Я может и ушла от него. Но окружающие этого не достойны.

)))

Люблю.
Очень.

неужели этого хватило, чтобы разлюбить тебя?!
Я не хочу...

Сколько же можно ждать его внимания, пропади он пропадом!
Кся! Вспомни про себя, пожалуйста, детка.

а ещё я хочу бухать!
Нормальненько так выпить, посидеть, потупить-поприкаловаться!
Вот так вот!
Рррр!

Давно не писала ничего нормального. а только короткую тупую чушь. Чувства. Даже скорее эмоции. Бред.
Перечила страниц 3-4 своего дневника. Раньше я писала интересные мысли. Рассуждения на фоне происходящих событий.
А может сейчас ничего не происходит?
Есть Дима и я счастлива. Всё стабильно. Удовлетворительно. И...даже скучно.
Раньше я я ходила на отжиги, потом приходила домой и писала свои эмоции. Размышления, родившиеся при столкновении с людьми инокомыслющими и инокоживущими.
Сейчас этого нет. Этих столкновений. Всё уныло как в болоте. Нет. Даже как в моём аквариуме, в котором я уже месяц все никак не могу поменять воду. Говно осело, но оно есть. Налёт на стенках. Зелёный. Тухленько.
Так и на душе. Тухленько.
Риск, точнее адреналин от прыжков(роупджампинг) уже не такой яркий, как по-началу. Вообще ощущения притупились. Может от как раз таки избытка сильных переживаний, связаных опять таки с прыжками.
Вообще от прыжком многое поменялось в сознании. Стерлась точка отсчёта. А новой так и не появилась. И я в подвешенном состоянии. Как будто лечу своё свободное падение. До сих пор с октября, как прыгнула первый раз.
Но прыжки - это вообще отдельная тема. Разовью её как-нибудь в другом посту.

...Спасают новые знакомые со студии Тимофея Голенева. Они классные ребята. Рома и Катюшка. Ещё Алёнка и Игорёк с Сэй Аааа. Максимка...не, не в счёт. Нах, он мне разонравился. Впесду его.
Итак эти люди не доют мне сойти с ума.
Недавно объявился Антон. Было тоже очень приятно его слышать. И даже не больно. Пока.

Так о чём это я? Ах, да, застой. Да...образовался какой-то застой. Энергии. ООО, сейчас Полина, которая наверника это читает, подумает "секта-секта".

Да, в чём-то есть. Я прочитала 4 книги по Трансерфингу и сейчас читаю последнюю, 3ю по счёту(не могла долго её найти, поэтому не по порядку). 4 книги на одну тему - это много. Потому что вообще я не читок(типа едок, но от глагола читать,только что придумала))). Но мне нравиться. Хотя да это взрывает мозг. И это в чём-то создало эту зашлакованность.
Вообще я люблю взрывать мозг. чем ещё заняться в жизни? Разве есть что-то более увлекательное?!)) Чем удивления, открытия, размышления, приводящие к новым умозаключениям? Я люблю это.

Ещё в последнее врямя я научилась быть проще. Проще в отношении к отношениям, действиям, решениям, поступкам. стала меньше ебать мозг размышлениями. стала делать то, чего раньше боялась делать. Стеснялась. И пр. В чём-то плюс, да в чём-то минус. Иногда всё-таки надо помозговать, а не делать на обум. Одно дело - прыгаешь и знаешь: всё надёжно. Другое дело: не знаешь, но веришь, что всё будет хорошо. Этого бывает недостаточно.
Ещё я стало более пафосной сукой. И меня это бесит. Читая заметки первого курса, я радаюсь за то, какие мне приходили мысли, какие были размышления, какая я была сама по себе.
Теперь такого-то куя я решила поставить себя выше...выше других, а не СЕБЯ прежней. Это несомненно оштибка, которую нужно срочно исправлять.
Да, я стала старше.
Да, многое преодалела. В себе. В жизни. в страхах.
Да, чего-то добилась.
Да, куда-то направляюсь, а не стою на месте, как было когда-то. Хотя...я всегда куда-то двигаюсь, даже если стою. Моя душа уже летит и волочит за собой моё тело))

Блин, зайка...
Надо как-то прочистить аквариум своего союза души, тела, разума и окружающей действительности. Да, Поля, теперь это звучит так, заумно=)

...Итак, раньше у меня были мужчины... в голове, которые были... не мои. Они будоражили моё сознание, мне хотелось быть чем-то на них похожими(я имею в виду, что я многими возхищалась), чем-то заниматься, быть успешной как они, простой как они, юморной как они, весёлой, отважной, умной, находчивой, красивой... Теперь у меня появился мужчина мой, а в голове... я не могу сказать, что что ОНИ совсем пропали. Но всё же... зачем им ТЕПЕРЬ там быть?! Не за чем.
И вот оно, подвешенное состояние. Стимулы ушли. Из моей головы.
А ещё этот Трансерфинг, где говориться, что каждый сам делает свою судьбу. Мою судьбу всегда делали мои мужчины, точнее мужчины в воей голове. Точнее я отражаясь в них делала свою судьбу. Блин,...так это и получается, что я её далаю=) Хех, запуталась немного, бывает)
Вообще этот Трансерфинг слишком много посесил на мои плечи, всесто того, чтобы снять. я и так всегда верила в "чудо, которое обязательно придёт". Для этого мне не надо было читать 4,5 книжек и изучать всякие приёмчики-упражнения. Но я всё-таки дочитаю. И может даже доп. книжки к этой теме. слишком много там полезной, жизненнополезной информации.=)

Ой,...полпервого. Пока выдохлась с писаниной. Но собой довольна. Вроде накатала что-то более-мене стоющее, а не просто "сиськи помяла"=)

Больно любить! Ещё больнее не любить! Не любить и быть рядом!
Почему любовь всегда обходит меня стороной?!

Когда-то я бы сказала, что без тебя я не могу дышать. Что без тебя у меня аллергия: слезятся глаза и течёт из носа.
И это была бы правда. Но время лечит. И со временем мы становимся сильнее, разумнее. Я уже научилась дышать без тебя, засыпать без тебя, весело отдыхать без тебя.
Жизнь вроде бы налаживается.
Конечно, жабры у меня всё равно не вырастут. И иногда у меня опять начинается аллергия. Мне очень трудно без тебя.
Но ты не вернёшься, я знаю. И тупо ходить кругами по заменам тебя – пустая трата времени.
Знаешь,… я сейчас как будто в океане. Плыву себе и плыву. Разгребаю воду руками. Я знаю, что я куда-то движусь, но особо не понимаю куда: кругом вода. Но я выплыву, я обещаю. Обещаю тебе, хоть тебе и не интересны, наверное, мои обещания.
«Если тебе тревожно, значит, ты подошёл к новой ступени».
Помоги мне! И даже, если ты не услышишь меня и не прочитаешь это,.. Знаешь, я всё равно буду верить, что ты где-то рядом и каким-то косвенным образом помогаешь мне. Ты знаешь, что ты для меня был как воздух. Второй воздух, немного другой, но тоже воздух.
Я буду верить.
Что ты снова со мной.
И я обещаю – я выплыву. Построю корабль с большой-большой мачтой и выплыву. И когда-нибудь доплыву и до тебя…
Но перед этим, обещаю, я обплавую всю планету…

Нашла в тетрадке по информатике за 10-11 кл.

Хочу нагладаться с другом какого-нибудь говна, трахаться как кролики обкакошенные и ЗАБЫТЬ ЭТОТ ГОВНЯНЫЙ МИР!!!!Хотя бы на несколько часов...

Зы:друг не в смысле мол.чел.

Дай мне свою руку. Пожалуйста! Давай будем дышать вместе. Давай будем дышать в одно дыхание.Вместе...
Прости. Я тебя бросила.
Прости. Я сумасшедшая.
Прости. Я такая.
Знаешь,... наверное, нам действительно не стоит быть вместе. Я слишком неадекватная. Я не хочу, чтобы ты слушал, как я ору на тебя, как ругаю... ни за что. Просто из-за ревности.
Как придираюсь... к твоей жизни. А что это я? Она же твоя! Ты в ней король, куда уж мне...
Прости правда... Мне сложно.
Я люблю тебя. Сейчас. Очень сильно. Но это не придаёт мне рассудка.
А ещё... ещё я боюсь, что не справлюсь. Что перестану учиться, забью на всё. Как многие мои друзья. Что меня так же как и их будут тащить "за уши" родители, чтоб меня не выгнали из универа и т.д., будут всем объяснять, что я хорошая. А совмещать личную жизнь и учёбу... Мне с тобой слишком сложно. Правда. К сожалению, в современном мире нужно думать разумно. Любить разумно. Так, чтоб не мешать себе и другим. Не мешать своей карьере, "будущему"...
...А я так не умею.
Извини, нам, наверное, стоит расстаться. Я слишком расчётливая.
Я глупая, я знаю. Дура, наверное.
Но я слишком сильно тебя люблю. Слишком сильно за тебя волнуюсь. Слишком... чтобы быть вместе.
Скучаю...


______________
Видемо мне остался только одноразовый секс, сексуальные отношения без обязательств, романтические свидания... и ничего больше.

Настроение сейчас - Счастливое

Это было позднем вечером. По-моему, месяц август или июль, а может даже конец июня, я точно не помню. Всё так быстро пролетело…
так вот, поздним вечером. Мы сидели с тобой дома и нежно ласкали друг друга. Я тогда ещё расставила везде свечки. Нам так хорошо было вместе, что я даже… Даже не заметила как исчезло то чувство и тот огонёк, что был тогда между нами.
...Я отчётливо помню, что ты звонил мне каждый вечер и помню твой голос. Он так нежно и трепетно звучал в мой адрес… Мне было приятно. Я, наверное, была счастлива.
Но… счастлива ли я теперь? Да, я счастлива. Я счастлива, потому что ты был со мной в тот вечер, гладил мои волосы, что-то говорил нежно на ушко. Ты был со мной самым лучшим, как я могла тогда представить.
Хорошее было время. Я помню, как ты ушёл. Как скрипнула за тобой дверь… в последний раз. Да, увы, это было в последний раз, но больно ли было это? Нет! Я рада тому времени, что имела счастье провести с тобой.
Однако…
Вернёмся к вечеру. Я тогда позвала тебя к себе, как всегда, потому что мне было страшно спать одной. Ты сказал: «конечно, приду». Но разве мог сказать иначе? Тогда ты принёс с собой шампанское, а не вино, как обычно. Меня это не удивило, хотя было странно: мы ничего не праздновали.
Потом… мы сидели на кухне, сжимая в руках бокалы шампанского, мило беседовали. Я выключила верхний свет и включила бра. Было весьма романтично. Где в полночь я включила музыку: такую, старую, «добрую», нам она с тобой всегда нравилась. Ты обнял меня, и мы стали танцевать. Всё это было так мило и здорово. Я очень любила танцевать, и сейчас люблю.
Около часа ночи, я предложила тебе подняться на крышу и посмотреть на звёзды. Мы взяли шампанское и поднялись. Хм, тогда дул теплый летний ветерок. Мы стояли у оградки и смотрели на телебашню. Ты обнял меня сзади, и я чувствовала себя самой счастливой на свете. Мы пробыли там около часа, а может и пол. Мне было так хорошо, что я не следила за временем. Помню ты опустился на колени прямо передо мной. В тот момент моё сердце сильно забилось. А ты поднял меня и сказал, что никогда никому не отдашь. Я конечно знала, что так не может быть, но тогда поверила.
Мы спустились вниз, и ты завязал мне глаза. А потом… потом ты мне подарил кулон. А обрадовалась, как ребёнок. Кулон был необычный. Странный. Но серебренный и видимо очень ценный. Только потом я поняла, что это на расставание. Как бы последнее, что от тебя осталось, как твой след.
До утра оставалось совсем немного, когда мы уснули. Всё остальное время мы проболтали: вначале на кухне за чаем, потом в кровати. Хорошо, что ты не ушёл сразу, а я ещё успела приготовить тебе завтрак. Мне было приятно.
На прощание ты меня поцеловал и сказал, что любишь. Потом ты прислал мне розу в середине дня. Белую. Мне было тоже очень приятно.
Но потом… потом тебя не стало в моей жизни и я даже не знаю, плохо это или хорошо.
С тобой я забывала обо всём на свете. Я чувствовала себя самой счастливой. Однако без тебя… без тебя мне тоже было круто.
Ты появился в моей жизни, так же как и ушёл. Как сон. И я потом долгое время ходила счастливая. Ты говорил, что я самая красивая, а я тогда смущалась. Ты говорил, что я смешная, а я… мило улыбалась.
Знаешь, после тебя я подарила много радости и улыбок своим близким. И… спасибо, что сделал именно так: ушёл по-английски. Это было красиво и расчётливо. Это было… даже гениально. Без слёз, без объяснений, без всего. Не многие этого понимают,.. а ты понял. Спасибо!

Сегодня я вышла на улицу, чтобы пройтись, подышать свежим воздухом. Было темно. Не так, чтобы очень, но фонари горели. Тихо снег падал на ресницы. Безветрие... хорошо.
Я повернула на свою любимую родную улицу Дибуновскую. Сегодня она как всегда была хороша: теплый свет фонарей, хлопья снега, медленно оседавшие на кусты и прохожих, забор...
Когда-то я шла по этой улице каждый день из школы. С Ксюшей Васильевой. Мы всегда с ней мило беседовали. Ни о чём. просто так. Но было приятно.
Я знаесь много с кем гуляла. И от этого отношения к ней стали противоречивые.
По ней мы шли с Антоном А., когда он приезжал ко мне на ночь и ему приспичило в 5 утра пойти за шоколадкой. Мы тогда по ней возвращались. К сожелению, это было... негативно, в общем.
Помню я здесь гудяла с папой. Мы тогда решили пройтись перед сном. вот это было действительно мило.
Ещё тут я гуляла с Максом. Как сейчас помню: полночь. май. А мы всё гуляем, болтаем. Романтика =)
Гуляла здесь с Андрюшкой Д. Я тогда вообще жизни не знала. И мне с ним было немного страшно и непосебе от того, какой он рослый, а я маленькая.
Гуляла здесь... со Славой. Только это я плохо помню. Но с ним всегда весело. И... вроде бы он рассказывал какие-то свои смешные ситуации.
Ходила и с мамой. И с тётей Олей и её дочкой катей. Но это всё не о чём.
Помню как курила по этой улице и всё время палилась, потому что здесь ходят много знакомых.
Прогуливала школу. Опять-таки здесь. в одном из двориков. На качельках. Дааааа, тяжёлые тогда были времена.

А...всё-таки я люблю эту улицу. Плохое на ней было,... хорошее. Она просто моя. Родная.
Она красивая, когда идёт снег. Она красивая, когда распускаються почти. Когда цветут деревья. Когда куча-куча разноцветных листьев.
А ещё под Новый год. Когда в окошках загораются рождественские треугольнички, свечки, герлянды с разноцветными лампочками. Эту улицу всегда украшают такие окошки.
Как же я всё-таки счастлива, что живу на ней! Моя самая-самая!!! Дибуновская, 37

Всё так быстро меняется. Ещё пару дней назад я удивлялась, как так интересно получилось, что я стала встречаться с Тёмой, хотя было куча претендентов, но почему-то ни с кем не вышло так, как с Тёмой. И было немножко грустно и ... .
Но прошли сутки и я стала думать по-другому. Теперь я поняла, что не хочу отношений с ним, что мне нужен другой мужчина и т.д. На данный момент, после романтической прогулки, я абсолютно уверена, что лучше буду одна и что найду лучше и любимее.
Может я и холодна к нему... буду искать лучше)
А ещё у меня для вас презент=) Фотки с прогулки) По-моему, романтично. и по-новогоднему=)
Буду искать романтики, романтических отнощений=)

Тупняг, тупняг, тупняг, тупняг... "А ты любила его когда-то..." Даааа, когда-то я писала такие рассказы. А сейчас?
Сейчас я ничего не пишу. Только читаю. и не рисую. Только снимаю.
И не динамлю. Только прощаю.
Эх,... всё так резко поенялось. Осталось только переехать в другую страну и точка.
Ха! Где та девочка, что любила соблазнять мужчин? Где та красавица, что красилась каждый день перед школой?
Сейчас я даже волосы не распускаю. Хожу с хвастом.
КЕм я стала? Да и зачем?
Смотря назад, я явно понимаю, что стала намного лучше. Намного. И жизнь моя стала лучше. И "мусора" в ней стало меньше. Меньше понтов. Пафоса. И прочей куйни.
Да, я стала более настоящей. Живой. Естественной.
Спасибо. Спасибо жизни за это. Она меня любит)))) и я её))) Спасибо!

НО чем я заплатила?!... Кто знает, тот знает. Неужели ОНО того сотоило??!?!?!?!? ПОЧЕМУ ТАК ДОРОГО?????
Или так все расплачиваются?! Дааа, детко, ты дорого стоишь.
И ты знаешь, что он всегда тебя любил. Просто так получилось. Как в фильмах. Титаник там и т.д.
Наверное, так все платят. И это не фильм, а жизнь.
Жалко, что не обняла его крепко в тот день. Сейчас очень бв хотела это сделать.
...Но он приходит ко мне. Иногда))) Да! Вот сижу на лекции в универе, а он как бы рядом подсаживается и говорит "ну как дела, Ксюх? Что скучаешь?!". иногда мы с ним смеёмся вместе. На те шутки, которые только мы всегда понимали. Наш особый юмор. И тогда я чувствую его улыбку. Какая же она прикольная!!!
...Кусочек любви, оставленный мне. Компьютер. Диван. Рейверский свисток и белые перчатки. Куча дисков: обычных и двд. Фотки. Но они на всех. Маток удачек и рыболовных сностей. Записи в блокнотах. Денежные расчёты. Машина. Побитая. Внимание родителей. И ещё много-много чего.
Но не осталось главного: души, которую я так любила. Души, которая любила меня.
Ах, я опять о своём!... Надо кончать с этим!!!

Мой двоюродный брат - гений! http://video.mail.ru/mail/nipel94/34/35.html
Он вправду крут! А ему всего 13. Люблю его))))

а-да-да!!!
Я продержаась!!!))))))))))))
Это было просто супер))) Я стооолько всего....нет, не так. Ягуляла почти каждый день, много где побывала. Да, было много тьусовок на прошлой неделе. Много нового. Я очень рада. Не болела голова от компа, высыпалась да и вообще чувствовала себя прекрасно!
Надеюсь, что продулжу свою профилактику. Ну или хотя бы снижу свои часы в инете (добровольно, без выдёргивания модема).
Всех люблю и целую. Расписывать, что со мной происходило не стану, потму что это.... ну ОЧЕНЬ МНОГО ЧЕГО!!!
Я рада)))