Не знаю, кто ещё читает здесь посты, но мне захотелось написать, как раньше.

Наверное, моя главная проблема в том, что я боюсь мечтать. Боюсь, что сейчас намечтаю того, чего явно у меня не будет, а потом будет больно, что ничего не сбылось. Боюсь помечтать об очень хорошем, боюсь поверить, что у меня правда всё будет хорошо. Поэтому у меня ни то, что целей нет и амбиций, а даже планов.

Так же и с любовью. Я знаю, что чаще всего либо тебя любят, либо ты. Всё вместе бывает, но очень редко, мало у кого бывает. Поэтому я решаю для себя, что уж точно не для меня. Поэтому я давно выбрала себе позицию "быть любимой". Она мне подходит больше, да и нервотрёпки меньше, ведь как говорится, "в браке тот партнер слабее, который любит больше". Но когда смотрю фильмы о любви, читаю книги или наблюдаю за чье-нибудь большой любовью - у меня сердце разрывается. Ведь я решила, что мне нужно быть любимой, а такой фонтан чувств лишь для любящих. И мне становится жутко и грустно, хотя, пока я не замужем, да и где гарантия, что мне не повезёт?!

Самые большие неприятности в моей жизни случались именно из-за страха. Я всегда боялась, а чего - всегда находилось. Я не верю в себя и свои силы, а только кажусь тем, кем хочу быть. Я не смелая, ну, или, не такая смелая, как хотелось бы. Вместо смелости у меня дерзость и уверенный тон разговора. Вместо целей и планов - страх снова оказаться в офф сайде, а поэтому неудачи. Вместо взгляда в будущее - взгляд в пол или вовсе закрытие глаз.

Я сама выдумала себе эту ложь, которая стала моим миром и мной самой. Я только сейчас осознала это всё и у меня стало и легче на душе от того, что я поняла это. Но теперь другая проблема: как избавиться от этого страха и как поверить в себя?!

В средней школе меня не особо любили. Особенно меня ненавидел один моральный урод с нацистскими наклонностями - Серёжа. Мой одноклассник. Считался он, как ни странно, крутым, поэтому многие ему попёздывали, плохо ко мне обращаясь. Завидя его, люди от меня отходили, делали вид, что они не со мной. Это было как бы стрёмно - общаться с "чуркой".  Однажды даже избили за школой.  Никто не хотел спорить с "лидером". После 9 класса он свалил ко всем чертям и оставшиеся два года я проучилась спокойно.

Так вот. Однажды, уже в 11 классе, когда мне было 16 лет, я возвращалась домой. Через парк. И вижу - стоит мой одноклассник Лёшка, с которым мы нормально общались.  А рядом - тот самый Серёжа и моя бывшая одноклассница Вика, будущая жена этого урода Серёжи. Ну думаю, сейчас поздороваюсь с Лёшкой и Викой, поболтаем. Подхожу всё ближе, а никто и не здоровается. Подойдя совсем близко, я сама говорю Лёшке "привет!".  И тут он замер, улыбнулся вымученно. Потом эта улыбка перешла в ухмылку. Он тут же обернулся на Серёжу..Он не поздоровался со мной. Он вообще ни слова не сказал.  А этот Серёжа сказал мне "иди отсюда".

Я была в ужасе, стояла как вкопанная. Не верила своим глазам и ушам. Всё думала, когда же Лёшка крикнет "Эмка, да я пошутил! Здарова, как дела, куда идёшь?". Но он молчал и не смотрел на меня. А я смотрела на него...Не знаю, сколько мы так стояли в тишине. Потом ко мне подошла Вика, спросила как дела, чё нового, как сестры поживают. Не помню, что я отвечала, не помню, как дошла до дома.

К чему я это всё?! Да к тому, что я таких, как Лёша ненавижу больше, чем таких, как Серёжа. Они опаснее.

           Не догоняю, в чём смысл священнослужителей? Недолюбливаю эту компанию. В частности, священников. Вся их "святая" болтовня - не более, чем цитирование легенды, название которой "библия". Кто они такие, чтобы их слушаться, чтобы им верить, чтобы им исповедоваться? Почему мы должны исповедоваться таким же смертым, как и мы? Таким же грешным, как мы. Зачем вообще верующему человеку посредники?
         Или что, если мы исповедаемся напрямую  богу в своих молитвах, он нас не простит? По идее должен. Смысл исповедоваться священникам тогда?
          Они говорят нам то, о чём понятия не имеют.  Они постоянно твердят про загробную жизнь, про которую и понятия не имеют. Они бестолково повторяют абзацы про рай и ад, хотя сами даже доказать не могут, что это всё существует. Они говорят от лица бога, говорят, что сделает бог и что думает бог, будто он самолично делился с ними этими мыслями. Если он вообще есть. Они действительно верят, что делают благое дело, зомбируя других людей, превращая  в стадо. Они считают священной рукопись, написанную обычными людьми, не богом. И если человек не верит в их веру, то они молятся, чтобы к нам «вернулось благоразумие»; чтобы мы «познали истину»; чтобы у нас «открылись глаза».
           Но самая-самая комичность ситуации в том, что они действительно считают, что общаются с богом! Что он подсказывает им решения, наказывает их за что-то или посылает им добро.
А вот, о чём я ещё подумала: если человек верит, к примеру, что существует Карлсон, то его назовут сумасшедшим и упекут в дурку. Ведь Карлсон – это сказка, просто книга для чтения и всё. А когда человек верит в бога и общается с ним в молитвах, то это мало того, что не считается сумасшествием (!), а принимается большинством людей за нормальной явление. Я понимаю, что сравнение смешное, но суть-то не меняется. Ведь насколько доказано существование Карлсона, настолько и доказано существование бога.
           Я просто сегодня проходила рядом с православной церковью и на меня нахлынуло.