меня часто спрашивали, спрашивают и похоже будут спрашивать и в дальнейшем

-Родь, а почему ты такой хороший? Как тебе удаётся оставаться милым..?

Дальше следует моё молчание и пожимание плечами. А что я могу ответить..?

Придумать опять что-то красивое? неет...это не моё, я не могу придумывать ложные ответы, тем более на вопросы, на которых нет ответа.

Но...В последний раз, через некоторое время я хотел спросить

-А почему ты делаешь мне больно? За то, что хороший и милый?

Хех...правда жизни

Angel Without Wings (01:00:56 3/12/2008)
как думаешь, у меня всё хорошо?
*** (01:01:15 3/12/2008)
нет
*** (01:01:23 3/12/2008)
но у меня все еще хуже
Angel Without Wings (01:01:24 3/12/2008)
я с каждым днём ухожу в тёмную пропасть просто засасывает ппц как в место называемое....ЗАДНИЦАА)
*** (01:03:30 3/12/2008)
нет жизнь определенно говно
*** (01:03:38 3/12/2008)
но в говне тоже есть свои плюсы
Angel Without Wings (01:03:44 3/12/2008)
если захочешь она и будет говном)
***(01:03:47 3/12/2008)
лежишь тепло и мягко
Angel Without Wings (01:05:30 3/12/2008)
я бы тебе описал все причины по которой моя жизнь кажется говном но не буду)))) в последний раз это закончилось не оч хорошо)))) мы можем долго говорить друг другу у кого жизнь хуже))) однако даже разница в возрасте хоть и не большая и то что мы разного пола, делает для каждого из нас наши проблемы важней)))) и сложней))) однако, жизнь не говно))

Верю ли я сам в это? Уже не знаю....я всё больше отдаляюсь от смысла, всё больше цепляюсь к словам...

Однако. Жизнь не говно. Всё продолжается дальше и конец нескоро

сижу один дома) скучно, чуть с голоду не помер))) готовить то не умею))) 

ща над в магаз....за сигами и всё такое))) а мне так впадлу одному идти)))) 

писать тут уже становится нечего...))) мож поболтаем??? 

как приду с магаза отвечу)) 

кто опять симпу поставил???))) 

подписывайтееееась)))

почему когда ты делаешь неправильно тебе говорят "молодец продолжай в том же духе", но как только ты сделаешь правильный шаг начинают искать ошибки, придираться, слышишь всякие коментарии, читаешь всякие сообщения....которые просто напросто заставляют тебя сдаться

нет, я не сдамся) я буду продолжать делать то, что мне нравится, проблема в том, что я в таких ситуациях стараюсь дальше тренироваться, но это уже не тренировка, а скорее издевательство над собой, просто убийство самого себя....сегодня я чуть не сорвался, вовремя остановился. я просто выжимал из себя всё что мог, я за 2 минуты сделал тысячи ошибок....хотя до этого спокойно сделал довольно много чего хотел сделать. Я рад, что у меня наконец перестала болеть челюсть во время гроулинга, она больше не устаёт, я как-то решил эту проблему. Но опять же....нету поддержки, опять никому не нравится

и почему так всё время, это не только со мной, а со многими моими друзьями, ты смотришь как он старается, как он пытается добиться чего-то, сделать что-то лучше, и вот он делает....радует и ты его поддерживаешь, потому что тебе реально нравится его результат. Но находится тот, кто обязательно скажет что-нибудь плохое, причём считая это здравой критикой) хм, тупость какая-то. Порой в такие моменты я начинаю думать "а может прекратить всё это? и реально поверить что это несерьёзно всё" как говорит мой отец "музыка твоя сынок, это всё несерьёзно, тебе нужно задуматься о реальных вещах"....но как же так.....если музыка это всё что у меня сейчас есть....у меня больше ничего нет, я всё потерял

потерял всё...что питало меня...заставляло жить

не зря мне снился сон...трещины, трещины в земле и я стараюсь убежать.....трещины пошли, внутри меня, я только понял, что у меня нету цели, кроме музыки....хех, я лошара

И снова я сажусь и начинаю чего-то писать, играет радио Ультра, какая-то ностальгия)) когда-то я просыпался и засыпал под это радио))) в общем как проходят дни? очень странно

я стал каким-то непонятным самому себе я бы сказал. Было собрание, нас ругали)) ну меня не стали))) но зав отделением смотрела мне прямо в глаза....неприятное ощущение. В глазах явно было видно что она меня воспринимает как распиздяя, видит кем я стал за те 2 или 3 года которые она у нас не вела ничего, несмотря на любовь ко мне и уважение) ей явно не нравится тот, в кого я превратился....а самое главное, мне почему-то насрать

вообще мне в последнее время на многое насрать)) то ли жить так стало легче, то ли просто надоело обращать на всё внимание))) я хз что ещё написать)) ничего умного в башку не лезет))) и в глазах уже всё плывёт, у меня сосуды нах наверное уже все полопались)))) 

конец кароч))) завтра на концерт))) 

снова))) концерт))) пиво))) 

я так этого ждал))) 

развеяться с друзьями))) 

Как же в последнее время люди любят грустить. Я заметил это, потому что сам такой же. Даже мелкие проблемы стали для нас как-то слишком заметны, мы просто приплюсовываем их к проблемам, которые называем "серьёзными". А знаете в чём весь секрет? Больше половины из нас их просто придумывают. Я смотрю на свой список контактов в аське и с каждым днём всё больше появляется депрессивных или злых статусов, я не говорю что мне это не нравится и всё такое, сам очень часто меняю статусы и редко ставлю весёлые. Просто похоже, что мы попали в такое время, когда грусть становится необходимой частью нашей жизни. А вспомните как было всё в детстве. Мы радовались каждой мелочи, даже конфетке, которую давали нам мама и папа,  игрушкам или прочим вещам, которые по сути настолько мелочны...но они согревали нас и заставляли улыбаться. Я не помню когда в последний раз ехал весёлый в метро или автобусе, когда улыбался прохожим, и когда бежал по дороге не потому что опаздываю, а потому что настроение хорошее.

Я знаю, что каждому из нас нужно. Человек, который прогонит это всё, с которым нам весело, с которым нам хорошо и спокойно. Человек, который подпитывает нас и не даёт уснуть. Люди, пока мы одиноки, мы можем надеяться только на себя, не теряйте головы, не старайтесь лезть из кожи вон что бы вас заметили, ведь если вы кричите, а вас не замечают, значит эти люди не ценят вас. Есть люди, которым вы можете просто посмотреть в глаза и они заметят что что-то не так, а есть такие, что вы хоть вены у них на глазах вскроете, они даже не спросят "что случилось?".

Мы все по своему одиноки. Мы все по своему ищем своё счастье. Мы все боремся. Но истинное счастье в каждом из нас....Просто нужно найти самого себя. Я не знаю для чего пишу всё это, просто скорей всего я приписываю себя к вам) и обращаюсь к самому себе тоже...как бы ни странно это прозвучало, просто будьте собой, и всё получится) 

Мы 6 миллиардов одиноких людей)

я решил ввести кое какие изменения))) 

интересно к чему же это приведёт)))

мож кто-нить сделает сигну???))) так, для разнообразия))) 

день как день и ничего интересного))) в общем я чо хотел то))) 

подскажите плз))) где можно что-нить тип такого намутить??))))

или даже круче было бы где можно купить что-нить наподобие этого)))) 

просто давно хочется повесить се на шею медиатр))) или его подобие))) 

Эти парочки, сидящие за столиком, обнимающиеся в метро, целующиеся на улице...Когда я лежал в больнице, там завязался роман между двумя пожилыми людьми, как интересно это было наблюдать, старичок чуть ли не носился по корридору, он сиял) улыбка на его лице не могла не заставить улыбнуться и меня...) Такое чувство будто у него выросли крылья, да, видимо это чувство реально заставляет нас летать, чувство или ожидание чего-то хорошего, светлого. Вопрос во времени....надолго ли? В прошлом году я столько раз падал, что мой полёт уже как год не осуществлялся....Зима, я никогда не летал зимой, это от меня не зависило. Снег, как будто держит меня на земле и не даёт взлететь, зимой я всегда падал....поэтому наверное я никогда не любил её, а в этом году, я её жду...наверное просто потому что не мог взлететь целый год....просто мне обрезали крылья так, что долгое время и не хотелось.

Я смотрю на них и понимаю...ещё не поздно обрести крылья

опускаются руки, все обязанности стали сваливать на меня, суки...как будто никто другой не сделает

эх блядь, что ж такое...сегодня не мой день, обосрал препода чуть ли не глядя ему в глаза в полный голос..

просто, даже ничто и никто не успокаивает...я готов сорваться в любой момент, мне нужна передышка, я хочу просто отдохнуть но не знаю как, куда мне идти...

я стал так материться...я столько всего стал говорить в лицо и столько всего смалчивать, я стал можно сказать отбирать слова что бы не сказать чего-то лишнего...либо наоборот говорю слишком много нехорошего...я чувствую какое-то непонятное скопище ненависти у себя внутри

это не я....это кто-то другой

это не я

прикосновение...одно прикосновение и порой о человеке можно многое сказать

его отношение к вам, его намерения. порой мы боимся даже прикоснуться к человеку

несмотря на то что этого очень хотим, прикоснувшись один раз к нему, мы уже имеем какой-то контакт

что для вас есть это первое прикосновение?

как вы относитесь к прикосновению? что вы чувствуете?

и вот прошло ровно два года....как я потерял частичку себя, как я потерял своего дорого человечка (потерял как девушку в плане) и приобрёл какие-то новые качества и стал перевоспитывать самого себя, ровно два года назад я собирал вещи, разговаривал со своим соседом (над было аську его взять), ровно два года назад я получил свой укол и уже был готов отправляться с мыслями "что же будет дальше?", думая что дальше будет ещё хуже, не представляя, пугаясь что реально дальше будет просто жопа...Но нет, всё нормально...) 

Ровно два года назад...я бежал что бы не опоздать, купил цветок...перебирая в голове слова...свои действия, что я скажу, как я могу всё исправить, ровно два года назад мы говорили все эти слова, ты смотрела в глаза и я сдерживал слёзы, ты сдерживала свои, ровно два года назад меня чуть не схватил сердечный приступ и мой братишка спасал меня...как только мог, даже его присутствие просто помогало мне, делало всё более лёгким. Ровно два года назад я разочаровался в некоторых друзьях и приборёл новых (но потом потерял их)

А как же пролетело время...я помню то волнение, всё что творилось у меня в голове...слова, которые сделали больно и в то же время дали силы собраться и дальше идти...я благодарен тебе) сестрёнка)) мы научили друг друга многому, открыли друг другу на многое глаза...)) 

а вообще плин))) сделайте мне сигну кто-нить))) а??)) ну пжаааалста)) 

Мы любили друг друга и нам было хорошо, но любовь осталась, лишь стала немного другой)) как это всё странно)) 

а ни в чём плять)) 

"наверное это просто из-за отсутсвия отношений..)" сказал я Гарику с улыбкой...но улыбка не несла в себе смысл чего-то позитивного, скорее наоборот....я сам понимаю куда начинаю вязнуть

вы начинаете относить ко мне по-другому потому что я пью?) ну я сам к себе отношусь по другому...да мне пофиг, что со мной будет, мне насрать что меня ждёт, я просто устал сидеть и нихрена не делать. Неужели так трудно просто понять, что мне просто уже нечего делать, да блять, я на грани срыва, меня заебали всякие ссоры, выяснения отношения и всё такое, я милый? да я милый, но как только мне стоит сделать неверный шаг я последняя сволочь. Я всегда выполняю свои обязанности дабы не повторить своё прошлое....я спрятал свой эгоизм, но он прёт из меня снова, а почему? Да потому что от других я уже не вижу никакого отношения кроме эгоизма...

Те кто смотрит на меня сверху вниз....думает что я несерьёзный или какой-то там ещё) идите нахуй)) мне не о чем с вами говорить...) чувствую боль в сердце....не)) в прямом смысле...чот оно побаливает...)))) хах)))) ну и похуй)) 

мне просто некуда больше бежать...я не вижу выхода) я не знаю что делать.....я не знаю.....как выйти из этих сетей

я просто буду делать себе плохо, за то что делал всем хорошо...за то что я просто ненавижу себя, за свою доброту....я же тоже человек, я хочу простой обычной доброты....любви или ещё чего-то да я хрен его знает чего я хочу....я ненавижу себя вот в чём смысл, я убиваю себя...из-за вас.......я лишь хотел что бы вы были ко мне более внимательны....а получил что

ничего..

огромное спасибо моему братишке, младшому братишке, Пузу, Димону...вы не даёте мне свихнуться

он вышел из автобуса с портфелем и двумя чехлами, в одной лежал его бас, в другой моя гитара....и вдруг стало почему-то резко грустно...всего где-то наверное час назад, а может чуть больше мы ток встретились, дождались Миху который пришёл что бы вернуть ему бас, посидели в макдаке, попрощались с Михой и пошли попить пивка...) разговоры о музыке, о инструментах, о вокале...) так мне этого не хватает в техникуме, уже второй год

да я доверил Пузу свою гитарку)) ну этот человек внушает мне оч сильное доверие)) он в последнее время спасает меня даже просто своим присутствием...я ехал в автобусе, слушал музыку и смотрел в окно, а перед глазами пролетали какие-то дома, фонари и машины....) так странно, мне одновременно и хорошо и грустно, всё как-то перевернулось или я сам всё перевернул, всё стало по-другому...восприятие мира другое...восприятие самого себя, своего внутреннего мира

у меня появились планы...появились новые обязанности, с одной стороны пугающие, с другой я понимаю что так лучше....эх, как же с одной стороны надоела это однообразие...технарь, дом, технарь) завтра наверное меня вообще по экономике драть будут, я хз метрологию тож над бы сделать а я чот упустил и не знаю как сделать....лан уж, хрен с ними...выкрутимся уже ж не первый год учусь там) 

мои друзья....кажется что я не видел их уже сто лет....ну так что бы как летом точно не видел, где эти лавочки, карты, разговоры и всё остальное, хочется вписочки.....что бы провести весь день со своими друзьями, со своей семьёй...) ну чо я о грустном, на самом деле дела мои неплохи)) всё крутится вертится..однообразно, но всё идёт по плану) по моему плану, пока ничего не разрушилось а всё только постепенно и медленно создаётся)) я рад хотя бы этому)))) 

Пля....я влюблён в неё)))))) 

оттолкнув кого-то, мы получаем тишину...а вместе с ней и одиночество....или ещё что-то)

я знаю....как трудно порой вернуть человека, но...не нам выбирать в этой жизни, по-крайней мере должна быть согласованность..

трудно стать никем, и ещё трудней им остаться навсегда, я не хочу больше оставаться никем, просто хочу что-то значить в жизни кого-либо