-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в RoL_good

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 01.02.2007
Записей:
Комментариев:
Написано: 65





Без заголовка

Среда, 21 Марта 2007 г. 16:30 + в цитатник
Это цитата сообщения Miu_Miledy [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Без заголовка

Секс между приличными людьми подчиняется регламенту, как и любая общественная деятельность. Существуют правила, которые следует исполнять, если вы считаете себя леди или джентльменом.


1. Утверждение «секс – не повод для знакомства» в наше время считается слишком консервативным. Возможно, наше заявление вас шокирует, но мы считаем секс вполне достаточным(!) для знакомства, но, конечно, не поводом для перехода на «ты». К партнёру следует обращаться на «Вы» и полным именем: «Анна Иоанновна», «Пётр Алексеевич». Если вашего партнёра зовут как-то иначе, обращаться следует как-то иначе.
2. Настоящая леди не прихлёбывает, когда пьёт, и не причмокивает, когда сосёт.
3. В какой позе совершает половой акт настоящий джентльмен? Специалисты по этикету некоторое время колебались между миссионерской и коленно-локтевой позицией (КЛП), но в конце концов остановились на последней. Именно в этой позе партнёры доставляют друг другу минимум неудобств.
4. Помещая партнёра в КЛП, следует принести ему извинения.
5. Когда леди находится в КЛП, джентльмен, совершая фрикции быстрее обычного, должен деликатно придерживать левой рукой свою мошонку. Иначе она станет громко шлёпать даму по ягодицам* или/и ниже, что выглядит недопустимым амикошонством. Секс не является поводом для подобных вольностей.
6. Джентльмен должен совершать половой акт только в те отверстия организма, которые укажет ему леди. Во-первых, она заранее провела санацию запланированных мест, а во-вторых, если вы попытаетесь использовать/создать дополнительные отверстия в теле дамы, это может вызвать недоуменнее, влекущее за собой затруднение дальнейших отношений. Например, не следует покушаться на органы зрения, если только леди сама не выразила желание совершить половой акт в глазницу.
7. Во время полового акта леди и джентльменам следует приятно улыбаться. Воспитанный человек сохраняет лёгкую полуулыбку, даже когда его рот занят, всем свом видом показывая, что как только ситуация позволит, он с готовностью продолжит светскую беседу.
8. Вообще, половой акт диктует особую этику разговора. Мнения экспертов расходятся: более старомодные считают, что тема беседы не должна затрагивать происходящее, партнёрам следует делать вид, что ничего особенного не случилось, и обсуждать нечто нейтральное, например, погоду. Современные исследователи полагают, что беседа непременно должна касаться романтических отношений, а некоторые представители экстремальных школ этикета рискуют утверждать, что разговор может затронуть тему собственно полового акта! Мы не склонны занимать крайние позиции в этом вопросе, поэтому предлагаем партнерам завести лёгкий игривый диалог на околосексуальные темы. Если леди способна произнести слова «пестик и тычинки», не слишком смущаясь, то не будет большой дерзостью поговорить об опылении цветов, например. Хотя мы бы не рекомендовали джентльменам упоминать «хоботок пчелы», дамы могут быть шокированы.
9. Завершая половой акт, следует принести партнёру извинения.
10. На следующий день после полового акта, партнёры должны обменяться знаками внимания. Джентльмен обязан прислать цветы даме. Леди может позволить себе ответить письмом романтического содержания, в котором ни в коем случае не следует обсуждать события минувшей встречи. Возможны только изящные намёки на происшедшее. Хороший пример: «Сегодня встретила на улице одноглазого карлика и загрустила, припомнив Вашего маленького и кривого Друга». Напротив, «громко хохоча, вспоминала Ваш х**», это плохой пример, ибо настоящие леди не хохочут, а лишь лукаво улыбаются.

Без заголовка

Понедельник, 05 Февраля 2007 г. 15:57 + в цитатник
Это цитата сообщения TaraNee_94 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Без заголовка

ПОСЛЕДНИЙ СТИЩЁК НА СЕГОДНЯ...


 (500x359, 41Kb)

Перевод песен

Понедельник, 05 Февраля 2007 г. 15:44 + в цитатник
Это цитата сообщения joriksson [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Без заголовка

Obituary - Slowly we rot
Обе твари - Словили в рот

Immortal - Battles in north
Мимо рта - Бутылки на севере

Iron Maiden - Childhood's End
Железное Целко - Децкий конец

Bolt Thrower - Forever Fallen
Трясущий Болтом - Вечный Нестояк

Led Zeppelin - Moby Dick
Лёд запилен - Моби Хуй

Waltari - "Yeah! Yeah! Die! Die!"
Волдыри - "Еда!, Еда!"

The rolling stones - This is a woman
Катилися каменюки: - О це баба

W.A.S.P. (We are sexual perverts) - Wild Child
М.Е.П.З. (Мы есть писюкавы злыдни) - Дiка Дiтина

Manowar- Battle Hymns
Самовар(алт. название Чукчи Войны)- Гимн Бутылки (Бутыльные Гимны)

Manowar- King
Самовар- крадкое биографие Стивена Кинга

Blind Guardian- Follow the Blind
Охранник блинов- Следуй за блинами

Iced Earth- Horror Show
Mорозко- Хорошо!

Metallica- Master of Puppets
Неперевадимая игра слов- Хозяин Пипеток(аптекарь)

Metallica- Welcome Home(Sanatarium)
Вилки дома у санитара


The Clutch - Jam Room
КлючекЪ - Комната с павидломЪ

Judas Priest - Painkiller
Сам Ты Ахтунк - Убийцо Тагтгрена

Queen II
Квины - "Пафторим, скозал пачЪтмейстер и оне выпили па пятнаццатой"


Children Of Bodom - Dpwnfall
Детки с бодуна - Даун, фол!

Children Of Bodom - Follow the Reaper
Детки с бодуна - Следуй за рэппером

Carcass - No love lost
Фирма "Каркас" (металлобработка, деревообработка) - Не лови ласт

Pain - The same old song
Пень - Гимн раздела "Oldies"

Die Apocalyptischen Reiter - Hate
Умри! А пока липни тише, писатель - Хата

Crematory - Tears of time
А.Григорян (или как его там) - Разорви на хрен буржуйскую газету "Таймс"

Iron Maiden - The Trooper
Железная старая дева - не просто труп, а аж Трупер

Brave New World
О дивный новый мир (ксттаи это уже без смеха, проивзедение Оруэлла именно так переовдится)

Ozzy Osbourne - mr. Crowley
Щяян Щыищгкту - Мистер Кролик

Marduk - Sex With Satan
это рабочее название мултьфильма сауз парк..

Marduk - Holy Blood, Holy Grail
Мордюк - Хуйли блядь, хуйли гриль...

Добавлено
Dark Funeral - Ravenna Strigoi Mortii
Дорк ХРЮнерал - пРАВЕльННА подстриженный и мертвый... (ужас, правда)

Добавлено
Sodom - The Saw Is The Law

ЫЩВЩЬ (кто не знает это злых духов отгонять) - Засос Зло

Добавлено
DVAR - думаете это "слово" на иврите - хрен
переводим

ВМФК - военно-морской флот Кубы... вот она истина!

The Beatles - Rubber Soul
Бутылки - Рубль сорок

The Beatles - Abbey Road
Бутылки - Рубероид


Pink Floyd - Obscured by Clouds
Лесбиянъ Флойд - Апкуренныйъ Аблакаме

Motorhead - We are Motorhead
Моторбашка - ВИА Моторбашка

Yes - Talk
Ытыз - Тальк

Rolling Stones - Aftermath
Роги Стонут - Автамат

Nightwish - Wishmaster
Ночьная Вошь - Изготовитель вшей

Dimmu Borgir - Cataclysm Children
Дима Боргин (ну это все и так знают) - Дети кошачей клизмы

In Extremo - Herr Mannelig
В стрёме - Хрен Манелига

Die Apokalyptischen Reiter - Iron Fist
Мертвое апокалиптическое издание - Утюги впереди! (планеты всей видимо...)

Black Sabbath - Electric Funeral
Тёмный Шалашш - Электрик умирал

Rainbow - Rainbow Eyes
Рэмбо - Глаза Рэмбо

Rainbow-Sixteenth century greensleeves
Рэмбо - Шистнатцать центнеров зилёных сливф

Death - Evil Dead
ДедЫ - Злой Дед

Annihilator - W.T.Y.D
АннальныйИнголятор(?) - В.Т.У.Д.(Возьми Топор Убей Дятла)

Motorhead - Ace of Spades
Автослесарь - Мастер лопаты

Human Mincer - Ghost Of The Past
Гуманист - ГОСТ для томатной пасты

Human Mincer - Cerebral Torture
Гуманист - Злачная Черепаха

Defiled - The Dormant Within
Убитые Пилочкой Для Ногтей - Муровей Общежития Внутри

Carcass - Pedigree Butchery
Каркающая Задница - Из чего делают Чаппи

Impure - Skillful Killings
Неумытые - Кровожадные Лыжники

Lock Up - Ego Pawn
Низменная Чашка - Яйцо в залог

Einherjer - Odin Owns Ye All
Один Х*рр Член (нем.) - Один вас всех надул

Hypocrisy - Paled Empty Sphere
У Лошадей Кризис - Колобка Вопотрошили и Посадили на Кол

Christian Death - The Drowning
Смерть христианина - дроча
Bal-Sagoth-Witch-Storm
Бал с готами - ведьма -шторм(из саундтрека к "люди икс")
Coptic Rain- Gallery
копченный дождь - о галерее металленда
Deftones - Lifter
Тонны деффок - лифчик
Red Hot Chili Peppers - What It Is
горячие эстонские парни - шо ето?

Powerman 5000 - Supernova goes pop
5000 пауэрщиков - Новейшая попса

Ozzy Osbourne - Dreamer
Изя Остбург - Ода модератору раздела Разное

Rossomahaar - The Moon, The Sun, The Stars
Рос сам нахер - Замонал зассаный старик

ROYAL HUNT - Clown In The Mirror
Охота за Роялем - Посмори в зеркало, там - клоун

RHAPSODY - Queen Of The Dark Horizons
Рэп с Оди (Оди - типа крутой мазафакер наверн) - Каралева темных (чорных, ниггас)

MECHANICAL POET - Stormchild
Механический поёт - Сыночка штормит

DORO - Burn It Up
Дура - Сожги это наверх

DAMAGEPLAN - N.F.P. (New Found Power)
Убийственный план - ННСП (Найден новый сильный план)

FRAMESHIFT - In An Empty Room
Дерьмо в рамке - и на стене в пустой комнате

STRAPPING YOUNG LAD - Oh My Fucking God
Раздевание молодых мальчиков - ибанаврот

SYMPHONY X - Through The Looking Glass
Х-ая симфония - Сру на смотрящий глаз

Anathema - Sleepless
А нафига - Слиплись

Edge of Sanity - Demon I
Еж в санях - Димон я, Димон

Opera 9 - Esteban's Promise
Будущая версия въеб-браузера - Обещание уиппана

Opera 9 - Fronds of the Ancient Walnut
Опера v7.53 build 3850 - Фроду вальнут древние

Behemoth - Sventevith (Storming near the Baltic) (ольбом)
Слонопотам - Свиний вид (Штормит после Балтики9)

Пятнадцать тысяч неправд

Понедельник, 05 Февраля 2007 г. 15:35 + в цитатник
Это цитата сообщения Aminatl [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Пятнадцать тысяч неправд

Пятнадцать тысяч неправд за раз. Это много?..

Пятнашки: это такая игра. Ты опускаешь руку свою в чернила, правую, а потом левую, а потом оставляешь отпечатки ладоней на стенах так, чтобы по ним я мог найти тебя.

Как я хочу умереть?.. Я буду целовать кого-нибудь страстно и долго, и, в конце концов, мне просто не хватит кислорода. Возможно, это будет небо – поцелуй с небом ценою в смерть. Дорого?.. Но на то она и любовь, чтобы платить больше, чем имеешь. Я иду к тебе, любимое, подожди немного, я не буду тебе изменять.

Я иду к тебе, любимое, только оставь мне отпечатки ладоней на стенах где-нибудь, чтобы я мог найти тебя.

Где-е-е-е-е ты? Я иду.

Мне очень страшно, милое моё, чудесное, прекрасное, мне очень страшно жить теперь, когда земля под ногами – штука непрочная, того гляди провалится, а там – что? – пропасть, конечно, чернота зрачков, вечность, и пятнадцать тысяч неправд за раз.

Мне очень страшно писать письма теперь: куда? – в пустоту, конечно, никто не прочтёт, я каждый раз смиряюсь с этим, и если мне кто-нибудь отвечает – так это, конечно, совсем не тот, кому я писал, имя то же, тело похоже, и улыбка одинаковая, только вечность – чернота зрачков – совсем чужая, не твоя, не обманывай меня, пока я тебя люблю, не лги мне.

Как я хочу умереть?.. Я хочу отправиться с этим письмом по проводам, и упасть в пустоту, в черноту зрачков твоих – твоих хотя бы раз, пусть даже в тот самый раз, когда пятнадцать тысяч неправд, я всё стерплю, только поцелуй меня, милое, поцелуй до дна.

Я иду по отпечаткам твоих ладоней на мне.
 (698x103, 40Kb)

Очень психологично.

Понедельник, 05 Февраля 2007 г. 15:28 + в цитатник
Это цитата сообщения Dr_Grig [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Очень психологично. =)

Многократно упертое. Мною у Taffat


Действующие лица:
ЛМ (Ласковый Мирзавец) - мужчина ср. лет, ср. телосложения, падонак.
ДБ (Девачко-Блондинка) - 23 года, хорошая фигура и внешность, из
приличной семьи, случившиеся в жизни мужчины - сплошь "папики", носящие
ее на руках и сдувающие пыль с ее ног; для разнообразия познакомилась с
ЛМ.

От автора: написать современную пьесу достаточно просто, на самом деле
нужно только зафиксировать разговоры по мобильному: Главное - выбрать с
кем и когда.

17. 30 (Центр).
- ЛМ: "Алло, привет, какие планы на вечер?"
- ДБ: "Пока никаких, а что?"
- ЛМ: "Приглашают на шашлык, недалеко тут, поедешь?"
- ДБ "Супер! Поеду, а во сколько?"
- ЛМ "21. 00 надо быть на месте"
- ДБ "ОК, я после восьми буду на набережной, созвонимся"

20. 25 (Центр)
- ЛМ: "Ты на набережной?"
- ДБ: "Да! Немножко занята!"
- ЛМ: "В смысле?!"
- ДБ: "Подружку встретила, зашли в кафе поболтать, перезвони минут через
десять!"

20. 41 (Центр)
- ЛМ: "Алло, ну что?"
- ДБ: "Все, сейчас едем, мы тут с Викой кофе пьем, заезжай за нами!"
- ЛМ: "В смысле "за нами"?"
- ДБ: "Ну, подбросим ее до дома, а то она на Чуркине живет: Ой, мы тут
еще десерт заказали: Ты минут через пятнадцать подъезжай лучше, ОК?!"
- ЛМ: "ОК" (едет домой)

20. 52 (Первая речка, ЛМ ставит машину на стоянку, пересаживается в
машину друга, едет загород)
- ДБ: "Алло, ты нас ждешь?"
- ЛМ: "Конечно"
- ДБ: "Мы еще немного посидим, ликер заказали: Мы же с Викой неделю не
виделись!"
- ЛМ: "Да без проблем"

21. 55 (Седанка, ЛМ изрядно выпил, собирается делать шашлык)
- ДБ: "Привет! А тут классно! Мы еще ликерчика заказали: ик: Только
дорогой он тут:"
- ЛМ: "Не беспокойся, я за вас заплачу, не стесняйтесь"
- ДБ: "Ну, мы тогда еще и десерт повторим?"
- ЛМ: "Ну, конечно, я пока в машине подожду"

22. 35 (Седанка, ЛМ кушает шашлык и флиртует с девушками)
- ДБ: "Алло! Мы тут Наташку повстречали, она со своим парнем, мы их на
Нейбута отвезем?"
- ЛМ: "Конечно отвезем: Угости, их, кстати тоже ликером"
(Сдавленно ржет)

23. 25 (Седанка, все уже в курсе, телефон ЛМ включен на "громкую")
- ДБ: "Ну, мы уже готовы ехать: Ждем тебя"
- ЛМ: "Да, сейчас подъеду: На сколько там счет?"
- ДБ: "Пять восемьсот"
- ЛМ: "Без проблем, ждите"
(Дает отбой, так как народ ржет вповалку)

23. 50 (Седанка, люди пьют и танцуют)
- ДБ: "Алло! Ну ты где?!"
- ЛМ: "Да, друга тут встретил, надо поговорить.. Перезвони минут через
десять" (Успокаивает бьющуюся в истерике компанию).

00. 01 (Седанка, все внимательно смотрят на телефон ЛМ)
- ДБ: "Ну и где ты, тут уже все официанты собрались!!"
- ЛМ: "Ой, извини, я уже сегодня не подъеду, нам с приятелем нужно
срочно выгулять его собачку: А она аж на Тихой: Пока! Спокойной ночи,
чмоки!"
(Телефон отключается, ЛМ тщетно пытается ловить падающих под стол от
смеха друзей)

Советы

Понедельник, 05 Февраля 2007 г. 15:26 + в цитатник
Это цитата сообщения Валентинка228 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

lazy_cherry, многие дельные советы, действительно иногда так требуется поступать, и я чуть не поступила так однажды!

Дневник одного кота

Понедельник, 05 Февраля 2007 г. 15:23 + в цитатник
Это цитата сообщения Fantomasha [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Дневник одного кота

Нассал под кресло. Хорошо!

Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил лапу в банку сколько влезла, и на трёх костях - за холодильник. Эти орали ещё дня три. Был очень горд.

Сегодня всё лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха. 

читать дальше

Цитата сообщения Волх

Слово Земле-Матушке

Понедельник, 05 Февраля 2007 г. 13:48 + в цитатник
Прослушать
26 слушали
0 копий

[+ в свой плеер]

Слово Земле-Матушке

http://www.kapishe.ru/fail-.html

Комментарии (0)

уйду

Понедельник, 05 Февраля 2007 г. 13:47 + в цитатник
Это цитата сообщения _ОдИнОчЕсТвО_в_НаГрАдУ_ [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

уйду

я больше не боюсь
не боюсь того что будет
я так больше не хочу
кто то воду мутит
я переживу
я постораюсь
забыть ту боль,ложь,страх обиды
познать ту радость-я выпью чашу спирта
я смогу
я сильная,я знаю
я все переживу
я все забуду
и уйду...




КАК ПРАВИЛЬНО ОДЕТЬСЯ ДЛЯ ПУБЛИЧНОГО ВЫСТУПЛЕНИЯ

Понедельник, 05 Февраля 2007 г. 13:45 + в цитатник
Это цитата сообщения SuperMix [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

КАК ПРАВИЛЬНО ОДЕТЬСЯ ДЛЯ ПУБЛИЧНОГО ВЫСТУПЛЕНИЯ?

Здравствуйте. Продолжаем делиться хитростями и секретами имиджмейкерского искусства. И сегодня мы поговорим о такой профессиональной стилистической штуке, как визуальная вибрация. Это, говорят стилисты, тот малозаметный, но архиважный момент, не учтя который, можно свести на нет все наши старания выглядеть красиво.

Итак, визуальная вибрация. Оказывается, что некоторые цвета и рисунки тканей, блестящий металл в украшениях и оправах очков, грим ярких тонов вызывают нежелательный эффект. Эту особенность необходимо учитывать, если вам предстоит появиться на телевидении, на сцене и вообще при любом публичном выступлении. В этом случае, вам предстоит иметь дело с мощными софитами, при использовании которых довольно сложно сохранить баланс некоторых цветов - в частности, таких контрастных, как белый, черный и красный.

Из вышеназванных цветов красный особенно сильно склонен вызывать визуальную вибрацию. Вы видите красное пятно задолго до того, как разглядите самого человека. Красный цвет неустойчив, он "растекается" вне контуров изображения и нарушает фокусировку. Таким образом, делаем вывод, что ярких красных оттенков лучше избегать.

То же самое касается некоторых нежелательных рисунков ткани, которые могут сливаться и вибрировать. Например, ткани в полоску, горошек, радужные разводы, клетка, пестрые узоры при определенном освещении чреваты нежелательными эффектами. Как телезритель вы могли обратить внимание на странное мерцание (его еще называют эффект муаровых разводов), возникающее в том случае, когда тележурналист решает надеть полосатую рубашку, галстук в мелкий горошек или клетчатый пиджак.

Поэтому основное правило выбора цвета одежды перед любым публичным выступлением сводится к тому, что лучше поискать его в середине спектра. Чем ближе к середине спектра, тем лучше будет смотреться цвет, и тем меньше будет шансов превратиться в большое радужное пятно. Одним словом, носите одежду пастельных, мягких тонов - оно и модно, и практично на случай внезапной необходимости дать интервью для Центрального телевидения.

(с)Максим Селинский
Источник

Боги рисования

Понедельник, 05 Февраля 2007 г. 13:43 + в цитатник
Это цитата сообщения Густав [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Боги рисования.



Фразы идеального мужчины

Понедельник, 05 Февраля 2007 г. 13:41 + в цитатник
Это цитата сообщения Kailash [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Фразы идеального мужчины

- Милая, можешь моей тачкой пользоваться, когда тебе угодно


- Что-то я приболел. Не покормишь меня супчиком с ложечки?


- Бери весь мой кошелёк сразу для прогулок по магазинам


- Ты у меня единственная и неповторимая


- Пойду ка я на фиг!


Еще фразы...

Как выжить в большом городе жителям и приезжим

Понедельник, 05 Февраля 2007 г. 13:39 + в цитатник
Это цитата сообщения Utachka [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Как выжить в большом городе жителям и приезжим




инструкция по выживанию


1. Соориентируйся по небу. Если небо обложено тучами — значит, скоро утро. Если обложено асфальтом — значит, небо в другой стороне. Если небо белое — возможно ты уже дома. Если кафельное — в вытрезвителе. Если до неба рукой подать и оно деревянное — очень плохая примета.

2. Внимательно изучи расположение луны. Если луна и звезды расположены на уличных флагах — это чужая страна. Если на флагах здания — это посольство. Если луна расположена в небе, но их там две — либо ты на другой планете, либо надо поспать, и все пройдет.

3. Прислушайся к звукам и шорохам. Если вокруг чирикают мобильники — это крупный цивилизованный город. Если чирикают прохожие — это Китай, Вьетнам, Корея или Япония. Определи расстояние до дому по бровям продавцов: покажи им любую денежную купюру — чем выше брови, тем дальше родина.

4. Определи направление. Территории офисов больше обрастают автомобилями со стороны спальных районов, меньше — со стороны центра. Определи время по голосам певчей техники. Если вокруг поют ксероксы — это день, если кондиционеры — лето (на зиму они впадают в спячку), а вот факсы поют круглосуточно.

5. Чтобы устроиться на ночевку в тепло, разведи костер под окнами отделения милиции.

6. Съедобные дары природы можно найти у старых коряг, торгующих солеными огурцами и квашеной капустой, и предлагающих попробовать.

7. Чтобы добыть огонь и приготовить себе горячую еду на восемь лет вперед, найди кремень и чиркни им о любую железку бензоколонки.

8. Избегай троп, по которым ходят трамваи и троллейбусы — они приводят не к человечьему жилью, а в их логово.

9. Гадюки обычно не нападают на людей, только если потревожить ее нору. Если ты оказался под землей и на тебя шипит гадюка — это метро и надо оплатить проезд.

10. Чтобы избежать такой ситуации в будущем, всегда носи с собой паспорт, деньги на такси и обязательно закусывай.

Взято у http://www.liveinternet.ru/users/skaskin/



Ночь. Компьютер. Интернет.

Понедельник, 05 Февраля 2007 г. 13:38 + в цитатник
Это цитата сообщения DevochkaPozitiva [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

ночь, улица, фонарь...

Ночь. Компьютер. Интернет.
Три часа - а сна всё нет.
Стук по клавишам и ввод.
Из окна в окно проход.
Слово. Фраза. И совет.
Был вопрос – и есть ответ.
ICQ, e-mail, сайт,
Память в сотни гигабайт.
Диалог. Письмо. Рассылка.
Форум. Чат. Запрос. И ссылка.
Слово. Поиск. Сохранить.
Напечатать. Удалить.

 

Ввод. Запрос. Ответ системы.
Ящик. Список. Файл «Без темы».
На часах четыре? пять?!
В Аське новенький опять.
«-Доброй ночи! Что не спишь?
-Доброй… ночи говоришь?
-На часах уже четыре…
-Засиделся в этом мире…
-Как она? – Прости дружок:
Спать хочу… за мной должок…
-Завтра здесь тебя застану?
-Я не знаю. Врать не стану…
-Ладно. Спи. Спокойной ночи!
-Ты пиши, если захочешь…
-Значит, встретимся в сети?
-Точно так. Пора идти…
-До свиданья!»- смайлик - «Всё».
Не в сети. Сигнал идёт.
Отключиться? – Да, сейчас.
На панели пятый час.
Пуск. Работы завершенье.
Завершить работу? – Да.
Подождите. Отключенье.
И смолкают провода.
Мысль. Усталость. Темнота.
Сон под утро. Пустота.
Тишина. Все мысли прочь.
За окном проходит ночь.
Спустя несколько часов.
С окон снимется засов.
Загрузить. Открыть. Свернуть.
Подключить и развернуть.
Windows, Ася, Интернет.
Снова ночь, и сна вновь нет.

Без любви

Понедельник, 05 Февраля 2007 г. 13:38 + в цитатник
Это цитата сообщения Нежная_ [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Без любви

ОБЯЗАННОСТЬ без любви делает человека РАЗДРАЖИТЕЛЬНЫМ.
ОТВЕТСТВЕННОСТЬ без любви делает человека БЕСЦЕРЕМОННЫМ.
СПРАВЕДЛИВОСТЬ без любви делает человека ЖЕСТОКИМ.
ПРАВДА без любви делает человека КРИТИКАНОМ.
ВОСПИТАНИЕ без любви делает человека ДВУЛИКИМ.
УМ без любви делает человека ХИТРЫМ.
ПРИВЕТЛИВОСТЬ без любви делает человека ЛИЦЕМЕРНЫМ.
КОМПЕТЕНТНОСТЬ без любви делает человека НЕУСТУПЧИВЫМ.
ВЛАСТЬ без любви делает человека НАСИЛЬНИКОМ.
ЧЕСТЬ без любви делает человека ВЫСОКОМЕРНЫМ.
БОГАТСТВО без любви делает человека ЖАДНЫМ.
ВЕРА без любви делает человека ФАНАТИКОМ.

*Следовательно,ЛЮБИТЕ-не смотря ни на то,потому что это действительно самое Великое,самое важное и незаменимое.Это основа всех чувств на Земле,это основа всего.Пока мы любим,мы живем.*

:)

Понедельник, 05 Февраля 2007 г. 13:33 + в цитатник
Это цитата сообщения L-inda [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

В мире нет Вечных Двигателей, зато полно Вечных Тормозов.

В чужую сеть со своим протоколом не лезь!

Во имя Отца, Сына и Святого духа. ENTER.

Во что влюбился, то и целуй.

Вот сидит паренёк - без пяти минут веб-мастер.

В заботе о ближнем главное - не пеpестаpаться.

Вакса чернит с пользою, а злой человек - с удовольствием.

В глубине всякой груди есть своя змея.

Не робей перед врагом: лютейший враг человека - он сам.-

Обязательно женись. Если попадется хорошая жена, станешь счастливым, а если
плохая, станешь философом.

Девушки, как пули со смещённым центром тяжести: попадают в сердце, бьют по
карману, а выходят боком...

Если человек счастлив больше одного дня, значит от него что-то скрывают.

Лучше гипс и кроватка, чем гранит и оградка...

Рожденный ползать, пролезет везде.

Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет.

В бане все равны. Начальство моется в сауне.

Чтобы сохранить ангельский характер, нужно дьявольское терпение.

Лучше живот от пива, чем горб от работы.

Очень часто мы выбираем не из того, что хотим иметь, а из того что боимся
потерять...

Гони любовь хоть в дверь, она влетит в окно.

Глупец гадает; нaпротив того, мудрец проходит жизнь как огород, наперед зная,
что кой-где выдернется ему репа, а кое-где и редька.

Сиськи есть, ума не надо.

Хуже дурака только дурак с инициативой...

Не бывает безвыходных ситуаций. Есть только ситуации, выход из которых тебя не
устраивает...

Самое обидное - это когда твоя мечта сбывается у кого-нибудь другого.

Человеку свойственно ошибаться, и он пользуется этим свойством часто и с
удовольствием.

Лень - привычка отдыхать заблаговременно.

Друзей нельзя купить! Зато их можно выгодно продать.

Легче всего создаются трудности.

Болтун подобен маятнику: того и другой надо остановить.

Во всех частях земного шара имеются свои, даже иногда очень любопытные, другие
части.

Пояснительные выражения объясняют темные мысли.

Где начало того конца, которым оканчивается начало.

Красивая женщина обычно страдает сразу двумя болезнями: манией величия и
манией преследования.

Жениться следует хотя бы для того, чтобы узнать, почему этого не следовало
делать.



Когда я был маленьким, я думал, что все учителя - бесполые.

Что секс - это издевательство мужчины над женщиной.

Что женщины ходят в туалет толь для того, чтобы поправить одежду, прическу или
детали лица.

Когда я стал большим, я удивился, насколько я был близок к истине.

Женщина хочет многого, но от одного мужчины, а мужчина хочет одного, но от
многих женщин.

Сначала мужчина не знает, как с женщиной заговорить, а потом не знает, как
заставить ее замолчать.

Семья заменяет все, поэтому прежде, чем ее завести, подумай, что тебе важнее:
все или семья.

Дети вносят в семью дружбу: если в бездетных семьях муж и жена бьют друг
друга, то в семьях с детьми они дружно бьют детей.

Когда двое не доверяют друг другу, они женятся.

Первый раз женятся по любви, второй раз - по расчету, а третий - по привычке.

Какие кольца дарить женщине? К свадьбе - обручальное, к юбилею - обруч

хулахуп.

От несоблюдения техники безопасности человек может не только умереть, но и
родиться.

Для счастья мужчине нужна женщина, а для полного счастья - полная женщина.

Сколько же времени и сил должен потратить мужчина, чтобы воспользоваться
минутной слабостью женщины!

Если уж любить, то такую женщину, чтобы с ней было не стыдно попасться на
глаза жене.

Мужчина - как клубок: когда женщина выпускает его из рук, он распускается, а
когда берет его в руки, он сматывается.

До свадьбы мужчина и женщина говорят друг другу: "Мне нравишься только ты", а
после свадьбы: "Ты нравишься только мне".

Обручальное кольцо есть первое звено в цепи супружеской жизни. Сон - лучший
способ боpьбы с сонливостью.

Любое действие обязывает. Бездействие не обязывает ни к чему. Без пруда не
вынешь рыбку из него.


Улыбайся - завтра будет хуже!

В ином случае много ума хуже, чем если бы его вообще не было.

Если у Вас нет проблем - значит, Вы уже умерли.

Легче нести ахинею, чем бревно.

Толстяки живут меньше. Зато едят больше.

Праздник без водки, как паспорт без фотки!

Создавайте легенды о себе. Боги начинали с этого.

Из спасибо шапки не сошьешь.

Иногда надо замолчать, чтобы тебя выслушали.

Невыносимых людей нет, есть узкие двери.

Самый лучший способ запомнить день рождения жены - один раз его забыть.

Не откладывай на завтра то, что можешь отложить сегодня.

Ковыляющий по прямой дороге опередит бегущего, который сбился с пути.

Человека можно полюбить после того, как его хорошо узнаешь, а разлюбить -
после того, как узнаешь слишком хорошо.

Если вы хотите жениться на умной, красивой и богатой, вам придется жениться
три раза.

Все любовники хороши - и большие, и маленькие: маленького легко спрятать, а за
большого легко спрятаться.

Каждая женщина должна помнить: обеды будут вкуснее, если их готовить реже.

Днем любят за достоинства, а ночью - за пороки.

Вскрытие показало, что больной - спал.

Выбpосить дypь из головы нетpyдно, но жалко!

Даже если вас съели, у вас есть два выхода.

Девушкам не хватает женственности, а женщинам - девственности.

Если ваша жена - клад, то вам причитается 25%.

Если вы взглянули в зеркало, но никого там не обнаружили - вы неотразимы!

Если гора не идет к Магомету, то Магомет идет за пивом.

Если есть на ночь молоко с огурцами, то ваша финская сантехника окупится
быстрее.

Если кто-то громко плачет - довы@6ывался значит.

Есть два способа командывать женщиной, но никто их не знает.

И не надеясь на взаимность, всегда рассчитывай на близость.

Казалось, что нам п#$%ец.... А оказалось, что не казалось.

Крокодил, крокожу, и буду крокодить!

Крыша есть - ума не надо.

Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко

Лысый конному не пеший.


Мы - хорошие ребята, жаль - патронов маловато...
Мы все рождаемся мокрые, голые и голодные. И это только начало.

Не надо делать удивленных движений руками!


Ну и запросы у вас - сказала база данных и повисла.

Ну что, будем лечить или пусть живет?

Оставь одежду всяк сюда входящий.

Отсутствие жалоб на качество парашютов еще не говорит об их безупречности.

Попробовав раз, лечусь и сейчас ...

Семь бед--один RESET.

Сколько гостя не корми, он все равно напьётся

Стареть неприятно, но это единственный способ жить долго.

То что женщине по душе - мужчине не по карману.

Толстячок - а приятно.

Трое в лодке, не стесняясь собаки

Уходя, гасите всех.

Учитесь на ошибках своих родителей - пользуйтесь презервативом!


Ушёл, громко хлопнув форточкой.

Хорошо смеется тот, кто стреляет последним.

Человек может вынести всё, если его не остановить.

Чем больше девушку мы меньше - тем меньше больше она нас.

Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не руками.

Чем удобряли, то и выросло.

Чувствую себя как TAMPAX: в хорошем месте, но в плохое время...

Шаг влево, шаг вправо - сапоги сам будешь мыть!

Я сегодня не такой, как вчера (а вчера я был ваще никакой!)

ИНОГДА ТЕБЕ КАЖЕТСЯ ЧТО ТЫ СОВСЕМ ОДИН

Понедельник, 05 Февраля 2007 г. 13:30 + в цитатник
Это цитата сообщения Tajnaya [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

ИНОГДА ТЕБЕ КАЖЕТСЯ ЧТО ТЫ СОВСЕМ ОДИН...
 (640x480, 29Kb)


ЧТО КРУГОМ ОДНИ ВРАГИ...

 (640x480, 37Kb)


...И ВСЕ НАСТРОЕНЫ ПРОТИВ ТЕБЯ... НЕТ СИЛ БОРОТЬСЯ


 (640x480, 32Kb)


ВСЕ РАВНО НАЙДУТСЯ ТЕ, КОТОРЫЕ ПОМОГУТ ТЕБЕ!...


 (640x480, 33Kb)

ПРИДУТ НА ПОМОЩЬ В ТРУДНУЮ МИНУТУ...


 (640x480, 48Kb)

... НА КОГО ТЫ СМОЖЕШЬ ПОЛОЖИТЬСЯ...


 (640x480, 38Kb)

... С КЕМ МОЖНО ПОДЕЛИТЬСЯ ПРОБЛЕМАМИ...


 (640x480, 29Kb)

ДРУЗЬЯ ВСЕГДА ДОЛЖНЫ БЫТЬ РЯДОМ!


 (475x339, 30Kb)

И ХОРОШО КОГДА ИХ МНОГО


 (427x653, 45Kb)

Наркомания в верховных кругах!

Пятница, 02 Февраля 2007 г. 10:42 + в цитатник
Это цитата сообщения fant_sasha [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Они такие же как мы, малые дети=)
 (490x598, 78Kb)
остальное!!!

Словарь среднестатистического дневниковца

Пятница, 02 Февраля 2007 г. 10:39 + в цитатник
Это цитата сообщения Водопады_слез [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]



Увидела у ПЧелки, улыбнуло)
Словарь среднестатистического дневниковца:

"Ты подсадил меня на электронный дневник!" - Ты переселил меня в лучший мир!

"Куда ты исчез?!" - Вот уже 5 минут от тебя ни одного коммента!

"Ты не умер?" - У тебя в данных написано, что ты offline.

"Безумно хочется секса!" - Напишите хоть кто-нибудь.

"Как меня все зае..ли" - Нет денег

"Жизнь - дерьмо!" - Дневники глючат

"Жизнь потеряла смысл" - Интернет отрубили

"Меня зовут DeadKiller" - Мне 9 лет и я горжусь этим

"Результат теста: я - Ван Хельсинг" - Я не мудак, просто мне скучно.

"А где я сегодня была!" - Вот, нашла классную ссылку.

"Черт, сегодня столько дел!" - А и хрен с ними. Все равно буду сидеть в дневнике.

"Я на минутку..." - Хотя по-любому проторчу здесь часов шесть.

"А не закрыть ли мне дневник?" - так хочется тепла и внимания.

"Какая прелесть!" - мне нечего делать, и я буду вставлять картинки котят сюда.

"Хорошо вчера посидели"- как обычно ужрались в хлам, теперь болею с похмелья и кроме инета никуда не хожу.

"Отправлено с мобильного телефона" - выбрался в реальный мир. Тут такая тоска.... Хочу обратно к компу!!!

 (250x199, 23Kb)



Девочка-ветер

Пятница, 02 Февраля 2007 г. 10:37 + в цитатник
Это цитата сообщения Moonshine [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]



Я помню девочку с мёртвой душой и разбитым сердцем. В память врезались её слезы ручьями текущие по щекам. Она, наверное, любила обжигаться, ей нравилось страдать и плакать…

Я запомню её навсегда… на века… на всю жизнь, сколько мне осталось жить... я буду помнить её, даже если очень захочу забыть… не смогу…

Голубые глаза, выражавшие тоску, одиночество, печаль и горечь…
Девочка, которая была для всех спасением, но никто не мог стать спасением для неё. Разочарованная в жизни, но сильная и верующая в добро.

Я навсегда запомню её мёртвый взгляд, ей хотелось умереть, но она не могла себе этого позволить.

Девочка-ветер, а в глазах горящие звёзды.

Кто-то рисует красками, а она рисовала свою жизнь слезами. Из тумана она строила прочные замки, она из тех, кто верит в мечту.

Она умела верить в мечту и научила меня...


©Devo4ka Veter

Почему женщины плачут

Пятница, 02 Февраля 2007 г. 10:31 + в цитатник
Это цитата сообщения _supergirl [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Маленький мальчик спросил маму: "Почему ты плачешь?"
- "Потому что я - женщина."
- "Я не понимаю!"
Мама обняла его и сказала: - "Этого ты не поймешь никогда."
Тогда мальчик спросил y отца:
"Почему мама иногда плачет без причин?"
- "Все женщины иногда плачут без причин," всё, что смог ответить отец.
Потом мальчик вырос, стал мужчиной, но не переставал удивляться: - "Почему же женщины плачут?"
Наконец, он спросил у Бога. И Бог ответил:
- "Задумав женщину, Я хотел, чтобы она была совершенной.
Я дал ей плечи такие сильные, чтобы держать весь мир, и такие нежные, чтобы поддерживать дeтскую головку.
Я дал ей дух настолько сильный, чтобы вынести роды и другую боль.
Я дал ей волю, настолько сильную, что она идёт вперёд, когда другие падают, и она заботится о павших, и больных, и усталых, не жалуясь.
Я дал ей доброту любить детей при любых обстоятельствах, даже если они обижают её.
Я дал ей силу поддерживать мужа, несмотря на все его недостатки.
Я сделал её из его ребра, чтобы она защищала его сердце.
Я дал ей мудрость понять, что хороший муж никогда нe причиняет жене боль намеренно, но иногда испытывает её силу и решимость стать рядом с ним, без колебаний.
И наконец, Я дал ей слёзы. И право проливать их где и когда необходимо.
И тебе, сын Мой, надо понять, что красота женщины не в её одежде, причёске или маникюре.
Её красота в глазах, которые открывают дверь к её сердцу - тому месту, где обитает любовь."

Comedy Club

Пятница, 02 Февраля 2007 г. 10:26 + в цитатник
Это цитата сообщения [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Вот ещё одна интересная серия подоспела! ))
Comedy Club Сестры Зайцевы - Новости для блондинок


Жесть

Пятница, 02 Февраля 2007 г. 10:22 + в цитатник
Это цитата сообщения Bloodcrying_Angel [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Спокойно смотрим...)

http://ziza.ru/2005/12/26/Jingle-Bells.html


звук громче сделайте - в обратном проигрыше слова получаются дико смешные! =)))


 


15 фактов про питерцев

Пятница, 02 Февраля 2007 г. 10:17 + в цитатник
Это цитата сообщения Алина_Бриз [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

15 фактов про питерцев

Все вышенаписанное является не более чем беззлобной шуткой и следует это воспринимать именно так. Это не оскорбление, не наезд, не надо обижаться, дуться и говорить, что все совсем не так. Ну и к тому же, это не мое, найдено в пучине интернета. Отнеситесь к этому проще, уважаемые петербуржцы =))
(С первым пунктом лично я согласна на 100% - остальное шутка юмора).

1. Если вы покупаете билет на поезд и сообщаете об этом
знакомому-питерцу - он будет искренне удивлен, если вы взяли билет
не в Питер.
2. Большинство питерцев уверено, что севернее Питера ничего нет, а
Мурманск - это мифическая страна вроде Атлантиды или Лапландии.
3. Большинство питерцев уверено, что кроме Питера в России музеев больше
нигде нет.
4. Для питерцев есть только две дороги - в Москву и в Финляндию - и обе
по работе и обе прямые.
5. Каждый питерец уверен, что все люди, стоящие у него на пути к выходу
из вагона метро непременно выходят на его остановке. Поэтому в
московском метро питерцы все время создают давку в вагонах - они просто
не могут представить, что другим людям просто нужна другая станция.
6. Слово "кольцо" для питерцев ассоциируется с ломбардом. Для питерцев,
долго проживших в Москве - с МКАД. Но даже самые продвинутые питерцы,
ооочень долго прожившие в Москве не знают про кольцевую ветку метро, а
также про Садовое, Бульварное и 3-е транспортное кольца.
7. Питер - самый красивый на свете город. Потому что в мире существует
всего 3 города - Питер, Москва и Хельсинки, причем в Хельсинках холодно
и там живут финны, а в Москве неудобно ездить на метро (ведь про
кольцевую ветку питерцы не знают).
8. Питер - самый безопасный в мире город. Даже несмотря на темные
подворотни и одновременное включение зеленого для пешеходов и
автомобилей на поворот. Просто потому что в Хельсинках холодно и там
живут финны, а в Москве можно заблудиться в метро (ведь про кольцевую
ветку питерцы не знают).
9. Солнца нет - это плод больной фантазии москвичей - вечно они хотят
чем-то выпендриться.
10. Ночей тоже не бывает. А небо все время серого цвета. Просто у
москвичей скрытые комплексы.
11. В мире существует только одна река. Вы все знаете как она
называется.
12. Венеции не существует - это прообраз райского Питера.
13. Большинство питерцев уверено, что 7 чудес света это: Невский
проспект, Финский залив, Спас, Александрийский столп, Марсово поле,
Исаакиевский собор и разводные мосты.
14. Избранный народ - это не евреи, это питерцы.
15. В начале сотворил Бог серое небо и Марсово поле. И населил Бог Питер
питерцами и сказал им плодиться и размножаться и наполнять Питер. А
финны и москвичи произошли от обезьян.


Поиск сообщений в RoL_good
Страницы: [1] Календарь