-Рубрики

 -Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в RockBunny

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 08.10.2008
Записей:
Комментариев:
Написано: 18353

Записи с меткой позитивчик

(и еще 4974 записям на сайте сопоставлена такая метка)

Другие метки пользователя ↓

m&m music my rock rockbunny жопажизнь кино марсы печеньки позитивчик

*ржот в подушку*

Вторник, 03 Ноября 2009 г. 12:27 + в цитатник
Это цитата сообщения xxxGHOSTxxx [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Самые глупые законы Америки



Соединенные Штаты Америки считаются средоточием нелепых законов. Там даже действуют несколько десятков организаций, которые борются за отмену dumb laws ("тупых законов"), как их принято здесь называть.

Одни из самых суровых законов - техасские. Здесь, к примеру, запрещено делать стоя более трех глотков пива и стрелять по буйволам со второго этажа гостиниц. Железнодорожные поезда, встретившиеся на пересечении путей, должны остановиться и стоять до тех пор, пока другой поезд не проедет. Хождение без обуви в штате возможно лишь по специальному разрешению, за которое нужно заплатить $5. Но это все довольно старые законы. А вот совсем недавно под давлением губернатора Джорджа  Буша  в Техасе был принят закон, в соответствии с которым преступник обязан устно или письменно предупреждать жертву о предстоящем преступлении не менее чем за 24 часа до его совершения. Кроме того, в предупреждении следует описать готовящееся преступление. Нарушение этого правила учитывается судом как отягчающее обстоятельство. В отдельных городах штата есть свои суровые запреты: в Кларендоне запрещено вытирать пыль с общественных зданий с помощью щеток, сделанных из перьев; в Хьюстоне торговля пивом после полуночи в воскресенье запрещена (правда, по понедельникам она разрешена в любое время); в Порт-Артуре наказуемым деянием является выделение неприятных запахов в лифте. 

Не менее суровы наказания во Флориде. Незамужним женщинам здесь запрещено прыгать с парашютом по воскресеньям. Строго запрещены во Флориде:пение в купальном костюме, езда на скейтборде без номерных знаков, принятие душа обнаженным. В штате нельзя разбивать более трех тарелок в день. В городе Пенсакола женщина, погибшая в результате неосторожного использования электроприборов в ванной, должна быть подвергнута штрафу $100. В Майами запрещена езда на велосипедах, не оборудованных звуковым сигналом, однако использование звуковых сигналов велосипедистами запрещено.

Что касается законов, которые сложно не нарушить, то здесь первенствует Арканзас. В этом штате запрещено "кому бы то ни было и под каким бы то ни было предлогом приближаться к окнам и дверям избирательного участка ближе чем на 15 м" в день выборов и во время Подсчета голосов, что делает преступниками всех избирателей штата. Там же водителям после 21.00 запрещено пользоваться звуковыми сигналами рядом с местами, в которых подают холодные закуски и прохладительные напитки. Причем под действие закона попадают не только рестораны и бары, но и частные дома.

Во многих городах США серьезно относятся к пожарам. Например, в Чикаго уголовным преступлением является прием пищи в горящем доме. В Эванстоне (штат Иллинойс) пожар является единственной случаем, когда разрешается переодеваться в автомобиле. В Форт-Медисоне (штат Айова) пожарные обязаны провести 15-минутную трени-ровку перед каждым выездом на пожар. В Новом Орлеане запрещено привязы-вать аллигаторов к пожарным гидрантам, а в Сент-Луисе пожарным нельзя спасать обнаженных женщин, а также женщин, одетых в халат или ночную рубашку. В округе Нью-Бритн (штат Коннектикут) пожарные автомобили ни при каких обстоятельствах не мо-гут двигаться со скоростью более 25 миль/ч.

К одежде, внешнему виду и поведению отношение особое. В Кентукки "ни одна особа женского пола не может поя-виться в купальнике на дороге... если она не сопровождается двумя полицейскими или если она не вооружена лопатой". Исключение делается для женщин, весящих менее 40 или более 90 кг. В городе Кармел (штат Нью-Йорк) любой мужчина, надевший брюки и пиджак разного цвета, штрафуется на $500. В округе Ногалес (штат Аризона) мужчинам запрещено пользоваться подтяжками. В Небраске парикмахеры не могут есть чеснок или лук с 7.00 до 19.00, а в Нью-Джерси аресту могут подвергнуть любого, кто чавкает в ресторане.

Но лидерами по "тупым законам" остаются Калифорния и Индиана. В Калифорнии животным запрещено спариваться ближе чем в 500 м от школ, церквей и предприятий общественного питания. Там же существует лимит скорости для автомобилей без водителя - 60 миль/ч. В Калифорнии запрещены: ношение ковбойских ботинок лицами, не владеющими хотя бы двумя коровами; плач во время дачи показаний в суде; лизание жаб и лягушек, а также мойка автомашин нижним бельем, находившимся в употреблении. Кроме того, в городе Чико запрещено взрывать ядерные устройства в черте города (штраф $500).

В числе законов Индианы - запрет на принятие ванны в период с октября по март, продажу автомобилей по воскресеньям, изменение цвета птиц и кроликов, продажу молока в винных магазинах, ношение усов лицами, склонными к частым поцелуям, поедание арбузов в общественных парках, употребление стоя алкогольных напитков в ресторанах и барах. Жителя Индианы обязаны привлечь к суду за изнасилование, если пассажирке его автомобиля не исполнилось 17 лет и она находится в машине без чулок или носков. С 1984 года в индианском городе Спейдсе действует закон, запрещающий пользоваться огнестрельным оружием для открывания консервных банок. Нарушителям грозит три месяца тюрьмы. Наконец, в Индиане в соответствии с законом число "пи" равно 4, ане 3,1415. :-)
 


Метки:  

Хых))

Пятница, 30 Октября 2009 г. 11:51 + в цитатник
Это цитата сообщения Asino [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Ну, а теперь кролики ... Кролики !



(\(\
( . .) ♥
c('')('')
влюбленный кролик

(\(\
( =':')
(..(")(")
удивленный кролик

(\__/)
(='.'=)
(")_(")
толстый кролик

------/)/)-----/),/)----(\__/)----(\.(\-----(\(\
-----(':'=)----(':'=)---(=';'=)---(=':')----(=':')
--(")("),,)-(")("),,)---(")_(")---(..(")(")-(..(")( ")
кролики размножаааютса!!

. ()()
=(';')=
. (")(")
малееенький кролик

(\./)
(00)
)**(
(")(")
кролик-мутант

/)_/)
(^_^)
(\__ /)
жирный кролик

(\__/)
(O.o)
(> < )
контуженый кролик

(\__/)
(='.'=)
E[:]|||||[:]З
(")_(")
кролик-баянист

........./)/)
......=(*;*)=
........(")(")....
кролик-зомби

(\.../) (\.../) (\.../) (\.../)
( *.*) ('.'= ) ('.'= ) ('.'= )
(")_(") (")_(") (")_(") (")_(")
кролик – гипнотизер зомбирует нормальных кроликов

(\__/)
(='.'=)
(").|.(")
Кролик-мачо

(\__/)
(='.'=)
(")./.(")
Кролик-импатент

(\____/)
(=о-о=)
(") .i. (")
Кролик-ботан

(\шш/)
(=%=)
(").i.(")
Кролик-укурыш

(\___/)
(=xx=)
(") .. (")
Дохлый кролик!

Метки:  

Студентам (((щас заплачу от смеха....)))

Дневник

Пятница, 11 Сентября 2009 г. 11:53 + в цитатник
В колонках играет - circus
Настроение сейчас - пятнично-суббото-предвкушаемое

Верховным богом в студенческой мифологии является всемогущий АНУНАХ. Этот бог полностью правит студенческой жизнью и вершит суд. Покровительницей студентов, их заступницей и помощницей является супруга АНУНАХА, ХАЛЯВА. Именно к ней обычно обращены все студенческие молитвы. У АНУНАХА есть ряд богопомошников, как то: всемогущий НУИФИГ, прекрасные сестры НЕСЕЙЧАС,ДАПОТОМ, храбрые войны НУНЕСДАМ,ПЕРЕСДАМ и АКАДЕМ. Среди обширной свиты ХАЛЯВЫ следует выделить таких богов, как: ВОТВЕЗЕТ, КАКНИБУДЬ,ЯСОДРАЛ.
Есть в студенческой мифологии и злые боги, в первую очередь брат АНУНАХА, зловещий ДЕКАНАТ. ДЕКАНАТ на протяжении веков борется с АНУНАХОМ, пытаясь свергнуть его и повергнуть студенческий мир в ботанство. Но АНУНАХ раз за разом побеждает ДЕКАНАТА, поддерживая раздолбайство и пофигизм.
В подчинении у ДЕКАНАТА находятся множество мелких и пакостливых демонов: НЕЗАЧОТ, НАУЧРУК,КУРСОВИК, и, конечно же, беспощадная ЭТОДВА. Раз в полгода темные силы собираются на шабаш, именуемый сессией. В это время студентам предписывается соблюдать пивной пост и вести праведную жизнь.

Метки:  

Кошка,которая ходит сама по себе и её правила жизни

Среда, 02 Сентября 2009 г. 12:11 + в цитатник
Это цитата сообщения Funnyrublog [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Кошка,которая ходит сама по себе и её правила жизни



Правила кошек (работы художницы-иллюстратора Маргариты Журавлевой)
Грустно раскидываться на диване

Правила кошек (работы художницы-иллюстратора Маргариты Журавлевой)
занимать единственный свободный стул
Читать далее...

Метки:  

Из звонков к ветеринару...)

Пятница, 10 Июля 2009 г. 13:08 + в цитатник
Это цитата сообщения Топ_Менеджер [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Из звонков к ветеринару...)



 (450x450, 40Kb)
- Подскажите, где можно купить волшебную таблетку от всех болезней, которая в Греции продается за 250 евро?

- Канарейка злобно кидается и не дает забрать из гнезда яйцо. Чё делать-то?

- Бездомная собака зашла к нам в магазин, съела все сосиски и все равно не уходит. Как ее выгнать?

- У нас тут лежит лось, сбитый машиной. Так вы приезжайте, куда-нибудь его вывезите и похороните, чтобы ментам на ужин ничего не досталось.

- Я случайно скурил вместе с сигаретой то ли тарантула, то ли скорпиона. Что за сигареты, говорите? Так друг привез из Средней Азии.

- Волнистый попугайчик сел на раскаленную сковородку. Не взлетает уже минут 5. Что с ним?

- У меня собака какая-то грустная ходит. Чем мне ее развеселить?

- У нас 2-месячный щенок чи-хуа-хуа. Мы ее случайно 3 дня не кормили. Почему она не встает, грустно смотрит и часто дышит?

Обрезать котятам пуповину?! Да вы что?! А как же они будут какать и писать?

- У нас в унитазе дикая крыса, мы ее ершиком, а она его искусала и снова нырнула.

Заплетающимся языком, но с чувством:
- Я купил рака, хотел его сварить и съесть, а потом мне его жалко стало. Вы не расскажете, как правильно содержать раков и чем их кормить?

- Нашу кошку 2 часа назад ударило током. Она до сих пор не шевелится. Как вы думаете, она жива?

- С улицы в квартиру ворвался неизвестный питбуль. Разбил зеркало в трюмо, нарычал на нас, пописал на угол и ушел. Он не бешеный?

- Ножевое ранение ротвейлера в шею, вся квартира в крови. Нужен ли врач или это само как-нибудь пройдет?

- У нас в "Матросской тишине" свинья плохо рожает. В руки не дается. Мы ее пивом напоили, чтобы она успокоилась. А что дальше-то делать?

- Мы кролику случайно хвост повредили. Кровотечения вроде не видим, но судя по тому, что хвост у меня в руке, оно должно быть.

- Не подскажете ли адрес публичного дома для собак?

- Тут гусь в пруду! Спасите!!!

- На лоджию влетел голубь и занимается мастурбацией на бельевой верёвке. Что мне делать?

- Чем кормить котика, если мясо, рыбу, консервы и сухой корм он не любит?

- Как выгнать сокола, который залетел в спортзал, съел всех воробьев, а теперь пристает к учащимся и щиплет их за косички?

- Где в Москве продается сукино молоко?

- У нас тут кот с яйцами и писькой. Всё болит. Что делать?

- Мне срочно нужно знать, потеют ли пингвины?

- Нужно ли резать собаке глаз, если она не узнаёт владельца?

- Есть ли черепахи, которые на зиму сбрасывают панцирь?

- Мы нашей колли дали кость. Теперь она лежит охраняет ее и никого не подпускает. Приезжайте и усыпите ее на фиг!

- Наш ребенок гулял с таксой и случайно задушил ее. Мы можем ей чем-то помочь?

- У нас кот болеет уже 2 недели. Чем ему можно СРОЧНО помочь?

Метки:  

Звериный позитив

Четверг, 09 Июля 2009 г. 05:33 + в цитатник
Это цитата сообщения intdiz [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Звериный позитив



Нашла отличный сервис ritmoteka.ru, который позволяет искать названия песен по их ритму! Так что вот так найти название песни вы можете здесь.

Звериный позитив

 
Звериный позитив
Звериный позитив
Читать далее...

Метки:  

Хорошо быть президентом...

Среда, 08 Июля 2009 г. 05:40 + в цитатник
Это цитата сообщения Топ_Менеджер [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Хорошо быть президентом...




Читать далее...

Метки:  

ЕЕЕЕЕЕ

Дневник

Вторник, 23 Июня 2009 г. 09:43 + в цитатник
Смешные фразы из мультфильма Мадагаскар 2:

“Интересно у этих даунов люди есть?
У нас даунов люди есть только они не слишком разговорчивые”))))))))))

А вот и люди! Обожаю людей!! Чудо-люди, чудо жизнь!

Свежая струя!

“Ребята, время поджимает!”
“Чьи трусы?”

Фу газ мне в глаз!
Копаем ход в Антарктику!-Анчевотику?
На волю? А туда что реально можно попасть? Козырно!

Улыбаемся и машем!!
Там в туалете такие кайфовые мойки и в них кладут леденцы! Бефплатно!!!

может скажем,что там топлива нет?))
мы белые и пушистые,улыбаемся и машем))))

“Это что значит в лесу живи, листом подтирайся!”

Не хватает пива и чипсов)) Я б тут корни пустил!

Это дурная половина острова, где ты можешь скакать и брыкаться как Сивка Бурка…
- В Линкольн-центре лекция об анархии в обществе.
- Правильно! Давай лектора какашками закидаем..

- А что мне делать?
-А ты,будь смелым и пушистым!

-Ну подумаешь,кусил по-дружески за попу.На-на куси меня!

Ты тайны хранить умеешь,мой монохромный друг?

- Добро пожаловать на Мадагаскар!
- На Мада.. чего?
- Не Мадачего, а гаскар!

После долгого и тщательного шевеления мозгами в моей умной голове…

Приветствую вас гигантские морды! Можете греться в лучах моего величия!

Точно,белки!

И всем замолчать! Включая меня… Тшшш! Да кто там так шипит?? Ой, это же я…

ааа, прикол, читаю фразы и так захотелось пересмотреть фильма еще раз=))
так значит:
” че это ты удумал?”
“ээй, извините, вы мне зубы вонзили в зад”
“ну, и долго прикажете ждать??”
“самопровозглашенный властелин лемуров и т.д. и т.п. и ура”
“ээгей, притормози-ка мохнатый… пенек…”
вроде ПОКА все=))

“а ты, прапор, будь белым и пушистым! сегодня мы свалим с этой помойки!”
“да, зебра, прямо перед мной,….пристрелить?….. ни в коем случае? тогда жду подкрепления!”
“Приехали…большой центральный вокзал…такой большой и такой центральный”

Ай, чьи трусы!

Улыбаемся и машем,парни,улыбаемся и машем.

Да какой он король???вот я король, у меня даже корона есть!!!посмотри, не свалилась, нет?

ПШШШШШ…ПШШШШШ я сказал,да хватит пшикать…да кто это пшикает???- ой, это же я:)))

я тебе говорил не трогать мои ноги!!!!говорил, или не говорил…

да,я подарил тебе самое дорогое,что у мменя есть…ведь это мой первый ректальный термометр::))))))0

с днём рождения тебя зоопарк твоя семья ты похож на обезьяну паахнешь тоже как она!
ну знаете ли
(мартышка на заднем плане нюхает себя и бабахается с ветки xD)
Мего ржачный момент

“он просто пончик к утреннему кофе!”)))

“доктор Марти дантист- отпадный специалист!”))), “спрятал между зубов?! Вот прикалист!”)))

“Мелман, ты просто мнительный…”
 (560x315, 79Kb)

Метки:  

Ушастые милашки

Вторник, 26 Мая 2009 г. 12:49 + в цитатник
Это цитата сообщения madonion2008 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Ушастые милашки (8 фото)



25.05.2009 в 10:05

Недавно под домом опять ежа нашёл ))
На этот раз домой уже не брал (я ещё тот побирушка).
Прошлого раза хватило, когда он ретировался из коробки. Пол дня потратил, пока не нашёл его в диване ))



Читать далее...

Метки:  

а я оказывается....красотка)

Дневник

Понедельник, 25 Мая 2009 г. 13:36 + в цитатник

Метки:  

Извращенство))))

Дневник

Пятница, 22 Мая 2009 г. 13:17 + в цитатник









Метки:  

хихихих

Дневник

Понедельник, 18 Мая 2009 г. 13:43 + в цитатник
В колонках играет - Paul van Dyk
Настроение сейчас - )))




Это жжжж неспроста!
***
Что значит «я»? «Я» бывают разные!
***
Когда войдём — главное делай вид, будто мы ничего не хотим.
***
Жалкое зрелище. Душераздирающее зрелище. Кошмар!
***
Сова! Открывай! Медведь пришел!
***
Я думал, думал и наконец все понял. Это неправильные пчелы! Совершенно неправильные! И они, наверно, делают неправильный мед!
***
Ай-ай-ай, спасите-помогите! Не могу ни взад, ни вперед!
***
- Это все потому, что у кого то слишком узкие двери!
- Нет, это потому, что кто то слишком много ест!!!
***
- Ну, раз уж вы больше ничего не хотите...
- А что, разве ещё что-то осталось?
***
Я - тучка-тучка-тучка, а вовсе не медведь! И как приятно тучке по небу лететь!
***
Доброе утро, пятачок, В ЧЕМ Я ЛИЧНО СОМНЕВАЮСЬ!
***
- Без-воз-мезд-но, то есть, даром.
***
- Если я выстрелю в шарик, он испортится!
- А если ты не выстрелишь, тогда испорчусь я!
***
- И того и другого. И можно без хлеба.

Метки:  

Слешеры

Дневник

Среда, 13 Мая 2009 г. 12:51 + в цитатник
Слэшеры выгрызают ходы в текстах с дивной художественностью.
Милосердие слэшеров не знает пощады.
Слэшер крепок умом. Задним.
Слэшер has you.
Чтобы познать слэшера, надо самому стать слэшером.
Слэшеры размножаются делением, как и остальная зараза.
Если слэшер зол, то его затрахали. Hетраханый слэшер весел и добр.
Оргазм у Слэшера длится… длится… длится до сих пор.
Со Слэшером вам никогда не будет скучно.
Антислэшер – это темный брат-близнец Слэшера. Остерегайтесь подделок.
Слэшер оптимистичен. Во всем видит одну хорошую черту. Ту, которая делит жопу пополам.
Любовь Слэшера к себе – чувство редко остающееся безответным.
Голубые слэшерские сопли – уникальный эрзац сахарозаменителя.
Неописуем ужас, внушаемый Слэшером в души неверных.
Как Слэшера ни крути, а жопа сзади.
Лучше Слэшер в руках, чем руки в Слэшере.
Ай-Кью Слэшера не укладывается в общепринятую шкалу.
Слэшер Слэшеру друг, товарищ и еда.
Слэшеры часто противоречат друг другу и сами себе. Это закон природы.
Все что мы видим – всего лишь сон Великого Слэшера.
Знания о Слэшерах бесконечны и принципиально непознаваемы.
Коитальные предпочтения Слэшеров непостижимы.
Ум Слэшера всегда открыт всему новому. И рот.
Слэшеры плювать хотели. И плюют.
У Слэшеров всегда и ото всего есть отмаз.
Слэшеры никогда не грызут кактусы. У них другие методы.
Важнейшим изо всех искусств Слэшеры считают Слэш.
Слэшеры – не зубастики. Но кусаются не менее больно.
Увидел в зеркале Слэшера – пеняй на зеркало.
Перманентное сатори сопровождает Слэшера всю жизнь.
Слэшеры умеют ложить и забивать с чрезвычайной эффективностью.
Воплощение экзистенциальности Слэшеров непрочно и зыбко.
Поклонение Слэшу бессмысленно, но приятно.
Открой двери своего восприятия и ты узришь Великий Слэш.
Жизнь похожа на Слэш. Точно знаешь, что уебут, только где – не знаешь.
Слэшеры – существа древние и хтонические.
Слэшер: Туда и Обратно. А дворник его с ритма сбивает.
Все Слэшеры делают это.
Когда Слэшера спаивают, он не может отказаться.
Страшно подумать, что Слэшеры находят в капусте.
Слэшеры – не эльфы, но живут вечно и вечно юны.
Слэшеры не такие, какими кажутся.
Слэшер может как угодно, кроме того, который есть.
Слэшеры не нуждаются ни в каких эгрегорах. Им и так хорошо.
Слэшеры плакали и кололись, но продолжали плакать и колоться.
Ложки не существует – ее поимел Слэшер.
Слэшер – птица гордая. Не пнешь.
Язык Слэшеров с трудом поддается лингвоанализу.
Со-Слэ-Шу – древнее военное искусство Слэшеров.
Древнегрекоримские Слэшеры наголову разбили армию царя Афедрона.
Слэшеру – Слэшерово.
Чего больше всего боится Слэшер – признать старые ошибки, или наделать новые?
Дареному Слэшеру в глаза не смотрят. Стыдно.
Капля никотина делает Слэшера та-аким забавным.
Запомните! Синдром Слэшера не излечивается инъекциями перепихона.
Развитый интеллект не спасает от синдрома Слэшера.
Сидят четыре Слэшера. Все разнополые.
Если кто-то зевает, Слэшер всегда готов воспользоваться случаем.

спасибо Juls [Darkside of my Minde] Saint )))

Метки:  

Прикольчик))))

Дневник

Четверг, 16 Апреля 2009 г. 08:18 + в цитатник
Ой, это точно для меня!!!!!!
 (699x439, 45Kb)

Метки:  

Белки

Суббота, 04 Апреля 2009 г. 07:39 + в цитатник
Это цитата сообщения Tomislava [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

[249 |белкиииии]



 (400x400, 48Kb)

Метки:  

Сволочные знаки Зодиака

Среда, 04 Марта 2009 г. 12:20 + в цитатник
Это цитата сообщения [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Сволочные знаки Зодиака



Овен
Импульсивная Сволочь. Этим всё сказано. Сразу после содеянного либо просит прощения - шумно, с посыпанием головы пеплом и прочими театральными эффектами (чтобы назавтра опять приняться за старое); либо НЕ просит - "гордость не позволяет".
Отмазки: "Нашло что-то", "Бес попутал" и пр.

Телец
Расчётливая Сволочь. Полная противоположность Овну. Можно не спрашивать: "Ты соображаешь, что делаешь?" Ещё как соображает. Заранее рассчитал, куда ударить, чтобы было побольнее.
Отмазки: "Ты это заслужил".

Близнецы
Легкомысленная Сволочь. Зачастую просто не понимает, что ведёт себя как сволочь (полторы извилины к анализу своих действий как-то не располагают). О сделанной пакости забывает через 5 минут.
Отмазки: "Ты что, обиделся? ПОЧЕМУ?"

Рак
Вся-Из-Себя-Разнесчастная Сволочь. Это вы - сволочь, а он - невинная жертва. И так будет всегда, даже если гадостей на его счету вдесятеро больше, чем на вашем. Более того - он позаботится, чтобы весь мир узнал о том, как вы с ним, бедненьким, скверно обходитесь.
Отмазки: "Ты меня вынудил!"

Лев
Самовлюблённая Сволочь. Он велик, прочие - мусор под ногами. Из этого положения проистекают все его паскудства.
Отмазки: "Мне так захотелось" - максимум.

Дева
Злопамятная Сволочь. Где-то когда-то вы перешли ей дорогу (или просто неудачно высказались на её счёт) - получайте. Все эти годы она просто ждала удобного случая.
Отмазки: либо глухая несознанка - "Я?! Да как ты мог подумать!", либо торжествующее "А вот помнишь..."

Весы
Трусливая Сволочь. Вообще, 1-е место в рейтинге сволочей. Подлое, безнравственное существо. Здесь солгал, тут оклеветал, там предал - образ жизни такой. И всё из-за трусости.
Отмазки: никаких. Нашакалил и спрятался.

Скорпион
Принципиальная Сволочь. Принципы могут быть любыми, не в них суть. С точки зрения его громоздкого и неудобопонимаемого мировоззрения, вы нарушили какой-то запрет и должны быть наказаны. Себя он считает орудием Справедливости (с большой буквы, да).
Отмазки: никаких. И высокомерно вздёрнутый подбородок.

Стрелец
Скандальная Сволочь. Хам трамвайный. Баба базарная. Получает удовольствие от конфликтов как таковых.
Отмазки: бессмысленный текст, обильно сдобренный матом - на повышенных тонах.

Козерог
Ограниченная Сволочь. Безразличие Тельца + эгоизм Льва + его личная, неповторимая тупость. Ещё жадность - в качестве приправы.
Отмазки: "Так вышло".

Водолей
Циничная Сволочь. Почётное 2-е место. Сделает гадость только для того, чтобы посмеяться над вашими страданиями. У него врождённый порок сердца - то бишь его (сердца) отсутствие.
Отмазки: "Ха-ха".

Рыбы
Равнодушная Сволочь. Услышав крик "Помогите!", захлопывает форточку и поплотнее кутается в одеяло. Не придёт к вам в больницу, где вы доживаете на уколах последние дни. И прочее в том же духе.
Отмазки: "Каждый сам за себя, извини".

Ну, собственно, я Водолей.

Метки:  

Опять анекдоты,и опять про марсов)))

Дневник

Четверг, 26 Февраля 2009 г. 22:47 + в цитатник
 (172x221, 495Kb)
Сорятся как-то Джаред с Шенном.
Один другому в запале ярости:
- Зараза!
Второй:
- Сам зараза!
- Дурак!
- Сам дурак!
- Да иди ты в ж...!
- Аааа, МИРИТЬСЯ?

+))))

Метки:  

Хыхыхахахуху!!!

Среда, 21 Января 2009 г. 18:26 + в цитатник
Это цитата сообщения zamkadom [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Анекдоты про Гарри Поттера



Пришёл Гарри наниматься на работу. У него спрашивают:
— Что ты можешь делать?
— Могу убивать Волан-де-Морта.
— А что еще?
— А могу и не убивать Волан-де-Морта…

— Профессор, можно вас на два слова?
— Конечно.
— Авада кедавра!

Стоит Драко в коридоре школы, курит. К нему подходит Дамблдор и гневно спрашивает:
— Какой класс?
Драко, затягиваясь:
— Буржуазия!

Сидят Гарри с Гермионой в гостиной. Входит Рон.
Гарри: — Рон, что там за рев во дворе?
Рон: — На Снейпа дракон напал.
Гермиона: — А ты что?
Рон: — А что я? Сам напал, пускай сам и защищается!

Разъярённый Снэйп.
- Встаньте те, кто здесь самый тупой!
Встает Поттер.
- Поттер, вы действительно считаете себя тупым?
- Нет, профессор, но как-то обидно, вы один стоите...

Гарри Поттер встал рано утром, оделся, убрал кровать, сел на метлу, посадил себе на плечо Буклю, подошел к открытому окну и задумчиво проговорил: - Куда отправимся сначала? - Лучше сразу к психиатру, и пешком, - ответила Букля, - а то если ты сейчас выскочишь в окно, то придется сначала навестить травматолога.

Метки:  

))))))))))))))))

Воскресенье, 11 Января 2009 г. 21:39 + в цитатник
Это цитата сообщения ozarenie [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Мыдрые вещи говорят..



Один арабский мудрец сказал:

للأعيان وعدد أعبحت الشعببانية يتم ماعية و تعيينهمللأعياننواب حسب الدستور المعدل عام أصبحت إسبانيا دولة قانون إجتماعية و ديمقراطية تحت نظام ملكي برلماني. الملك منصبه فخري و رن و واحدئيس الوزراء هو الحاكم الفعلي للبلاد. البرلمان الإسباني مقسم الى مجلسين واحد للأعيا وعدد أعضاء يبل عين و واحد للنواب و عدد نتائج الانتخابات نائب. نتائج الانتخابات الأخير مباشرة من أصبحت الشعبسنوات، بينما سنوات، بينما يعين عنتخاباتضو من مجلس الأعيان و ينتخب الباقون من الشعب أيضاً. رئيس الوزراء و الوزراء يتم تعيينهم من قبل البرلمان اعتماداً على نتائج الانتخابات النيابية. أهم الأحزاب الإس أصمقسم الى مجلسين واحد للأعيان وعدد الشعببانية يتم ماعية و تعيينهمللأعيان

Класно, правда?
Я аж плакал...... особенно в этом месте:

الإس أصمقسم الى

Метки:  

 Страницы: [2] 1