ближайшее село и куплю всяких разных фруктов, очень много. Или в Чехов. Еще не решила. Психологическое давление все сильнее, в то время как есть почти не хочется.

Второй день СГ. С утра вес был около 55.5. Каждое утро - это конечно ад, я просыпаюсь с паническим голодом. Потом проходит. Чистила зубы - уж больно неприятно во рту, умылась, чтобы снять еще вчерашний макияж, на который не хватило сил, подмылась немножко водой. Лежу на даче на крыше и дремлю, тучки, сильной жары нет. Хочется арбуз или дыню. Обоняние обострено. Во рту неприятно, но мокро, только губы сохнут. Если сегодня лягу голодной, то этот раз уже будет дольше предыдущего. А пока нет желания даже ходить.

В принципе, тяжеловато. Хочется пить, ощущения прилипшего к позвоночнику желудка, которое мне так нравилось в первом голодании, нет. Пить хочется, есть хочется до галлюцинаций - всякие вкусные запахи мерещатся, от вида всяких фруктов и ягод тоже сносит крышу. На исходе третий день.
Сегодня я ездила к хирургу-стоматологу, увидела парковку у входа в ботанический сад по дороге и после заехала туда. Гуляла два часа. Как старушка - медленно и тяжело, но среди деревьев безумно приятно, состояние спокойное, умиротворенное, запахи все приятные, яблочки, вишенки всякие растут, так и тянет съесть. Несколько раз садилась отдыхать, жутко устала, потом полтора часа за рулем в пробках. Приехала домой в 7, сходила в туалет и сразу спать, проспала полтора часа, теперь опять мучиться со сном. Ничего особенного не происходит, только сильная слабость и во рту мерзко, кисло. Стараюсь не иметь контакта с водой, но перед доктором почистила зубы, умылась, помыла подмышки (пот неприятно пахнет), накрасилась. Заходила в сбербанк - надо было оплатить интернет. Пришлось ходить по лестницам, тяжело. Вообще, по ощущениям силы есть, но скорости никакой, плетешься как улитка.
Лежу в кровати, даже, кажется, нет сил встать.