второй день подряд прихожу уставший) такое чувство будто что-то высасывает из меня энергию) ох плин....такое у меня ща в башке творится.....порой я думаю стать преподом в техникуме, я не думаю что эт сложно, просто...надо ли это мне?) не знаю...будущее, оно уже так близко, всё что я планировал стало вдруг другим, более ближе, его даже уже можно пощупать хех, а в остальном....дела ничего так

Раньше мы просто переглядывались, а теперь стала появляться улыбка на лице, разговоры по аське вечерами, мы тихо говорим друг другу "привет" и порой даже просто киваем ничего не сказав, хех, улыбка заставляет меня тоже улыбнуться, я не знаю как объяснить, у нас оказалось много общего я вообще многому был просто удивлён, настроение хорошее уже так долго...из-за неё ли, или я сам себя так уже настроил, я оставил всё...оставил всё что бы дать спокойно жить себе и другим, и там где меня ждут, я стал появляться чаще....только там где меня ждут и хотят видеть) мой маленький мир вдруг оживился) я понял, если тебя просят уйти....уйди, если просят остаться останься, если тебя ни о чём не просят, реши тогда сам)) 

Есть люди, которые думают что потеряли меня...а есть люди которые потеряли, но даже не догадываются об этом...ангелы) такое у них есть свойство, если им сделать больно они будут терпеть, если их любить, они будут любить тебя, если их согреть, они будут благодарны тебе на всю свою жизнь, если их бросить, они всё равно будут рядом...но если их долго мучать.......они исчезают, навсегда

я начал игру, расставил правила и ловушки,

 я больше не собираюсь играть по чужим правилам...

да плин весь день дома и чот как-то скучно))) 

а давайте поболтаем))) ну просто напишите мне как ваши дела или тип того))) 

делать то ващееее нех)))))) 

Сцена..мой друг посмотрел на меня со сцены и улыбнулся...) я не знаю, окажусь ли я там наконец когда-нибудь

Но я знаю этого человека, и я горд этим...я вижу как он творчески растёт на моих глазах, шаг за шагом и я буду рядом с ним, буду поддерживать его, ведь вчера он поднимал моё настроение как только мог) он поддерживал меня, не хотел что бы я падал духом что бы я грустил и всё такое)) вот он...настоящий друг, в принципе довольно недавно мы были просто знакомыми которые проходя мимо просто здоровались и почти не разговаривали...

как время всё меняет) я не играю круто на гитаре, я не пишу сильные тексты и я не владею хорошим вокалом но всё равно я музыкант, кто такой вообще в вашем понятии музыкант? я музыкант...да, именно так.

так получилось что жизнь вновь тесно сводит меня с музыкой, видимо это реально мой друг, моя любовь и всё такое, я не говорю о том, что я только предан музыке и никому больше, но музыка живая для меня) с ней можно даже разговаривать)) моя гитара...столько воспоминаний когда я беру её в руки) от самой покупки вплоть до сегодняшних дней..)) то счастье которое я испытывал когда взял её впервые в руки, это моя, личная гитара)) а вообще гитару я в руки брал всегда с самого детства)) но я не знал как играть, и я не тупо со всей дури долбил по струнам как это нередко делают маленькие дети...) а старался обращаться с ней нежно)) пытался извлекать какую-то музыку)) правда мне было лет 6 а может и чуть меньше)) 

в общем...вчерашний день дал многое понять и я о многом подумал, стоило мне вчера сделать шаг, как столько людей спросило почему? что случилось? люди, от которых я и не ожидал, я думал что они забыли уже о моём существовании но нет) они написали...оч сильно хотели узнать что со мной...хотя я в принципе и сделал то это не для того что бы спрашивали а для себя...) я поднялся с колен, наконец то))) тока сцука горло оч сильно болит))) да и пить чот много стал)) что для меня не очень то и хорошо)) ну и пофиг)) я такой какой есть)) 

Ведь ради этого мы и живём...) Что бы увидеть звёзды)) 

в общем такой расклад, на улице ппц холодно, ноу комент)) мм...препод который ведёт мультимедию меня достал))) он меня сцук бесит))) ну он дурак просто)))) по практике я оказывается довольно крутой чувак....хм, удивительно)))) где я был все эти 3 года))) лан)) продолжаю заниматься гроулом...сцук стал немног срываться..) а вообще с больным горлом я думаю не стоит)))) насморк достал))) 

подведём итоги??)) эээээм, всё как обычно))) 

а вообще я и не думал писать пост о себе)) на самом деле я хотел рассказать вам об одном человеке))  Nastya_Fallen , Моя любимая сестрёнка обожаю тебя))) жаль что мы общаемся только в инете, да я раньше вообще общение в инете никогда всерьёз не воспринимал, но плин оказалось что если тебя отделяет чорт знает скок км или ещё чего)) ты можешь найти очень хорошего человека и общаться с ним в интернете как в жизни....если бы мы жили бы оч близко всё было бы наверное по-другому, но сейчас я знаю что есть человек который меня может поддержать, пофиг что по аське или в контакте)) но главное что когда я сижу один дома, нет никого рядом, я всегда могу связаться с тобой, мы нашли много общего просто сравнив ситуации, которые случались с нами)) поначалу всё было в шутку, братишка, сестрёнка))) но сейчас я написав слово "сестрёнка" отдаю ему довольно сильное значение....в общем ребят)) 

Она офигенна))) она позитивная))) она интересная))) она моя сестрёнка))) добавляйтесь))) и не обижайте её)) а то в глаз))))))) 

А что насчёт меня))) я замёрз и поэтому пошёл пить кофе и согреваться))) И кстати завтра концерт моего друга, кто-нить хочет пойти??))) если да пишите, сразу говорю концерт начинается в 4 часа в клубе ХО)) будет дофига металкор групп))) ну и не ток))) жду вас)) вся инфа о концерте тут))) 

Lumicrea

я не понимаю что происходит, но уже не хочу понимать

я хочу быть с одним человеком, но другой хочет быть со мной

я хочу заниматься тем, что мне нравится, но вместо этого начал учиться...

а что будет дальше?? 

я делаю то....чего не хочу делать

а может просто послать всё и всех в жопу..??!

возможно это выход, но только приоткрыв рот я не могу произнести ни слова

почему я такой добрый...?)

все сговорились что ль

просишь просишь а те хуй плин

спасииииибо

Я делаю то, чего не хочу делать. Просто понимаю что так будет лучше...

Жаль что всё не может быть по-другому, я просто устал...устал ждать

Ну или просто мне уже нечего ждать?

возможно...

*ммм...а ничо так фотка вышла*

всё встало на свои места)) снова некоторые незнакомые мне люди хотят со мной встретиться)) пишут мне тип..."ааарр давай знакомица" и всё такое)) и чего они хотят от меня))) я не пойму))) (Ну я не про моих ПЧ, а про контакт)

в общем я снова я) 

про этот день писать ничего не буду, в принципе ничего крутого и не было сегодня) сходил тут недавно на мадагаскар 2))) мне лично оч понравился)) забавный мульт) очень хочу M&Ms а поч хрен его знает))) но мне впадлу идти в магаз...)) ещё всё тело болит после вчерашнего, работал у друга...) разбирал мебель и всё в таком духе)))) 

бррр...)) этот солнечный свет из окна режет глаза)) но я так рад его видеть...)) ведь скоро зима...а как обычно, зимой у меня всегда всё серо, может быть это просто так получается может просто я неудачник))) но мне пох)) в общем..) всё меняется и течёт, но в то же время остаётся неизменным....

время, единственное что реально меняется

Сегодня не поехал на первую пару....приехал на физ-ру, тупо на неё не пошёл и уехал) да ну, чо там плин делать, хотя ща дома тож делать нефиг

я жду концерта, что бы подойти к сцене, увидеть того человека, который добился того, чего добиваюсь я...) 

в плане творчества и т.д. он достиг довольно неплохого результата, по крайней мере я вспоминаю каким он был и вижу того, кого бы я хотел видеть, отличного музыканта, стремящегося к совершенству. Вчера на практике делал работу, отказался от помощи преподавателя, на что услышал "Ты хочешь побороть самого себя?" "Да" "Ну что ж это твой выбор, если ты это сделаешь, значит ты многого добьёшься"...

К чему это было) странно, но да чёрт возьми!!! я хочу перебороть самого себя!!

Закрыв глаза, ты никогда не увидишь что творится вокруг тебя,

Но порой может стоит заглянуть и посмотреть что творится у тебя внутри?...

Пока не потерял что-то важное о чём потом будешь жалеть

проводил друга в армию, на след день в клуб на др и потом на панк-концерт, да, это были хорошие дни, не считая мелочей, или чот тип того)) жизнь по-тихоньку налаживается а всё вокруг проясняется, я многое стал просто понимать) я просто начал видеть людей) я вижу тех, кому нужен и тех, кто просто уже потерял меня..)) ребят, не говорите мне что это моя инициатива, я многих предупреждал о том, что не собираюсь к примеру становиться вам другом, да, всё могло бы быть именно так)) но если это было ваше предложение, с какого хрена я должен стараться??) ведь всё было по-другому и я хотел всё это оставить, но многие из вас просто напросто решили что должно быть по-другому)))) я не из тех кто любит уходить, но только дайте намёк и я уйду) 

я нашёл своих друзей, я знаю где моя семья, я вижу кому я реально нужен) меня трудно потерять) но ещё труднее потом найти меня и вернуть)) а в общем что могу сказать, я стараюсь просто снова закрыть глаза и не видеть больше того что меня может волновать)) потому что есть проблемы важнее)) 

ещё я понял, что сцена меня успокаивает) она манит меня, и я не могу просто не восхищаться ей)) я понимаю, что если когда-нибудь и попаду туда, то я буду самым счастливым человеком на свете)) 

в итоге лишь хочу сказать, кому я не нужен просто скажите "иди нах" 

если вам хочется со мной остаться другом, так будьте мне другом

если вам хочется просто забить на меня, скажите мне сразу))) 

Ведь всё что мы ни делаем, возвращается, а я лично люблю когда мне говорят прямо)) простите если кого обидел)) я просто больше не хочу слышать тупые претензии в свой адрес на пустом месте))) я хочу наконец почувствовать себя счастливым)))) а счастье как оказалось в каждом из нас))) лишь только есть люди которые нам его открывают, т.е. указывают))) мир вам)) любите друг друга)) 

Я лишь нашёл тот кусочек того маленького мира в котором хочу быть, но меня туда не впустили..)

Ну и лан)) мир большой)) а я маленький))) 

Если ты так хочешь то я исчезну, достаточно только отвернуться от меня, что бы я это понял...

Если буду нужен позови, я приду

а пока что...я утону в алкоголе, что бы не исчезнуть совсем, но объясни...к чему это? почему всё так?

Что я сделал?

Я просто оставил всё, как ты и просила...

ну вот прошёл и ещё один день, бррр время как-то летит, за эту неделю сток планов...я бы назвал эту неделю "неделя недосыпа")))) а знаете, всё идёт своим чередом и мне это нравится, я отчасти такое чувство будто взрослею, но всё равно остаюсь ребёнком) мне нравится прикалываться и гулять с друзьями не просто так сидеть и грызть семки и болтать на какие-то оч серьёзные темы, а реально что-то делать)) чем-то заниматься)) я смотрю на многих своих ровесников, они работают, сидят дома за компами и встречаются с девушками (а некоторые даж ни разу и не встречались с девушками). Но рассказывая им как я к примеру провёл вчерашний день они просто улыбаются и смотрят на меня как на ребёнка))) я серьёзный)) но в то же время не могу без шуток)) я знаю когда нельзя шутить, знаю когда надо заткнуться что бы ничего не ляпнуть лишнего)))) поэтому наверное люди и терпят меня))) я не знаю что со мной))) за один день вдруг всё как-то перевернулось)) знаете...будто ты открыл глаза, увидел что-то интересное и не можешь уже без этого жить, ты понимаешь что без всего этого ты просто не живёшь))) 

и всё таки, я бы хотел в глубине души большего))) но знаете что)) Пошло бы всё нах))) мне всё нравится))) я не стремлюсь больше прыгнуть выше головы)) я такой какой есть))) зачем становиться лучше если пока никто не жалуется, зачем самого себя напрягать попросту зря))) зачем что-то искать когда ты итак можешь жить)) зачем куда-то бежать когда у тебя есть твой дом и твоя семья, друзья и т.д.))) зачем кричать, когда итак все слышат))) зачем грустить))) когда на улице светит солнце))) 

Просто наверное человеку свойственно просто однажду запутаться и просто потерять самого себя, что бы вновь ожить))) или просто проснуться))) я не из тех кто терпит собственный эгоизм)) он мне не нужен))) я из тех кто хочет просто жить))) сегодня весь день просто какого-то непонятного ржача))) никада так в технаре не стебались и не ржали))) ну по-крайней мере с первого курса эт точно))) а сегодня прям все какие-то позитивные))) да....этот день прошёл не зря)))) 

идём дальше по дороге) хах....ну да, столько всего решить а я встал на месте за последнюю неделю, ничего не надо...? как же!!) ещё как надо)) пошло всё к чёрту))) пошли все к чёрту)))) я не сдамся))) творчество единственное что спасает))) планы единственное что даёт стимул жить дальше) будущее единственное что реально ждёт))) по-тихоньку я получаю то чего хотел))) сегодня только заметил как люди смотрят на меня)) как-то...такое чувство будто сегодня появился совсем новый человек и все обратили на него внимание))) IT'S TIME FOR PLAN B!!))) 

пора начать всё сначала) с чистого листа))) скоро новый год))) плииин одни планы в голове))) я ничего не загадываю, не вижу смысла, я просто стараюсь идти дальше))))) надо просто расстаться с какими-то осколками будущего....не навсегда но хотя бы на время, сейчас оно не нужно)) пора сжечь мосты и кинуться в работу))) раз уж не везёт в одном пора сделать упор на другое)) близкие люди поддерживают и показывают на ошибки)))) да и мне если честно есть кому помогать и заняться уже не собой))) походу просто кто-то щёлкнул переключатель и у меня опять врубился эгоист)))) да пошёл он!!))) хех))) I'm back

Здравствуй мой любимый грёбанный мир)))) я люблю тебя))) 

ну вот...пришли перемены, я искал себя, но похоже что наоборот потерял

Голосуйте за меня

Rolls4ever

SABINA_VIP_PRINCES

Прикиньте, еще есть много других битв, но вы можете создать свою и доказать всем, что вы круче!

так задолбало это уже, аська и всё такое..

да и вы наверное скажете, чувааааак как ты задолбал писать по неск постов в день

и тем более такие тупые и такие депрессивные

честн сказать, я сам не знаю что со мной происходит

почему и к чему я всё это пишу...весь день тупо просижен дома

тренировки в гроуле и комп, тренировки и комп, тренировки, пожрать попить и коооомп

бляяяя, пиздец

а завтра опять суббота...5 пар, срачи с мамкой надоели и это ебучее колено опять болеть начинает

наверное всё таки надо поднять свой зад и сделать снимок

родители опять распрашивают..."что с тобой?" а я не могу даже и ответить

да плин, я сам не знаю, если бы я знал

дайте мне что-нибудь тёплое и светлое...тогда я перестану мрачнеть с каждым днём

мм? может кто-нибудь поделится?? хех...я теряю себя, или нет....а хз

завтра опять начнут мосг ипать эти преподы мать их

лан пох, нас ебут а мы крепчаем (извините за мат, просто слов других найти не могу)

вчера всё таки сорвался и расслабился...хее, хотя бы наконец уснул сладко и быстро

хех разговор с мамой

-те чай или кофе

-кофе

-а молока нет, и ты не уснёшь опять

-да усну

-чай?

-кофеееее

-чай с мёдом м?

-кофеееее

-чай с мёдом м?

-дададада

блядь меня уже мать родная не слышит, пиииииздеееец

поч-то в такие моменты вспоминается одна история....она была оооооч давно, тех кто хочет узнать

прошу приготовиться походу много будет тут написано

    "Дело было так...Жил-был парень, неудачник, ну либо период у него такой в жизни был. Безответная любовь, переходный возраст, депрессивные тексты, ненависть ко всему миру,  домашние проблемы ну и тд, перечислять очень долго что его напрягало. В общем поговорим о безответной любви. Любил он одну девушку...Ооо да, целых 5 лет (жестоко неправда ли?). А угадайте кем он был для неё? Правильно, просто другом, другом, которого она любила, объяснялось это фразой "дружеская любовь" . Но как все уже поняли мальчик хотел большего, он постоянно мечтал о том, что бы просто быть с ней, он готов был отдать ей всё, всё на этом грёбанном свете. Романтиично, Но! Девушка тем временем была влюблена (ну или просто ей нравился, я уже точно не помню) его лучший друг. Так что вы думаете. Однажды ему приснился сон, не буду вдаваться в подробности, но в общем в конце сна она обняла его, и пока он отвлёеся всадила ему нож в бок....Он долго думал об этом сне, почему? Да он сам не знал, но с этого сна он начал обращать внимания на все эти сновидения и прочую фигню. Ситуация - они стоят вдвоём в обнимку (хех, друзья же всё таки) и тут она шепчет ему на ухо "Родион" "Да?" "Кажется я люблю его". Он промолчал, но вдруг что-то резко кольнуло в бок. Хах, забавно. И так он часто выслушивал по телефону о том, как она его любит, порой советовал ей, ничего плохого естественно, сколько раз он пытался вбить себе в голову что она его друг и всё такое, но никак не получалось. В итоге страдания и всякая негативная чушь. В песнях явно отражалось очень сильное нежелание жить. А тут ещё и остальные проблемы на голову. Переместимся дальше. Пройдём все остальные события.

   Ванная. Утро. Как обычно надо побриться и умыться, ну вы сами всё знаете. Но он стоял перед зеркалом. В руке бритва. В голове просто полная неразбериха. Но он пришёл сюда не бриться. Точно не для этого...Руки дрожать, голова разрывается. Он даже не стал наполнять ванну. Боль? Да он привык уже к ней, всё пофиг, на всё насрать, особенно на весь этот глупый и жестокий мир. Правой рукой он поднёс бритву к левой. Он даже уже знал как всё делать. Хех. Собрался. И осталось только одно движение, как резко стук в дверь. "Да?"  "Ты что там делаешь? Что так долго?". Мама...Чорт, а что же будет с ними? Чорт, я даже не подумал. Хех, эгоистично, пошли всякие мысли о том, что же произойдёт с родными, близкими и друзьями. Такое уже было, но он не углублялся в мысли так сильно, в тот момент когда он чуть не шагнул с балкона его опять же остановило то, что отец зашёл в комнату. Может это знак? Я знаю, они не переживут...И с тех пор он живёт и по сей день....С тех пор он любит жизнь, несмотря на то, как она его бьёт. Идти дальше и не останавливаться. Вот, что он стал делать. А того "друга" или лучше сказать свою любовь. Он потерял, похоже что и навсегда. А хрен его знает. Но. Главное что он жив...он до сих пор с вами."

кто выдержал молодец...да всё было именно так, не знаю зачем написал это

хах не знаю как вы, но даже когда я ною я могу смело сказать "Я ЛЮБЛЮ ЭТОТ ГРЁБАННЫЙ МИР"

а настроение всё прыгает и прыгает

вверх-вниз-вверх-вниз...

теряю рассудок...да, что-то внутри меня снова щёлкнуло, так и всегда бывает

что-то меняется внутри меня...или возвращается что-то старое, я не знаю

я уже ничего не знаю

так уже надоело бежать куда-то, искать

в первую очередь искать самого себя

в глазах людей я чуть ли не герой уже, столько хорошего о себе выслушал

что аж уже тошно становится

я хороший, милый, добрый, умный....а что ещё??? неужели никто не расскажет о том, какая я тварь

вот именно...все молчат

озлобленность какая-то порой всплывает, на кого?? на самого себя?

опять же не знаю, в текстах в последнее время одни сопли

ещё ни один человек за последнее время не приблизился ко мне очень сильно

настолько близко что бы мог стать частью моей жизни...

думаете к лучшему? я не знаю

перемены...да я уже говорил что чувствую их, но не думал что всё так будет меняться

с каждым днём...мой внутренний мир, да какой нахрен мир, там помоему остался маленький островок

я знаю что выживу, я знаю что будет....я боюсь этого, как это остановить

.....я не знаю