вот и все!

очень емкое слово

You turn my life

Куда? Куда!

утром плохо

вечером хорошо!

лечу в свободном полете
собеседование.
С таким человеком надо доплачивать за работу.
а я- спешу, у меня встреча...забавно....

держу пальцы

зато везде успел...красота....

Да!
лечусь от простатита!
люблю...как то очень открыто и светло...
тоже хорошо.
Завтра еще лучше будет!
Да будет счастье..

Сходил с Ромой на занятия, в церковь,
Потом на интервью.
Опять болтал в метро с кем то.
На интервью оправдовался что это для меня не понижение позиции!
Настроение положительное.
Завтра снова счастье...
Все  хорошо...

Сердце екает, значит что то будет....

Ничего не было.

Страх немного поурчал и оставил меня

Все хорошо.

Ну вот, опять захотелось написать. Значит все плохо? или все хорошо?
Или нет- Ура! Захотелось написать. Или лучше просто пишу...
А не все ли равно, просто не с кем поделиться.
Утром встал рано, побегал хорошо, вроде выспался.
Поиграл с Ромой, пошел на встречу с Кэт, ждал минут 20 настроение было легкое и сосредоточнное.
Погуляли как то легко и радостно. Ми минор наверное.
Вообще, стал обращать внимание, что после общения с кэт - очень просто обращаюсь к кому то на улице, Например, поговорил с соседкой в маршрутке, раньше мы с ней только кивали друг другу ( у нее сын - гуляли на площадке вместе.).
Дважды спросили дорогу ( пока ждал кэт). И это мне очень нравится.
Жанна все время мне говорит, что стал мало уделять времени ребенку. По сравнением со всем временем, которые проводил последние полгода, наверное да.
Утром хотелось секса. Это тоже к лучшему.
Чуть поговорили с кэт о предидущей ночи- наверное, мнение у нас совпало. Что это я сотворил? Да я ли это?
Почему то думал о причинах, побудивших Кэт сходить к Виталию.Она одна- будущее.
Вот интересно - мы с ней как Чарльз Дарвин будем обмениваться записками? Нет, я думаю даже записок не будет.
Или общаться через Виталия?;-)
После разговора с Кэт, захотелось плакать. От обиды на себя? Или от бессилия?
Быстро успокоился.
Анализ ситуации возник, или другого я не ожидал?
Конечно, воспитанный наполеоном, я не привык тратить денег на психолога. Но раньше, Лайфспринг меня здорово сдвинул.
Да, жаль денег нет.
--черный юмор--- ( отсылка к событиям 10 летней давности)
Была ли эта неделя отклонением от курса лидерской?
Не думаю. Как ни странно, интервью мне очень понравились и начали сходиться в одну точку.
Что дальше?.
Будем работать. Преодолевать срывы этой недели, развивать прорывы. ( по крайней мере с ИТ директором!-  , какие идеи  судьба нам преподносит - дает нам силы это осуществить)
Замечательно, что мой взрослый держит крепко за руку моего ребенка.
Я на верном пути.( Хотя вернулся на неделю назад)
Кто то назвал мою любовь болезненной привязанностью.
Пускай. Думаю сейчас нет.
Безнадеги сейчас нет!
Она возникает только на  короткие промежутки времени.
Будем жить без безумств, направляя всю энергию на работу.
Я знаю, как с этим разобраться. Единственное-энергию надо где то брать - опять подключать внешнее общение,
Как же мне нужны сейчас связи!
Как быть с сексом?. Спорт, через 3 недели об этом подумаю.
Всплыло - ты  меня утащишь... Наверное неспроста.
Что я хочу я знаю, как этого достичь сейчас, пока нет.
Всплыло слово  самолюбие. И честолюбие. У меня оно явно растет при встречи с кэт.
У кэт тоже- ? и все заканчивается. И начинается снова.
Есть один путь- насквозь.
Есть ли жертвенность в наших отношениях? Немного, хотя сейчас гораздо меньше чем раньше...Использования и манипуляций? Тоже нет, или они так заметны, что не раздражают. Ладно, используем новый опыт. Ведь я к нему открыт..
Есть только путь, который я выбираю сейчас.
Цель - сотворчество...

И то , где ты сейчас- это именно то место, где  тебе следует быть, чтобы ты сам об этом не думал....

Для тех кто в танке, повторяю- домашнее задание сделал сразу после разговора с кэт, не откладывая!
(Спасибо , знаю как проходить сквозь страх, однажды пережитый)

вчера после разговора было очень плохо.
Плакал, был черезвычайно эмоционален, поговорил с жанной она тоже плакала.
Глупо разглагольствовать. Сейчас думаю зачем? Наверное компенсация, потому что не увиделись.
Лег спать. Заснул около 2х.
Как не странно, проснулся в 6 легко и свободно, побежал как будто на крыльях.
Первый раз на этой неделе выспался!
Прибежал, рома еще не проснулся.
Пошел на интервью,  все понравилось, и позиция тоже. Наконец стали поступать интересные предложения.
Пошел искать аптеку, зашел в церковь, попал на службу, помолился, стал вообще центрированным.
Второе интервью тоже понравилось. Будем ждать результатов.
Откликнулся клиент.
Видимо дело не в разговоре, он следствие.
 в том, что одному плохо. И Когда мы вдвоем- это отвлекает от работы.Потому что цель достигнута.?. И уже ломать себя не хочется? Хотя и дает необходимую мотивацию потом.
Чтобы пойти к Виталию, необходимо составить круг вопросов. Почему то когда его увидел, подумал, что вопросов у меня нет.
То ли это эффект личного присутствия?

Выбор. Может я что то еще не выбрал? только выбор можно убыстрить.
Будем считать молчание- золото.
И все таки так нельзя жить при такой связи.  С ума сойдешь.  И причины не найдешь. Если взаимозависимость на расстоянии.

желание есть
сила есть
вера есть
результата нет
РЕЗУЛЬТАТ!
разговор без результата бессмысленен, а какой у него может быть результат?только встреча.

У кэт вера исчезает через 3 дня. У меня через три дня исчезает результат и начинается процесс.
А зачем процесс без того, чтобы кончить? !.
Опять же, вина накатывается за все прошлое.
Знаю же я , что хочу. !
О господи, помоги.

Проснулся в 600
Промучался до 7 , пошел бегать
Бег постоянно прерывался интуитными мыслями. Зато 20 выпрыгиваний.

Облился с удовольствием. С утра очень чистое сознание.
Хочется думать и работать. Еще с ромой погулять.
Взвесился- 89 кг! Это радует. Давно я не падал ниже 90.
Ок. Сел работать.
Очень легко поставил арис, начертил ряд диаграмм, прикольно и не сложно. Стал углубляться в нотацию.
Пока не исчерпал первое приближение.
Все таки страннен дисбаланс рацио - ирацио в данной области. Столько всего описывают и формализовывают, ставят цели и декомпозируют их, а успех проекта на 70 процентов зависит от межличностных отношений. И срывается не из за недостатка техники и реализации, ан нет - формализация растет и ширится. Хотя иерархический подход, подход с должностными инструкциями и прочей лабудой- давно не работает.
Так что читая PEMBOck и PMI, и теорию управления проектами, в который раз убеждаюсь -
больше всем писателям надо читать про бихеоворизм и самоорганизацию.
Хотя бы "Не рычите на собаку", или соционику ту же. Пользы было б больше.
Тот же Ефремов на конференции говорил, что Вымпелком и Мтс могли бы быть единой, если бы он не поссорился с кем то.
Хотя впрочем такого рода люди тоже есть, но они сидят по другую сторону стола? Или выше?
И вообще - как могут приносить людям счастье проекты, основанные на одной маленькой стороне жизни, а не целиком. А ведь люди погружаются в это часто без остатка ( Например как Людок с ее работой.)
Потом правда возникают всякие компенсации. Ну да ладно.
Тут же представил - как в проект включить сенсорику-. Требование заказчика: по завершению 1 части проекта сделать всем тайский массаж!
Или еще хуже. Или что там у кого на входе? А ведь это работает. А то всем заплатят денег- а человек их потратит на ерунду, а не на то что нужно ему по входу.А то эффект бы был потрясающий.
Сам видел, как шеф вкалывал- деньги жмотил на грузчиков, когда разгрузили фуру- сказал- а теперь пошли по бабам, и денег на это не пожалел
(Правда не всем) - Больше 400$. Поощрил себя так сказать. А на вопрос, почему он жал 50$ еще за грузчиков сказал - так то работа, а то - личное!
Или когда во время занятия мбк- ребята спали с девушками из кредитных отделов, и все были довольны.
(кроме банков- ха ха )
Хорошо , когда все сбалансированное.
Вот взять гугл или 3 м- где свобода, или базельский институт иммунологии- так не прорвешься туда.
А то - мы крутые ( плевать что продукт на 3 года устарел, и дорогой в 3 раза дороже) - зато все сертифицированно и стандартизированно.
Недаром оптимальная команда 8 человек- полукольцо социона? Надо почитать.
Почему то сегодня очень осознанный и работоспособный.
Правда результат.. ладно.
Явно не успеваю ставить себе цели на день.
И спокойный. Рома по мне весь излазился когда я йогой занимался. - и ничего. Никакого раздражения.
Рома погуляв, покупавшись, наигравшись, нарисовавшись в арисе диаграмм -со мной, сам уснул тихо на диванчике.
Ужасная редкость. Сам почти уснул, но тут же очнулся с явным сознанием.
Еще не вечер...Куча энергии, а дать ее не кому.. и нет возможности ..

Встал в 8 25

Не понравилось. Надо заводить будильник.
Больше 15 выпрыгиваний!
Ура!
Облился! 2 Ведра!
Собрался на собеседование.
Энергия очень высокая. Адреаналина много.Собеседование прошел на ура. Конкретно и четко.Отлегло.
Компания статусная, Но продукт  и технологии- отстой.
Переспектив никаких. Правда я сейчас проще к этому отношусь.
Не надо терять мотивацию.
Зато пригласили еще на 2 интервью! Ура!
Надеюсь количество перейдет в качество.
!Сенсорность пропадает.! Надо что то делать.
Пашка в Дзержинск поедет. Счастливчик.
Что то переписка в дневнике ведет к другим желаниям, спокойно.
Подумал что на группе буду совсем не тот какой раньше.
Купил дорогой антибиотик, на следующей неделе буду лечиться. Ближе к цели. Английские книжки!
Сюрприз.
Сдать абонемент неуспел.
Погода мерзкая. Дома почему то настроение упало. Стал жестким?

Кэт прислала адрес виталия. Хорошо.
Пробовал позвонить еще друзьям, результат 0. Ну завтра позвоню.
Погулял- замерз, помедитировал.
Ладно, все хорошо.
Позанимаюсь и спать.
Ищи переспективы! и радость! и сенсорику.!
Где!!? После адреаналина дома немного заболело сердце от чего-то...

Романчик стал всех обзывать дураками. Вот оно влияние ..сада.

встал в 7 20

Побегал отлично.

Сразу стал изучать проблемы Внедрения ITSM. Очень многое усек, захотелось все разложить по соционическим понятиям.
Написать статью.
Вот и первый отклик в дневник. Честно говоря не ждал. Но кое что порадовало.

То что резюме я изменил еще вчера- значит потихоньку начинаю запрягать телегу впереди лошади.

Написал целую таблицу по внедрению ITSM. Понравилось. Работоспособность мозга явно растет. Пробую сосредотачиваться и погружаться- почти получается.

Взаимотношения с мамой как не странно меня почти не волнуют. Тем более на расстоянии. От ее манипуляций конечно на близком расстоянии тяжело избавится, но прошел все это к счастью 10 лет назад. Правда критические моменты иногда бывают.
С жанной все сложнее. Тут и близость прямая, и общие интересы по воспитанию и манипуляции тоньше. В основном по Чи Сейчас на это просыпается ЧС.
Подумал что дома работать тяжело - не хватает БС, и общения.
Как и 10 лет назад очень много общаюсь, и все равно не хватает.
По поводу интервью немного жалко. Что энергетика была не на подъеме.
И то что область интересная - входов в нее мало.
Как всегда отрабатываю ситуацию - как бы я сейчас прошел былой экзамен. Догоняюсь знаниями и энергией.
Йога кстати помогает.
Вечером приехала Аня. У нее все стабильно? Хотя тоже ситуация ей надоедает.
Жанна куда то ездила. Приехала веселая.
По поводу подарка- я совсем не то имел ввиду,  говоря что непонятно. Непонятно, потому что сказано в будущем времени. Будто еще все будет.
Хотя в той ситуации такого мне не казалось. Хотя подарок был выбран с любовью (как никогда), времени на дизайн не хватило. ( стандартная отговорка ДОНА)

Жутко не хватает дружеского общения.

Вечером опять захотелось секса.

Удивительно, но позвонил старый приятель пригласил на работу. Работа муторная,  переспектив нет, но
деньги  нормальные. Съезжу на следующей неделе. Но он может дюм. И рука у него легкая.

Также захотели со мной 2! знакомые по интернету, одну из которых я даже не видел!
Оказывается у них тоже была несчасная любовь с разрывом. И моя искренность подвигла их на такой же подвиг.

Гулял вечером - ветер и холодно.( потому что дождь)

Завтра насыщенный день. Хочется радоваться и бытьв тонусе. Все таки переспективы для меня - это все.
Текучка нуждается во внешних этико сенсорных источниках вдохновения.
Так чем  так же вдохновилась кэт? И я. Голубые глаза ей к лицу. Неизгладимо.

На завтра виденее:
Мотивация. Развития. Обучение Арис - установка, mof - изучение.Интервью,  уверенность.
Все получится. Все будет хорошо. Интерес. Любовь. Заехать на фармсклад.Сюрприз.
Да, найти крестных! Вера в свои силы.
Да, не забыть про камнеедика! Он хороший.

встал в 6-50 --- good!

Во время бега привязалось- "Пока не меркнет свет, пока горит свеча."

Поехал на собесдование на метро, настроение слегка  нервное.
На машине рисковать не стал.
Слегка заплутав вышел к  компании
Увидел катю. Приятно почему то , хотя радоваться сил нет.
Странный все таки она человечек. Отходчивый?

Прикольный случай в метро- давно не ездил, закрыл глаза, медитирую, вдруг на какой то станции- запах шоколада в нос.
Открываю глаза - передо мной симпатичная девченка в прикиде. Гамлет вероятно, я ее оглядел, и засмеялся, она в коричневых оттенках-
а  шоколадку ел другой парень. Она сказала что то вроде расслабься... действительно..
Закрыл глаза дальше.
 Пошел на интервью. Штир стал по конкретике гонять. но так как изучал все давно, на кончиках пальцах нет, не понравился.
Это почему то стало ясно по первой фразе. Хотя девочка приличная.
С моей стороны был явно заметен сумбур и некомпетентность.

Вышел на улицу , почему то опять появились слезы.
Стал думать - а зачем мен менеджер проектов?
Должность явно не креативная, рациональная, и требует не волюнтаристской этики.

Решил , что 1.-потому что это 2 лицо после IT, директора по подчиненности.
2.- потому что программировать что то конкретное ой как не хочется
3- потому что руководство.

надо почитать еще раз внимательно PMI и ITIL

куда дальше?

подумал, что в компании  можно поднабраться опыта и статуса для работы - за деньги, которые в других компаниях
будешь заниматься тем же самым, чем и раньше - только без переспектив.

Кэт сказала, что это фигня- поверил. Нужно и деньги и переспектива.?

По дороге домой заехал в 5 звезд - дороговато организовывать встречу там, и шумно наверняка в субботу будет
Смотрю другой ресурс.

По дороге домой встретил жанну, она почему то добрая и спокойная.Ждала
Но мне ее почему то слушать после вчера не захотелось. Заболело сердце.
Приехал домой, понял что резюме никуда не годится - стал переписывать.

Что беспокоит- на HH одни и теже компании, в одной  я уже был. летом, на многие давно слал резюме.
Ладно, прорвемся.

Стал йогой заниматься- разревелся.

Помогло- позвонил работодатель, пригласил на интервью в пятницу, проджект менеджер- Sunsystems. посмотрим.

Задачи - PMI, ITIL, ARIS, английский. Dot net. Управление гостиницей.
Новые ресурсы и разделы на HH?
финансовый менеджмент - больше 800 $ не светит? Образование второе!?

Пробую смотреть на все проще, получается временами. Но

Досуг дает немало времени
Собирай розы пока они цветут.
время летит, цветок,
 который сегодня радует глаз,
завтра увядает!

Собирай розы пока есть время...
Лови мнгновенье...

Успокоился и поймал уверенность. Один. Хорошо.

Вчера приходили мысли- всплыла сайта с соционического сайта- о взаимодействии дуалов.

1- то что дюма контролирует общение дона  первые 2 года знакомства- даже если он говорит - все в сад!
Впрочем с активатором я это слегка прошел
2. поразил срок, а так же что дуалы иногда расстаются с жуткими психосоматическими рассторойствами. Надо этого избежать
3.  подумал- что когда я узнал в мае. что кэт - HR, то попрошу ее отредактировть мне резюме. Но потом мне почему то стало пофигу до этого на полгода.
Но задача осталась. Ухмылка судьбы.

порадовало, что сейчас достаточно быстро сдвигаюсь с плохого настроения. 2 или 3 чакра открыта по моему.

Проснулся в 6 - не спалось.
Почему то захотелось заняться сексом.
Будильник прозвонил в 7
Побегал, стал читать вакансии, думать о лидерской программе.

Сформировал 3 цели которые я хочу осуществить к 8 апреля.

минимум- максимум.

Потом опять начался кошмар. Жанне очень плохо, говорит только дрожащим голосом. У меня почему то взыграла ЧС. Я охранял свою территорию и эмоциональный покой.

Чтобы привести себя в чувство пошел в церковь, узнал как крестят. Думаю покрестится на крещение.

Выяснилось . что нужен крестный! Задачка-для моего атеистического ( в основном) окружения.

Неожиданно позвонила кэт, пригласила на собеседование. К делу отнесся серьезно. ( нашел одежду. вспомнил предметную область)

Какая же она бескорыстная ( после всего тогочто между нами было, она может еще помогать)

Нашел несколько телефонов одноклассников, втянулся в это, ищу формального лидера для организации ( хотя подумал - зачем?)

Занялся днем йогой- может втянусь. ВОобще жизнь стала более сенсорная.

Даже старая знакомая вдруг написала по асе- вспомнила. Почему то подумалось , что очень хочется любовницу.

Опять выслушал массу Боли от жанны. ЧИ прет по полной, опускает ниже плинтуса. Ее можно понять, принять нет.
Это самокопание в течении 6 месяцев кого угодно сведет в могилу. Вечером , чтобы поднять осознанность позвонил Наташке -дюмке.
Получил массу удовольствия. Когда пришел - опять разговор про боль. Ужас. Прям хоть сейчас съезжай- но некуда. У мамы будет хуже.
Пока Пат.Макс Петров в альтернативе - на асю не отвечает.Ну может пройдет.Отослал письмо Виталию, 
 Процентов 30 открывало мое резюме - результатов пока нет. Работаем дальше. 

Чистолинов встречаться особо не хочет - ну да ладно

Где бы найти лидера????

Наступают будни. Проснулся в 6 - не встал ;-(

Встал в 10.
Бегал тяжело( после вчерашних излияний), но с удовольствием
Жанна сказала , что могу все потерять. Да, но я и так все потерял - а она этого не понимает.
Надо восстонавливать потерянное.
Впрочем, поживем увидим.

Чистил винчестер, искал способы борьбы с простатитом. Дешевле 10 тысяч не получается.
Пришел рома с занятий, стал занимать.
Чем бы его занять? Пошел гулять- набегались вволю, узнал что там бальные танцы, отдам.- деньги!

Нашел Судакова- заморочен, Гончаров- в отпуске, Журавлева- недоступна, Кондакова жива , Тупицын жив! И у него второй ребенок. Самое интересное, стал как то без напряга выполнять функцию посредника- то есть дюмы, работаю на подсознании.( хе хе) . На этой волне написал смс кэт - и получил ответ( чего не ждал)

И получил ответ от Виталия- модераторов.  ( честно - не ожидал ).Странно, но пошли ответы! Жанна очень расстроена, объяснился с ней, но был услышан в основном, что "это я такая плохая , что лишила тебя общения? сам козел.,  а ты жалеешь три рубля на праздники новогоднии, а мне общение нужно". Конечно я понимаю что ей нужно общение, хорошо праздновать, хорошо отдыхать на дачах, не в деньгах дело, а то что мне сейчас плохо на праздниках. и если нет мотивации- все это останавливается! А кроме наездов зв последнии полгода- не общайся с с кэт, общайся с нами. Неужели тебе нас нехватает? Конечно хватает, но надо как то и наружу проявляться!

Ладно, но почему то вечером опять почувствовал свою силу.

О господи - дай мне силы!

Завтра начинаю лидерскую, буду писать конкретные результаты , которые я хочу достичь к ее концу.

Надо найти лидера- или способ кому звонить , перед кем отчитываться, у кого брать обратную связь.Вот.

Кэт сказал, что боиться , что я ее утащу в болото!

Ха ха ! не за что мне ее тащить! Не чем. Это в принципе не возможно!
Я после разрыва тоже так подумал - что она тащит меня на дно. И потер все связи. Но сейас почему то чувствую , что это не так.

И что тот конфликт , который всплыл - это мои старые болячки, и здорово, что они прорвались. По крайней мере я себя лучше чувствую.
Конечно, кэт будет лучший вариант помощи по инету и обратной связи, - ну да ладно, надеюсь поможет по инету.
Подумал - сколько же мне надо изменить, перелопатить, кэт - она ведь строит ( или думает , что строит)
А я - перестраиваю., ( думаю и она тоже)дай бог не жить в эпоху перемен - вспомнилось.

Как не странно, но проснулся с ощущением уверенности.Отчего? Надолго ли?

Но все равно, здорово.

Опять пашка взонил обещал придти, но пришел около 3х.

И все как рукой сняло. Как то он дает впечатление уверенности, Может он полудуал?

Выпили поговорили, пошли в факел. Там встретил одноклассника! Которого 10 лет не видел!

Неужели заработало? Не упустить бы. Только вчера его вспомнил. Жанна повезлаРому на день рожденье одна. Может и к лучшему. Опять подумалось - может кэт поработала на тренинге за 2х?

И ей полегчало- и мне. ( или это иллюзия?) сегогодня я знаю, что хочу, что мне надо. Не упустить бы и реализовать.

Подумал, что на немного стал дюмой- с сильной этикой и сенсорностью. Мне это нравится!

Пашка порадовал своими новостями о любви , он стал лучше меня понимать.

Подумал. что мне нужен не психотерапевт, а уверенность, что я могу к нему пойти.

Не боюсь. Да, кстати, когда исчезли страхи, распрямилась осанка.

Пошел спать- завтра будет новый день! (Блин - опять подумал, что легко могу позвонить кэт, но нет - рука не поднялась. )Все таки насколько отличается подавленность и эйфория и уверенность. Как будто другой человек.

Теперь приходит осознание.

Стали всплывать соционические понятия. Стало понятно, почему я поверил в бога.
При общении с дуалом у меня всплыло подсознание. Желание, возможности, Ограничения. То что я все отмазываю за нехватку времени. И всплыла боль и проблемы ранее задвинутые.
Вот например, как дюма чувствует что я хочу? Как? Она чувствовала за меня. И пропускала мои чувства через себя! О ужас. Я же почти ничего не дал ей из интуиции. Несмотря на то, что я прекрасно чувствую всю ее жизнь, настоящую прошедшую и будущую, что ей нужно. Но дал ей только слова!

но я не мог дать ничего другого! Потому что сначало слово. Оно материально. И оно обязательно заработает. Я верю. Даже с квартирой под новый год. Она бы у меня была, но прям под самый новый год!

Надо заканчивать про отмазки о времени. Почему то решил, что если кэт чувствует, что мне нужно, то ее психолог мне поможет. Отправил ему письмо. Как результат стал писать дневник.
Стал звонить друзьям. Болтал долго. С Сунчалиным и Баландиной. Немного успокоился.Пашка опять не пришел, но я не обиделся- он счастлив.
Силы то приходят, то уходят. Стал читать переписку с Кэт как руководство к действию.

Инициативность, сенсорность, желания. Мужественность.

Опять вечером гулял, но не помогло.

Всплывают механизмы нашего взаимодействия.

Да. когда подсознание всплывает - а есть ограничения, то жить становится невозможно, и ограничения сносятся.  Рома ходил в театр. Понравилось. Взрослеет, слава богу хоть дышит нормально.

Все будет хорошо. Обязательно.

Такое ощущение, что все человеки, и соционика- только часть, все больше закрепляется.
Всплывают слова- про подарок- вернешь после секса. Непонятно.

Забудь о синей обезьяне! Которую никогда не увидишь!

Гуляя думал, неужели она тоже самое испытывает? О ужас! И прямо сейчас.

Когда она пропускала через себя все мои заморочки? О ужас! Прости Прости Прости.

Пришла мысль, что я просто люблю, и даже собственное несовершенство+ несвобода не мешают мне этого. Это откудо то свыше. Как жить в такой осознанности?

Сколько я еще буду любить? Идет человек дождя. Очень хороший фильм.
"Кто на первой базе? На первой базе кто?" ... Племя донов! Куда от него деться.

Читал способы борбы с депрессиями. Сравнивал со своими. Вот наверное от кэт-

Предлагаю способ борьбы с депрессией для интровертов.
Нужно уйти в себя, уединиться и подумать.-но я и так думаю! для меня это не подходит Просто свои мысли послушать - чего хочется в данный момент. А потом это реализовать.-как реализовать если ты в депрессии? И депрессию как рукой снимет. -значит это не депрессия
Просто иногда внешние источники "заглушают " собственные желания, кто-то что-то от тебя требует, масса обяазнностей, обешаний, а также ожиданий и требований со стороны друзей,родных,коллег. Надо остановиться и разобраться,что же нужно в жизни тебе. Выбросить мусор и двинуться дальше. В свой путь.

Я ничего не требовал. Все стою Остановился. Давно. Свой путь? Так он весь мой! Не было не моего! Скорее всего я мусор. Но мусора не бывает!Ничего не случайно. Есть свой выбор! Это не сработает.

Мне важнее чувствовать.

О боже! Как же прекрасно жить и любить!
Как я не хотел не принимать решений в депресси, ничего не получается. Приходится принимать.
Где же мой человек дождя?

Да не люблю я страдания! И делал все что мог, чтобы не залезать в нее. Даже соматически я чувствую себя лучше.  Сердце почти не болит. Хотя нет, очень много боли. Пойду узнаю , где покреститься. Иначе не выдержу.

Пустота.

Жанне не помогал. Ну хоть не мешал, пропылесосил, убрал вещи. Приехали Любчиков с Леной и Андрюхой.

Жанна опять все вкусно приготовила. Очень вкусно. Как она может? Или у нее правда все хорошо?
Мрак. Как не странно почувствовал свои силы. Как будто у меня все получится. Удержать бы.

Не сорвать. Вечером опять навалилось. Как зомби. И что мне от нее надо?
Опять нашел Кэт в асе и восстановил. Зачем? Случайно начал читать нашу переписку. плакал.
Опять 10 лет? О нет. Только удержаться.
Рома в конце стал неуправляемый. Устал. Все бессмысленно как то.
Пашка не пришел.Любовь. Взаимная.

Искал работу, писал диски, читал документацию по бизнес процессам.
Больно. Опять стал думать о Кэт! О боже , неужели это на 10 лет?

Все плохо. Опять залез на идеал посмотрел фото с пикника. Себе не понравился. Но впрочем все равно.

Надо работать над осанкой. ( страхом)
Пришел рома вечером- доволен. Чтобы заснуть гулял под окнами. Плакал на улице.
Пытался медетировать. По старой схеме. Что ты хочешь, кем ты себя предствляешь, радуга, что у тебя болит, где ты сейчас...ну вообщем ощущай свои ощущения...

Завтра придут Любчиковы, может Пашка, впрочем Пашка не придет, сейчас я ему не нужен. Он в любви, он радостен.

А мне праздника не хочется.
Ладно переживем.
Записал кучу дисков,

ДЕНЬ РОЖДЕНЬЕ

Побегал как обычно. Рано встал, Поел ,Стал собираться на пикник. Вчера помыл машину. Как мог, иначе ездить уже небезопасно. (не видно зеркал).

Да, надо физкультурой еще вечером заниматься. Лучше йогой. Помогает остаться в состоянии осознаности.

Поехал на пикник, при знакомстве с людьми настроение поднялось.

Все таки 1 квадра не напрягает. Очень много донов, меньше робов, чуть дюм и почти нет Гюг!

В такую погоду дюм с гюгами из дома не выгонишь... Спасибо аленке за шашлык и глинтвейн.

Несмотря на то что был за рулем, выпил. Про день рожденье чуть не забыл. 35.

Грустный праздник!

Но грусть не ушла.

Начал создавать значимые цели ( которые впрочем и так ясны). Но все равно всплывают.

Лечение простатита. Секс. Работа, Здоровье- вес, Надо переходить к большим физ-нагрузкам.

Послушал болтовню донов и робов. Было несколько интересных моментов. Но впрочем уровень донов очень разный. И мне показались интересными всего несколько человек- хотя вообщем это все равно, я этих людей вряд ли увижу.

Опять показывали мой любимый фильм- Три орешка для золушки, но я не видел.

Зато посмотрел волшебную флейту красота. Пообщался со знакомыми девченками - как то успокоился. Все таки я для кого то проявился.

Ребенок с жанной остались у Ани. Пусть наиграется с Антоном.

Лег спать легко.

Стало очень больно.

Почему? Вроде давно должно все пройти.

У жанны вроде все хорошо, и она хочет веселиться? или не грустить- это приготовить поесть? Ноесли так продолжаться будет то есть нечего будет ...

Грустно. Рома все играет в Паркинг. он явно ему понравился. Корова меньше.

Стал смотреть свое резюме. и вакансии.

И тут я понял - какая боль скопилась здесь! И это по базовой!

Почему я не занимался самообразованием последний год? И поиском возможностей? Ужас!

Раньше всегда было 2-3 работы на подхвате , а сейчас пустота!

Надо править резюме. Пару слов вставил, но чую пока мало. Надо расширять стратегию, интервью и спектр поиска работы.

Логика с интуицией ушли в самокопание? В коробочки?

Вообщем орал как белуга от боли в ванной. Не мог остановится

Видимо из за проснувшегося подсознания. (чувств и желаний) - придется испытывать боль периодически.

Или постоянно? О боже!

Каждый день проявляется очень осознанно.

В новый год лег спать.

Понял, что еще один праздник я не переживу.Жанку жалко. Она искренно меня понять не может, и без праздника ей туго, но я не могу. 1 числа - тишина, я почти единственный, кто пошел бегать в 9-00.

Ужасный захламленный стадион, весь в петардах, которые так мешали спать.

Больше 1-го ничего не помню. Пустота.