7 грехов...

Семь смертных грехов

ЖАДНОСТЬ

ЗАВИСТЬ

ОБЖОРСТВО

ПОХОТЬ

ЛЕНЬ

ТЩЕСЛАВИЕ

ГНЕВ

Что такое?)

мужчины

Дело в том, что у них - теплые ладошки, а у нас - холодные пальцы.
Они сильные и могут поднять нас.
Однажды они обязательно поймут (хотя бы на минуту), что лучше нас - нет.
У них есть принципы.
Иногда они моют посуду.
Они нас выше и могут достать книжку с верхней полки.
Они отдают нам свои самые клёвые майки.
Когда они говорят: "Я тебя люблю", кажется, что ты есть.
Они умеют инсталлировать Windows.
Они знают и даже могут объяснить, что когда человек один, он - человек.
Они прощают нам наш феминизм, хотя мы, заметь, им вообще ничего не прощаем.
Они целуют нас в лоб, когда не могут остаться.
Они думают, что есть вещи, которые мы никогда не поймем, и только поэтому мы все понимаем.
Они кладут руки нам на коленки.
Они с маниакальной настойчивостью желают платить за наш кофе, хотя и сами уже давно не понимают, почему.
У них из глаз текут слезы, когда дует сильный ветер.
Они ходят в магазин, когда идет дождь.
Они хотят иметь наши фотографии.
Они помнят о нас совсем не то, что мы - о себе.
Они не видят причин для нашей диеты.
Они молчат, когда мы говорим глупости.
Хотя, когда мы говорим что-нибудь умное, они тоже молчат.
Они лучше нас знают: может быть, через сто лет, может, с каких-то других планет, но они позвонят.
Они пойдут на войну, если будет война.
Они не замечают испорченный макияж.
Они делают вид, что их не достал праздник 8 марта.
Они хотят изменить нашу жизнь.
В магазине последние деньги потратят на шоколад.
Они никогда не научатся расстегивать лифчики.
Их раздражает, если мы не носим лифчик, но не раздражает, если его не носят чужие женщины.
Они думают не только о любви.
Они любят своих мам гораздо сильнее, чем мы - своих пап.
В глубине души они умеют пришивать пуговицы.
Они не отличают Allways от Kotex.
Они запросто могут признаться себе в том, что цель у них в жизни одна - спать с нами.
Они любят наши голоса.
Им неважно, что мы говорим.
Они не всегда провожают нас в аэропорт, но всегда встречают.
Они покупают нам ненужные вещи, если мы просим, уже на тот момент осознавая их ненужность
Они думают, что наши сумки бывают тяжелыми, только когда они рядом.
Они не хотят быть похожими на нас, а мы на них - хотим.
Они смотрят, когда мы говорим: "Посмотри".
Они молчат, когда мы кричим.
Когда они уходят, мы остаемся.
Когда мы думаем о нашей прошлой жизни, мы думаем о них.
Их можно посчитать.
Они умеют драться.
Кассеты и компакт-диски у них всегда совпадают с коробками.
Они считают быстрее нас.
Они дают свои фамилии нашим детям.
Они делают вещи, которыми мы гордимся.
Они ездят с нами отдыхать.
Для них не важно наше красивое белье и дорогой ли у нас парфюм.
Они хотят сыновей, но любят больше дочерей.
Иногда они любят работу больше, чем нас.
У них ДРУГАЯ логика.
Они продолжают мыслить конструктивно, когда мы бьемся в истерике.
Они соглашаются ходить в супермаркет и делать покупки по списку.
Они готовы есть глазунью, когда мы не успеваем приготовить ужин.
Они умеют не замечать бардак.
Они смотрят влюбленными глазами после приготовленного нами обеда.
Они пьют пиво, хотя больше любят шоколад
Они- Мужчины!

Настроение сейчас - все равно
В колонках играет - кино

Эмо

Итак вы приобрели себе эмо! первым делом проверьте его половые признаки! если вы таковых не обнаружили, значит это тру эмо!


1. если ваш эмо вдруг ни с того ни с сего начинает плакать, биться головой об стенку и орать, что его никто не любит, покормите его и тогда и тогда дикий ор превратится в мелодичное нытье.

2. Обязательно уберите из поля зрения вашего эмо все колющие и режущие предметы, эмо склонны к позерству и часто режут вены! умереть может он и не умрет, но ваш новый диван будет окончательно испорчен!

3. Обязательно заведите своему эмо дневник, куда он будет писать о том, что его никто не любит! дневник желательно завести электронный! и запомните! если вы захотите почитать, что там пишет ваш питомец, лучше делайте это в его отсутствие. иначе потом истерик не оберетесь!

4. Постоянно следите за внешним видом вашего эмо! особенно за его челкой! она требует отдельного ухода! если за челкой не следить ваш эмо может впасть в долгую и затяжную депрессию! постоянно подкрашивайте ногти на руках черным лаком и следите за количеством значков! чем больше значков на вашем эмо, тем труевее он смотрится!

5. постарайтесь сделать так, чтобы ваш эмо отрывался от зеркала на еду и сон! Это очень важно!

6. побольше фотографируйте вашего эмо!

7. если ваше эмо все-таки предприняло удачную попытку самоубийства,не расстраивайтесь и заведите себе гота! они проще в обращении.

Поговори с отцом

Явление позерства корнями уходит в первобытный мир, когда первый шаман сказал своему племени «Я умею общаться с богами. Вы будете отдавать мне часть мяса, и за это я, так и быть буду просить богов о хорошей погоде, удачной охоте и крепких и здоровых детях». В этот же момент позерство впервые привело к положительному итогу: племя в срочном порядке выделило позиру-шаману целую жопу мамонта, с которой в обнимку он прожил безбедно несколько сытных месяцев. Через некоторое время случилось и первое наказание мудака-позира. Когда пещеру замело нахуй снегом, мамонт затоптал вождя, а саблезубый тигр сожрал всех детей, племя усомнилось в способностях шамана и посадило его на кол. Так первый позер был подвергнут заслуженной каре. Однако сама философия «позерства» уже была создана, и несмотря на недвусмысленную экзекуцию предшественника, нашёлся ещё один шаман-позир, как он сам себе называл «всамделишный». С тех пор мир наводнился позирами разных мастей, пород и окрасок.

Рассмотрим ступени становления современного позера.
Зачатки позерства прявляются у человека с самого детства. В большинстве своём позерами становятся изначально неглупые, но весьма ленивые и самолюбивые дети. В школьные годы, превосходство над окружающими в чём-либо (ум, красота, сила) является главной и единственной темой разговора таких детей. Пока это ещё несформировавшийся позер, а просто хвастун. Для трансформации хвастуна в позера требуется некоторое время.
Хвастун всё постоянно занят рассказами о своей песдатости и обычно на прогресс и движение вперёд времени не остаётся. Наступает момент, когда уровень выгодно отличающих хвастуна навыков или особенностей сравнивается со сверстниками, и хвастаться становиться нечем. Тогда на помощь хвастуну приходит ложь. С её помощью он искусственно завышает свой уровень в глазах окружающих, и становится начинающим позиром.

В дальнейшем, начинающий малолетний позер, может перерасти в один из четырёх типов позеров, если конечно в школе из него ногами не выбьют спесь и подобные наклонности.

Тип первый. Позер Мелкий.
Мелкие позеры встречаются в нашей жизни повсеместно. Можно сказать, что в свете последних лет, каждый второй – мелкий позир. Мелкий позер с помощью небольших преувеличений в жизненных историях заслуживает гнилой авторитет в столь же гнилой компании позиров. Мелкие позиры кучкуются в стаи, пьют пиво, грызут семечки и позируют друг перед другом, а потом расходятся по домам, удовлетворенные мыслями о том, как они всех наебали. Их можно узнать по характерно выпяченной груди, нижней челюсти, барсетке, спортивному костюму (см. Также гопники-позиры)

Тип второй. Позер нормальный сформировавшийся.
Нормальный сформировавшийся позер встречается реже, поэтому представляет значительно больший интерес. Позиры такого типа обычно обладают хорошей способностью к пиздежу, непроницаемыми честными глазами, неплохим умением выкручиваться из щекотливых положений. Нормальные позиры начинают свою позирскую деятельность с мелочей. К примеру, нормальный позер может убеждать вас, что как-то раз в Твери (Тамбове, Саранске, Париже) он забил в русском биллиарде восемь шаров с разбоя. Но каждый раз, уточнит, что сейчас выпил бутылку пива и только поэтому не смог забить ни одного шара в лузу. При дальнейшем общении, позир нормальный сформировавшийся может рассказывать вам истории из своего детства и юности, с упоминанием потраченных им астрономических сумм, разнообразных мест, в которых он успел побывать, при этом занимая у вас «полтинник до завтра». Основная особенность позира – оценивать любые моменты не относительно, а абсолютно. К примеру, даже если при общении с позиром, выяснится что ваши часы (машина, одежда, девушка) лучше, позер не признает это, и в течении следующего часа будет описывать достоинства его часов, многократно повысив цену и качество в своих разъяснениях. Настоящий позир на вопрос «Смотрел ли ты тот фильм?» или «Читал ли ты ту книгу?» всегда ответит утвердительно. Причём обычно не «да», а «конечно!». Но стоит вам приглядется – в беседе о книге/фильме он будет лишь поддакивать, а на в ответ на вопросы – морщить лоб, вспоминая, и недоуменно пожимать плечами. В li.ru позиров можно легко вычислить по характерной манере написания текста. Обычно в их постах (комментариях) не присутствуют вопросительные предложения, а лишь заканчивающиеся на точку, или на восклицательный знак! Позир не признаёт факты, мнение других и чужой жизненный опыт, швыряясь репликами типа «Да в моё время...», «Когда ты.. я уже..», «Я тебе авторитетно заявляю..», «Запомни раз и навсегда...», «Видимо ты не понял...», «Когда-нибудь и ты узнаешь...» Настоящий позир долго и тщательно тренирует образ «умудренного жизнью человека», наплевав или же просто не вдаваясь в подробности из жизни собеседника. Грамотные позиры не позволяют себе перегибать палку в своём позирстве, но всё же иногда, по инерции или войдя в раж, позир может спалиться и скорее всего вы его больше не увидите.

Тип третий. Позер-мазохист.
Очень интересен подтип нормальных позиров – позиры-мазохисты. Позиры-мазохисты повышают свой авторитет в компании с помощью рассказов о своей тяжелой жизненной участи. Главный приз для позира-мазохиста, это сочувствие окружающих, и уважение за то, что «несмотря на такие передряги» бедный позир всё ещё стоит на ногах, сидит вот тут с нами, в компании с таким вот ворохом проблем.
Позиры-мазохисты очень хорошо приспосабливаются к любой ситуации и компании. Предметом их спекуляций и давления на жалость, могут быть самые разные. Финансовые трудности, проблемы со здоровьем, родителями, тяжелое детство. Однако, чужие проблемы позира-мазохиста не волнуют, поскольку, как и в случае с обыкновенными позирами, оценка бед и жизненных неурядиц осуществляется по абсолютной, а не относительной шкале. Например, когда в компании, где речь зашла о наркотиках, один из пристутсвующих наигранно закрывает глаза и вздохнув говорит: «Мне пришлось через это пройти... Врагу не пожелаю», можете быть уверенным – это настоящий позир-мазохист. Можно подыграть ему, сказав что-то вроде «Да ты что? Господи, это наверное страшно. Мы с тобой, крепись, приободрись.» - и в ответ вы получите слезливую, напичканную подробностями историю падения человека. Браво, маэстро.

Тип четвёртый. МЕГАпозер.
МЕГАпозиры встречаются весьма редко. Обычно МЕГАпозиры долго не живут, или по крайней мере долго не ходят на свободе. Однако встречаются и забавные исключения. Обычно люди, достигшие уровня МЕГАпозира, становятся или политиками, бизнесменами или бандитами. Чаще всего это связано или с феноменальной способностью к позерству, или с удачным стечением обстоятельств. На li.ru также есть свои кумиры-МЕГАпозеры. В завершении развития позера, в принципе, МЕГАпозер перестаёт быть позиром, поскольку притворяться и выдавать себя за кого-то уже не имеет смысла, и становится просто мудаком. Однако сама позирская сущность не даёт покоя таким и в лысой старости, поэтому кончают жизнь они чаще посаженными на такой же «шаманский кол», как и миллионы лет назад.

Однажды, один человек сказал гениальную фразу: «Вся суть в том, что мудаки тоже бывают умными».
Друзья, читайте больше художественной и научной литературы, смотрите научно-популярные фильмы, ходите на лекции и в спортивные кружки, для поддержания крепости тела и духа. Чтобы быть умнее хотя бы части мудаков и позеров.

9 класс

Когда я сидел там, в классе Английского языка, я смотрел на девушку, сидевшую впереди.
Она была для меня так называемым "лучшим другом".
Я долго смотрел на нее, на ее шелковистые волосы, и так хотел, чтобы она была моей. Но она не замечала моей любви, и я знал это. После урока, она подошла ко мне и попросила конспекты лекций, что пропустила за день до этого. Я отдал их ей.
Она сказала "спасибо", и поцеловала меня в щечку.
Я хотел ей сказать, что я хочу, чтобы она знала, что я не хочу быть просто друзьями.
Я люблю ее, но я так стесняюсь, и я не знаю почему.

10 класс

Телефонный звонок. На другом конце провода - она.
Она в слезах, между всхлипываниями я слышу, что ее любовь разбила ей сердце. Она просит прийти, потому что не хочет оставаться одна, и я пришел. Когда я сидел на диване около нее, я смотрел в ее красивые глаза, желая, чтобы она была моей. После двух часов просмотра фильма и трех пачек чипсов, она решила лечь спать. Она глянула на меня, сказала "спасибо", и поцеловала меня в щечку.
Я хотел ей сказать, что я хочу, чтобы она знала, что я не хочу быть просто друзьями.
Я люблю ее, но я так стесняюсь, и я не знаю почему.

11 класс

За день до школьного бала она подошла к моему шкафчику.
"Мой парень заболел" - сказала она,- и он не поправится к завтрашнему дню.
У меня в то время не было девушки, и к тому же в 7 классе мы пообещали, что всегда будем помогать друг другу. Поэтому мы пошли на бал, как "лучшие друзья".
Той ночью, после окончания праздника, я стоял перед ней около ее дома. Я смотрел, как она улыбалась и глядела на меня своими кристальными глазами. Я хотел, чтобы она была моей. Но она не замечала этого, и я знал это.
Затем она сказала - "я замечательно провела с тобой время, спасибо!", и поцеловала меня в щечку.
Я хотел ей сказать, что я хочу, чтобы она знала, что я не хочу быть просто друзьями.
Я люблю ее, но я так стесняюсь, и я не знаю почему.

Выпускной день

Прошел день, затем неделя, потом месяц. Не успел я, и моргнуть, уже был выпускной. Я смотрел, как ее совершенное тело, подобно ангелу, летит к сцене за дипломом. Я так хотел, чтобы она была моей. Но она не замечала моей любви, и я знал это. До того как все разошлись по домам, она подошла ко мне в своем сказочном белом платье и шляпке, и заплакала, когда я обнял ее. Затем она опустила свою голову мне на плечо, сказав - "ты мой самый лучший друг на свете, спасибо тебе!", и поцеловала меня в щечку.
Я хотел ей сказать, что я хочу, чтобы она знала, что я не хочу быть просто друзьями.
Я люблю ее, но я так стесняюсь, и я не знаю почему.

Несколько лет спустя

Сейчас я сижу на церковной скамье. Та девушка выходит замуж. Я только что видел, как она сказала "Да" и вошла в ее новую жизнь вместе с другим человеком.
Я хотел, чтобы она была моей. Но она не замечала этого, и я знал это.
Но перед тем, как она уехала, она подошла ко мне, сказав - "Ты пришел!!! Спасибо!", и поцеловала меня в щечку.
Я хотел ей сказать, что я хочу, чтобы она знала, что я не хочу быть просто друзьями.
Я люблю ее, но я так стесняюсь, и я не знаю почему.

Похороны

Годы пролетели. Я смотрел вниз на гроб, в нем лежала девушка, которая всегда была моим лучшим другом. Они читали дневник, который она вела все годы своей школьной жизни.
Вот что там было написано:
Я смотрела на него, желая, чтобы он был моим, но он не замечает моей любви, и я знаю это. Я хотела сказать ему, что я хочу, чтобы он знал, что я не хочу быть просто друзьями. Я люблю его, но я так стесняюсь и не знаю почему.
Я бы так хотела, чтобы он сказал мне, что любит меня!!!

эта херь задела мне мозг..я сразу вспомнил года 2-3 назад...что было со мной...я любил так сказать девушку с кторой мы дружыли..и дружыли оч хорошо...и я пачимута вспомнил ето...но щас мне уже похуй на неё..у меня уже другая жызнь....но...прочитав ето мой мозг был чемта озадачен...пф...

ДОМ2

Как узнать, что это Дом 2 на ТНТ
1. Количество озабоченных идиотов, считающих себя принцами, равно количеству проституток, считающих себя принцессами.
2. Из телевизора торчит конский хвост и копыта
3.Если там делают всё: женятся, разводятся, ебутся, ссорятся, мирятся, опять ебутся, обсуждают как вчера поссорились, но только не строят дом
4. Вас тошнит
5. Вам постоянно предлагают закачать какую-то непонятную хуйню на свой мобильник
6. Вы впервые рады рекламе

*** простите за ненармативную лексику***