Рождество...
уже.. время летит.... жуть как..
вчера вечером поздно возвращалась домой... ездила с друзьями в пэйнтбол играть... я конечно не играла.. была болельщиком... фотографом.. :))) замерзла жутко..
Так получилось , что возвращалась через Его район... замерзла.. нет слов..
решила позвонить.. вдруг повезет и я не замерзну.. до конца..но увы как всегда не вовремя. ну хоть с Рождеством поздравила..
По ходу ему не понравилось то, что я его побеспокоила.... но он сам хотел быть друзьями.. но видно я все же не тот человек кому он может помочь, когда это необходимо..
нет я не обвиняю его ни в чем,. в конце концов я его ни о чем и не просила...
Но все же надо наверно номер удалить.. что бы в следующий раз в какой -нить ситуации не позвонить ему.. ....
Сегодня лежу- чихаю... :))
Всех С Рождеством!!!

Через неделю день рождение..
Работы море, даже подумать толком об этом некогда... Может это и к лучшему..
Никогда раньше не страдала отсутствием сна.. а сейчас уже месяц почти не сплю... это конечно никак не связано с днем рождения... :)
Но завтра на работу.. и надо хотя бы попытаться...

Мне хочется тебя своим назвать...
*
За то, что, уходя поспешно прочь,
Ты честно не поделишься любовью,
За то, что сон в измученную ночь
Тебя ко мне приводит в изголовье.
.. *
Как будто нет долгов и нет границ
У времени, что нам дано судьбою,
И только из-под сомкнутых ресниц
Скользнёт слеза, слегка грозя бедою...
*
Мне этим счастьем не переболеть..
И даже горем вдоволь не напиться...
В своём огне самой же и сгореть,
Упав на землю опалённой птицей.
*
Не начатый роман не дописать...
Со временем и тему позабудешь..
Но хочется тебя своим назвать
Жаль, что ты им уже не будешь.
******
Себя тебе я в руки отдала,...
Я отдала и душу и желания,..
Хотя порой была я и резка,
Капризна и совсем невыносима...
*
Но я есть я, как в поле та ромашка..
И неприметна и бросается в глаза.
И не понятна и пророй ярка..
Когда посмотришь на неё с любовью..
*
Себя тебе я в руки отдала...
А ты... что сделал ты с........ Ромашкой.....



Прошу у всех прощения..
Стихи писать не умела и видимо уже и не научусь...
Прошу не судите строго...

Время идет... а сознание что все что не делается, все к лучшему.. как-то не приходит... :(
Вроде заняла дни на сколько могла... но легче не становится...есть ночи..
длинные ночи... не знала что они такие длинные....
Все говорят : Ты сильная, все сможешь, всёё переживешь,
А меня спросил кто-нибудь... : Хочу ли я быть сильной..!!!?

В колонках играет - я все равно не слышу
Настроение сейчас - неописать

Уже прошло несколько дней... а легче так и не стало...
я многое передумала и осознала за эти дни.. и поняла..
я знаю что я сама все испортила своими капризами, своими неприятными словами.. и что Он это все слушал и , к сожалению очень внимательно.. а надо было просто крикнуть на меня и заткнуть... т.к. больше половины из того что я говорила.. был выплеск моего негатива ко мне самой... только не хватило у меня сил и ума не выливать его на него..
был кризис между переходом из болезни в жизнь..
я злилась на себя... а доставалось самому близкому мне человеку- Ему... и наверно , если бы мне такого наговорили я бы поступила также, или обиделась и мне понадобилось бы время что бы понять что человек не так плох.. просто ему тяжело.. и ему помочь наверно надо.. и не только лаской и заботой , а порой и резким словом... ведь за время болезни он расслабился.. привык жалеть себя...
так непривычно говорить это, точнее писать... даже для самой себя... за последние дни я многое передумала, многое переоценила... пересмотрела... и я благодарна Ему,за то что дал мне встряску,.. но она оказалась очень сильной.. что все же у меня не хватает сил идти дальше.... без Него... и это не эгоистичные желания.. мне нужен Он ,не для чего-то, а просто потому что не могу без Него... я смотрю наши фото .. и так многое ........ мы пережили...
наши вечерние разговоры... многое...
я не могу идти дальше , я поняла все... он сказал что если мы продолжим дальше то я буду ломать себя.. но это не так.. я стала собой.. т.к. я уже почти вышла из болезни... благодаря этой встряске... туман из головы . который был последнюю неделю очень густой рассеялся...
и если бы Он дал мне сейчас шанс... нам бы было ещё лучше.. хотя и до этого было хорошо... и я на ломала бы себя и ему не пришлось бы терпеть меня ,как это было последнее время..
Я понимаю , что он думает что Ему будет тяжело со мной, как уже было.. но это не так... самое тяжелое время прошло...
Я просто прошу Его дать мне и нам шанс.. Ведь не могло это быть все просто так.. Четыре месяца.. перечеркнуть.. так.. не попробовав.. неужели это возможно...
Господи.. прошу... помоги мне..Пусть он даст мне ещё один шанс...

Настроение сейчас - паршивое... никому не желаю

Опять я здесь... думаю что в последний раз.. все же это не моё.... скорее всего...
я уже писала, что у мня есть молодой человек.... и у нас с ним некоторые проблемы ,а потом затихла... Потому что все хорошо было.. как мне казалось... Было пару раз.. хотелось написать о хорошем и не очень... но не смогла войти на ящик.. (забываю пароль.. )
А вот сегодня ... очередным чудом попала... но написать хочу о не очень хорошем..
сегодня, а точнее всего час назад... я с ним (т.е. с моим молодым человеком ). а если точнее он со мной расстался...
и если честно.. не принимаю почему.. мне кажется что все могло быть иначе... все могло быть хорошо и даже более того...
но при малейшей трудности он ушел....
я знаю , я была иногда не права... но ведь и он ошибался....
я всегда просила его говорить, но он молчал.. и говорила я за двоих... а когда он начал говорить я не заметила... это было не привычно.. и может я что-то пропустила.. так надо ж было остановить, перебить меня... заткнуть.... но почему уходить....
говорит я сильная .. переживу.... а знает ли он каково это быть сильной.. и хочу ли я этого... может я сильная от безысходности .. выбора у меня нет... а на самом деле я хочу быть слабой.... и мне это нравится.. хочу заботы и внимания...
что теперь говорить.... он не захотел этого....Ушел и сказа в смс : - спасибо за все... и Прости за плохое спасибо за хорошее..
Ему тоже спасибо.... мне было с ним хорошо.. и я даже не привыкла к нему, а полюбила... что давно.... лет 10 не позволяла себе.... и что получила... опять тоже самое.. Ты хорошая.. но мы разные... да фигня все это... мы все разные.. и ноги, руки у нас разные одна правая другая левая.. и делают они все по разному, но одной без другой тяжело... жить можно , но тяжело и надо ли если можно вместе...
Я не смогу простить.. не сейчас.. а потом просто притупиться боль.. и будет легче. но это не значит что простила...
Он ушел.. а я думала умру.. реально.. на нервах наверно.. задыхаться стала... дыхание сбивается... всю колбасит....(по другому не знаю как сказать), сейчас немного легче стало... но все равно ощущения неописуемые....
А мне казалось это ОН..... он меня понимал.. мне так казалось.. мне было с ним хорошо.. и я надеялась и мне казалось что и я его, пусть не всегда, но понимаю... у нас много общего, но и много разного и в этом прелесть... иначе ... иначе не интересно.. как будто сам с собой.. а так другая точка зрения.. другое мнение.. ты его можешь не принимать.. но обращаешь внимание и что-то меняется в твоей жизни.. ты меняешь.. значит ты прогрессируешь а не стоишь на месте , как столб... который со временем рушится....
Так много мыслей, так много чувств... первый раз пищу без черновика, что называется, сразу.. как есть.. без цензуры...
могу ещё многое сказать и написать.. и даже наверно повторюсь ещё не раз. поэтому всё хватит..закругляюсь....
он захотел расстаться по хорошему и остаться друзьями... но увы.. сделал очень больно и это не возможно.. я просила попробовать ещё.. потому что это был первый серьезный разговор о том что утраивает что нет.. и я услышала и сказала многое.. это все могло изменить многое , но увы.. ему это не надо.. хотя я думаю что мы были на середине пути... пути к друг другу... в постели все было супер.... оставалось этого достичь и в остальном.. а что было бы потом не известно... может со временем взаимно перешли б на нет (хотя я так не думаю), а может и соорудили что-то вместе... никто не знает и не узнает...
месяца два назад он сказал что может нам расстаться ведь рано или поздно мы все равно расстанемся... я не поняла тогда.. как можно начинать встречаться с человеком заранее настраивая себя на разрыв.. это же утопия.. я и сейчас этого не понимаю.... но все таки он это сделал.... и что бы я ни думала, ни чувствовала и не хотела ..это не имело абсолютно ни какого значения... ни какого...
Осталась боль...боль... боль... ...Зая.. ты не прав... не прав...

Я хочу любить тебя, но не держать тебя,
Я хочу ценить тебя без рассуждений,
Я хочу присоединиться к тебе, но не вторгаться...
Я хочу просить, но не требовать,
Я хочу помогать, но не упрекать в неумении, -
Если мы оба будем хотеть этого, то мы можем встретиться.


Очень правильные на мой взгляд слова... Вы как считаете...
Всем удачи... и мне тоже... :)

Мне стыдно... но не очень...
Начну с начала....
Я сломала ногу и уже четвертый месяц сижу то дома, то в больнице.... Ограничена не только в движении, но и в общении... И самое ужасное не в том что не с кем поболтать..это я ещё могу пережить... поговорить по телефону или в инете переписываться с друзьями.... Самое сложное .... это ограничение движения... ты постоянно сидишь дома... оторван от мира... от привычного образа жизни....Пойти на улицу одной и тяжело физически и трудно морально.. неприятно когда на тебя пристально смотрят.. долго так не погуляешь...
Вот на днях... чуть не поругалась с близким мне человеком...
Я обиделась на него за то что он не болен и идет на день рождение..а я опять таки буду сидеть дома... Да я не права.. он здоров и должен жить.. Но когда он сказал мне эту фразу .. мне стало очень больно..
Иии.... и началось.. как всегда, слово за слово... но слава Богу помирились...
Помирились... но какое-то неприятное ощущение осталось... Я чувствую, что я не довольна.. хотя умом понимаю... что он прав.. Он должен жить СЕЙЧАС у него есть и возможность и желание... у меня только желание.. возможности ограничены.... НО.... но все таки есть НО....
И это НО заключается в том, что я все же обижена.. Потому что он кое-что не сделал... а именно.... Он мне даже не предложил пойти с ним...
Обидно , потому что он не помогает мне... одной мне тяжело... но вдвоем легче переносить все эти пристальные взгляды... Обидно потому, что недавно мои друзья отмечали день рождение в дискоклубе... и они долго уговаривали меня пойти... я не пошла только потому что это было не в ресторане, кафе, дома, а на дискотеке.. Все-таки для первого выхода на костылях и сразу на дискотеку это круто... :) Но все же это было приятно... А он ...близкий человек, а не просто друг или приятель...этого не сделал... я конечно же не пошла бы (хотя.............), но мне было бы приятно....
И я злюсь немного на него... и меня это огорчает...
Мне стыдно,... за то что я завидую ему что он может пойти куда угодно и когда ему хочется, пусть даже погулять... а я не могу... но с другой стороны.. мне не стыдно, а горько...
Но я надеюсь я это переживу... и не дам этой неприятности и горечи оставить изжогу и испортить то что я имею.... меня........
В моей жизни было много предательства, много эгоизма со стороны мужчин... Но я верю что не все они такие плохие... Надеюсь и верю, что есть ещё и такие кто умет думать не только о себе, но и заботится о ком-то ещё.. или если и не умеет, то желает это познать....
К сожалению находясь в обществе Беззащитной девушки, мужчина не всегда становится Рыцарем и хочет совершать подвиги для нее,а этого иногда так хочется.... и так ждешь......

В колонках играет - пока ничего.. не смогла найти то что хотела...
Настроение сейчас - вроде устала... пустота...

Всем привет!!
Даже и не знаю с чего начать....
В моём понимании дневник - это что-то личное, только для себя, ну максимум ещё для одного, двух человек... А здесь твой дневник может прочитать кто угодно..
Для меня это , скорее всего, будет не столько дневник в моём понимании этого понятия, сколько , просто доска объявлений моих не очень тайных и личных мыслей... Потому что всё остальное (душу... себя) я предпочитаю оставить только для себя!!!

Будь, что будет....
Но уверена всё будет отлично!!! :))