В средней школе меня не особо любили. Особенно меня ненавидел один моральный урод с нацистскими наклонностями - Серёжа. Мой одноклассник. Считался он, как ни странно, крутым, поэтому многие ему попёздывали, плохо ко мне обращаясь. Завидя его, люди от меня отходили, делали вид, что они не со мной. Это было как бы стрёмно - общаться с "чуркой".  Однажды даже избили за школой.  Никто не хотел спорить с "лидером". После 9 класса он свалил ко всем чертям и оставшиеся два года я проучилась спокойно.

Так вот. Однажды, уже в 11 классе, когда мне было 16 лет, я возвращалась домой. Через парк. И вижу - стоит мой одноклассник Лёшка, с которым мы нормально общались.  А рядом - тот самый Серёжа и моя бывшая одноклассница Вика, будущая жена этого урода Серёжи. Ну думаю, сейчас поздороваюсь с Лёшкой и Викой, поболтаем. Подхожу всё ближе, а никто и не здоровается. Подойдя совсем близко, я сама говорю Лёшке "привет!".  И тут он замер, улыбнулся вымученно. Потом эта улыбка перешла в ухмылку. Он тут же обернулся на Серёжу..Он не поздоровался со мной. Он вообще ни слова не сказал.  А этот Серёжа сказал мне "иди отсюда".

Я была в ужасе, стояла как вкопанная. Не верила своим глазам и ушам. Всё думала, когда же Лёшка крикнет "Эмка, да я пошутил! Здарова, как дела, куда идёшь?". Но он молчал и не смотрел на меня. А я смотрела на него...Не знаю, сколько мы так стояли в тишине. Потом ко мне подошла Вика, спросила как дела, чё нового, как сестры поживают. Не помню, что я отвечала, не помню, как дошла до дома.

К чему я это всё?! Да к тому, что я таких, как Лёша ненавижу больше, чем таких, как Серёжа. Они опаснее.

Просто чертовски приятно, когда на меня, не первую и не десятую красавицу группы, обращает внимание признаннный "крутой парень". Сначала не веришь и смущаешься не хило, затем сама начинаешь украдкой на Него поглядывать. А потом ...потом ты видишь Его с другой.... глаза чернеют от злости и хочется уебать эту суку гламурную, что завладела Его вниманием.  Ревность. Потом ты начинаешь думать о Нём чаще, чем следовало бы; какое-то время пытаешься себя обманывать, что вовсе не влюблена, а просто не любишь этих гламурных кис. И вообще: какое тебе дело! Пусть сайгачит сколько вздумается. Тебе решительно на Него наплевать. Но это длится недолго. Ты всё так же волнуешься в Его присутствии и всё так же ищешь с Ним встречи. Влюблённость. Всё: теперь уже не остановиться. Он буквально въелся в твоё сознание, отпечатался в твоём сердце. Все Его слова святы для тебя, Его фамилия отлично подходит к твоему имени.

А потом. Всё. Проходит.  Он показывает себя с очень плохой стороны и ,откровенно говоря, плюёт на тебя. Тебе больно от мысли, что он, похоже, и не любил тебя, а так, просто нравилась, может. И тут наступает самая хуёвая стадия для тебя и него: твоя месть. Злобная бабская месть за разбитое сердце. Ты пускаешь в ход весь свой яд и всячески пытаешься отравить его существование. Ты даже не показываешь ему, что тебе внатуре больно и обидно. Это слабость. Только презрение и ненависть - пущай даже не думает, что он по-прежнему тебе нравится. А его сардоническая улыбка - это попытка очаровать тебя, а вовсе не то, что он смеётся над тем, какая ты дура и как хреново ты пытаешься обратить на себя внимание. О,чёрт! - он всё понимает! Ты проклинаешь себя, говоришь себе "Хватит косяки пороть!", но ни черта не получается. Ты запомнилась ему круглой дурой. И он тебя ни капельки не любит.

А потом он ущимляет твою гордость. И ты в состоянии, так скажем, аффекта, сообщаешь всем радостную новость: "Я разлюбила его! РАЗЛЮБИЛА!". Счастью нет предела. И только один человек тебе не верит - Evilenko. Он говорит в ответ на твою новость "Значит, не разлюбила". Ты удивляешься "Почему?". А ответ примерно таков: "Потому что, если бы разлюбила, то ничего бы не говорила сейчас. К тебе бы пришло понимание этого  случайно, ты бы не обратила на это внимания и восприняла бы это спокойно". Ты ,конечно, начинаешь спорить, доказывать обратное и ,в общем, никак не хочешь с ним соглашаться. А потом, много-много дней спустя, ты случайно видишь его страничку вКонтакте и у тебя ничего не ёкает. Какой-то кретин с дурацкими наколками. И понимаешь, Что Мирка-таки был прав. Ты, по ходу, только сейчас его разлюбила..

С ужасом жду его возвращения через пару недель. Не видела его с мая. Боюсь, что снова что-то ёкнет.

Самые глупые поступки, которые я совершила за свою жизнь:

1)    Лет в 12 залезла с пацанами на крышу дома. Была зима и куча снега. Потом все спрыгнули с крыши вниз, а я ,как лох, испугалась. Стояла до тех пор, пока меня одноклассник не столкнул оттуда))

2)    Ходила в школу в мини юбке, чтобы закадрить молодого и симпатичного учителя по ОБЖ

3)    Завела личный дневник (из тетрадки). Потом его нашла мама, прочла и чуть не убила за содержание. Но это ещё полбеды: потом я ОПЯТЬ завела личный дневник,  его снова нашла мама и вставила мне по первое число.

4)    Пила пиво на улице. Совсем как быдло. Да ещё и под ЕГО окнами. Да ещё и ревела…. Тряпка.

5)    Имела глупость дать пощёчину пацану прямо на людях. Неудивительно, что он потом гонялся за мной, чтобы убить. Теперь я его понимаю.

6)    Дралась с девчонками из-за каких-то придурков.

7)    Зачем-то ответила Вове на его смс-ку, после того, как послала его нахуй.

8)    Говорила маме кучу обидных вещей, типа, «ты мне не мать», «я тебя ненавижу», «я подам на тебя в суд», «не прикасайся ко мне», «мне плевать, что ты думаешь» и т.д.

9)    Хотела покончить с жизнь. Даже предсмертную записку написала.

10)    Болтала про Стаса всевозможные гадости и вечно подъёбывала, когда мы поссорились.

11)    Подралась с сестрой прямо в торговом центре. Нас потом дядя-охранник разнимал.

12)    Залезла на дерево, чтобы сорвать сливу (надо же было повыпендриваться перед всеми),подскользнулась и повисла вверх ногами. На ноге до сих пор шрам.

13)   Проспорила Стасу и он сказал купить ему за это ящик пива. А я ,как идиотка, пошла и купила.

да и много чего глупого было..
 

Да. я помню... Было в 9 классе. Я пошла в школьную столовую, взяла макароны (неужели нормальная еда!!), несколько кусков белого хлеба, чай и уселась у стены, заняв место однокласснице.

Только я хотела поесть, как кто-то схватил меня за голову и ткнул со всей дури в тарелку. Губа рассеклась об край алюминевой тарелки и когда я подняла голову, то увидела окровавленные макароны. А тот урод, который это сделал, ржа, как лошадь, удалился. Не столько больно, сколько обидно. И всё потому, что я не русская. Нормально!!

Почему это вспомнилось?...Мммм...просто сегодня я встретилась с этим чудовищем лицом к лицу. И по-моему, он не изменился.

Вчера было ровно 6 лет ,как её нет с нами. Но вчера я была слишком уставшей, настолько, что даже думать об этом не могла. Вчера весь день проторчала в другом городе, 3 часа туда,три обратно.

...Моя бабушка была самым добрым человеком, которого я вообще встречала. Это я отметила про себя ещё во время её жизни.  Я не помню много конкретных случаев с ней, но до сих пор вспоминаю её тепло, доброту и любовь. Я была её любимицей.

Помню, мне было 13. Была зима, я шла домой после школы. Почему-то на душе было невесело. Зашла на кухню, а меня встретила мама со следами слёз на глазах. Я не поняла, в чём дело. Она меня обняла и предложила сесть. Сказала:  "Эмма, сейчас я тебе скажу кое-что...я знаю, ты сильная. Сегодня утром бабушка умерла". Я пискнула. Непонимающе на неё посмотрела и свалилась на стул. Я плакала днём и ночью. Бабушка была для меня самым близким человеком в семье, не считая сестрёнки. Я даже не смогла поехать на её похороны. Она умерла в другом городе, в другой стране, в своём родном доме, в своей родной спальне, на руках своей родной дочери.

Я знаю - мы не вечны и глупо плакать спустя столько лет. Но помнить я всегда её буду.  К сожалению, она умерла, запомнив меня психопаткой.  Я постараюсь не обмануть её былые ожидания. Я стану человеком, вырвусь. Процесс уже идёт.