Секреты макияжа. Полный обзор

Начнем с техники нанесения макияжа.

Техника нанесения макияжа имеет определенный порядок, следуя которому, ваш макияж будет безупречным. После того, как вы выбрали цветовую гамму макияжа, вам остается только правильно нанести его, чтобы подчеркнуть все ваши достоинства. Практикуйтесь, чтобы достичь совершенства. По мере приобретения опыта, вы можете экспериментировать с цветовой палитрой и техникой нанесения.

Прежде всего перед нанесением макияжа лицо нужно подготовить. Очистите кожу лица кремом или лосьоном. Кончиками пальцев правой руки наложите крем или лосьон на кожу лба, носа, щек, подбородка и шеи. Распределите средство легкими круговыми движениями пальцев в направлении кверху. Удалите очищающее средство с помощью мягких салфеток или влажных ватных подушечек движениями вверх. Особенно осторожно вытирайте кожу вокруг глаз.

После того как кожа очищена следует приступать непосредственно к самому макияжу. Наложите основу, подобрав подходящий вид и цвет. Кончиками пальцев, равномерным слоем, распределите препарат по всему лицу и вокруг линии шеи мягкими движениями. Аккуратно растушуйте основу на границе волос. Пуховкой или косметической губкой нанесите пудру. Пуховку прижмите к коже, излишки пудры удалите кисточкой.

Затем следует нанесение румям, хотя иногда румяна накладывают на основу, перед пудрой. Подберите оттенок и нанесите румяна тонким слоем.

Следующим этапом будет нанесеие теней для век. Аккуратно нанесите их на верхнее веко и мягкими движениями аппликатора или кончиков пальцев распределите по коже. Подведите глаза по краям век. Плотно сомкните веки, после чего аккуратно нанесите подводку в виде тонкой линии по краям век, как можно ближе к ресницам. При использовании карандаша следите за тем, чтобы его кончик постоянно оставался острым.

Подкрасьте брови. Сначала щеточкой причешите волоски на бровях, а потом легкими касательными движениями остро заточенного карандаша нанесите на брови краску. Тщательно распределите ее по волоскам с помощью кисточки.

Наложите тушь с верхней и нижней сторон ресниц и осторожными мазками распределите до получения нужного эффекта. Для расправления слипшихся ресниц пользуйтесь чистой щеточкой.

Завершающим этапом являются губы. Расслабьте губы и слегка приоткройте рот. Нанесите помаду на края губ, лучше всего, наносить тонкой кисточкой. Излишки помады удалите мягкой салфеткой, осторожными движениями прикладывая ее к губам. Это позволяем лучше закрепить помаду на губах.

Читать далее...

Сегодня мы поведем речь о восточном (арабском) макияже и шаг за шагом попытаемся освоить технику его выполнения. 5 простых шагов - и вы превращаетесь в загадочную и таинственную восточную женщину!
 

Читать далее...

Когда много лет назад я занималась у одного известного психолога, в какой-то момент меня озарило: действительно ВСЕ в наших руках, а мудрая Вселенная всегда поможет в любом из начинаний (конечно, если оно – доброе и основано на любви ко всему, что нас окружает). В общем, я поняла, что могу получить то, что мне ОЧЕНЬ нужно с помощью своего ума и сознания. Кажется, достаточно банальная истина, но пятнадцать лет назад для меня это было настоящим открытием, тем более, что в те года такие понятия, как холодинамика, дианетика, сайентология и им подобные только-только входили в нашу жизнь. В общем, на одном из занятий с моим Учителем мы начали отрабатывать методику «получения желаемого материального». Выглядело это приблизительно так.
Читать далее...

Самодиагностика по рукам

Руки - кладезь всевозможной информации: по ним, как по книге, можно узнать не только о прошлом и будущем человека, его наклонностях и характере, но и о состоянии его здоровья - стоит только внимательно к ним приглядеться.
Красные ладони свидетельствуют о токсическом поражении печени: возможен гепатит или гепатоз. Мраморный рисунок на ладонях говорит о неполадках в вегетативной нервной системе.

Состояние рук	Что это может быть
Коричневые пятна с тыльной стороны кисти	говорят не только о возрасте (нарушения в пигментной окраске кожи, характерные в основном для пожилых людей), но и означают, что у вас есть проблемы с желчным пузырем.
Если кожа на кисти, и особенно на ладони, шелушится мелкими пластинками	это может быть верным свидетельством недостатка витаминов А и D. Если же ладони шелушатся крупными пластинками, необходимо обратиться к дерматологу: на руках поселился грибок.
Если кожа ладоней приобретает желтоватый оттенок	наверняка есть изменения в печени или желчном пузыре (гепатит, желчнокаменная болезнь, нарушения в желчных путях, холангит, холецистит).
Холодные руки	признак нарушения периферического кровообращения, организму недостает никотиновой кислоты. Следовательно, нужно позаботиться о том, чтобы пополнить ее запас с помощью витаминных препаратов или добавить в рацион продукты, содержащие эту кислоту в достатке: молочные продукты, мясо, рыбу, грибы, гречку, фасоль, капусту.
Если ладони, наоборот, горят	значит, печень не справляется с интоксикацией, вызванной отравлением лекарством, алкоголем, химическими веществами. Врачи называют их печеночными.

Читать далее...

Как защитить компьютер и что делать, когда уже и не знаешь Что Делать

Защита компьютера включает в себя следующий комплекс:

 

1. Наличие постоянно обновляемой антивирусной программы  (лично я использую бесплатную Avira Antivir Personal, и очень ей довольна, хотя перепробовала и Касперского и Dr Web и Nod 32). Avira Antivir Personal хороша тем, что прекрасно вылавливает вирусы, нересурсоемка, бесплатна, совместима с другими антивирусами, то есть можно, в случае необходимости, поставить тот же Nod 32 или Dr Web, и они конфликтовать не будут. Avira Antivir скачать бесплатно можно на сайте разработчика - Avira Antivir.

 

2. Проверку компьютера время от времени сторонними бесплатными утилитами, выпускаемыми Касперским или Dr Web. Как правило, они вылавливают самые последние вирусы. Скачать можно здесь - Антивирусная лечащая утилита AVPTool (около 34 Мб, производитель – Лаборатория Касперского) или Dr. Web CureIt! (около 12 Мб, производитель – "Доктор Веб"). Выберите утилиту, исходя из того, какой антивирус установлен на Вашем компьютере. Если Вы используете Антивирус Касперского – загрузите утилиту Dr. Web, и наоборот. Если у Вас установлен другой антивирус, или его нет вообще, загрузите любую из двух утилит на Ваш выбор. Лично я использую бесплатную утилиту Dr Web CureIt.

 

3. Постоянное обновление операционной системы. Лично я в Панели управления выбираю Автоматическое Обновление - Установить обновления с веб-узла Windows Update (http://update.microsoft.com/) и качаю обновления прямо оттуда, только не устанавливаю Средство проверки подлинности Windows. Внимательно следите за этим у кого нелинцензионная версия. У меня есть также возможность получать обновления по локальной сети, миную официальный узел microsoft. Для тех, кто подключен по локалке, тоже наверняка такая возможность имеется. Операционную систему нужно обновлять, потому что постоянно выходят "заплатки" на слабые места операционки. Так, однажды, в нашей городской локалке разразилась вирусная эпидемия, и на сайте интернет-провайдера так и было написано - ПОКА не поставите вот эти 3 обновления - вирус проникать будет и никакие антивирусные программы не помогут. Поэтому - это важный пункт!

 

4. Крайне желательно иметь брандмауэр - программу, защищающую компьютер от несанкционированного проникновения вредоносных программ и их запуска. Я использую брандмауэр № 1 - Agnitum Outpost Firewall. Не скрою, его нужно уметь настраивать и знать как им пользоваться, к сожалению, из-за этого часто его не устанавливают (кто-то действительно не может понять как эта штука работает, кто-то не хочет лишний раз напрягаться). Всем любознательным всячески рекомендую брандмауэры. Брандмауэры предоставляют защиту от хакерских атак, вредоносных веб-сайтов и spyware (шпионских и рекламных программ), делают компьютер невидимым, защищают от всех известных Интернет-угроз. Сейчас у разработчика появилась бесплатная версия Outpost Firewall Free. Скачать бесплатно Outpost Firewall можно здесь - http://free.agnitum.com/

 

5. Желательно установить программу Acronis True Image или подобную ей, делающую образ системы (естественно заранее проверенной "здоровой" системы). Тогда, в случае, повреждения системных файлов и "падении" Windows операционка восстанавливается за 7 минут с помощью этого образа. Acronis True Image позволяет проводить резервное копирование и восстановление данных на жестом диске, включая операционную систему, прикладные программы и все пользовательские документы: изображения, видео, сообщения электронной почты и т.д. Подробнее о программе - http://www.acronis.ru/homecomputing/products/trueimage/. Я имела такой опыт. Утилита Dr Web CureIt обнаружила, что все важные системные файлы заражены, удалила их, и Windows полетела. С помощью образа, сделанного Acronis True Image, восстановление прошло за 7 минут. Полной переустановки Windows не потребовалось. А без образа - потребовалось бы. Не знаю как у вас, а у меня неделю потом надо настраивать все приложения и программы.

 

 

 

Теперь, что делать, если вы видите или предполагаете, что компьютер заражен. Здесь много вариаций и тонкостей, в зависимости от степени поражения компьютера. (Помните, что, если компьютер сильно заражен, то после проверки операционка может рухнуть, поэтому, имея образ системы, ваши потери всегда и быстро будут восстановлены).

 

Самый простой вариант:

 

1. Обновить свой антивирус и провести полную проверку всего компьютера.

 

2. Установить бесплатные утилиты AVPTool или CureIt! и сделать полную проверку компьютера ими в безопасном режиме. (При включении компьютера или его перезагрузки начинайте с периодичностью где-то в полсекунды или чуть быстрее нажимать клавишу F8. Должно появиться соответствующее меню, где Вы выбираете Безопасный режим и нажимаете Enter.)

 

3. В случае несильного и тотального поражения компьютера этих мер может и хватить. Если у вас что-то взломали, меняйте сразу пароли, сообщайте, где это необходимо, администрации.

 

4. Если у вас нет брандмауэра, проверьте компьютер на предмет вредоносных программ и взлома данных с помощью бесплатной версии Ad-Aware® Personal. Скачать бесплатно Ad-Aware и прочитать, что делает эта программа можно здесь - http://www.adaware.ru/adaware_personal.htm

 

 

Вариант посложнее, но самый очищающий (для тяжело зараженных):

 

1. Нужно обратиться за помощью в VirusInfo. Эта бесплатная помощь и назначается лично вам, как у врача. После диагностики вашего компьютера по файлам отчета, вам назначат лечение. Для получения этой помощи, внимательно прочитайте правила - http://virusinfo.info/pravila.html - распечатайте их, потому что придется их перечитывать, и сделайте все по пунктам, что в этих правилах указано. У меня был тяжелейший случай заражения, и лечение помогло.

 

У кого какие вопросы спрашивайте, я этот путь прошла.

 

 

Еще полезная информация

Все, что вы хотели знать об RSS, но боялись спросить
Социальные закладки - зачем их нужно использовать
Взлом В Контакте, Одноклассников, ICQ по доброй воле владельцов

Есть народный способ борьбы с целлюлитом. Это так называемый медовый массаж. Он делается следующим образом.

Нужно нанести на кожу тонкий слой меда. Потом приложить к местам, покрытым медом, свои ладони и сразу же их отлепить. И так надо делать до тех пор, пока весь мед не посереет и не соберется в каком-то одном месте или на ладонях. Читать далее

Помните, что жир накапливается только при избыточном питании. Необходимо отказаться от постоянных перекусываний в промежутках между основными приемами пищи. Если вы действительно хотите похудеть, то попробуйте питаться 2 раза в день, как это делают монахи. Очень важно не есть на ночь. Самый поздний прием пищи должен быть не позднее 18 часов.


Источник: «Магия» № 41 (993) 2005г.

Пока он был не очень большой я его часто мыла из душа в ванной.А теперь он в огромном горшке и до ванны мне его не дотащить.Поэтому я частенько беру тряпку из микрофибры и тарелку или маленький тазик.И промываю каждый листочек аккуратно, смываю пыль. Причем вода должна быть отстроенная или кипяченая. А не из-под крана только что набранная. Дальше я часто протираю листья пивом.Любым. Если мы пьем пиво то я про цветочек помню и немного оставляю для него.Точно так же протираю все листики этим пивом при помощи тряпочки. Лучше всего это делать на чистые листья после промывания их водой. Листья становятся яркими,зелеными и здоровыми, как будто восковыми.
 Ну и самое главное -полив. Цветы любят отстроенную воду.Зимой я  отстаиваю её в глиняных бутылках или стеклянных вазах.В пластике не отстаиваю.Обычно на вторые сутки она уже готова для полива.Зимой я ставлю воду около батереи и поливаю тёплой водой.После полива рыхлю землю деревянной палочкой.
 Обязательно подкармливаю цветы.Подкормку делаю так.У нас около дома иногда катают на лошадках детей. И вот если повезет найти лошадиную кучку -это удача! Соберите её в пакет и уберите на балкон.Там всё сухое, практически без запаха. И вот беру ложек 5 этого добра, запихиваю в пластиковую бутылку,заливаю водой,закрываю крышкой.Настаиваю дней 10 и подкормка готова. Пару -тройку ложек на литр воды добавляю при поливе и цветы растут как на дрожжах! Потом доливаю воду в пластиковую бутылку и снова настаиваю.Одной такой бутылки на полгода точно хватит. Перед употреблением взбалтывать.Потом покажу свои другие цветочки, они все зеленые и здоровые!

Супер маска против целлюлита

Ну что же девчонки, у нас есть почти 4 месяца, чтобы привести себя в порядок.
И я хочу поделиться с Вами одним очень интересным и простым рецептом, который поможет сделать красивыми наши бёдра и ягодицы.

Конечно борьба с целлюлитом - это комплекс разных мер: диета, физическая нагрузка, косметология, крема и сауна.

Я дам рецепт маски, которую нужно применять в душе или в сауне.

Рецепт:

Основным компонентом маски является кофе. А именно молотый кофе и уже заваренный. В течение нескольких дней собирайте в банку кофейную гущу (но не от растворимого кофе, только молотый!!!). Пусть гуща подсохнет и станет как крупный песок. Нам понадобится примерно 200 гр. Добавляем в сухую кофейную гущу 4 столовые ложки морской соли, 100 гр мёда, 1 столовую ложку оливкового масла и 10 капель эфирного масла грейпфрута (или лимона). Перемешиваем, чтобы масса стала однородной. Консистенция должна быть достаточно густой, не стекать а намазываться.
И вперёд. Используйте эту маску хоть каждый день. В душе: нанесите на влажную кожу и слегка помассируйте бёдра и попку, подержите 2-3 минуты и смойте. Хорошо после этой процедуры сделать контрастный душ. А если Вы ходите в сауну, то эта масочка просто незаменима. Нанесите густо маску на проблемные зоны и в парилку минут на 5. Лучше наносить после 5-го захода, когда кожа хорошо прогрета и поры открыты.

Основным компонентом маски является кофе. А именно молотый кофе и уже заваренный. В течение нескольких дней собирайте в банку кофейную гущу (но не от растворимого кофе, только молотый!!!). Пусть гуща подсохнет и станет как крупный песок. Нам понадобится примерно 200 гр. Добавляем в сухую кофейную гущу 4 столовые ложки морской соли, 100 гр мёда, 1 столовую ложку оливкового масла и 10 капель эфирного масла грейпфрута (или лимона). Перемешиваем, чтобы масса стала однородной. Консистенция должна быть достаточно густой, не стекать а намазываться.
И вперёд. Используйте эту маску хоть каждый день. В душе: нанесите на влажную кожу и слегка помассируйте бёдра и попку, подержите 2-3 минуты и смойте. Хорошо после этой процедуры сделать контрастный душ. А если Вы ходите в сауну, то эта масочка просто незаменима. Нанесите густо маску на проблемные зоны и в парилку минут на 5. Лучше наносить после 5-го захода, когда кожа хорошо прогрета и поры открыты.

Ещё один эффект от этой маски - кофе слегка тонирует кожу, делая её загорелой.

Кстати для сауны есть ещу одни элементарный рецепт: смешайте крупную соль с мёдом, намажьте всё тело и в парилку, смойте и наслаждайтесь кожей как у младенца.

Вот девочки, решила поделиться рецептом своей любимой маски  для лица. Этот рецепт мне сказала знакомая женщина, фармацевт, которая 30 лет проработала на витаминном заводе) Маска тонизирующая, очищающая и ,мне кажется, ещё много-много чего полезного делающая для кожи. Я делаю её уже много лет и рецепт ни за что не поменяю) Буду рада, если она Вам понравится) Я заготавливаю её в большую банку, в сухом состоянии она хранится сколько угодно. Такой банки мне хватает на пол года , использую 2 раза в неделю. Читать далее

 

 

Ну что, тетки, а слабо признаться, что при сексе кончаете не каждый раз, через раз, или вообще не кончаете? И что мультиоргазм считаете выдумкой нимфоманок?
И зря стесняетесь. Не стесняться надо, а бороться за право слиться с астралом :).

Как всегда, начнем с мифов.

1. Точка G. У кого-то может и есть, ищите. Но поверьте, находят ее далеко не все. И зачем такая фигня нужна, если она так запрятана?

2. Чем дольше, тем лучше. В этот миф верят многие мужчины. И видя, что у барышни ничего не получается, искусственно затягивают процесс. А на все уверения, что все равно ни черта не выйдет, упрямо стиснув зубы, мужественно твердят: «Ничего милая, я еще долго могу. Я без тебя не буду». И долбят, долбят, долбят… И тетке, лежащей в лужице накапавшего с мущины пота, ничего не остается, как изящно изогнувшись и припомнив навыки актерского мастерства из какой-нибуть порнушки, провыть: «А-а-а… О-о-о… Да-а-а… М-м-м…» и так далее. После чего наш мачо, простонав, как раненый бизон, валит свою тушу на обессилевшую от долбежа тетку, и испытывает полное моральное удовлетворение от осознания собственных сексуальных талантов.

3. Если от природы не дано испытать вагинальный оргазм, то никакой надежды нет. Были на аудиенции у матери-природы, где вам сообщили, что дано, а что нет? Список на гербовой бумаге с печатями и ленточками прилагается? Так какого ж, извините, хрена так думать?

4. Вообще, все дело в физиологии. Ни-че-го подобного. Все дело в голове.

Так какой же он – оргазм, и где его взять?
Разумеется, почти все знают, что оргазм бывает клиторальный и вагинальный, в зависимости от места локализации. Чуть меньше известно, что существует клиторально-вагинальный оргазм. И, наверное, совсем уж считанные единицы знают о.. хм.. как бы его обозвать-то? В специализированной литературе я с этим термином не встречалась… Ладно, пусть будет тактильный. Да, тактильный оргазм. Он возникает от простых прикосновений, поглаживаний, манипуляций с волосами (его можно «поймать» в парикмахерской и во время массажа) :).
Кроме этого, все виды кроме тактильного, имеют вариацию авто-оргазма, или само-оргазма, если можно так выразиться. Особо умные уже поняли, что возникают они исключительно в процессе онанизма. Сами знаете, что по силе воздействия они несколько слабее, и не вызывают таких ярких эмоций.

Ладно, хватит нудной теории. Приступим к практическим рекомендациям.
Для начала вспомним, имелись ли в нашей биографии моменты оргазмов вообще. Ощущения от поездки в новом «Крайслере» или когда Марь Ванна из соседнего отдела в новой шиншилловой шубе в грязную лужу упала – не считаются.
Вспомнили? Замечательно, продолжаем.

Итак, что нам нужно для хорошего оргазма? Для хорошего оргазма, прежде всего, нужен правильный душевный настрой. У вас в голове не должно быть мыслей о том, что:
а. услышат родители
б. услышат дети
в. услышат соседи, и все расскажут мужу
г. сейчас кто-нибудь войдет в курилку, и раззвонит об увиденном на весь отдел
д. чем это так воняет? это носки? или подмышки?
е. уси-пуси, а кто это тут у нас такой маленький? :))
ё. вот это сиськи… ему бы лифчик носить… ладно, начальников не выбирают…
ж. нифига себе обезьянка… а спину он летом бреет или так загорает?
и прочие подобные мысли.

Расслабились, выдохнули, послали всех к чертовой бабушке и не думаем о последствиях. Раздражающие факторы – скрип дивана, грохот ремонта за стеной, звон телефона – заранее постарались исключить. И учимся, учимся сосредотачиваться на собственных ощущениях.

Не надо идти в кровать с твердой мыслью «Ну все, сегодня я ДОЛЖНА кончить». Первые пять минут будете ждать оргазма, остальное время – бороться с раздражением по поводу того, что он все не приходит.

И не надо представлять никого на месте собственного мужа. «О-о-о Джордж Клуни.. Да-а-а.. Какой мужчина… А мой-то, пузан. Ишь, пыхтит. Ему-то хорошо. Глаза закрыл, небось эту дуру Веерку представляет. У, тварь крашеная. Елки, как лежать-то неудобно… А сама-то все замуж выйти не может, сколько жопой не вертит. Конечно, никому эта шлюшка не нужна, так, поматросят и бросят. Ой, как бы не пукнуть… Жалко ее, хорошая ж в принципе баба, вон тыщу заняла и не жмотилась. Конечно, ей-то не надо детей кормить, денег лишних много. Любовники по ресторанам водят, тряпки покупают. Нет, сейчас пукну… А хотя нет, отлегло… Надо будет спросить, где она такую кофточку купила. Ой, нафига я фасоль ела?... Она в ней как корова, а мне такая пойдет… Как, уже все? Ну слава богу, отпыхтелся, все равно от тебя толку не много. Вот, если бы Джордж Клуни… Сейчас он свалит в ванную, и я все-таки пукну…»

Вообще надо стараться ни о чем не думать кроме самого процесса, и о самом процессе думать только в позитивном настрое, без всяких обид на «это бесчувственное животное». Да, трудно, но надо стараться :). А возникающие в голове мысленные диалоги давить в зародыше. Лучше всего попытаться сконцентрироваться на какой-нибудь точке вашего тела, например, на ямке в основании головы (сзади). Не знаю почему, но некоторым помогает :)

Не стоит прыгать в постель сразу после того, как вы хорошо покушали. Сытый и довольный желудок будет всячески мешать вам, оттягивая на себя драгоценное кровоснабжение. Алкоголь в больших дозах, в принципе, тоже с оргазмом не дружит. Но бывали прецеденты, когда два сильно напившихся партнера, при наличии большого желания и безграничного терпения, доставляли друг другу долгожданное, хотя и не очень яркое, удовольствие. Супермегаоргазмов по пьянке не бывает. Там больше морального удовлетворения (уф, уста-а-ал, ну надо же, получилось… да, я – такой!), чем физического.

И еще, в помещении не должно быть жарко и душно. Потные, липкие тела, знойно скользящие друг по другу в лучах тропического солнца, хороши только в эротическом кино. В реальности же это, во-первых, сильная нагрузка на организм (вспомните «спортивных ходоков» на последней олимпиаде), а во-вторых, мужчины потеют как… гы, не могу никакого необидного эпитета подобрать… :) В общем, сильно потеют. И когда по теткинским частям тела накрапывает небольшой потный дождик, а в процессе натыкаешься на оставленные мужскими коленками, попой и руками мокрые углубления в матрасе, возбуждение, как ни странно, спадает :))

И последняя рекомендация женщинам. Не стоит визжать, рычать, царапать спины и попы и становиться мостиком, если вас к этому не сподвигнут личные ощущения. Актрисам в кино за это платят, а вас такое только отвлекает от процесса. И не думайте, что если вы не вопите болонкой, которую лишает невинности обезумевший гиппопотам, то мужчина примет вас за фригидную асексуальную особу.

И прыгать, как антилопа, тоже не стоит. Реально можете мужчине член сломать.

Теперь советы мужчинам. Тетки, возьмите их за уши и ткните носом, пусть читают и учатся.
Если вы всю предыдущую жизнь симулировали оргазм, и не знаете, как теперь обрадовать этим своего мужа, скажите, что нижеописанный процесс сделает ваши ощущения ЕЩЕ лучше .

Итак, первая заповедь. Тетку перед сексом необходимо разогреть. Вот представьте себе, сидите вы спокойно перед телевизором, футбол смотрите. Дружок ваш мирно спит себе. Мысли все на футбольном поле. И тут подходит к вам тетка, запускает руку в штаны и начинает ваше достоинство дергать туда-сюда, молча, деловито и сосредоточенно, как доильный агрегат. Ну как, возбуждает?

Тщательный разогрев (прелюдия) – залог успеха. Только не по стандартной схеме среднестатистического мачо. Поцелуй в губы – в ухо – в шею – в есипитальный мопилятор (ямочка между ключицами) – два чмока в правый сосок – трижды дернули за левый – поцеловали пупок – мимоходом лизнули письку (чтоб совсем уж сухо не было) – и понеслось. Это не прелюдия. Это издевательская пародия на порнофильм.

И не надо возмущаться. «Не нравится – пусть скажет». Не скажет. У многих теток есть такой маленький бзик. Тетка не говорит мужчине, чего ей собственно конкретно хочется. Но не потому что стесняется. А потому что боится почувствовать себя законченной идиоткой. «Он сам мне этого не делает. Вероятно, не хочет. Или не умеет. Если не хочет, то будет делать через силу, только чтобы мне приятно было. Но без энтузиазма. А я это сразу почувствую, и всякое желание у меня пропадет. А если не умеет, то мне еще и объяснять придется, в подробностях. Я буду чувствовать себя полной дурой, потому что в русском языке все слова «про это» или сюсюкающие, или матерные, или медицинские. А если он случайно сделает то, что мне очень приятно, я уж постараюсь дать ему понять своей невербальной реакцией. Только он, наверное, опять ни черта не поймет. А если я скажу «сделай это еще раз», он спросит, что конкретно. И мне все равно придется объяснять. Боже мой».

С чего лучше начинать? С массажа. Подходящие части тела – затылочная часть головы, позвоночник, пальцы рук и ног. Пожелания могут быть индивидуальны, о них можно спросить. Массаж нужен, чтобы тетка расслабилась. Ваши руки НЕ ДОЛЖНЫ быть потными и холодными. Иначе у тетки останется ощущение, что по ней скакали две лягушки, а вы же не этого добиваетесь, да?

Положили тетку лицом в подушку, уселись у нее на попе и вперед. Во время массажа раскрыли глаза и уши, следим за реакцией. Различаем сопение от удовольствия, ровное дыхание засыпающего человека, и кряхтенье кошки, случайно попавшей в центрифугу.

Минут через 5, если тетка стала заметно теплее, мягче, и податливей, переходим к следующей стадии.

Начинаем тетку обрабатывать орально, покусываниями, облизываниями и поцелуями. Кусать можно – попу, пятки, уши, все пальцы. Кусать не рекомендуется – внутреннюю поверхность бедер, грудь (кроме сосков), живот и прочие особо нежные детали, иначе тетка может съежиться и попытаться уползти под подушку. Остальные части тела можно ласково покусывать (попытайтесь укусить персик так, чтобы оставить вмятинку на шкурке, не повредив ее). Облизывать и целовать хорошо помытую женщину можно и нужно ВЕЗДЕ, где это не вызывает сильной щекотки.

Следующая стадия наступает, когда тетка уже мокрая (сами знаете где) и сама тянется к вашему достоинству. Вручите ей свое хозяйство, дабы она довела его до нужной кондиции (если это необходимо). При этом не давайте теткинскому телу остыть от ваших ласк, ибо сильно сосредоточившись на пробуждении вашего товарища, и покинутая вами, тетка может мысленно отвлечься, и плакали тогда все ваши старания.

Ну все, дальше сами справитесь.
Только 4 секрета напоследок.

1. На начальных стадиях не надо сильно мять теткинскую тушку. Тетка - не лимон, ничего хорошего вы из нее не выжмете.
2. На теткинском теле существуют катализаторы процесса. Во-первых, соски. Если непосредственно во время секса уделить им внимание, чувствительность влагалища повышается многократно. Только не надо жамкать сиську как эспандер, оторвете еще невзначай. Взялись пальцами за сосок, и крутим его (не на 360 градусов, разумеется), щипаем легонько и т.д. Во-вторых, если обстоятельства вынуждают вас лицезреть партнершу сзади, вы можете помочь ей, надавливая ладонью в том месте, где начинается межбулочная расселина. В доги-стайл вы можете просто опереться на партнершу в этом месте. Воздействуйте и на прочие теткинские эрогенные зоны, вы же наверняка их знаете. Только не так, что ущипнули – и побежали дальше. И без зацикливаний на одном и том же месте на полчаса. Погладили. Видим, что понравилось – задержались хотя бы на 5 секунд. Если нравится очень сильно – можно и на полминуты остаться. И дальше пошли, потом еще вернетесь. Вообще, трогайте тетку во время секса, гладьте, шлепайте, целуйте, делайте хоть что-нибудь, а не уподобляйтесь бездушному черствому вибратору :)
3. Если тетка не испытывала вагинального оргазма вообще никогда, то во время секса ей просто необходима постоянная стимуляция клитора (вот еще словечко-то). Мужчина может сделать это сам (что не слишком удобно в большинстве поз), либо тетка сама умелой рукой поможет себе. Если тетка стесняется – погасите свет. Мысль о том, что она лежит и, извините, дрочит, а мужчина трахает ее как куклу, и наблюдает за ней, некоторых дам вводит в глубокий ступор. В темноте ей будет легче. При стимуляции клитора, и одновременном сексе (вы должны участвовать в процессе не только членом), тетка познает клиторально-вагинальный оргазм. И будет ей счастье! :)
4. Если вы чувствуете, что процесс вас уже достал, но продолжаете долбить тетку, а в голове одна мысль «Да кончи ты уже наконец!», то тетка это скорее всего почувствует. И у нее, образно выражаясь, все упадет. Поэтому если вы видите, что у нее ничего не получается, а на лице начинает вырисовываться обида на весь мир, то сворачивайте процесс. Но после семяизвержения (гыы… еще одно тупое слово) не валитесь похрапеть, а при помощи пальцев, языка или хотя бы фаллоимитатора помогите ей кончить. Если уж совсем лень, то пусть она сделает это сама, а вы поможете ей, трогая за различные эрогенные зоны. Тетка будет вам очень, очень благодарна.

В качестве постскриптума. В мире почти нет теток, которые способны кончить в позе «Тигра, подглядывающего за писающей лисой в лучах заката, на фоне горы Сюань-Хуань» и прочих прелестях из Кама-Сутры. С женской точки зрения, это не секс, а чистой воды акробатика.
К чему это я? Да так, на всякий случай.

 

Еще наши предки пришли к выводу, что залог крепкого здоровья — это своевременное выведение из организма накопившихся вредных веществ. Выводить токсины из организма можно, конечно же, используя медицинские препараты. Однако есть и народные средства, с помощью которых чистка проходит менее болезненно. Но что бы вы ни выбрали, обязательно проконсультируйтесь с врачом. Организм каждого человека индивидуален, и то, что одному во благо, может негативно отразиться на здоровье другого.
Читать далее...

Про волосы. Вот решила с вами поделиться, девочки, моим фирменным рецептом выращивания волос:)
Даже при моей длинне, при использовании этой маски волосы вырастают за два месяца на 6 см!(специально замеряла)
Итак рецептик очень простой:
На чистую, мокрую кожу головы наносим смесь сделанную из меда (ст. ложки 3-4)+ ст.ложку жгучего красного перца(в порошке) все это тчательно перемешиваем, наносим и пакет на голову. Ходить с маской 30-40 минут(пока ушами не начнете отмахиваться) далее смываете маску обычной теплой водой! Делаем два раза в неделю, в течении 2 месяцев. Уже через 10 дней увидете молодую порасль на голове, и заметите что волосы выросли примерно на один-два см.
В доказательство  фото волос подруги.

Один красный кирпич раскалить (можно в печи, у кого она есть) или в газ духовке или на костре.
Положить его типа в ведро-горшок и на кирпич посыпать мелоко порубленные 2 зубчика чеснока, присесть сверху(придумайте что-либо типа крышки от унитаза) ... и дым от чеснока проникая в анус ВЫЛЕЧИТ наш ГЕМОР. Сидеть мин. 10-15, пока кирпич не остынет.(естественно, без трусикофф)
Мне хватило 2-х раз, с тех пор лет 15 нет сильного геморра, трещины тоже исчезли, а о крови ваще забыла.
Для профилактики оч. помогает сырой картофель. Вырезать типа свечи с мизинец толщиной см 2-3 и вставлять в анус, раза 2 в день и после каждого испражнения.
Лечение пусть пойдет всем на пользу.

По многочисленным просьбам трудящихся публикую так полюбившиеся ИГРУХИ!

Игрушка "Кирпичики"

Игрушка "Падающая в никуда"

 В старые времена, чтобы помыть окна, наши бабки не долго думая хватали обычный уксус или нашатырь, и окна у них в домах сияли пуще нынешнего. Надраивали до блеска посуду простой питьевой содой или сухой горчицей. Тупые ножницы затачивали обычной резкой обыкновенной фольги. От домашних муравьев избавлялись полоской той же соды у дверного порога, а тараканов травили банальной бурой Копеечные способы... 

Читать далее...

Шпоры)

Суть технологии проста - смотрите продолжение )))

Наберите текст шпаргалки в текстовом редакторе


Шрифт желательно выбрать как можно меньше


Распечатываем


И снимаем копию на ксероксе


На копию наклееваем скотч как показано на рисунке


Вырезаем


Нарезанные полоски опускаем в воду


Когда бумага намокнет акккуратно стираем ее со скотча




Сушим


Полученные шпаргалки можно клеить в любые места

Отдых. А вы в это верите?

Здравствуйте все, кто нас читает. Кто пишет, звонит, приезжает. Спасибо вам!
В связи с тем, что мы живём вдали от городов, практически все, кто хочет к нам приехать, едут с ночёвкой, а то и не с одной. Мы рады гостям, и всегда стараемся принять их наиболее комфортно. Есть люди, которые приезжают и ночуют в своих палатках в лесу.

Читать далее...

Всегда найдутся люди, верящие в самые необычные, а порой и весьма экзотические методы привлечения денег, например, тот же фэншуй. Да и примет на этот счет бытует немало, причем уже не первое столетие. Как там говорили наши пращуры? «Считай деньги и отдавай денежные долги только утром», «Носи с собой заговоренную на растущий месяц монетку», "Бери деньги только левой рукой, а отдавай - только правой", и так далее. Ну, а сейчас, в эпоху мирового экономического кризиса проблема сохранения и приумножения наличных – как никогда, актуальна. Кто-то для ее решения размещает свои деньги в разных валютах, кто-то спешно скупает все, что может представлять какую-либо ценность в дальнейшем: недвижимость, золото, землю…Те, кто победнее, срочно запасаются НЗ: мешками с мукой, сахаром, крупами, солью и т. д. Все это понятно и привычно для нас.
А что вы скажете про секрет привлечения денег трусами на люстре? Причем, данное бельишко должно быть определенного цвета. Нет-нет, не волнуйтесь, я не сошла с ума, и не пытаюсь глупо разыграть читателей – ничего подобного! Впрочем, лучше все объяснить по порядку. . .
Итак, дело было в одном из офисов, каковых великое множество в нашей необъятной стране. Единственное, чем отличается сие заведение от других (по крайней мере, для меня) это то, что в нем трудится ваша покорная слуга. Приближался обеденный перерыв, и мы с коллегами как раз решали, где его провести. Поскольку до заветного дня выдачи зарплаты оставалось, еще, как минимум, полторы недели, финансы у всех были весьма и весьма скудными. Во всяком случае, на обед в кафе и, уж тем более, в ресторане, их явно не хватало. Так что особого выбора не было: либо пить чай с плюшками на рабочем месте - без особых изысков, либо рысью нестись домой, чтобы быстренько пообедать, чем бог послал. Впрочем, второй вариант подходил лишь тем, кто жил неподалеку от места работы.
Пока я размышляла над серьезной дилеммой: успею ли я доехать до родных апартаментов и нормально поесть, ко мне подошла моя коллега Рената и скромным шепотом спросила, смогу ли я разменять ей пятитысячную купюру более мелкими.
«Вряд ли, - хмыкнула я, - Сама же знаешь, получку пока еще не дали. Кстати, колись, где это ты разжилась деньгами? Одолжила у кого?»
«Не-е, у кого сейчас возьмешь в долг?» - почему-то хихикнула коллега. «Понимаешь, я случайно заначку нашла, из-за трусов. . . «
«Каких трусов?» - слегка опешила я.
«Красных».
«Час от часу не легче! Ты, что, деньги в трусах держишь, причем именно красных?!»
«Нет, конечно! – возмутилась Рената. – Трусы у меня на люстре висят!»
После ее последней фразы в нашей конторе воцарилась глубокая, почти благоговейная тишина.
«А что такого я сказала?» - недоуменно оглянулась по сторонам обладательница люстры с оригинальным украшением.
«Да, в общем-то ничего особенного, - ухмыльнулась я. – Не считая того, что в твоем домашнем интерьере присутствует люстра с красными трусами».
«Ну и что такого? – обиженно-удивленно пожала коллега плечами. – Я просто как-то прочитала в Интернете одну примету: если на самое высокое место в квартире (обычно, для этого подходит люстра) повесить трусы красного цвета, это привлечет к тебе деньги, причем из самых разных, даже неожиданных, источников. Можно свое белье вешать, можно мужа или детей. Главное, чтобы оно было ярко-красного цвета! Я вот повесила дней десять назад, и представьте, совершенно случайно нашла заначку, о которой давно забыла. А моей тете, когда она тоже самое сделала с трусами, вдруг вернули столетний долг, ее мужу неожиданно дали крупную премию, а дедушке (отцу мужа) – раньше обычного перечислили пенсию».
В офисе вновь повисла тишина, на этот раз задумчивая.
«А что? – вдруг изрекла Марина Семеновна, одна из наших старожилок, обремененная большой семьей. – Может, тоже попробовать? Хуже-то не будет. А так, глядишь, и, правда, денежки появятся…»
«И как же вы будете объяснять остальным родственникам причину появления красного белья на люстре?» - ехидно поинтересовалась Лариса, наша местная язвочка.
«Не вижу проблемы, - парировала Марина Семеновна. – Трусы можно не просто так повесить, а завязать в виде бантика на рожке – кто будет приглядываться?»
…Идея о красных трусах пришлась по душе практически всем. И все, пусть и не признались в открытую, твердо решили проделать этот увлекательный эксперимент с люстрой и нижним бельем.
Кстати, горячий отклик в сердцах сотрудников нашло такое предложение: в первую очередь, повесить красные трусики над столами начальства и главбуха – и как можно выше. А что? Если нельзя обычными способами решить финансовые проблемы предприятия, почему бы не испробовать более оригинальные? Как вы считаете?
http://www.proza.ru/2009/03/15/777