вчера я забила на дискашн по матем. стыдно конечно, но спать хочется. тем более с таким дурацким расписанием. после дискашн у меня час свободного времени, потом лекция по физике. если бы этого окна не было, я бы конечно встала, когда надо. потому что пропускать физику - себе же хуже. после лекции - дискашн. в этот раз наша группа просто всех порвала) мы раньше всех закончили, и нам, черт, дали дополнительное задание. но мы его закончили, раньше чем остальные закончили запланированные задания. было круто! потом я тест решила раньше всех, и вроде правильно. была рада чувстовать себя первой. люблю я оказывается это дело. наверно, отсыпание все таки дает положительный эффект=)
потом лекция по коммюникейшн. интересно, но не все понятно, как всегда. почему он прожевывает некоторые слова? или просто мне как не коренному спикеру трудно его понимать. ладно, как нибудь прорвемся.
потом домой пришла, покушала, потом пошла на лабу по физике. в моей группе какой то чувак занял мое место. пришлось перейти в другую группу. но там был один шарящий пацан, поэтому мы довольно таки быстро все делали. но все равно, лабы меня раздражают. тупость просто. и я не одна такая.
потом пришла домой. чем то занималась. не помню уже. вроде фильмов не смотрела. сделала испанский. повторила статику. и легла пораньше.

10 ноября
седня обещала поговорить с родителями по скайпу после лекции по матем в 9 утра. но, будучи разбуженной будильником, поразмыслила и пришла к выводу, что я не буду чувствовать себя на все сто на экзамене, с 7 до 10 вечера, если я встану в 8. поэтому переставила будильник на 11-20=) и кстати, я проснулась как то странно. мое одеяло меня не укрывало, а было где то рядом. а майка чуть ли не до шеи открылась. интересно, что я там вытворяла во сне. я помню, мне что-то снилось, но не помню что именно. я надеюсь я была так уже после того, как мой руммейт пришел и лег спать. а то неприятно быть почти раскрытой и в бессознательном состоянии, когда кто-то там ходит в сознательном состоянии.
встала, выпила чашку чая и побежала на матем. после нее пришла домой, позавтркала. аж 3 бутерброда с сыром съела. пипец. раньше одним наедалась с кашей. наверно, каша сытная все таки. но у меня в последний раз такое мудилово получилось, что неохота это есть.
потом пошла на испанский, потом материалс. пришла, проверила почту и т.д и т.п. щас 5-15. собираюсь повторить статику и пойти на экзам. уже темнеет так рано. капец. ноябрь ребята. пора бы уже привыкнуть. но погода совершенно не похожа на ноябрь. бабье лето. это так здорово!
лан, все. допишу после экзамена свои ощущения.

в воскресенье тоже ничего интересного не происходило, кроме танцев. я долго думала, пойти мне или не пойти на них, потому что не хотелось. ничего не хотелось. а днем я читала статику, и решала задачи - домашку. решила всего две задачи. потом после танцев, решала до 4 утра. пиздец, тупые задачи в учебнике. чуть не сдохла. хотелось вообще все вышвырнуть к чертям.
на танцах было хорошо. единственное на данный момент, что меня расслабляет. а все потому, что у меня получается. я поняла, изза чего я раздражительная. из-за того, что учеба уже не такая как раньше. все как то сложно, а все потому, что я не делаю ничего вовремя. я такая безответственная. пока сроки не будут поджимать, у меня не получается делать домашку. я думаю, ай, время еще есть. можно заниматься тем, что по душе. в итоге, получаются бессоные ночи перед сдачей домашки или экзаменом. так надоело. почему я не могу учиться каждый день понемножку? у меня боязнь того, что каждый день понемножку, это значит, на ничего другого времени не хватит, и поэтому я делаю это, иначе будет сплошная учеба и сойду с ума. может я слишком развратилась, и мне нужно постоянно чем то себя развлекать, и поэтому я не могу учиться все время. не знаю. что-то происходит, и я не знаю, как с этим бороться.

в понедельник спала до пол-12. пара в 12. быстро быстро собралась, и поехала. погодка зато сегодня была чудесная. тепло. я ходила в одной футболке под курткой. чувствуется гораздо легче. после матеши сдала домашку по статике. потом поехала домой. кстати, опять я стала объедаться. не одно так другое. с завтрашнего дня хочу прекратить, пока успех не запущен. и как всегда, с пятницы собралась ходить в зал, после всех экзаменов. как говорится, благими намерениями дорога в ад. ну и пофиг. хоть что-то радует. смотрела фотки моей любимой певицы. она такая худенькая, но в то же время не костлявая, спортивная. идеал просто. и ростом маленькая. я должна достичь ее пропорций. главное, чтобы кд не начались. они вечно невовремя.
делала физику на офис часах. встретила знакомого, которы поделился ответами. такой хороший мальчик. помог перед экзаменом. хотя один хрен еще не готовилась. так, прочитала одну главу в книге. короче, я ему говорю - "все бесит". он говорит, надо расслабиться. таким тоном еще загадочным. ну у него то есть девушка, он наверно расслабляется по выходным, а я нет. потом я пошла в библиотеку, а он в юнион - оба учиться. но потом я пошла в мексиканскую забегаловку, поесть бурито, и опять его там встретила. прямо целый день сегодня пересекаемся. потом уже приехала домой, занималась фигней. потом прочитала главу в учебнике. и щас собираюсь на боковую. какое счастье! я еще постель не заправляла сегодня, неужели настал момент, когда я могу поддаться своему желанию юркнуть под одеяло. обожаю свою постель))

я поняла, почему я в последнее время подсела на фильмы. буквально чуть ли не каждый день смотрю что-то, и без разбору. будь то драма, триллер или другой жанр. но комедии кстати я не люблю. я бегу от реальности. во время просмотра фильма находишься как бы в другом измерении, в другом мире. забываешь про свои проблемы, про свою гребаную жизнь. меня почему то мало что радует в моей жизни. конечно, на некоторое время, допустим, когда я общаюсь с родителями и сестренкой, или когда нахожусь на танцах, я веселая и хорошо себя чувствую. но как только возвращаюсь в обыденность, у меня какая то хандра начинается. я не знаю как с этим бороться. начинаю настраивать себя на хорошее, но чувствуется, что мне от таких мыслей еще хуже. как выйти из этого замкнутого круга? да, кто-то был бы рад оказаться на моем месте. да и в начале семестра я чувствовала себя прекрасно. но сейчас все давит, неохота ничего делать. осенняя хандра. блин, неужели я такая зависимая? сейчас надо идти делать задачи по физике, которые я дома не решу. надо переться на офис часы, где шумно, и некуда розетку от компа воткнуть. а хочется укрыться тепленьким одеялом и проспать до утра. и проснуться, когда сам проснешься, а не по будильнику. а еще хочется чтобы солнышко светило. фууф. ничего не приносит мне радости. ничего не успеваю. по второму тесту получила 4. неплохо конечно, но я привыкла быть среди лучших. может именно это меня грызет. то, что я не могу уже быть лучшей, потому что мозги не позволяют. как я завидую тем, кто шарит. не просто заучивает формулы или типы задач, а именно может логически найти решение к любой задаче. короче, хронический недосып и тупая погода меня достали. у меня депрессняк. еще все со своей этой темой про детей и замужство достали. я решила, когда приеду и все начнут меня допрашивать, скажу, что у меня не будет детей по той простой причине, что единственный человек, от которого я хотела бы детей, находится очень далеко от меня, и у него есть девушка, и наверно они скоро поженятся. да, я перфекционистка, но ничего не поделаешь. лучше быть одному, чем с кем попало(Омар Хайям). может я конечно встречу такого как он, но вероятность милипиздрическая. всю жизнь буду сохнуть по нему. я его и боготворю и ненавижу, за то что его образ до сих пор не отпускает меня. я уже столько всего сделала, чтобы к нему приблизиться, но это не помогает мне чувстовать себя лучше, а только усиливает мое конченное состояние. вот такая грустная история.

Дорогие мальчики и девочки!
Слово Glamour переводится с английского как "обаяние; очарование; романтический ореол; чары; волшебство" и которое, в свою очередь, произошло от англ. grammar - оккультные знания (по данным словаря Дугласа Харпера).
А пережаренные в соляриях, с перегидролеными волосами - это курицы-гриль.
Называйте вещи своими именами. (башорг)

сегодня абсолютно ничего интересного.
спала до 2х. как тюлень, блин. потом пошла купила себе мороженого, несмотря на холод на улице. ну охота мне сладкого, что поделаешь? потом попила чай. потом начала делать дз. читала сначала матем. но пришел мой руммейт, начал убираться. включил свою фортепианную музыку... боже, у меня чуть уши не отвяли. я конечно люблю музыку, но не так много. у него бесконечный плэйлист каких то бесталанных композиторов. классика должна расслаблять, ну или вызывать положительные эмоции, но не раздражать. мне стоило больших усилий остаться дома, а все потому что холодно, и тем более библиотека работает до 10. так что неохота было туда переться. еще сходила в книжный чтобы купить листы на которых писать. тетрадки я еще в начале учебного года решила не заводить, так как они тяжелые и постоянно весь прошлый материал таскать бесполезно. у меня были белые, а сегодня купила желтые=) прикольно. решала домашку по матем, не все сделала, но хоть что-то. остальное спрошу на офис часах. мне нужно на этих выходных много чего сделать, чтобы на неделе больше времени было, потому что два экзамена намечаются. надо будет к ним готовиться, а не решать домашку.
потом читала материалс, а после смотрела Запах женщины. вот это фильм. вот это Аль-Пачино. охрененно сыграл. тем более он похож немного на мою любовь. очень понравилось.
потом начала делать домашку по материалс, точнее задачки. решила 4 из 6 за полтора часа. довольна собой. хочу все доделать сегодня. чтобы уже не париться. я вообще люблю, если делать, то до конца, если мне это нравится.
вот. такой день. неинтересный, но продуктивный.

моя знакомая на фейсбуке написала что у нее отношения с одним парнем, который раньше за мной бегал, и даже признавался в любви. но я уехала, и его "типа" любовь сошла на нет просто напросто. я постоянно перекручиваю те моменты и думаю, в чем проблема. сейчас они тоже далеко друг от друга, но тем менее написали что встречаются. хмм.. может ли парень полгода без секса? если бы он не стал так резко ко мне равнодушным, то я бы подумала, что он способен на настоящую любовь, но, учитывая то, что он меня так быстро забыл, я думаю, что он ей изменяет. почему я знаю, что он никчемный, но все равно не могу его забыть? я рада, что не отдалась ему. иначе, мне бы было сейчас вдвойне хуже. он бы с таким же успехом игнорил меня. вообще то, я стараюсь забыть все что к нему испытываю, но все равно, мысли о том, что держит его рядом с ней, не дают мне покоя. ведь я никогда не смогу быть с тем, кого я действительно люблю, поэтому придется довольствоваться тем, что есть рядом. вот завтра пойду в кино. зачем он меня приглашает каждые выходные? ну один раз поцеловал в щечку. посмотрим, что будет завтра. может, он думает, что я недотрога? хочет плавно ко мне подкатывать? не знаю, но он странный. я жду от парней решительных действий, а они все какие то медленные. мне уже давно хочется заняться любовью, но я все время себя останавливаю. потому что у меня странный цикл, и я очень боюсь забеременеть. не хочу лишних проблем. а еще я боюсь того, что парень мной воспользуется и кинет. тогда мне будет плохо, а мне этого сейчас не нужно, потому что экзамены на носу, а если мне будет плохо, то я просто их солью. потом еще проблемы будут. ведь нам нельзя получать тройки, потому что у нас стипендия. а если будет тройка, то придется отчитываться. только этого мне не хватало. бля, короче говоря, я запуталась. я не знаю, что мне делать. это какой то замкнутый круг. я уже не могу себя сдерживать. иногда мне хочется с кем нибудь подраться, чтобы выплеснуть эмоции.. я уже запарилась об этом думать. это сводит меня с ума. хотя, не факт, что если я этим займусь, то буду меньше об этом думать. с каждым днем все хуже. как управлять своими мыслями? учеба, учеба, учеба. ты должна думать о том, чтобы быть лучшей ученицей. надо наверно отказаться от похода в кино. хотя я все равно еду с ним на каникулы. потому что у него есть права, и это намного дешевле билета на самолет. я не хочу с ним ничего, но он начинает занимать мои мысли. я никогда не пишу ему сама, он первый начинает все наши разговоры, будь то смс или скайп. что это значит? эх, знать бы что у него на уме. тьфу, как я запарилась.
мне нужно поговорить с какой нибудь "правильной" девочкой. чтобы перестать думать о сексе. но их нет в моем окружении.. черт.. остановите меня кто нибудь! до того, как я встретила Его, я думала, что не буду этого делать ни с кем до того как встречу свою любовь. но он уехал навсегда, и я уверена, что не встречу никого лучше. поэтому мой барьер как бы снялся, и эти мысли заполонили мою голову.. блин, блин, блин.. и не с кем главное поговорить на эту тему. я разлагаюсь.. спасите!

хорошо, оказывается, когда пара начинается в 12. можно встать после 11ти. это близко к счастью, хотя все равно не высыпаешься. благо, седня солнечно было. но и морозно.
пошла на лекцию по матем, потом в перерыве отнесла чек за квартиру, потом материалс, потом пошла в библиотеку, хотела читать учебник по материалс, но увлеклась планами на каникулы, и нашла билет до Сан-Франциско за дешево. так что планы поменялись. теперь не знаю пока, что буду делать на осенние каникулы. потом все таки почитала учебник, пол-главы. но потом поехала домой.поужинала, и начала писать тут. надо скинуть груз. а потом опять буду читать материалс.

у меня закрадываются подозрения, что у меня развивается склероз. или мне просто не важна моя жизнь, живу как в прострации, ничего не замечаю. не помню, что было несколько дней назад.
вторник, вторник.. все, в-общем то, как обычно. дискашн по математике, на который очень не хочется идти с утра. потом час не помню что делала. потом лекция по физике, потом дискашн по физике, на котором я ничего не сделала. не было настра просто. задрало все. потом лекция по коммюникейшн. профессор говорил правильные ответы на вопросы теста. я все записывала. теперь у меня другая проблема - когда слушать эти полуторачасовые записи?
потом домой, обед, и на лабу по физике. тоже тупо. какими то измерениями занимались. мой партнер по группе сказал, что это оборудование выглядит как остатки с 70х. точнее не опишешь. ребята, 21 век на дворе, а лабы у нас на век отстали. зачем это доказывать сотый раз, если это уже всемирно известный факт. лучше бы над чем нибудь новым работали. но мой партнер по лабе спросил откуда я, и прикинь, он знал, что такое Казахстан. реально приятно было. а то эти америкосы даже понятия не имеют что это такое. ну может некоторые слышали после бората. оказывается, его(партнера по группе) отец когда то работал в КЗ, и он приезжал сюда когда ему было 6 лет. но ничего не помнит, кроме того что красивая страна. мне реально приятно было услышать такое от американца.
потом пришла домой и по моему не пошла в библиотеку, а стала смотреть фильм Последнее танго в париже. половину. а потом уже память отшибло. останется для меня загадкой. но вроде домашку я не сделала.

в среду встала после 11. быстро покушала, и на лекцию по матем. сейчас вроде интересная тема - двойные интегралы, или просто мне понятно и изза этого интересно. потом я хотела почитать по урокам, но потратила время на фигню. потом испанский, и материалс, на котором я чуть не заснула. потом домой - обед. хотела пойти на йогу, но лень переборола меня и я завалилась спать. проспала до 8ми. будильник не дает расслабиться. хотела спать уже дальше до 3х утра, а потом делать домашку по матем, но решила, что не успею, и все таки встала в 8. почему у меня в последнее время никогда нет чувства, что я выспалась. каждый раз, сколько бы я ни спала, усилием воли начинаю свой день. так заебало, если честно. как дети сами по себе просыпаются? тоскую по тому времени.
в-общем, делала матем до 1-30. потом пришлось мыться, хотя очень не хотелось. планировала одеть свою охуенную шапку утром, но утром я совершенно о ней не помнила) капюшон худи кстати тоже очень ничего спасает от ветра.
руммейт делал домашку, не могла заснуть долгое время, наверно можно считать, что в три легла.

седня надо было вставать в 9-20. встала таки. а потом решила не завтракать, а полежать еще. потом дискашн по матем. сдала домашку. потом говорила с родителями по скайпу больше получаса. но мы долго не разговаривали. наконец то домой обратно возвращаемся. хотя наши "родственнички" оставили там хаос. суки. это родной мамин брат. теперь пусть попробует только что-либо у меня попросить. пошлю его нах.

потом лекция по физике. опять ни хрена не врубалась потому что не смотрела - пре-лекцию. как то выпало из головы. вышла с физики злая. ненавижу чувстовать себя тупой. там один пацан так тщетно пытался поймать мой взгляд, но я сделала морду кирпичом и упорно смотрела в другую сторону.
потом два часа у меня перерыв. дома пообедала. потом лекция по коммюникейшн. опять записывала и опять думала, когда же я буду это слушать?) я до сих пор не прослушала предыдущее. а еще тут все студенты страдают нервным тиком. один пацан, сидевший слева от меня постоянно дрыгал своей ногой, что меня неимоверно раздражало. в тот раз одна девушка тоже так делала. хочется сломать им нахуй ногу.
потом пошла на офис час по физике. пробежались по задачкам. хотя я и сама могла бы это решить. потом пришла домой, хотела покушать, но мой руммейт слушал свои "охрененные" произведения. точнее, как его любимая Валентина Егошина их играет. боже, не знала что Лист такой депрессивный был. просто какие то акоорды непонятные, и повторяются и повторяются. короче, вместо ужина, какая то напряженка. пришлось свалить из дома. почему мой руммейт вечно дома, когда я хочу чтоб его не было? вредный, сука.
короче, сегодня я злая.. ничего меня не радует.. хочется крушить и ломать.. только нечего.. хочется подраться.. но не с кем. хочется послать кого нибудь нахуй, но никто не встречается, кто бы мне чем то помешал.
а еще концерт 30 seconds to mars отменили в пятницу. ездила забрать деньги. ну почему все хотят вечно тебя наебать? я решила ни с кем не общаться, а посвятить все время учебе, чтобы знать ответы на все вопросы. чтобы не чувствовать себя тупой. может это меня злит? не могу найти источник своей злости к людям.
все. делаю домашку.

я повторяю десять раз и снова
никто не знает как же мне хуево
и телевизор с потолка свисает
и как хуево мне никто не знает
все это до того подзаебало
что хочется опять начать сначала
куплет печальный, он такой что снова
я повторяю как же мне хуево

пасмурная погода имеет очень сильный эффект на меня. сразу вспоминается все, что не было сделано в свое время, депрессняковые мысли. хочется забить на все и читать, или еще что нибудь, что приносит хоть капельку удовлетворения, но надо двигаться, одеть как можно больше одежды и идти на пары. делать домашку, всю эту хуйню, которая не пригодится потом никогда.
надо делать вид, что ты сильная. и даже если захочется, некому признаться в своей слабости..

как же я, блядь, ненавижу эту погоду..

раньше я любила бутерброд с колбасой и чесноком - сейчас мой рацион не превышает 900 ккал в день
раньше я любила пельмени, приготовленные бабушкой - сейчас у нее болезнь Альцгеймера, и ей в-общем то, ничего не нужно
раньше мы играли в догонялки вокруг гаражей - сейчас там валяются использованные шприцы
раньше мы после просмотра Сейлормун выходили с подругой кататься на санках по горке, высота которой не превышает одного метра, но для нас это был кайф - сейчас кроме сноуборда меня ничего не радует
раньше мы приводили друзей и подруг к себе домой просто так - сейчас даже на знаменательные даты ходим в кафе, а потом разбегаемся, и никто не остается ночевать
раньше я занималась теннисом, музыкой и школой, а вечером гуляла на улице - сейчас у меня только универ, даже по выходным, и все время мои мысли заняты тем, как бы все успеть
раньше мы ходили в дешевых футболках и джинсах с барахолки - сейчас обеспокоены своим имиджем или брендами
раньше я жила в общежитии, но почему то я была радостная большую часть времени, у меня были подруги, с которыми мы вечно во что нибудь играли, прямо в коридоре общаги - сейчас всех разнесло по разным частям страны, или даже города, но не имеет смысла навязываться опять в друзья, потому что наши взгляды на жизнь уже сильно отличаются

я не хочу взрослеть, не хочу все новых и новых проблем, не хочу чтобы от меня ждали устройства на высокооплачиваемую и престижную работу, не хочу чтобы от меня ждали выхождения замуж, детей, и всего того, что присуще "взрослым"
не хочу носить деловые костюмы и каблуки, не хочу утром тратить много времени на привождение себя "в порядок". может мне нравятся мои волосы не причесанные? но нет, на работе такое не поощряют. все мы должны вечно соблюдать какие то нормы, правила хорошего тона, и все для того чтобы окружающие относились к тебе хорошо. а зачем мне это? мне вообще плевать на окружающих!
но нет, придется делать это пять лет своей жизни, придется лицемерить, чувствовать себя хреново, но отработать то что полагается. иначе моих родителей лишат квартиры и накинут долг. и самое главное, всю эту хуйню я сама себе наложила. какого черта!!! бля, как же я жалею об этом. почему я такая слабая? почему не послушала свое сердце 3 года назад? почему не бросила этот универ, и не поступила туда, где мне бы чувствовалось лучше. пусть бы потом была дурацкая работа, но на душе было бы спокойно..
подарите мне кто нибудь 300 000 баксов? это цена моей свободы..

охренеть, уже два месяца осени прошло..
но погодка по прежнему продолжает радовать. пока еще нет слякоти и мерзопакостного, пронизывающего ветра. до сих пор хожу в кедах.
седня естественно вставать утром ой как не хотелось на лекцию по матем, особенно когда после нее у тебя перерыв 3 часа. и меня осенило! есть же еще лекция в 12. схожу как на нее, посмотрю, что да как. этим я себя успокоила, и дальше дрыхла. чуть ли не до 11. потом как всегда быстро быстро, и в юнион, чтоб поболтать с родителями. а то дома руммейт был. бля, он меня задрал. когда он нужен, его нет. когда хочешь, чтобы он поскорей свалил, он сидит и болтологией занимается. столько базарит, ужас. без остановки. заткнуть его, это мне не по силам, потому что я не базарная. я вообще молчу чаще, чем другие. скрытная личность, понимаете ли.
быстро убежала из дома от его выносящей мозг речи.
в юнионе выхожу в скайп. предков нет. ну и какого черта я так торопилась? сами сказали, сами не сделали. теперь я тоже так буду делать. или купить все таки телефон и болтать по телефону. ведь у них не будут единицы уходить, если я буду звонить? надо уточнить.
потом уже лекция. оказалось то же самое, что и в 9 утра. юхуу)) терь буду всегда в 12 ходить. спааать. боже, мне не верится! и что так долго до меня допирала эта идея?
потом статика - последняя лекция - то же счасться полные штаны)) хоть и экзамен на носу. но как то уже все пофигу становится. потом испанский. конечно же тупые задания. работа в группах. блин, как этим преподам объяснить, что я не могу работать в группах. мне легче все сделать самой, чем объяснять этих ослам, что делать. хорошо, что я не пошла на программиста, а то мне знакомая рассказывала, что им на самом первом занятии сказали, что если они не умеют работать в группах, то не видать им успеха. не знаю, насколько это относится ко мне, но думаю, что можно выжить и без никого. я уже второй год в УСА, но не могу поменять свой менталитет. или как это лучше назвать. не могу стать такой лживо-общительной, вечно радостной и громкой клушкой. блин, опять отвлеклась.
потом была лекция по материалс. надо все таки читать учебник, а то уже нихрена не врубаюсь. хотя формулы использовать я могу=) терь этот препод, чтобы хоть как то оживить класс, решил давать нам задания на расчет чегототам, так я первая посчитала, и оказался правильный ответ. я была горда собой)) люблю быть впереди всех. и при этом необщительной. типа непризнанный гений) ну это конечно слишком сказано, но меня лично именно такие люди привлекают. помню в универе, где я училась была девчонка, реально шарила в программировании и компьютерах, и при этом мало общалась с другими девчонками, точнее сказать почти не общалась. себе на уме. вот это класс. я ею восхищалась. а то все девчонки как птички какие то. соберутся в стайку и давай чтонить обсуждать, с писком у рта. фууу..
после материалс по идее был офис час по статике, но я забила. во-первых кушать хотелось, во-вторых, последнее занятие. как нибудь сама разберусь с темой. и решу домашку. кстати, домашка, которую надо было сегодня сдать и которую я не решила может быть заменена следующей домашкой. то есть, самый маленький балл будет заменен ею. то есть если я эту домашку сдам в следующий понедельник, то мой ноль за сегодняшнюю домашку будет заменен на положительное число. вот так то. моя любимая поговорка работает!

ну и Хэллоуин однако. все по ходу гуляли с субботы на воскресенье, а не на настоящий хэл. балда ивановна.
в-общем, с утра поперлась в магаз, купила себе что то типа фаты, и белую пудру(как я думала). оказалось, это не пудра была а как мазь. мерзко. не стала я это себе мазать на лицо. хотела быть Трупом невесты, потому что у меня был белый сарафан, а костюм, который я планировала, я так и не выпланировала. просто экзамены были не вовремя. короче, намазюкала карандашом и помадой, было не очень похоже по моему. у трупа невесты были синие волосы, а парик стоил дорого. ну и плюнула я на это дело. зачем на один день в году тратить 30 баксов? больше на жену Джокера смахивала.
пошла на танцы в таком виде потому что потом мы собирались в кино с одним пацаном. а автобус был через 20 минут после танцев. короче говоря домой бы я не успела. а он, гад такой. не сделал себе маску, которую собирался. так что я была как дура. ну да лан. мне же все похуй. зато на танцах выделилась))
смотрели Паранормальное явление-2. в-принципе, после всех ужастиков, которые я смотрела, где много крови, этот был очень даже хорошо. просто держат тебя в страхе. а то вся эта резня в других ужастиках как то подзаебала. блевать охота мне лично.
потом я хотела пойти в бар. когда мы туда пришли, народу нифига не было. было где то пол-первого, а работают они до двух. черт. так хотелось в своем костюме потанцевать, все мне обломали. потому что это был не клуб, а просто пивнушка, а во вторых, человек 5 только было, и то у них своя компания. не знала, что все такие задроты. когда хэллоуин будет в середине недели, они что тоже ни хрена не будут делать? короче, разочаровали меня по полной. больше не буду столького ожидать от хэла. или буду гулять когда народ будет гулять, хоть и без костюма.
потом хотела доделывать домашку, но плюнула. легла спать. "утро вечера мудренее" - теперь моя любимая поговорка))

блин, надо каждый день писать. а то я уже не помню, что было в субботу.
встала я поздно, где то пол-второго. а, вспомнила! быстро позавтракала, потом пошла на встречу со знакомым, который приехал из другого городка. из Purdue University. у них каток открывается только зимой, и поэтому он сюда приезжает покататься на коньках, ну и не только поэтому. короче, пошла я на каток. раскаталась там на славу)) оказывается, катание на коньках не забывается. честно говоря, лучше всех там каталась. но что меня больше всего радует и душу греет, так это то что я сама всему этому научилась. вот если я сама смогла так научиться, что бы получилось с тренером? я бы могла стать фигуристкой наверно. оо, это так здорово! лед, музыка и прыжки.. всегда обожала смотреть фигурное катание на олимпиадах. но мои родители не хотели, чтобы я им занималась, потому что травматично. ну блин, если правильно все делать, не будет серьезных травм. я так думаю.. ну да лан, что кости перемалывать) все уже прошло, и я никогда не стану фигуристкой. но я еще научилась тормозить в субботу по нормальному. как пацаны тормозят.. клево!)) осталось только научиться через что нибудь перепрыгивать, и могу кататься с теми пацанами, которые разъезжают как угорелые у нас на домашнем катке. вообще, я поняла, что пацаны - лучше друзья, чем девчонки у меня есть только одна подруга, которую я могу считать подругой по настоящему. все остальные мои знакомые какие то неискренние, а я чувствую людей очень хорошо. я не могу им доверять. да и вообще, унас взгляды не похожи. так что буду с пацанами больше общаться. они всегда одинаковые, т.е если ты их раздражаешь, ты всегда их раздражаешь, и они это показывают всем видом. если им нравится общаться, то они всегда с тобой общаются на хороших тонах. а девчонки как маятник. то они с тобой дружат, то нет. бесит. а потом когда им чтото от тебя надо, начинают подлизываться. вот это лицеиерие раздражает меня в девушках. ну лан, что то отвлеклась.
значит, покатались мы на катке) я чувствовала себя отлично. потом пошли кушать, но там было закрыто до 5ти вечера, поэтому пошла в юнион, посидели там немного, пообщались. потом пошла уже кушать. я заказала себе как всегда вегетарианское, опять все прознали, ну слава богу не стали со мной спорить, что мол без мяса подохнешь. и за это им спасибо.а блюдо было нереально вкусное.. там был рис и потушенные овощи, но они так вкусно были потушены, самое то. у них они как бы и поджарены и потушены. еще островато. мм.. и подали естественно красиво. я фанат этого ресторана))
правда при всей вкусности я не могла доесть ЭТУ порцию(американскую). больше половины унесла с собой. мы проводили этого мальчика. и разошлись. нам было по пути с моим знакомым, и это хорошо, пототму что я попросила его нести мою коробочку с едой, а сама вела велик. но потом где то 100 метров до дома уже сама все и несла и вела. в принципе не так уж сложно оказалось.
пришла домой, у меня было настроение убираться. убралась, потом начала делать физику. решила 5 задач, последнюю не до конца.
было уже где то 2-3 ночи. но я потом писала на tumblr свое откровение. это заняло у меня блин 2 часа. легла я пол-шестого. это пиздц.

неужели этот день закончился. хоть и начался он довольно трудно, но сейчас неохота спать.
в-общем, утром во мне как всегда боролись две противоположности - ботан и лентяй. хотелось проспать все нафиг. так жалко себя было. но потом таки ботаничка победила. убедила себя в том, что если не пойти на лекцию по матем, то потом сложно будет врубаться. короче, встала таки. быстро быстро сделала себе тост с сыром. чай закипел пока я умывалась так как у нас там всегда меньше полулитра) как раз на одну кружку. потом собственно сама лекция. а потом поперлась в библиотеку. там так мало народу было, что неудивительно. пятница перед хэл. мне надо было сдавать домашку в 3 часа по материалс. так я ее сделала за три часа до лекции по статике. кроме одного задания. решила доделать его в перерыве между статикой и материалс. не уверена что все правильно нарешала, но думаю это лучше чем если бы я вообще не поперлась, и получила ноль.
на статике нам сказали, что в понедельник - последняя лекция. этот предмет кончается на половине семестра. дальше идет статика 211, но можно ее не брать, если брал статику 210. так что - круть! экзамен 10 ноября. но думаю, что мне уже пофиг какая оценка. главное, отвязаться!
на материалс как всегда все крайне непонятно. только рядом со мной сидела девушка, у нее классный аромат духов. мне так понравилось. напомнило прошлое почему то.
потом пришла домой. по дороге мне захотелось как то отпраздновать конец этой напряжной недели - купила себе бурито. смотрела Девушка с татуировкой дракона. фильм ниче, если бы не конец. они меня просто вырубили этим концом! идиоты. лучше бы уж ничего больше не показывали. тупоо.. банально. испортили все впечатление от фильма. а так - классно) сценарий интересный..
вот. потом поехала на концерт 30 seconds to mars. оказалось, его отменили. просто так промерзла на велике. позвонила знакомой, они хотели пойти в дом ужасов, или как это правильно назвать. естественно, это просто самодельное, я думала беплатно. оказалось, 7 баксов вход. я решила не идти. зачем на какую то тупость тратить деньги. вот если бы было профессионально, то пошла бы точно.
короче, уехала домой. потом выяснилось, что они простояли в очереди три часа. мерзли. а я смотрела Жестокие игры. мне Сара Мишель Геллар конкретно Аврил Лавин напомнила. ну просто копии. я думаю, все американки на одно лицо или нет?
короче фильмец сопливый. не очень. как то там все непродумано. показывает как быстро невинные овечки превращаются в шлюх. ну в конце естественно добро побеждает. тошнит уже от этого. почему все хотят чтобы добро победило? вот в Пиле лучше. ниче не известно. хотя не очень люблю ужастики. люблю напряженные фильмы. типа Начало или Девушка с тату дракона. хочу посмотреть вторую часть. надеюсь, они не сделают такой же тупой конец.
потом пришел мой руммейт со знакомой, давай уговаривать меня пойти в клуб - танцевать. говорят, потом досмотришь фильм. ну согласилась. надо же узнать, что это такое и с чем его едят. если честно, мне не понравилось. я привыкла, что если танцевать, то по настоящему. а не как они. просто стоят на месте и дергаются. или показывают своей жопой, что хотят секса. много геев и лесби. так мерзко. два парня обнимаются. фуу.. да, надо признать я гомофоб. и никто меня не убедит в обратном.
некоторые на чем то типа сцены усиленно вертели бедрами и считали, что они лучше всех. места мало на танцполе. ни развернуться, ни побеситься. короче, опять хочу слэмиться! на панк концерте в тыщу раз лучше!!! хоть там тоже много народу, но нет такой толкучки. мои знакомые взял яблочный мартини. тоже гадость такая. на вкус как зеленка. такой синтетический вкус. не стала пить его. надо настоящий попробовать, а в не таком тупом клубе как этот. нет, не буду отрицать, что в конце я разошлась. просто забила на все. стала делать то, что мне нравится. а не то, как модно. короче, молодежь меня просто разочаровала. для многих - это было что то интересное. конечно, они были поддатые, но все равно. ничего супер развлекательного. просто стоишь почти на месте и под музыку чтото там делаешь. лучше уж туда где хипхоп команды соревнуются. там хоть танцы есть. а это даже танцами назвать нельзя.
там еще большинство были в котюмах уже. читала где то, что на хэллоуин все девушки одеваются как шлюхи и другие девушки ничего не могут им сказать насчет этого. вот точно. все как на подбор. мини юбка, открытый бюст. гольфы. что нить на голове. каблуки. так неинтересно. ниче оригинального. одна была с крылышками, но она меня реально задрала, постоянно задевала меня.
короче, вряд ли я еще пойду в такой клуб. попса играла, все на один мотив. ни одной песни не знаю. короче, я сильно изменилась за последние годы. раньше знала почти всю попсу) а щас... панк рок рулит!
вот и весь день. хочу сделать себе наряд пострашнее на сам хэллоуин. чтоб не быть как эти смазливые шлюхи. надо скоординироваться со своим знакомым, который тоже хочет в костюме побродить. правда, щас такой холод настал. не знаю, как я буду в платье. хотя некоторые явно раздетые ходили сегодня. надо наверно побольше выпить) но тогда я уже не получу тех эмоции, которые хотела от своего образа. так что не буду напиваться))
в воскресенье у меня танцы с 5 до 9. самое время одеться по хэллоуински и дальше гулять. вот такие планы.
чао!

утром еле встала, спала всего 4 или меньше часов. но надо было сдавать домашку по матем, иначе вся потраченная ночь была бы зря. так что поперлась. а на улице так похолодало конкретно. вроде и куртка у меня не летняя, а прохладно. особенно когда едешь на велике, особенно в таком ветреном городе. прямо сдувает с траектории можно сказать. ухх. как вспомню этот ветер..брр.. холодно становится.
потом пошла на advising appointment. пошла не к тому эдвайзеру по ошибке. он достает папку, а там не моя фамилия. я помню, что он у меня был в прошлом семестре, и думала что он же будет и в этом. ан нет. какая то женщина была. в тот раз тоже женщина была, но разговаривала я с профессором насчет тех предметов, которые буду брать. так что пошла я к той тетке, хотя не совсем она и тетка. вроде помоложе чем тетка) вполне приветливая. мы с ней так быстро все сделали, что я успела поехать домой и позавтракать по человечески. утром только банан схавала.
потом лекция по физике. я не делала пре-лекцию, поэтому ни хрена было не понятно. ответила правильно на меньше чем половину вопросов. надо будет просмотреть таки пре-лекцию. потом пошла в юнион,повторять коммюникейшн, точнее готовиться к экзаму. почитала часа два. потом легла спать на 40 минут. помогло, однако. проснулась не иначе как от зова сотки) побежала на экзам. бля, ну и вопросы там были. я пока прочитаю варианты ответов,врублюсь о чем они, мне казалось проходит полчаса. но вроде все ответила, не знаю на сколько процентов правильно. но у меня нет хороших предчувствий. а по физике а только на один вопрос неправильно ответила. так что очень даже хорошо. учитывая то, что я за час закончила.
после экзамена по коммюникейшн поехала домой. прихожу, дома музыка громко - Мельница. не скажу, что мне не понравилось. просто такая громкость не прибывляет комфортности. а руммейт как всегда засел в туалете. что он так долго там всегда застревает. вот как гламурное кисо, по другому не скажешь. столько времени там проводит. я девушка, и то быстрее него делаю все свои гигиенические дела. а он всегда опаздывает на лекции и жалуется потом, что у него плохие оценки на экзаменах. естественно, на своем опыте знаю, когда не с начала слушаешь лекцию, то потом все время пытаешься врубиться, и не получается. просто время зря теряешь. так что лучше начинать писать вместе с профессором.
потом я пообедала. а потом у меня началось какое то состояние, что я не в силах открыть учебник и начать делать дз по материалс. я даже помышляю о том, чтобы вообще его не делать. там самый маленький балл не будут учитывать. но это значит, что у меня будет давление на то, чтобы все остальное сделать супер. хотя у меня один раз была домашка на 60 процентов всего. так что она существенно повлияет на снижение среднего арифметического всех дз. блин, не хочу еще одну ночь сидеть за домашкой. иначе я завтра забью вообще на все.
короче весь вечер просидела за хуйней. но полезным я не могла заниматься. у меня какая то слабость во всем теле и воле с разумом.
надо было все таки спать завалиться. так бы хоть выспалась.
посмотрела фильм Завтра день Рожденья с Машй Шалаевой, моей любимой актрисой. классная короткометражка. уже в списке избранных)
а еще хочу посмотреть Девушка с татуировкой дракона, Нирвана '97, Запах женщины и пересмотреть 99 франков. все таки я садомазохистка. хочу смотреть этот фильм потому, что он мне напоминает о прошлом, и об отношениях, которые могли состояться с одним очень классным парнем. какая я тупица. я не могу отличить чтото стоящее от фигни. сама загнала себя в такую жизнь. все таки как говорил великий Булгаков - трусость - самый страшный порок. я однажды струсила и теперь всю жизнь буду подстраиваться под то, что выбрала однажды. конечно, тут больше возможностей, больше выбора(вроде как), но это не настоящее. этим невозможно жить. это несвобода.
Запах женщины хочу посмотреть только потому что там есть танцы. я сегодня еще и потанцевала чутьчуть, напялив свои туфли. хотелось как то начать учиться, но не помогло. после танцев слушала Rise Against - Injection, и подпевала. у меня по моему опять накопилось слишком много негативной энергии, которую нужно выплеснуть на концерте, слэмясь. где бы найти подходящий концерт? завтра иду на 30 seconds to mars, но не думаю что там кто то будет беситься. все таки это эмо, а не панк. ну посмотрим. главное, дожить до утра.а там что нибудь придумаем.
короче, преодолеваю свое желание смотреть ДСТД, который я уже чутьчуть начала, и пойду дрыхнуть. но все равно, как всегда не высплюсь. ну да ладно. лучше 8 часов,чем 4. а завтра что успею, то успею и сдам. слава Богу по статике дз надо сдавать не завтра, а в понедельник. а то бы я сдохла. может завтра настр будет получше?

седня встала поздно, побежала на лекцию по матем, по дороге перекусывая яблоком. щас уже интересно так становится на лекциях, хоть чтото связанное с тем, что мы раньше проходили и с физикой. потом прибежала домой, позавтракала нормально и пошла на офис часы по физике. точнее они еще не начались пол-11, но я решала пробные тесты. мне еще мам по скайпу звонила, не могла залогиниться потому что забыла пароль. попросила меня позвонить туда и сказать, чтобы поменяли. а то через е-мэил ждать три дня, а ей до этого времени нужно перенести тест. еще сестренку тоже видела. такая хорошенькая. я соскууучилась..а на зиму уже планы. и все равно времени там мало. или поехать... не знаю, блин...но с некоторыми знакомыми я уже не смогу попутешествовать в следующий раз. так что придется взять волю в кулак и ждать до лета.
потом пошла на офис часы. там один ТА, индус, но такой классный. так суперски все объясняет. сразу все становится понятно. в-общем, я теперь буду стараться его вылавливать чтобы решать домашку по физике)) потом статика, испанский. на испанском у нас был listening test. я думала, как на магнитофоне у нас будут включать кассету или диск, а училка сама просто читала предложения, а мы просто говорили, верно или нет, точнее отмечали в тест-листе кружочки. ну разве так учат язык? мне кажется это просто типа вот студенты то-то и то-то сделали, значит знают кой какие слова) а еще мы говорили про персонажей из Гарри Поттера. у нас тема - персональные черты. но что меня поразило, ко всему прочему в УСА, так это то, что некоторые не читали его. точнее даже не слышали. вот тебе и Америка. вот тебе и свободная страна. они вообще странные. например, когда описывали своих любимых актеров актрис, я сказала про Киру Найтли. но они только пожали плечами и спросили как пишется. а у них все без исключения были американцы. ну я соответсвенно их тоже не знала. но мне кажется что в орпеделенной стране можно кого то и не знать, но тех, кто известен не только в своей стране, нужно хотя бы слышать. все таки как в штатах развита пропаганда. все подростки только и думают о том, чтобы отвлечь себя от реальности. ну естественно, нельзя всех под одну гребенку, но все же. большинство совершенно одинаковые.
после испанского была лекция материалс. я там задала один вопрос, профессор сразу оживился, стал чтото там объяснять. он видимо, хочет чтобы студенты интересовались, спрашивали. он наверно старается интересно рассказать, но у него не получается. жалко мне его стало) но в основном на лекции я занималась выискиванием маминого пароля и логина. все таки сделала что нужно. какая я молодец! есть еще порох в пороховницах) остатки от моего программирования. точнее логического мышления. я так люблю все что связано с компами. да, я не так уж разбираюсь, но мне хочется когда нибудь да разобраться. чтобы уши не вяли при всех словах типа.. ну блин, щас не вспомню, но думаю многие их слышали в своей жизни.
вот. потом пришла домой пообедала. потом пошла в лайбрари дальше повторять физику, но у меня не получилось. вместо этого смотрела видео, которые давно скачала. концерты ОП живьем. блин, я из обожаю. особенно бывшую вокалистку. она мой идеал среди женщин. хоть она и не известна на весь мир. мне нравятся ее взгляды на жизнь и то, что она старается преподнести в свомх текстах. и кстати, насчет идеалов. кроме моего loverа, еще один человек добавился в мой список лучших из лучших. это украинский парень Витер, как он себя называет. он совершил кругосветное путешествие. осуществил свою мечту. делал то, что ему хотелось делать. я восхищаюсь им. у меня тоже когда то была такая мечта. но все упиралось в деньги и в возраст. и в пол кстати. одной девушке как то стремно будет шататься по чужим странам. а команду я так думаю трудно будет собрать. но я все равно это сделаю. у меня еще и другая мечта есть. но для ее осуществления нужно очень хорошо подготовиться. я никому не говорила об этой своей мечте. и пока не соберусь на ее осуществление, не скажу. но это блин еще лет 7 придется ждать, пока универ закончу, отработаю стипендию. а потом брошу все нафиг! выберу себе что нибудь по душе. а то сейчас чувствую себя как в кабале. ну лан, не будем о грустном.
короче, посмотрела видео ОП. зарядилась энергией. пошла на экзамен по физике.
какой то он легкий был. или я не уловила какие то хитрости. но закончила я за час и побежала на review session на коммюникейшн. завтра экзам по нему. была со своим рекордером. щас прослушала чуть чуть начала, вроде ниче) завтра послушаю.
после рэвью пришла домой поела картошки с капустно-огурцовым салатом и маринованными помидорками черри) вкуснятина)) потом чтото дома тратила время, но в конце концов поперлась опять в библиотеку. делать дз по матем. пришла я где то пол-11. сейчас 5-13 утра. все то время я решала штук 15 задач по матем. пипец. ну и чтение материала тоже заняло время конечно, но блин. все ранво чтото много.
в-общем, на сегодня себе оценка 5+. очень хорошо провела день. правда без спанья) но,все, иду спать. точнее еду домой на часа три-четыре. теперь бы не проспать дискашн завтра. а то весь мой несон будет зря. короче, хватит базарить. иди спать!

в понедельник успела позавтракать перед лекцией по матем. покушала кашу, сваренную в воскресенье, и тост с сыром. сыр кстати вкусный. я долго сомневалась, брать его или нет,потому что до этого никогда не пробовала. оказался супер! потом сама лекция, вроде все понятно. но на следующий день на дискашн ни хрена не могла решить.
потом пошла в библиотеку доделывать статику. чтото там нарешала, не знаю , правильно или нет. узнаю, когда опубликуют результаты. поговорила с родителями. а, на лекцию по статике пошла не в час, а в 12. то же самое, зато гораздо удобнее. успеваю проголодаться, обедаю после часа, и пошла на испанский. потом материалс. потом дискашн по статике. решали задачи на силу трения. в-общем, не такие сложные как мне казалось. потом пошла на офис часы по физике. решать домашку. спросила только две задачи. остальное сама решила. у меня было два неправильных ответа. один я до сих пор не решила, хотя формула вроде правильная. встретила своего знакомого, который попозже подошел. говорит, купил большой калькулятор а пользоваться им не может. я тоже блин даже не знаю как включить функцию радианов. пришлось шариться в мануале. вот до чего техника дошла. я использую у этого калькуля наверно только одну сотую возможностей. нет времени все досконально изучить. еще этот знакомый спросил, давно ли я перекрасила волосы. я сказала давно. хотя он меня видел на днюхе с уже перекрашеными волосами. странный... неужели так темно было. короче я пожелала ему удачи на экзамене. он на меня удивленно посмотрел, типа больше не увидимся до экзама? пришла домой, приготовила себе салат из огурца и капусты со сметаной.обожаю его. я его дома всегда готовила когда к ужину была рыба с картошкой.но когда одна - ни картошки, ни рыбы))
у меня еще башка разболелась. решила полежать. потом в сон потянуло. решила лечь. но до этого прослушала пре-лекцию по физике, чтобы на завтра уже ничего не оставалось. легла. ночью проснулась изза грома. погода портится=( беспонт. утром холодно было.

не зря говорят, с кем поведешься, от того и наберешься. мой руммейт вечно опаздывает. так и стала. встала полдесятого, пока покушала, умылась, и тд и тп. уже 10. а у меня дискашн по матем в 10. а еще мы с руммейтом е поладили насчет открытых окон. он оказался таким мерзляком. все надо позакрывать, а то продует его. как старик блин. вообще, такой зануда.. фуу. не думала, что пацаны могут быть такими. я думала им все пофиг. короче, расстались мы не на позитивной ноте. я пожалела, что решила остаться с ним жить на следующий год. это будет пипец. с каждым днем становится тяжелее быть в хороших отношениях.
короче прибыла на матем на 15 минут позже. не могла решить ничего кроме первой, как правило самой легкой задачи. чувствую себя беспонтово, когда не могу чтото сделать, то что все могут. начинаю ненавидеть этот предмет и этого препода. бееесит..
потом хотела пойти готовиться к экзамену по физике, который в среду, но у меня не вразумительно пахал интернет на компе. то есть то нет. короче забила, и начала читать книжку по коммюникейшн. довольно интересная, но для меня на первом месте технические предметы. пофиг на оценку по коммюникейшн. кстати, тест по нему в четверг. а по физике в завтра.
потом лекция по физике, дискашн, с которго я свалила пораньше, потому что без интерента не могла открыть задания, по которым можно готовиться к экзамену. решила пойти их распечатать. потом съела банан, и пошла на лекцию по комм. взяла с собой утром рекордер, чтобы можно было расслабиться на лекции. а батарейки проверить не додумалалсь. тупо! короче, пришлось писать. а за преподом только и поспевай. еще так не понятно изза его дурацкого микрофона.
после комм поехала домой, пообедала(в5!), руммейт спал в это время. оказывается он днем спит, а я все удивлялась как ему удается приходить домой позже 2х и вставать вместе со мной, т.е в 8 или в9. потом обратно библиотека. вначале около часа занималась ерундой. переписывалась со знакомым. он пришласил меня на гулянку на след неделе. еще поболтали насчет хэллоуина. оказывается внешний вид имеет большое действие на парней. он меня увидел на др в платье, с макияжем, так сразу - может кино?, может на коньках покатаемся? козлы.. но все равно, надо немного развлекаться. а то с ума можно сойти от этой учебы.
потом начала повторять физику. щас час ночи. начинаю делать тесты. забиваем на спанье)) до этого я усердно повторяла то что мы решали на дискашн и то что я не дорешала. и еще прорешала задачи по подготовке к экзамену. вот. короче. не знаю, когда пойду домой. но надо подготовиться к физике основательно. увидимся завтра, надеюсь.

седня тоже встала довольно поздно. в 12 с чем то. но до этого меня разбудил делающий уборку руммейт. он сказал, "щас 11, можно уже пылесосить") не знаю куда он торопился, но он встал наверно в 10 или ранье. хотя лег позже меня, насколько я понимаю. я чтото уже не могу учиться. с утра планировала ночью учиться, а сейчас 12 ночи и у меня совершенно нет такого желания. как говорит моя подруга - утро вечера мудренее. решила завтра учиться, что успею, то успею.
на этой неделе два экзамена. но мне уже все как то пофифг. главное, тройки не получить. слишком много учебы дает обратный эффект оказывается. или не знаю что это. просто слишком много домашки. столько надо прочитать, столько прорешать. подготовиться к экзамену по физике. в-общем, забила я на это все. черт. не ожидала, что будет так тяжко.
в-общем, после того как встала сегодня, позавтракала остатком вчерашнего торта) потом начала делать статику, решила 4 задачи, а потом не пошло. решила кушать готовить. приготовила борщ, рагу, кашу, и сварила картошку.
потом начала собираться на танцы. благо, на улице было тепло и можно было пойти прямо в юбке. на танцах было классно. не было тех парней, которые заставляют тебя считать себя ничтожеством. все были прикольные. на танцах я действительно получаю удовольствие. было здорово! правда на джайве мне пришлось одеть кеды обратно. в туфлях было непривычно, но потом стало классно. только ноги устали. туфли оказывается такие легкие по сравнению с кедами. когда я их обратно одела, почуствовала себя просто как в калошах) после джайва опять туфли одела и больеш не снимала. на сальсе я уже много чего научилась. так классно. когда умеешь чтото делать. когда уроков будет поменьше, я буду в пятницу ходить практиковать сальсу. это так здорово - двигать телом.
потом пришла домой, по дороге купив мыло и туалетную бумагу.
сделала упражнения по испанскому. пишу щас в дневник. ноги еще болят. конечно с непривычки 4 часа на каблуках. вот. надо спать. все. чао!

в субботу я спала до часу. хотя будильник звенел с 11ти, или даже с 10, не помню, я его постоянно переставляла. не могла встать просто напросто. мне еще пришла смс-ка от моей знакомой, приглашение кататься на коньках. в 2. я в час еще лежала в постели! естественно, отказалась. потом еле как встала, приготовила манку. скушала с хлебом, так как сыра у меня не было. завтрак был прямо сказать крестьянский) потом собралась в магаз. хотела себе купить белый сарафан, и посмотреть сотки, которые нынче в моде. у меня сотка уже 4 года, по моему. я ее люблю, но когда дело доходит до записывания чьего нибудь номера или отправления смс, меня это раздражает. там нету т9 словаря для английского, а русский шрифт не отправляется по причине неопознанности туттошними сетями. а когда записываю чей то номер, то это занимает у меня раза в три больше времени, чем у того, кто запиывает мой номер. короче, посмотрела я их сотки. такие дорогие! я вообще то хотела ай-фон 3гс. было написано что он стоит 99 баксов, но оказалось, что помимо этого нужно подписывать контракт на 2 года с телефонной компанией, и платить каждый месяц по 75 баксов. там 450 минут в месяц и безлимитка на сообщения и доступ в сеть. но блин, я столько не проговариваю. короче, пропало у меня все желание.
насчет сарафана. мне показалось, что он мне будет огроменный, когда он висел, но я таки решила его померить. оказалось ниче так. не в притык конечно, но пойдет. оказывается, когда одеваешь что то типа платья, чувствуешь себя совершенно по другому. как девушка))
потом оказалось, что он немного прозрачноватый, и пришлось купить белое бра и трусы, причем найти их было чрезвычайно сложно. почему сейчас в моде какие то ядовитого цвета трусы? еще я искала капроновые колготки, для танцев. я боялась, что мои новые туфли натрут мне ноги. тоже непросто было их найти. весь магаз пришлось обшарить. и главное, там где продают деловые костюмы,, в том числе с юбками, нету таких колготок. вот такая ситуация тут.
что еще я делала? еще купила рекордер, типа диктофона. записывать одного препода на лекции. мне не очень понятно, что он говорит, изза микрофона. он как то постоянно то отдаляется от него, то ближе, громкость скачет, и приходится напрягаться. изза этого прослушиваю некоторые моменты. может с рекордером будет лучше. не знаю.
еще духи себе купила. свежеватого оттенка. не люблю сильно сладкие.
потом уже овощи, фрукты и одеяло потеплее. вроде все. потом пошла на остановку. было два автобуса. один нужно было ждать 9 минут, а другой минут 17-18. так вот села я на первый прибывший, потому что он шел до автовокзала. а оттуда можно было уже добраться дома. но я не учла, что в субботу автобусы ходят раз в полчаса. так что пришлось на вокзале ждать еще 10 минут. а было уже пол-седьмого. а я назначила отмечание днюхи на 7. короче, приехала домой в 6-40. давай быстро быстро приводить себя в порядок. еще и по большоу приспичило. короче, вышла в семь из дома. надо было еще торт купить. короче прибыла на место в 7-15. там были 2е знакомых. еще двое намечались придти. а еще куча народу была в той кафешке. по причине хоумкоминга. когда все закончившие этот универ, возвращались. короче, беспонтоов было. я думала мой торт растает, пока все придут. одна знакомая не смогла придти. один сильно опоздал. к тому времени другая знакомая уже ушла. короче, не очень все прошло. легче было домой к себе пригласить людей.
пришла домой, убрала тот бардак, который я натворила перед уходом, доделала кое какие давнищние дела. потом руммейт пришел, а мне так спать хотелось. а он собирался убираться. но я его уговорила завтра это делать. вот. потом легла, а он смотрел Парфюмера. я сказала, что давно хотела посмотреть этот фильм, но потом забила. он предложил вместе посмотреть, но я сказала что засыпаю уже. устала. у меня такое ощущение, что он ко мне хочет подкатить. до этого приглашал вместе покушать. не знаю, может он из лучших побуждений) а мне просто кажется. но во всяком случае мне снился весьма странный сон.
как будто я качаюсь на качелях, уже темно на улице. и холодно. я в пальто незастегнутом, и на мне больше нет другой одежды. потом пришла моя сестренка и еще какая то девушка. она тоже голая кроме пальто. и у нее такие красивые ноги. и я у нее спрашиваю, как она их так бреет или эпилирует, что они такие гладкие. потом, я как всегда уже в другом месте. там как будто бы сцена, довольно высокая, а снизу бассейн с грязной, мутно-зеленой водой с крокодилами. и это вроде как люди одеты в крокодилов, а нам нужно прыгнуть туда и проплыть до другого края. но я так боюсь, что это на самом деле настоящие крокодилы, что стою и не прыгаю. но потом вроде прыгнула, и не доплыла до следующего берега, проснулась. точнее меня разбудил шум. вот так вот. неинтересно.