иногда бывает так плохо....
от того, что я, зная, что мне нужно, даже не пытаюсь...
хм, у меня сегодня день рождения, почётный возраст, а я до сих пор верю в сказки, в романтику, в любовь с первого взгляда....неужели это всё чушь???
не верю.
так не должно быть. наверное.

В глаза бросаются девушки, которые не бросаются на шею?
неа. может когда-то - да. но сейчас....сама не сделаешь первый шаг, будешь одна всю жизнь. если только он не окажется жууутким романтиком=)

эх...

Нигде, нигде, нигде....
Нигде нету....
Я искала....Никаких зацепок....
Радость? хм....
Испарилась.
Хочу...
Но нигде нету.....
БЛЯДЬ!

влюбилсО?

В колонках играет - Killswitch Engage - Big farewell
Это всё потому, что у меня плохое настроение.
А плохое оно после разговора с мамой, хотя говорили мы о нормальных вещах,, даже ржали над чем-то вместе.
Слушая эту песню, которую мне посоветовал он, я чувствую себя немного гадостью. Но это не стыд, прост констатация факта.
Но неужели я вот такая дрянь, чтобы так вести свою жизнь? Бля, неужели я такая сучка, которая так и будет...
Ладно, не важно. Один умный человек сказал: "Ты получишь то, как ты себя чувствуешь, а не то, о чём ты думаешь."
Наверное это правда. Так что я буду стараться.
Бля. Если всё получится, то я сразу же всёёёёёёё выскажу....Пятью словами:
"Иди на хуй от меня".

В колонках играет - SlipKnot - всё подряд, что есть
Настроение сейчас - нормальное у меня настроение

Да, я тут давно не была...
Нет, мне быол, что сказать...Но вот сейчас накопилось достаточно для поста.
Итак, первое, оно же главное.
АНТОНЫ! ПЕРЕСТАНЬТЕ ТРАХАТЬ МНЕ МОЗГ!!!!!!!!!!
Уже три Антона - и все ко мне! Да что же это за хуйня?
1) Одноклассник. Да пойми ты, ты мой друг и от твоей любви мне не горячо не холодно! Просто тебя жалко, вот и всё.

2) Бывший одноклассник...Боже, когда ты сказал: " вы сосались, а я стоял рядом и думал о том, что я неудачнмк, что ты он тебе нравится, ты ему тоже...."
Ты прав! Да, всё так и было! Мне он нравился, ему просто было приятноЮ, поэтому мы так много и долго целовались! Ты был НЕ В ТЕМУ!!!!!!!

А теперь, когда ты мне говоришь, что я тебе до сих пор, мне просто смешно!!!!

3) И наконец парень. И до тебя добралась.
Ты ещё при встрече трахал мне мозг своей ревностью ко всем (кстати и симпотичным). Ты говоришь, что мы разные, и что это хорошо. Фигли, это не очень-то и хорошо, потому что мы настолько разные, что я чувствую эту разницу! Потому что с тобой я не ощущаю себя девушкой, которая с парнем гуляет!
Да дело не в цвете волос, глаз и вообще, красоте...
Да я бы могла поцеловать парня на первом же свидании (делала кста), но почему это я потом от тебя убежала, как только ты мне начал что-то впаривать о своём отношении ко мне?
А потому что.

Я уже как прямо не знаю кто...В голове вертится одно слово - ХОЧУ....

В колонках играет - Tokio Hotel - Geh
Настроение сейчас - Мрачное. Депрессивное. Слёзы.

Уходи, оставь нас позади тебя и меня
Не пытайся понять
Почему больше ничего не выйдет
Уходи, попытайся нас обоих забыть
Для нас жизнь будет продолжаться
Если мы больше не увидимся
Уходи!
Уходи!

Сложно. Слёзы. Странно. Глупо. Все эти слова - про меня.
ПО-моему он влюбился. ХОтя...какая разница....ДЛя меня-никакой. Потому что в этом нет смысла.
Я чувствую странное. Давно на меня песня обычная не производила такого впечатления. Она как будто вытягивает из меня тот серый цвет тоски, который ушёл вглубь моей души и никогда не показывает свой лик.
Между мной и типичными неудачниками есть различае - я не неудачник, потому что я прячу далеко свои позорные проблемы и не рассказываю о них никому - потому что я считаю их похорными и глупыми....
Что меня не устраивает в этом милом мальчике? Я не знаю, правда. Завтра с ним встречаюсь...Надо ли мне это? Придти домой и, с разбегу плюхнувшись на кровать, кусать подушку сдерживая слёзы и в сотый раз прослушивать эту песню....
Зачем мне это надо? Хочется? Любви? Теплоты? Или ещё какой-нибудь чуши, которой так хочется всем людям? И, раумеется и мне.
Только не от другого человека.
Мне 15 лет. А такая дура. Дибилизм лечится??? Если да - то мне надо к такому врачу, который меня излечит. Срочно нужно.

Geh, lass uns hinter dir und mir
Versuch nicht zu verstehen
Warum es nicht mehr geht
Geh, versuch uns beide zu verlier
Wenn wir uns nicht mehr sehen
Geh
Geh!


Наверное, это непонятно. Безсвязно. Но я не могу написать всё словами. Точнее могу, но это будет опять глупости.
Почему он просит её уйти, если любит? Странно....
Хочу. Просто хочу. Наверное, если чего-то истинно желать, то....
Но я же не только для себя прошу...А сама-то....хороша....
Я не плачу. Но лучше было, если бы кидалась на стену в приступе истерики. А это хуже. Это когда ты сидишь и осознаёшь. Всё осазнаёшь.

Уходи, попытайся нас обоих забыть
Для нас жизнь будет продолжаться
Если мы больше не увидимся
Уходи
Уходи!

Дни проходят мимо
Ничего нет
ОСТАНЬСЯ!


так тоже бывает. Что когда-нибудь всё измениться. А я просто зациклилась. Дурочка.
Мне не нужны в комментариях такие вещи, как
"да, я тебя понимаю",
"У меня так же"....,
" Жопа, да", или просто
"....."
Я не прошу помощи....мне просто интересно, что вы можете думать про это всё. Так как про этот мой дневник из моих друзей знают только лучшие, то наверное нечего умалчивать и просто интересно, что вы можете мне сказать....
БОльшой пост. Я люблю писать, а когда играет музыка, то мысли выходят наружу....

В колонках играет - Lumen - Небеса
Настроение сейчас - грустно....убейте меня

Как им объяснить, что не хватает тепла? © Lumen
Сижу...слушаю песню...и думаю...почему-то сразу о нём...Хотя эта песня вообще не в тему про него...Странно, верно?
Вот сегодня напилась. Не помню, почему заплакала...Но тот повод, который я сказала тебе, Нат, это только половина правды.... наверное, ровно половина....такая ровная-ровная, будто отрезанная ножом...
Нет, я не вру себе...Я просто предпочитаю о чём-то самой себе не напоминать... Сейчас мне немного легче...Но бывает, когда я начинаю вспоминать... ВОт тогда правда хуёво...
Я думала, что кто-то поможет мне забыть.... Я до сих пор в это верю...Но, как говорится, "Жажду по-настоящему уталить может только вода..."
Я рада, что у меня есть этот днев...что я всё-таки решила его вести, а не просто музыку сюда закачивать....
Потому что здесь можно не писать "XDD".... А просто и тупо - "бля"....
У мня кажись жар...надо с этим завязывать....Правда....а то мне будет только хуже...
Вот Нат, скажешь, что я тебе кричу - "забудь", а сама....
Нет, у меня другое...совсем...хотя, может и будешь права....

"Но нам плевать на зиму и себя - мы вместе и от этого теплей..."

Как там говорилось? Быть любимой и любить? Хм...а что, если это разные люди?
Что-то у меня депрессуха...

В колонках играет - Green Day - Bouleward of Broken Dreams
Другим бы показалось, что всё прошло хорошо.
Другим, но только не такой дуре, как мне. Которая ничего не понимает, не осознаёт, что у неё есть синица в руке....А возможно, это целый журавль. Нет....
Конечно, мило, да. Но он правильно сказал - мы разные...он считает, что это хорошо, но я уверена, что ему всё хорошо, что связано со мной. А я....Да, мы разные...но он наверное просто не мой человек... У меня такой характер - мне солжно усидеть на месте, мне сложно молчать (только если это не романтическая обстановка), мне сложно стоять в стороне.
Я немного безбашенная, немного спокойная...И безусловно сумашедшая.
А он...ну я не знаю...бывает же так, что человек и симпатичный, и прикогльный сам по себе, но ты чувствуешь, что это немного не твоё...
Сейчас я слушаю любимую песню и думаю...Может это всё потому, что мы с ним недолго знакомы? Возможно... Я не знаю...
Я бы хотела, чтобы он оказался другим....
Другим человеком...?

Где ты была, скажи мне на милость,
Когда я задыхалась от слёз моей бесконечной грусти?
Когда я, раздирая оковы вокруг себя,
Неслась на крышу дома, полная мрачной решимости?

Когда ОНА спешила прийти мне на помощь, рискуя своей репутацией,
Ты смеялась над очередным своим клоуном.
Когда ОНА протянула мне руку, отдала мне половину своей души,
Ты не думала о моей судьбе.

И когда я услышала твой голос снова,
Почему мы так редко общаемся?
Прости, но чего ты тогда ожидала?
Я не брошусь в твои раскрытые объятия. Я снова не встану на этот путь.

В колонках играет - Evanecence - Hello
Настроение сейчас - угадайте с трёх раз

Да...всё просто охуенно...
Опять я - сука. Изо дня в день. Такая уж женская натура, флиртовать даже с тем, у кого на тебя точно нет шансов, и ты это понимаешь. Тепло на душе тогда, когда кто-то берёт тебя за руку, но ты знаешь, что ничего из этого не будет.
Охуенно.
Я уже не могу больше ждать...
ТОлько я не уверена, что буду хотеть дальше...
Боюсь физической боли гораздо меньше, чем моральной...
На улице всё холоднее и холоднее...
Ах да. Хочу здесь высказаться насчёт Веры...
Сучка, ты меня бесишь. Если у тебя физический недотрах, я не виновата в этом. засунь свой тупой русский себе в задницу.
Высказалась.
Но всё равно тяжело.
Даже не хочется злиться и материться.
Потому что очень пусто.

Я не знаю, почему мне сейчас так хуёво. Почему слёзы наворачиваются на глаза. Почему я сейчас опять тут пишу. В калонках ничего грустного не играет, ничего не произошло...Может, это нервное напряжение? Не знаю. Но мен хреново и это факт.
Ничего больше не хочется...Я почитала какую-то херню и всё, настроение испортилось так резко, как только можно упасть с большой высоты..,Самое удивительное, что то, что я прочитала, не было ни грустнымЮ ни печальным...Просто...
Я так банальна...Так обычна...
Жопа...

Холодная волна безрадостной тоски нахлынула на меня,
Горечь расставания с тем, что никогда не было,
Пустой взгляд направлен вникуда.
Шум волн чужих голосов проходит прямо насквозь .

Моё малодушие можно объяснить,
Я никому не могу ничего доверить,
Нельзя вечно ждать чего-то волшебного,
Но и надяться на что-то уже глупо.

Какая горячая струя ярости,
Моё сердце тревожно сжимается,
Не могу больше слушать про чужое счастье,
От этого сердце просто разрывается.

Мой грех - это то, что я не могу в одиночестве.
Что я пытаюсь зацепиться за кого-то близкого.
Но как только получаю требуемое,
Ощущаю лишь горькое разочарование.

Я внось одна стою перед выбором,
Надевать ли маску радости.
Вся жизнь - беспросветное одиночество.
Надеюсь, это только так кажется....

Опять. Снова. Уже третий человек. Почему так?
Год ихз той сладостной поры, когда мне 15 лет на какого-то парня, который врят ли заслуживает и оценит это, в то время как кто-то считает меня для себя целым миром...
БЛЯ!!!!!!!!!!!! Самое тяжёлое испытание - не всегда ненависть друга...А иногда и любовь.
Как же меня бесит... И ведь скажешь:
"Нет, прости", и с этим всё изменится! Как я недавно сказала своей подругк:
- Ты можешь позволить себе быть сучкой, а я - нет!
Но почему нет? Почему? Боже, что за характер у меня?! Нет, всем нравится, но иногда меня протсо доёбывает! Сижу, жалуюсь, блин...Это тоже неправильно...А пох....

Друг (навеяно моим фиком, который я пишу сейчас для одного форума)

Не говри со мною так, как говорил бы только с любовью,
Не разрушай то, что мы стоили долгие годы,
Не позволяй времени, что мы пробыли вместе,
Стать потраченым впустую.

Не будь со мной так ласков, как не был ни разу,
Не смейся со мной, смотря прямо в глаза.
Не смей произносить моё имя шёпотом, с трепетанием,
Не вздумай мечтать о нашем воссоединении.

Не заставляй меня отвечать тебе отказом,
Нам придётся тогда навсегда распрощаться.
Не дайвай мне видеть твои грустные глаза,
Ведь это так тяжело для меня.

Не создавай нам лишних проблем,
Нам было хорошо и так.
Просто позволь мне быть счастливой...
И сам посторайся тоже...

И опять сегодня...зачем же это всё так?
- Не ругайся матом, пожалуйста.
- Ну, ради такой девушки...
БЛЯ!!!!!! Ну зачем ты так? Почему ты так говоришь? Нет, не заставляй чувствовать меня сукой...
Как.Всё.Надоело.
Завтра опять. Улыбка - и вперёд. Всё - жопа.
Вот бы учиться последний день..,Сказать Вере всё, что я о неё думаю..
Я слабая. Даже по аське не могу сказать "Пошла на хуй, бесишь меня". Нет, ставлю смайлики...Ебать...
Поставила другую картинку. НЕ могу определиться. Кто-нибудь, дайте мне мрачно-кровавую картинку! поставлю её в диз.

В колонках играет - SlipKnot - Before I Forget
Я правда стараюсь успокоиться...Но мало получается...
Сегодня опять...
Всё таки я тоже сука...
Вот зачем я это делаю? Я же сама прекрасно понимаю, что он ко мне неравнодушен, так какого же хуя я с ним смеюсь, заставляю его всё время обращать на меня внимание? Чтобы ещё один раз в соей жизни сказать:
"Извини, я не хочу тебя обидеть, но ты мне всего лишь друг"????
Такая же стерва... Но одновременно с этим я снова буду хандрить из-за одного парня, который - полная противоположность этому...Идиотка.
Как же меня заебало, всё повторяется.... Банально.
такое уже было. Глеб --> Антон. Но сейчас всё по-другому...
И опять же сегодня эта сука....
Наверное, у меня нет лучшего друга - потому что у меня их много...А если у тебя много лучших друзей, это значит, что лучшего нет, все они - просто друзья...это грустно.
Но меня они все четверо доёбывают....Правда...
И мадоры доёбывают...
А кто сказал, что жизнь вообще простая?

В колонках играет - Slipknot - People=Shit
Настроение сейчас - Злюсь

Надо это вылить....Даже мат звёздочками не буду прикрывать...
Какие суууки...Ещё одна причина, почему я слушаю рок, одеваюсь, как панк, не хочу себе парня-рэпера (хотя, любовь штука непредсказуемая, но только если он не прендлежит к тем сволочам, про которых ниже), не люблю гламур....
Потому что эти суки считают себя пудом земли. Потому что эти гламурные дивы, расхаживая с незамысловатыми звуками (это музыкой назвать сложно....) в мини-юбках и спрашивают друг у друга "Ой, а кто тебе нравится?" Они считают романтикой - по пьяни засосаться с красивым парнем, который (тоже сука) только и мечтает улодить её ва постель...Они часто так наивны... Их мечта - новая шмотка... Они смотрят на голубое небо, но не догабываются, что ночью оно ещё красивее...
(А теперь мат....)
Но кого я терпеть не могу - это эти ебаные мажёры, "рэпачки"...
- Эй, чика (или сучка, когда как) подай мне это. Давай быстрее!
Или как мне один из них сказал недавно, глядя на мой рюкзак:
- Классный рюкзай, Найковский. ТОлько нашивки - гавно, Green Day и Rammstein уже давно не рулят.
Бля, каждому из таких сук естькакое-то дело до всех! У меня было такое сильное желание ему въебашить, но, естественно, я этого не тсала делать, потому что я у директора и так под прицелом...Но для себя я решила, что просто буду игнорить. А что ещё сделаешь?
Вот почему я люблю Анархию - нет власти, правил! Никакой угрозы....
Так к чему это всё. Прочитав пост одной из моих ПЧ в нормальном дневнике, я обозлилась настолько, что срочно надо было написать сюда...
Так, ты, Гламурная сука. Ты вылезла из своей жопы, так вот советую там и сидеть. Твои реплики "Моя лучшая подруга..." тоже засунь в жопу. Не хуя выпендриваться, можешь огрести.
Томика! Не смотря ни на что, мы с тобой всё равно пойдём покупать браслеты (или серёжкиЮ, вобщем всё, что найдём хорошего) и я буду это носить. Потому что мне очень херово из-за того, что всё так получается....

У меня не то, чтобы сатана...Просто я всегда улыбаюсь, всегда оптимист...Иногда надоедает....иногда хочется написать некоторые вещи, которые меня волнуют...
(эт не про меня)
Отчего девушка может в метро плакать? От того, что её бросили? Нет...от того, что её НЕ БРОСАЛИ, от того, что её НЕКОМУ БРОСАТЬ....
Я злая. Я очень злая. Мега - злая...
Одна фанатка мне постучалась и давай сначала обсирать группу, потом говорить, какой гитарист хороший, что расписался ей, потом, когда я сказала, что меня прикалывает солист, начала пиздить что-то типо:
"Ой, ты только не обижайся, но он мне кажется страшным."
Я ей по-русски объяснила, что я не собираюсь рвать её на куски. Она:
"Не, я тебя видела, скорее тебя порвут!"
Вот таких сук я ненавижу просто....

Этот дневник я, зарегестрированный пользователь на ли ру создаю лдя того, чтобы просто закачать сюда музыки....