-Музыка

 -Я - фотограф

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в ROCK_RULEZ

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 16.12.2007
Записей:
Комментариев:
Написано: 737





пятница

Суббота, 23 Октября 2010 г. 11:25 + в цитатник
экзамен по статике был сложный, не думала, что успею его решить, но чтото да нарешала. вроде все написала. не знаю, наксолько правильно, но думаю что доля логики там есть. потом пошла в библиотеку читать книжку которую нам задали. интересно, но много незнакомых слов. постоянно переводить запариваюсь потому что их много. странно, вроде уже столько здесь нахожусь, а ничего нового не узнала(в отношении языка). конечно, могу выразить свою мысль, но разговорных слов мало знаю. наверно в среде черных буду выглядеть как академик, когда разговариваю)) не знаю, как я звучу. короче, прочитала в книжке старниц 5 за 5 минут. вот обязательно этим авторам надо использовать слова, которые я не знаю.
потом была лекция по материал сайенс. пойдет с пивом) вообще, ненавижу этот предмет. потом пришла домой, купив по дороге бурито. а то у меня в холодильнике таракан повесился. один кефир) идеально для худеющей девушки. но я решила не морить себя диетами а просто много двигаться. и есть поменьше конечно, но не так, чтобы хотелось жрать постоянно. в основном самый тяжелый прием пищи - утром. седня съела 2 бутерброда с сыром, вышло 400 ккал примерно. охренеть! как эти американцы умудряются делать хлеб так, что в одном куске 110 ккал? без понятия. вот почему все такие жирноватые. только кореянки которые тут тусуются в форме. а все американки - это пиздец какой то. никакой женственности. все блондинки, с переусердствованным макияжем, перезагорелые, такого коричневатого цвета. одевают шорты и вот эти сапоги которые модные. а вспомнила, угги. или наверх что нибудь теплое и сланцы на голую ногу. с ужасными пятками и ядовитого цвета маникюром. это у них считается верх моды. все на одно лицо, и одеты одинаково. не знаю, как пацаны на таких ведутся. мне просто блевать охота. ну лан, чтото отошла от темы. хотя, давно хотела высказать это. но не кому. вот хорошо однако дневник иметь))
дома покушала и начала смотреть фильм Октябрьское небо. я его давно видела кусочек. так понравилось. и это чувство "охота посмотреть" я пронесла через несколько лет)) наконец полностью посмотрела. класс! вот к чему приводит целеустремленность и действительно болезнь своей мечтой. все пути можно отрыть и все тернии пройти. вот. захотелось учиться, чтобы все поскорее закончить и читать книжку про ракеты, но посмторела на задачу по физике, и весь мой пыл пропал. не знаю с чего начать. короче забила. и как всегда маялась херней. смотрела фильмы эротического содержания, как бы пошло это не звучало, правда редко терпения хватает досмотреть. но один фильм реально понравился. называется Порнократия. не похож на другие. какой то более философский. режиссеру респект и уважуха) застваляет задуматься. ну блин, я слишком много думаю о сексе. не знаю, может возраст такой. а может, потому что у меня его нет по причине моей некрасивости. или по причине моей слишком правильности. парней такие наверно не привлекают. им нужны шлюхи, с которыми раз, и все. но я не могу превратиться в такую безнравственность. не можешь сделать что либо неправильно.
завтра буду справлять днюху. надо что нибудь эдакое вытворить. а с утра поеду в магаз. хочу купить себе что нибудь. так себе и не сделала подарок=) надеюсь, что нибудь выберу. а еще надо купить одеяло потеплее, а то седня с утра холодрыга такая была. а еще надо уже купить материалы для кое какого сюрприза кое кому. где взять время???? все, короче, спать буду мало. надоело. слава богу, что можно куда нибудь все это написать, и становится так хорошо. словно другу рассказал) успокоилась. пошла спать.
песенка которую я слушала
"окно запотело,
как юное тело,
оно тоже хочет любви,
сегодня ты снизу я прыгну с карниза,
а ты мое тело лови.

разбитое сердце
приправлено перцем
его подадут на десерт
а ты будешь снизу
я прыгну с карниза
к тебе моя верная смерть

любовь ангелочки
открытки цветочки
и вместе на крыше курить
но так не бывает
любовь убивает
и значит я буду любить

я буду лавировать
не успевая считать этажи
я буду лавировать
и в сущности похуй на глупую жизнь" (Операция Пластилин)

вообще смотря фильмы, вспомнила свою любовь. как бы хотелось ему отдаться. я бы все сделала чтобы ему было хорошо. блииин. жтзнь не справедлива. и еще он не уходит из моей тупой башки. у меня к нему какой то синдром. я его и боготвворю, и ненавижу потому что он меня не выбрал. вообще чувствую себя слабой сущностью, потому что н сказала ему все что я думаю и хочу, когда он еще был здесь. ненавижу себя за то, что не соблазнила его. так бы у меня была хоть крупица памяти. блядь. все тупо. моя жизнь неудачно складывается. хоть поканчивай с собой) не знаю,есть ли у этого глагола такая форма)) хочу его встретить. для этого нужно приложить немало усилий. но я это сделаю. только с ним я смогу заниматься любовью. для этого мне надо стать идеальной. чтобы когда он меня увидел, ахнул, и у него слюнки потекли. у меня есть не знаю сколько времени пока я смогу путешествовать. чтоб без семьи. чтобы они думали, что я поехала отдыхать))меня только что осенило. я поняла в чем моя проблема. я хочу секса, но все "мужчины" не идут в сравнение с Ним. поэтому я не могу его заменить в своей башке и продолжаю сохнуть и депрессировать без любви. вот как то так. я запуталась. хочу жить. он меня душит своей недосягаемостью. я живу в иллюзиях, а жизнь проходит.
еще, что меня коробит, так это то, что предки на днюху пожелали, чтобы я втсретила хорошего человека и тд и тп. ну как все. задрали. если бы они знали, какой океан бушует у меня в душе. они прямо сыпят соль на рану. и это самые близкие люди. я никому не говорила о своей любви. все бы начали. ой, ты сумасшедшая. ничего у вас не выйдет. лучше забудь и так далее и тому подобное. но я не могу. дайте мне кого нибудь, кто на него хотя бы чем нибудь похож!!! может я забудусь? кстати, нельзя читать книжки про любовь. я читала давно правда "Поющие в терновнике". так вот там главная героиня вышла замуж за того, кто был как две капли воды похож на ее любовь. теперь я ее ТАК понимаю... как же ей хуево было. но все таки она имела с ним любовь на короткий момент. надежда убивает разум. надо наверно перечитать этот роман. депрессивно, но про жизнь. лан, надо спать. но мне стало легче оттого, что выплеснула то что на душе. и когда я смогу рассказать это кому нибудь живому? я просто не хочу рассказывать потому что никто меня не поддерживает. оказывается, когда пишешь свои мысли, очень легко найти логику. я поняла. постоянно, когда я что то хочу, окружающие начинают меня переубеждать, что мои желания бессмыслнны, не принесут пользы или удовлетворения и и тд. когда я хотела стать певицей, мне родители сказали, что это не постоянная работа, не прибыльно, буду зависеть от кого то. не будет денег. но больше всего они меня убеждали, что я не достаточно талантливая, чтобы добиться успехов в этой конкурентной среде. это оказывается родители и близкие посеяли во мне неуверенность в себе. поэтому теперь, когда я принимаю решения, я никому о них не говорю. я теперь ни с кем не советуюсь, и принимаю все решения сама. вот почему я стала скртыной. потому что меня никто никогда не поддерживал в моих начинаниях. все мне стало ясно сейчас. оказывается надо писать свои мысли, чтобы познать свои проблемы. вот. супер. если знаешь проблему, можно найти как с ней бороться. буду искать выходы.
руммейт пришел, говорит подпростыл. еще этого мне не хватало. заразит еще. ну лан. значит такая судьба. будем болеть) потом плохие оценки будут) но если я не буду выходить, вообще в депрессию впаду. так что никаких. или лучше не лечиться, а просто сдохнуть. получится ли? родители огорчатся, если их доча не приедет. короче, я в ауте. не знаю что делать. вроде с людбми общаешься, чувствуешь себя не так херово. потом приходишь домой, и опять один на один с собой. и опять эти мысли, и опять депрессняк.
помню смотрела передачу про Аврил Лавин, когда она еще подростком была. она тож говорила, когда она с ребятями их своей группы, то вроде как весело, потом возвращаешься в номер, и один на один с собой. и опять грустное настроение накатывает. она это говорила лет так в 17.
я так поздно взрослею. почему я такая отсталая? вечно была такая. ни груди, ни месячных. ненавижу что родилась от своих родителей. вроде у мамы большая грудь, вот почему папа ее полюбил. а я на хрен никому не нужна. и не понадоблюсь. значит что надо сделать? правильно, увелиличить. до того как я снова встречу свою любовь. может тогда он меня примет как женщину. ууффф. не знаю что со мной творится. благо, что этот дневник никто практически не читает, а то всю свою поднаготную тут пишу. что то еще хотела сказать. отвелкли. про сантиметры и эти тупые дюймы у америкосов. почему меня все начало бесить? что со мной происходит? не знаю. какая то фигня нашла. вроде на позитиве была. все. устала себя мучать. пойду ка я спать. утро вечера мудренее.
хочу конец свееета! испытать на себе черную дыру.!! я псих))

20,21,22 октября

Пятница, 22 Октября 2010 г. 19:22 + в цитатник
в среду мы конкретно проспали! если бы не почтальон, который принес мне мои туфельки ^_^, мы бы так и дрыхнули. я вообще не слышала будильник! в 11 значит нас разбудили, давай быстро быстро кушать, потом в библиотеку на нас хотя бы. поделала матешу вроде. потом статика, испанский, и материалс. на испанском попросила у одного парня то что они писали на лекции. этот парень на всех моих классах. хорошо вообще то. пототм на материалс переписывала это. потом в 4 пошла на офис часы по матем. там какая то китаянка, ни хрена объяснять не умеет. конечно видно что она это знает, но объяснить не может. усилием извилин таки поняла) потом пошла домой, покушала. и опять в либрари. там доделала домашку по матем. потом отдала тетрадку этому знакомому. пототм дальше делала испанский. точнее, делала себе маленький словарик, как я обычно делаю когда учу какой нибудь язык. мы прошли по книге 150 страниц. так вот написание всех слов и выражений заняло у меня около 5ти часов!!! о_О вышла из библиотеки в 1 ночи. по дороге домой купила хлеб и кефир в магазе.

в четверг, утром как всегда дискашн. но на этот раз я встала в 9 с чем то, но не так поздно. позавтракала. после дискашн офис часы по материалс. препод козел опоздал, мы его ждали полчаса. ну хорошо, я хоть провела некоторое время в туалете)))
потом он там тоже пытался объяснить, вроде я поняла. вообще, что люди пошли? ни хрена не умеют объяснять!! что толку от них?
потом лекция по физике.тоже половину вопросов неправильно отвечала. что такое? как то потупела за несколько недель. раньше мне ни офис часы, ни перечитывать учебник по сто раз не было нужно. я не знаю в чем причина моего отупения. вроде фильмы не смотрю, газет не читаю))
после этого пыталась заснуть на диванчике в студ центре. ни хрена не получилось. встала, пошла поела. потом читала книгу, которую задали. потом коммюникейшн был. а до начала, там какой то парень играл на органе! наконец то я это увидела! оказывается ноты там не такие уж и сложные. он сказал, что в основном трудно научиться ногами играть. там штук 10 педалей внизу, а еще с боков надо регулировать подачу звука. когда надо - флейту, трубу и т.д.
потом пришла домой, поела тортик с др. а у нас была травля тараканов до этого. мы их вызвали потому что за*бали. такие жирные бегают везде. мерзкоооо.. откуда они взялись не понятно. вроде не грязно у нас дома. каждую неделю убираемся. короче, когда я пришл домой пахло этим средством. дабы не повторить участь тараканов, открыа все окна) но кушать все равн было как то не то.
поле того как поела, убила одного таракана, пробегавшего мимо. ну и нахрена эта чистка? чтоб людей отравлять наверно.
лан, посмотрим, появятся они еще или нет.
потом пошла на вечер Югославии. думала там кроме еды будт чтото познавательное. а там все так неорганизовано было. просто поела бесплатно и ушла. в библиотеку. делала материалс до ночи. точнее несколько часов. сначала сидела за столиком одна, но потом за соседний столик пришли корейцы, и давай шушукаться. блин, у них такой некрасивый язык. раздражает. почему не испанцы или французы?)) пришлось свалить к своему знакомому, который тоже занимался в этой библиотеке. после того как сделала домашку по материалс, начала статику. вроде все что нужно прочитала, но все равно не чувствую себя уверенной перед тестом, хотя пытаюсь себе внушить, что все будет хорошо. вот.

22 октября.
седня уже пятница. сходила только что на лекцию по матем. ни хрена не врубилась. просто переписывала с доски. предстоит работа по пониманию. блин, что со мной случилось? тупо.
щас сижу в библиотеке инженерной. хотела поговорить с родителями потому что они так хотели, но их нету в скайпе. так что пошла я завтракать и опять повторять статику. и потом на уроки.

17,18,19 октября

Среда, 20 Октября 2010 г. 09:40 + в цитатник
в воскресенье я встала часов в 11. позавтракала. потом давай читать материалс. читала до пол четвертого. в перерывах маялась херней. потом полдникала. вроде в этот день я начала опять есть мало. в пять пошла на танцы. фокстрот и танго. мм... мечтаю хорошо научиться. так чувственно... потом румба и джайв) в румбе не могу так долго тянуть. терпения не хватает. вот джайв это по мне. быстро и энергично) потом сальса для продолжающих. санчала чувствовала себя как корова на льду, потому что ни хрена не знала. так, только самые основы которые я научилась на обычгых танцах. но потом втянулас, и мне стало нравится. препод вообще офигенный. в конце я его попросила показать мне одно движение, так он меня еще трем движениям научил. короче, решила на все танцы ходить. это получается с пяти до девяти вечера. пофиг. столько положительных эмоций. встретила еще одного казаха. учится на магистратуре.
я вначале не хотела на танцы идти. думаю, нафиг? потом вспомнила что я заказала специально юбку и туфли для танцев. а они не такие уж дешевые чтобы плюнуть на них. и потом, если сначала не пойдешь, то потом не айс. так что пошла и не пожалела. осталось еще похудеть, и придти в полном прикиде. хочу стать профессионалом.) лет так через 10. вообще, столько планов на ближайшие годы. как мне их воплотить?=) потом пришла домой, и дальше читала материалс. так нудно. но зато на лекции я хоть имела представление о том, о чем говорят. так что плюсы есть)) потом спать легла.

понедельник:
с утра лекция по матем. опять без завтрака. потом пришла позавтракала. и в библиотеку. прочитала одну главу по матем. сделала кусок домашки. потом пошла на статику. и дальше на уроки. на испанском мне училка подарила шоколадку в честь наступающего др) было приятно.. потом материалс. потом дискашн по статике. решали задачки. потом пришла домой, поела, и опять в библиотеку. читала матем. потом статику. еще чтото делала, но уже не помню. короче, сидела до 2ч ночи. меня начали поздравлять. чувствовала себя как на нг. но настр начал подниматься. потом решила не сидеть всю ночь в библиотеке, а поспать. пришла домой, ни хрена не получалось заснуть. потом пришел руммейт, и уснуть вообще не получалось. всяки бред лез в голову, но приняла некоторые важные решения. седня я их осуществила. короче, пролежала около полутора часов. потом решила не тратить время зря. было 4. читала книжку по коммюникейшн. про феминизм. до 5ти. потом опять попыталась заснуть. получилось) а не могла заснуть изза того что выпила кофе в 11 где то.

вторник:
ну короче на др решила не ходить на утреннюю дискашн по матем. встала в 11) клево) мой руммейт был дома, говрит доброе утро, имменинница. мелочь, а приятно. потом позавтракала, пообщалась с родителями. тоже поздравляли. потом решила не ходить на лекцию по физике, которая в 12. пошла на дискашн, потому что там quiz, за который баллы потом невозможно набрать. потом лекция по коммюникейшн. скоро экзамен. я ни хрена не делаю. мне еще сто страниц читать. потом, домой - обед. потом лаба по физике в 6. закончили мы где то в 8. пришла домой, что то сидела вконтакте, на фейсбуке. создавала событие, чтоб пригласить друзей отмечать днюху в субботу. а то на неделе как то не то.
потом зашла в туалет, выхожу - приходит мой руммейт, причем не один. со знакомой, и с тортом. поют Happy Birthday.)) подарили открытку и карту в Старбакс. посидели, чай попили. причем торт не просто торт, а мороженое. шоколадный. вкусныыыый)) поболтали, повспоминали наши первые дни в америке, как мы были такие с ломаным английским, брошеные на произвол после приезда, когда нас никто не встречал, сами добирались до места. потом напланировали планов на зиму поехать кататься на сноубордах. задразнили меня прям. это моя мечта - научиться более менее на сноуборде. но блин, домой тоже охота. надо чтото придумать. посидели. классно.
потом пошли в библиотеку. по дороге купила, точнее попросила бесплатно кофе. потому что там было написано что любой кофейный напиток бесплатно в др) там какая то бумажка была нужна, но парень мне просто так сделал. круто! как говорится, на халяву и уксус сладкий. седня опять до 5ти не буду спать)) но в этот раз буду в библиотеке. не буду стараться заснуть)) вот. такой у меня др. все. буду ботать.
надо жить! и наслаждаться самим процессом!

15 октября

Пятница, 15 Октября 2010 г. 16:06 + в цитатник
сегодня был четверг, если я не ошибаюсь. все как обычно. с утра не завтракаю уже который день, потому что спать охота. просыпаюсь за полчаса до занятия, бытсро быстро все делаю и бегу. у меня еще велосипед сломанный, приходится пешком везде ходить - так неудобно. я оказывается уже привыкла к скорости передвижения)
потом пришла домой, позавтракала. потом лекция по физике, на ней я писала предыдущий пост. потом пошла на офис часы по математике, чтобы хоть как то подготовиться к экзамену)) там ничего нового не узнала. но все равно несколько задачек все же решили. потом пошла купила какао, и на лекцию по коммюникейшн. иначе бы я заснула. седня проф медленней говорил, да еще у меня слайды были подготовлены, так что писать успевала, и аккуратно и понятно. потом доперлась домой еле как, и завалилась спать. до 8. но на деле это было до 8-30. потом, купила себе бурито, поела там же, и пошла заниматься в библиотеку. я решила эту ночь не спать, а все сделать. сделала вначале материалс. оказывается, действительно, когда читаешь учебник, более менее понятно о чем речь и как решать задачи) до меня это недавно только дошло. потому что в школе я вообще не открывала учебники, а в универе времени не хватает все это читать, да и не охота. но надо. ненавижу это слово.
короче, потом приступила к матеше. внчале просмотрела все лекции, потом задачи которые мы решали дискашнах. потом прорешала 3 прошлогодних экзама. птотм решила задачу по статике последнюю, и вот, сейчас 7 утра. "видели ночь, ботали всю ночь до утра"=))
правда,я еще отвлекалась на писание е-мэйлов подруге, и скачивание книжек. хочу прочитать Шагреневую кожу Бальзака и Портрет Дориана Грея. я думала у меня время останется после такой учебной ночи. ага. ни хрена. через час надо пойти в купить кофе - и на экзамен. за час я не знаю что успею. по идее надо бы лучше материалс почитать. или книжку по коммюникейшн. чем я и займусь. может в эти выходные мне все же легче будет.. посмотрим. по любому завтра еще буду сюда писать. блин, так жалко что у меня инет поздно появился. а то если прикинуть, можно было столько всего написать за несколько лет. раньше ведь я была другой, но жизнь у меня была насыщенной как сейчас. а помню я только отрывки. а если бы был дневник, можно было перечитывать или просто вспомнить. ну лан, хорошо, что я начала писать. лет так через 5 сегодняшнюю запись читать будет прикольно)

12, 13, 14 октября

Четверг, 14 Октября 2010 г. 21:49 + в цитатник
блиин, время летит просто.
"упал, очнулся - гипс")) не успеешь моргнуть, уже день прошел..
короче, вчера как всегда насыщенный день был.
не люблю вторник, у меня с 10 утра до 8 вечера учеба, с двумя перерывами. но блин, беспонт, потому что целый день уходит.
в-общем, ничего интересного, просто учеба.
среда - поговорила с родителями с утра, дома. сестренка чтото была не в духе, не хотела со мной разговаривать. наверно обиделась на то, что не приеду на нг домой.
я была дома, потому что ждала ботинки, купленные онлайн. а все потому, что если тут 3 раза почтальон приходит и тебя нету на месте, то посылку отправляют обратно. с утра не дождалась, пошла на статику. там новая тема была в понедельник(когда я проспала)), так что нихрена не врубилась. потом испанский - как всегда прикольно. училка заметила что я волосы покрасила, говорит - ты не пришла в понедельник потому что была в парикмахерской?)) потом еще много приколов было. сочиняли историю по картинкам, там девчонка приходит в магазин, хочет купить белые штаны, но ее размера нет. так вот одна группа сочинила, что это не девушка а парень. и в конце у него украли кредитку)) лол. это было ржачно. еще училка говорит, в чем проблема этой истории? ну она - парень - это проблема конечно)) вот. потом была лекция по материалс. опять этот китаец. и еще он не проверял, кто был, а кого не было на лекции. так что просто пустая трата времени. ни хрена не поняла. я чтото конкретно стала отставать по всем предметам. чувствую себя дауном. блин, мне это не нравится. когда я уже буду в ногу со всеми?
потом пришла домой, опять ждала свою посылку. на этот раз дождалась) такие классные ботиночки. я боялась что они внутри будут утепленные, но они обычные осенние ботинки. супер! терь я готова к осени по полной.
потом покушала и пошла по делам. в т.ч отсканировать ответы с учебника по статике, чтоб не таскать его. распечатала лекцию на завтрашний коммюникейшн. купила носки высокие. а то кеды вообще беспонтово носить с короткими. еще спрашивала насчет винды на мак в компьютерном магазе. но у них не было. а остальное все такое дорогое. короче, решила уже в сотый раз скачать бесплатно. нафиг копирайт. я пират))
еще купила блокнотик для слов для испанского. у меня уже был вообще то такой, но я его уронила на панк фесте. а там весь пол был в пиве и прочей хуйне. в-общем я его выкинула. но все равно у меня не доходят руки написать все слова которые я выучила по испанскому туда. но надо. потому что их стало очень много. оказывается с возрастом реально труднее запоминать новые слова, и вообще учить новый язык.
потом пришла домой, начала учиться. потом пошла купила бурито, пришла домой и начала его хавать и смотреть фильм. смотрела "Девственность". тупо, но жизнь такая сейчас. все покупается, все продается. кошмар. к чему это приведет?
потом все таки начала делать матешу. оказывается, когда читаешь учебник, все намного легче решается)) сидела так до 3х. потом сделала физику, завалилась спать. у меня еще эти дни начались. ненавижу. ходишь,как в памперсах=( и боишься запачкать что нибудь

седня уже четверг. с утра была дискашн по матем. сдала домашку, сделала все задания, только вначале немног тупила. потом пошла домой, позавтракала, одновременно занимаясь всякой фигней, типа лазания по инетам. сейчас я на лекции по физике. пишу днев вместо того чтобы смотреть слайды. но блин, скучно. я и так на все вопросы могу ответить. после этого пойду на офис часы по матеше. завтра экзамен. не чувствую себя уверенно. буду добивать своего ТА своей тупостью))
вот. дальше пока не знаю что буду делать. у меня еще домашка по материалс висит. и одна задача по статике, которые надо завтра решать. вот такие дела. загружена. лан,все.

12, 13, 14 октября

Четверг, 14 Октября 2010 г. 21:43 + в цитатник
блиин, время летит просто.
"упал, очнулся - гипс")) не успеешь моргнуть, уже день прошел..
короче, вчера как всегда насыщенный день был.
не люблю вторник, у меня с 10 утра до 8 вечера учеба, с двумя перерывами. но блин, беспонт, потому что целый день уходит.
в-общем, ничего интересного, просто учеба.
среда - поговорила с родителями с утра, дома. сестренка чтото была не в духе, не хотела со мной разговаривать. наверно обиделась на то, что не приеду на нг домой.
я была дома, потому что ждала ботинки, купленные онлайн. а все потому, что если тут 3 раза почтальон приходит и тебя нету на месте, то посылку отправляют обратно. с утра не дождалась, пошла на статику. там новая тема была в понедельник(когда я проспала)), так что нихрена не врубилась. потом испанский - как всегда прикольно. училка заметила что я волосы покрасила, говорит - ты не пришла в понедельник потому что была в парикмахерской?)) потом еще много приколов было. сочиняли историю по картинкам, там девчонка приходит в магазин, хочет купить белые штаны, но ее размера нет. так вот одна группа сочинила, что это не девушка а парень. и в конце у него украли кредитку)) лол. это было ржачно. еще училка говорит, в чем проблема этой истории? ну она - парень - это проблема конечно)) вот. потом была лекция по материалс. опять этот китаец. и еще он не проверял, кто был, а кого не было на лекции. так что просто пустая трата времени. ни хрена не поняла. я чтото конкретно стала отставать по всем предметам. чувствую себя дауном. блин, мне это не нравится. когда я уже буду в ногу со всеми?
потом пришла домой, опять ждала свою посылку. на этот раз дождалась) такие классные ботиночки. я боялась что они внутри будут утепленные, но они обычные осенние ботинки. супер! терь я готова к осени по полной.
потом покушала и пошла по делам. в т.ч отсканировать ответы с учебника по статике, чтоб не таскать его. распечатала лекцию на завтрашний коммюникейшн. купила носки высокие. а то кеды вообще беспонтово носить с короткими. еще спрашивала насчет винды на мак в компьютерном магазе. но у них не было. а остальное все такое дорогое. короче, решила уже в сотый раз скачать бесплатно. нафиг копирайт. я пират))
еще купила блокнотик для слов для испанского. у меня уже был вообще то такой, но я его уронила на панк фесте. а там весь пол был в пиве и прочей хуйне. в-общем я его выкинула. но все равно у меня не доходят руки написать все слова которые я выучила по испанскому туда. но надо. потому что их стало очень много. оказывается с возрастом реально труднее запоминать новые слова, и вообще учить новый язык.
потом пришла домой, начала учиться. потом пошла купила бурито, пришла домой и начала его хавать и смотреть фильм. смотрела "Девственность". тупо, но жизнь такая сейчас. все покупается, все продается. кошмар. к чему это приведет?
потом все таки начала делать матешу. оказывается, когда читаешь учебник, все намного легче решается)) сидела так до 3х. потом сделала физику, завалилась спать. у меня еще эти дни начались. ненавижу. ходишь,как в памперсах=( и боишься запачкать что нибудь

седня уже четверг. с утра была дискашн по матем. сдала домашку, сделала все задания, только вначале немног тупила. потом пошла домой, позавтракала, одновременно занимаясь всякой фигней, типа лазания по инетам. сейчас я на лекции по физике. пишу днев вместо того чтобы смотреть слайды. но блин, скучно. я и так на все вопросы могу ответить. после этого пойду на офис часы по матеше. завтра экзамен. не чувствую себя уверенно. буду добивать своего ТА своей тупостью))
вот. дальше пока не знаю что буду делать. у меня еще домашка по материалс висит. и одна задача по статике, которые надо завтра решать. вот такие дела. загружена. лан,все.

9, 10, 11 октября (слэм - как наркотик, попробуешь один раз - хочется еще))

Вторник, 12 Октября 2010 г. 04:12 + в цитатник
короче, всю ту неделю была в плохом настре и т.д и тп. не писала потому что времени не было как всегда. ночью лучше поспать, чем сидеть за дневом)) хотя, иногда мне лучше написать все что я думаю, чтоб стало легче.
но конец недели был совершенно другим! сегодня понедельник, и я чувствую себя прекрасно!
в субботу я поехала в Чикаго на панк-фестиваль Riot-Fest. я запланировала это еще вначале сентября, потому что у этих америкосов невозможно как у нас прийти на вокзал в тот день когда тебе надо уехжать и купить билет. ехала я на поезде, и еще взяля с собой велик, чтобы добраться до места назначения уже в самом городе, потому что с автобусами у них тоже муторно. а такси дорого. вот. ну добралась я до Чикаго, поехала на место назначения. так как я ни черта там не знаю, я до этого смотрела карту, переписала маршрут, благо есть такое дело как ГуглМапс. приехала раньше на час. там ехать было от станции метро(поезда) где то полчаса, но это не учитывая подъемов дороги и прочей ерунды. я была рада что приехала пораньше, там был саундчек у некоторых групп. я зашла через задний вход, и никто не проверял мой билет. клево было. никого еще не было, жалко что я не знала, что за группа была на сцене. так бы пофотала. у меня был рюкзак, немаленький, потому что я планировала ночевать у своего друга, который уже работает в Чи. мне хотелось этот рюкзак куда нибудь пришпандорить, естественно вытащив перед этим все ценное оттуда. я спросила в баре, можно ли у них оставить, а они ко мне прикопались, что я там делаю. короче, они мне сказали ждать до 3х, пока официально начнется конц. но на улице была жарень, а у меня еще макияж был, я боялась что он потечет от моего пота. я и так была вспотевшая, пока на велике доперлась)) пошла искать тень) нашла какой то двор, где деревья росли из типа кадок, и края были выше земли. я туда села, начала читать книжку по которй мне надо было писать эссе. еще скушала яблоко. ну это не так уж и важно. потом к трем я пошла обратно, а там такая очередь была ко входу)) аж через улицу. и все панковатого вида, так здорово! ну естественно ыли позеры, только я не знаю кто именно. это можно определить только после общения.
вот. потом наконец зашли, и нас даже проверяли на нелегальные жидкости и прочую нелегальную хрень. а пацанов проверяли на холодное оружие. ну потом начался сам концерт. надо узнать какие группы вытсупали в каком порядке, но я пошла на группу Анти-Флаг. когда был их черед, зал стал полный! все бесились! я была впереди, хотела сфотать их с близкого расстояния, но там слэмились другие люди в центре, и неозможно было стоять на ногах, потому что постоянно толкались. короче я пошла назад. оттуда фотала. еще и сбоку фотала. там один пацан, который рядом со мной стоял, сказал своему другу, "he's so fucking awesome" про солиста. вот согласна с этим на 200 процентов. у них солист очень хороший и умный чел. настоящий панк. до этого я так сильно не бесилась, потому что берегла силы для этой группы. это было что то. слэм охуенный. я прямо выпустила весь свой негатив!! даже не знаю как об этом писать, потому что слов не хватает передать эмоции от того, что ты можешь вести себя совершенно не так как нормальный человек. а самое главное там все такие сумасшедшие! это было круто! аааа.. слов нет.. в-общем было охуенно!! у меня позитивного гормона было выше крыши в крови после концерта. я хотела купить футболку моей любимой группы, но у меня не было кэша. пришлось искать банкомат, он был внутри какого то супермаркета. я еще купила огроменную бутылку воды там. а до этого на концерте пришлось купить колу, так как воды там не было, а пиво мне нельзя, еще не совершеннолетняя. вот. после колы и "танцев" у меня как всегда бок болел, но я все равно продолжала беситься. потом после того как моя группа отыграла, я как уже говорила пошла сняла деньги и купила футболку с их надписью. потом поехала на станцию метро, где мы собиралсиь встретиться с друзьями. я оставила там велик. потом пошла их искать. плутала, но таки нашла. они были в шоке от моего прикида)) сказали, что не узнали даже)) я была довольна собой. они еще не знают, что я собираюсь сделать на свою днюху - международное совершеннолетие))
мы пошли в русский ресторан. заказали пирожки, вареники, домламу, и другие блюда, привычные для наших желудков.. вкуснятина)) мм.. я вспомнила садик, как нам давали тушеные овощи, пропитанные собственным соком, немного кисловатын.. это было божественно)) хотя многие не любят общепит, мне нравилось кушать в садике. а мама моя - сторонник здорового питания. и у нее никогда не было такого подлива))
потом мы пошли на комедийное шоу Second City. ох, было реально смешно, меня один раз ржачь пробрал, что я не могла остановиться) естественно были моменты где не все было понятно, но в-общем, было смешно, актеры классно играли. супер! определенно стоило туда сходить!
после мы поехали домой к другу, мне пришлось принимать душ, потому что я сделала прическу спреем, и надо было его смывать. а так хотелось просто завалиться спать.
на следующий день меня разбудили, хорошо что в 11. но я все равно не выспалась. я потратила столько энергии на концерте, что тело ломило.
позавтракали. как это было здорово, как дома - блинчики, оладушки, птичье молоко... чай.. это приготовила мама моего друга. она готовит обалденно, и такая добрая(мы ее встретили перед отъездом). как хочется дома жить уже.. в своем доме я имею ввиду.. а не в общаге.
потом мы поехали смотреть храм веры Бахаи. я если честно впервые об этом слышала, но храм очень красивый. весь такой резной, с куполом. вокруг него на территории - маленькие фотнанчики, цветы. короче, так красиво. особенно в это время года. а рядом было озеро Мичиган. наконец то я его увидела. мы даже ходили босиком по песку и заходили в воду. прохладно было, но не ледяная вода. можно было бы окунуться, но я меня не было купальника. очень успокаивающе для меня находиться около воды..
потом мы поехали в русский магазин, закупились там)) творого, сыр плавленый, зефир, казинаки, чай, хлеб. мне так хорошо было от ощущения, что я как будто бы дома.
потом заехали в пиццерию, потому что все проголодались. я даже съела два куска пиццы) а нам еще повезло, потому что там большая пицца была за 10баксов.
потом поехали к другу - Тиме, собрать вещи и уезжать уже надо было. он подарил мне сканер, и еще закинул на мой хард-драйв всякие фильмы и музыку. короче, он классный чел. я рада, что я его знаю)
короче говоря, мы поехали обратно в наш студенческий городок. скучнейший) по дороге надо было забрать мой велик. тот парень, с которым была моя знакомая, сказал что мой велик поместится в его машину. поэтому я поехала с ними, забив на поезд)) в Чикаго мы остановились на той станции, где я якобы оставила свой велик, я вначале искала, но места были не знакомые. у меня чтото плохое чувство появилось. потом я пошла обратно к ним и сказала, что не нашла свой велик. потом моя знакомая пошла искать его со мной, мы опять дали круг но той стоянки где я его оставила - не было. потом у меня появились подозрения, что я его оставила на другой станции. поперлись туда - и точно. но блин, какие то вандали погнули мою корзину для сумки, и колесо. мой велик не ехал нормально. цепь тоже слезла. в-общем кошмар. больше никогда не поеду туда с великом.
короче, загрузились в машину и поехали. по дороге остановились на какой то заправке и купили попить, потому что после пиццы жажда была нереальная. после той стоянки вела машину моя знакомая. вообще, было неплохо. аж самой уже в пятьсотый раз захотелось водить. ну теперь я знаю у кого просить машину)) вот. потом наконец приехали к моему дому, я забрала свои вещи, и пришла домой. скушала яблоко, и начала писать эссе. решила написать то, что думаю, потому что не хотелос тратить ночь вторника на эссе. просидела я короче до 4 утра, ну ниче. вставать надо было в 8, потому что я уже не могла ехать на велике изза погнутого колеса. завтра буду его чинить. после первой лекции по матеше пришла домой и завалилась спать. не пошла на лекцию по статике, и на испанский. оч хотелось спать. пошла на материалс, там опять китаец заменял лектора. опять его акцент, пришлось вслушиваться. но пережили) потом пошла на дискашн по статике, решила задачки. в-общем чувствовала себя умной))
потом пришла домой, покушала. мой руммейт пришел в это время. потом давай писать этот дневник, до сих пор не закончила. фуууф..
вроде все о моих выходных и понедельнике. выходные были супер! каждый раз бы так!

3 и 4 октября

Вторник, 05 Октября 2010 г. 07:45 + в цитатник
воскресение было совершенно тупым. все время пыталась выйти из депрессивного состояния, не получалось. у меня такое уже было в мае, когда я его видела в последний раз, но не сказала ничего, да и зачем говорить. он любит другую. не знаю насколько у них все серьезно, но если ему хорошо, я не хочу вмешиваться. пусть будут счастливы. я думала он приходит после выходных побритый потому что у него время появляется, свободное от математики, а оказалось повод был другой. короче блин, я там всю жизнь и проживу. буду сохнуть по тем, с кем никогда ничего не сложится. конечно я могла бы бороться, но на чужом несчастьи своего счастья не построишь.
короче все воскресенье была с кислой миной и роптала на судьбу. почему я не такая красивая, почему не родилась там где он, почему вообще его встретила. лучше бы не знала его.
вечером прямо заставила себя пойти на танцы, все равно последнее занятие было. по дороге слушала плеер, и скрывала слезы от прохожих. на танцах немного лучше стало, но после я опять обожралась купленным бурито. чувствовала себя говнянски. потом опять маялась хуйней, смотрела фильмы. до 2 ночи. пока не пришел мой руммейт. пришлось лечь. но я слушала музыку. иначе не могла уснуть. все думала какая я несчастная. не знаю, мне наверно надо это выстрадать, чтобы больше не хотелось, как это было в мае. хорошо что в мае мне оставался один экзамен после последней встречи. иначе я бы все экзамены плохо сдала. не могла учиться, просто слезы наворачивались, думала о том что не сказала ему, не призналась. может так бы легче было. а то даже не попыталась. вот щас опять такое время. и когда это закончится? одно упоминание о нем может погрузить меня в депрессию.
седня, в понедельник, учеба в основном. вчера убралась дома, приготовила себе кушать. думала начать опять правильно питаться и т.д, но блин, не могу остановиться. на улице такая холодрыга, а у меня нет нормальной осенней куртки. мерзну, и поэтому неохота выходить на улицу. а в спортзал ехать тем более. бля, как же трудно себя заставить делать что либо полезное для себя...
короче, осталась дома изза холодрыги. и как всегда фигней маюсь.
ну кое что да сделала, но совсем мало. хотя мне надо ботать по черному, а точнее читать одну книжку. но так неохота. там так сложно написано. в каждом предложении что то да переводить надо со словарем. так муторно.
короче, слушаю Пурген - Ты так хотела стать. надо включать свой животный инстинкт. пофиг на всякое до свадьбы и остальную херню. смотрела фильм "Детям до 16ти". так вот там героиня говорит, что она "трахалась как кошка" чтобы забыть боль нанесенную бывшим парнем. наверно мне нужно такое лекарство. так надоело страдать... надо вырваться из этого круга. буду предпринимать решительные действия! все, я серьезно!

эмоции от фильма

Воскресенье, 03 Октября 2010 г. 10:56 + в цитатник
пока смотрела этот фильм, одна мысль не покидала меня.
мой бывший знакомый написал, что это был лучший фильм, который он видел за последние полгода. а там девушка играет, ну очень она мне меня напомнила. а у этого знакомого ко мне были чувства. интересно, он вспомнил обо мне хоть раз в течение этого фильма? или это все просто мои иллюзии? почему я такая привязчивая к людям? казалось бы, он сначала меня добивался, но не успел, я должна была уехать. и он просто игнорирует меня сейчас. естественно у него сейчас есть девушка, но почему он меня сначала привязал к себе, а потом отстранил от себя? специально, чтобы я страдала? и вообще, вспоминает ли он меня хоть иногда? есть моменты в жизни, о которых ты жалеешь, что упустил возможность. так вот, таких моментов в моей жизни становится все больше. мне кажется, что я всю жизнь так и проживу. без настоящей любви. все время только какие то намеки, а может и их не было. может мне все просто казалось. и никто меня никогда не полюбит. зачем тогда жить? я все время пытаюсь убедить себя, что и одной хорошо, но так хочется погрузиться в любовь. пусть потом будет еще хуже. но хочется наконец испытать это на себе. в мире столько несчастных, которым не до любви, им хотя бы выжить. а я тут мечтаю о принце. точнее он у меня был, но теперь нас точно ничто никогда не свяжет. он наверно скоро женится. а я так и буду писать свои мысли в этот дневник, потому что он мое единственное утешение. у меня нет друзей или подруг, которым я могла бы это рассказать. я вообще очень закрытый человек. и на бумаге мне легче изложить свои мысли. мне в последнее время не хочется ни с кем общаться. все равно никто мной не заинтересуется. я часто ухожу в себя и грущу. а парням такие девушки не нравятся. им нужны батарейки, которые никогда не разряжяются. у меня маленькая грудь, некрасивая улыбка изза сломанного зуба. естественно, его запломбировали, но чтобы пломба держалась, ее прицепили на железную штуку, и она просвечивает и делает мой зуб темным. у меня маленькие ладони и короткие пальцы, некрасивые ноги, не сильно выделяющаяся талия. маленький рост. все это дает наверно отталкивающий эффект. когда я смотрю романтические фильмы, мне хочется чтобы я и тот которого я люблю были главными героями. но это невозможно без пластической операции мне. с другой стороны, когда мне хочется сделать пластическую операцию, я думаю, ведь это Бог меня создал, и значит я должна быть такой какая есть. значит у меня есть какое то назначение в жизни. явно не для любви. я часто думаю о тех, кому хуже чем мне. может я должна усердно учиться, работать, разбогатеть и помогать им? не знаю. ну почему у меня столько проблем? ведь есть же здоровые и красивые девушки, и они еще говорят, что у них проблемы! дуры! и что если бы они были на моем месте, они бы вообще повесились что ли? в таком возрасте надо радоваться жизни. ведь потом будешь жалеть, что был таким молодым, и не радовался моменту. но чему радоваться? тому что сидишь в субботу ночью одна в квартире и пишешь в интернете вместо того, чтобы быть где то и с кем то?
мама всгда мне говорит радоваться жизни, а я не могу даже родному человеку рассказать, что у меня на душе. почему на меня выпало столько испытаний. я уже скоро сдамся. невозможно столько лет держать себя. делать вид, что я сильная, что все преодолею. говорят, что взрослеешь, когда тебя часто предают. так это наверно мой случай. я доверчивая и наивная, поэтому меня много предавали. но сейчас я стала циничной и неверящей никому. это все окружающие сделали меня такой. а потом общество еще и удивляется, откуда берутся маньяки! это все общество виновато. оно само доводит человека до крайнего состояния. скоро и я стану такой. может я упаду в пропасть. может переборю себя. не знаю. хочется, чтобы кто нибудь тебя понимал и пожалел. хочется поплакать кому нибудь в плечо. у меня уже давно не было слез. я потеряла эту способность. я просто стала нечеловеком наверно. поэтому меня никто не принимает. я не знаю как мне измениться, чтобы меня начали замечать.
даже в школе мальчики со мной общались только когда им что нибудь было нужно.
и сейчас когда со мной начинают общаться, я начинаю думать, что им чтото нужно. я стала закрытой, и не знаю куда девать свои эмоции. обычно люди общаются, и им становится легче, но мне некому рассказать то что у меня на душе. вот. хочется просто поскорее сдохнуть. может ТАМ действительно лучше.
я привыкла быть вторым сортом.

2 октября

Воскресенье, 03 Октября 2010 г. 10:26 + в цитатник
блин, седня никак не могла учиться
во первых, встала поздно, в 12. пока позавтракала, то да се, уже 2 часа. потом собралась делать статику, отвлеклась, стала лазить вконтакте. искала фильмы. посмотрела Детям до 16. класс вообще. снято великолепно. еще хотела посмотреть Цвет ночи, но уже сил не хватило.
вечером пошли в кино, на Начало. наконец то и я посмотрела его. сценарист рулит, я до сих пор зависла. такая классная идея у этого фильма. теперь хочу, чтобы мне что нибудь в этом роде приснилось.
вечером опять маялась фигней. ну когда я стану более ответственной. мне все надо делать в последний момент. я такая несамостоятельная. вообще. уже два дня не ходила в спортзал, а ела многовато. опять начну толстеть. так неохота. концерт уже через неделю, не хочу я жиром там трясти. ладно, успокаиваемся, и с завтрашнего дня начинаем , точнее продоллжаем то что начали. хорошо что завтра воскресенье!

1 октября

Суббота, 02 Октября 2010 г. 23:58 + в цитатник
учеба учеба. как же она мне уже надоела. не успеешь одну домашку сделать, как уже задают следующую. как белка в колесе. не люблю так себя чувствовать.
с утра лекция по матем как всегда, ну на этот раз я не опоздала и с самого начала когда слушаешь, все понятно. решила больше не опаздывать.
потом пришла домой кушать. занималась опять всякой фигней по моему. уже не помню если честно.
а, я собираюсь в другой универ подавать документы в следующем году, так вот у этих америкосов нужно все планировать за сто лет вперед. бесит! надо сдавать экзамены кое какие для поступления, к ним надо готовитья, книжки нужны. ходила в книжный магаз спрашивать насчет них, там не оказалось. пришлось онлайн заказывать, теперь ждать неделю или больше. вот. а еще я захотела себе iPad, пошла в компьютерный спрашивать насчет скидок для студентов. их тоже не оказалось. решила не покупать. если он подешевеет, тогда куплю. вообще удобная штука, лекгая и функциональная.
потом была лекция по материалс. точнее повтор перед эказменом. кажется, что все легко, но все равно чувствую себя неуверенно.
а еще вечером я нашла таки электронные учебники по материалс и статике бесплатно. скачала их. радости то сколько было)) теперь можно только комп с собой таскать вместо кирпичей-учебников. круто!
вечером я пошла в библиотеку делать физику. мне так понравилась эта привычка. там классно в пятницу вечером - мало народу, тихо, спокойно. сделала почти все,но не знаю как одну задачу решать. придется в понедельник идти на офис час, спрашивать. я решила пойти к своему ТА, чтобы если что потом к нему предъявы делать)
ночью смотрела фильм "Лиля навсегда"...оо, он на меня произвел большое впечатление! до сих пор кадры вспоминаю как живые. хороший фильм, без комментариев. вообще, люблю жизненные фильмы. захотелось под одну песню ОП сделать клип на этот фильм. только не знаю, когда смогу это сделать. а ночью мне приснился сон про концерт, на который я собираюсь)) умора! я так себя там вела) неестественно для себя самой, но мне понравилось.
ну вот такая была пятница.

30 сентября

Пятница, 01 Октября 2010 г. 10:12 + в цитатник
вот и прошел еще один день. ничего экстраординарного не происходило. мне интересно, если каждый день будет похож на другой, и так всю жизнь - это же сдохнуть можно! все так уныло и однообразно. под вечер не помнишь, чем занимался весь день. к старости не будешь помнить, чем занимался всю жизнь... зачем тогда жить? просто вдыхать кислород и выдыхать углекислый газ, говорить несколько фраз знакомым, и в принципе все. чтото у меня опять депрессия начаться хочет. к чему бы это? может пмс? чтото никакой радости нету..
ну короче седня были занятия, приемы пищи, делание домашки, поход в спортзал, где у меня болело колено, и мне пришлось перестать бегать, а просто пресс покачать. потом пошла на встречу клуба скалолазов, они тоже какую то хуйню там обсуждали. я читала материалс саенс. потом библиотека, домашка по нему же. потом купила себе мороженого, чтобы хоть как то поднять настроение, но оно оказалось беспонтовым. а на завтра печеньки купила. может завтрак хоть будет нормальным и позитивным. очень на это надеюсь.
меня в последнее время все раздражают, эти тупые американцы, которые не могут прямо идти по дороге, и мне надо тормозить на велике, чтобы этих несчастных тупиц не придавить. еще они такие шумные, на лекции базарят. еще и грязнули, фу мерзкие. какого черта я сюда приехала учиться? у них вообще моральных качеств нет. лучше бы в англию поехала. хотя может сейчас везде студенты одинаковые - быдло проще говоря. не знаю, что на меня нашло, но я стала мизантропом.
завтра буду красить волосы в красный цвет, ногти в черный, подстригу волосы, и сделаю макияж.
а на свою днюху, но она еще не скоро, я решила начать курить и напиться до чертиков. мой образ жизни меня задолбал.. хочу перемен!

29 сентября

Четверг, 30 Сентября 2010 г. 09:50 + в цитатник
вчера я поздно легла, поэтому утром было вставать нереально.
я спала до 8-40, а лекция в 9. благо на велике минут пять до здания. но все равно я опоздала, хорошо что успела съесть банан утром.
на лекции не все было понятно, но потом вроде врубилась. а домашку сдавать завтра, а мы эту тему только сегодня прошли. они вообще думают там? как мы должны это решать, если мы не знаем. ну во всяком случае у меня не получается. тупо. ненавижу. я кажется конкретно встряла в этом семестре.=(
потом говорила с родителями и сестренкой.опять они ее простудили, сопливая ходит. неужели нельзя нормально за ребенком смотреть?
там сделали кое какие дела. потом я делала матешу. до 12. поехала домой, пообедала и на статику. чуть не уснула. было тоже самое или я уже не отличаю лекции. кошмар. я превращаюсь в зомби.)) потом испанский - второе место по просыпанию меня. не знаю как правильно это сказать. в-общем, энергии у меня прибавляется. новые слова были, а я их как всегда не выучила, сидела как палку проглотила - пока вспомнишь нужное слово, уже другой вопрос задают. потом материалс. этот дурацкий препод нихрена не умеет объяснять. когда мы там отвечаем на вопросы, он спрашивает почему мы выбрали этот ответ, некоторые отвечают потому что в предыдущем это уже было, поэтому я быврал такой то ответ. и его это совершенно не колышет. никто ничего не понимает, а он все равно продолжает на каждый слайд тратить минуты 2. технический предмет!! скоро экзамен, не знаю что делать.. аа! у меня паника!!
потом пришла домой, хотела пойти на офис час по матем, спросить этот вопрос из домашки. но у меня глаз болел, это значит надо было лежать или спать. легла спать, хотела до 6ти, чтобы пойти на йогу. но когда проснулась в 6, у меня было такое разбитое состояние, что решила не идти. поспала еще час, но состояние было такое же. в этот раз таки пришлось себя заставить одеться и пойти в библиотеку делать дз по статике и по физике. физику прослушала онлайн лекцию и ответила на вопросы. потом читала учебник по статике. начала делать задачи, не могла одну решить, потом нашла решения в инете, оказалось это так просто. дубина.. потом решила завтра доделать статику. мне осталось еще 3 задачи. а матешу я так и не решила. я не знаю в чем проблема. неужели я такая тупая? или просто я невнимательная и не вижу кричащих решений, как по статике только что.
самочувствие у меня такое плохое последние дни. левое колено болит при сгибе, наверно от тяжести рюкзака и изза того что я в спортзал ходила бегать на прошлой неделе, и в понед. еще я сократила свой рацион, калорий не хватает, наверно изза этого такая усталость постоянно. но мне надо похудеть! что мне делать? еще и глаза устают от постоянного пяляния в монитор. ощущение сухости. короче забью я на все и пойду спать. щас без десяти час ночи. а тут в библиотеке еще столько народу, и все на кофе. а я хочу придерживаться здорового образа жизни, да и не хочу поддерживать всю эту систему быстрого питания и кофе. но, блин, трудно с этим бороться. может я бы чувствовала себя лучше если бы выпила чашку кофе а не воды. хотя говорят что вода полезная.
решила не ходить в спортзал, а просто мало кушать. может полегче будет.

27 и 28 сентября

Среда, 29 Сентября 2010 г. 09:55 + в цитатник
сегодня кстати ДР Аврил Лавин)
вот ей всего то 26 лет, на 5 лет старше меня, а сколького она достигла в жизни. когда она была младше меня на 4 года, она уже записала свой первый альбом, который имел большой успех. ее ну хотя бы какая то часть населения Америки, Канады и мира да знает. а вот меня никто не знает к сожалению. ну чем я хуже? спеть могу также, одеться могу также. вроде не уродка. почему у меня не было возможностей как у нее? жизнь несправедлива. и откуда у меня такое стремление к славе? не могу понять. вроде родители не амбициозные. . и что постоянно хочется где то засветится? дурная голова. надо убрать эти мысли и смириться с тем, что помру я в одиночестве, и всем будет посрать на это дело.
ну ладно, не будем о грустном.
вчера я пошла на лекцию утром. надо отметить, что с утра я встала в 8, нормально собралась, причесалась и позавтракала, а не как обычно - вылетаю почти в пижаме за 5 минут до начала лекции)) пришла за несколько минут, села на удобное место. вообще, в прибытии ввремя есть свои плюсы)) потом пошла в библиотеку доделывать статику, которую нужно было сдавать в этот день. еще поговорила с родителями по скайп. они хотят чтобы я на нг поехала домой, а мне так неохота тратить деньги да и уставать от 23х часового перелета. не знаю, как быть. но скучаю тоже хорошо.
потом был обед и дальше занятия. потом спортзал, ужин в кафешке(я хотела поужинать в вегетарианском кафе, где в тот день была акция и можно было за 5 баксов есть все что хочешь, но там не принимали пластиковые карты, поэтому пришлось свалить, и пойти в сэндвичную), и поход на офис часы по физике. спросила вопросы, которые не уверена была, там одна девка мне неправильно подсказала. я узнала сегодня, во вторник результаты, и тот ответ был неправильный. вот сучка! не знает, еще и работает ТА. не буду больше у девок ничего спрашивать. пришла домой, и мне очень неохота было идти в библиотеку, решила читать книгу дома. почитала часок, чуть не уснула на диване. решила лечь. пришел руммейт. чтото там шумел, но я уже отключилась. кстати погода ухудшилась, и стало довольно таки прохладно. придется одеяло покупать потеплее)
сегодня во вторник, утром дискашн по матем, на который я опздала чуток потому что встала в 9-30, вместо 9-20 как в понед) потом в час перерыва читала книгу по коммюникейшн. по ней скоро придется писать эссе, поэтому хоть как но надо дочитать. блин, неохота писать..1500 слов должно быть. как я это буду высирать?))
потом лекция по физике, дискашн по физике - единственное место где я выхожу из состояния амебы. нравится мне решать задачки. в моей группе еще такие прикольные пацаны) такие здоровые, но глуповаты. и это забавно. по крайней мере для меня)
потом обедала в библиотеке чем то типа нашего козинаки и яблоком и на лекцию по коммюникейшн. там у нас была работа над ошибками в тесте, по моим подсчетам у меня выходила 4-. потом дома посмотрела 5. не знаю, неужели я уже не помню, что я ответила на тесте?
потом час перерыва, в котором я пообедала остатком завтрака - творогом, и пошла на лабу по физике. в этот раз я была в другой группе, потому что с бывшими тормозами не хотелось работать. а тут один пацан шарит, и мы так быстро все сделали. просто класс! люблю быстрых и умных людей.
потом пришла домой, поела салат из гороха и болгарского перца(как меня учила моя знакомая вегетарианка). вкусно и сытно. только потом эта фигня типа контакта и всяких видео съела у меня 2 часа. блин, как перестать делать то, что тебе хочется непременно узнать? я уже итак все статьи откладываю в закладки браузера, потому что на тот момент у меня нет времени читать. и когда я их буду читать, если каждый день добавляется по 2-3? вообще. 21 кредит - это жесть. у меня целый камень домашек висит за плечом, и я делаю только ту что нужно сдавать. один предмет вообще не врубаюсь. да и скучный он. неохота читать идиотско написанный учебник.
а, еще я седня узнала, что мой бывший препод по программированию женился недавно. я очень расстроилась, так как это был один из немногих умных мужчин, которых я встречала в моей жизни. мои сверстники мне совершенно не интересны, кажутся такими глупыми по сравнению с моими преподами, которые лет на 7-10 старше. теперь у меня не осталось надежды найти достойного парня. буду разлагаться. надоело быть пай-девочкой. все равно ничего хорошего меня не ждет впереди. вот к такому выводу я сегодня пришла. живи быстро - умри молодым!

26 сентября

Среда, 29 Сентября 2010 г. 09:28 + в цитатник
ничем таким не занималась, кроме как домашки и фигней. вечером сходила на танцы, хотя не охота было идти. но я вспомнила, что деньги то заплачены и осталось немного до конца, еще одно занятие. настроение мое там поднялось. люблю музыку и движение. потом опять домашка.

25 сентября

Воскресенье, 26 Сентября 2010 г. 10:26 + в цитатник
уфф. чтото я седня устала, хотя ничем особо не занималась
с утра, точнее обеда, (классно что в субботу можно спать до обеда!) поехала в магаз закупать продукты. там реально дешевле чем в магазине на кампусе. купила грибы, яблоки, рис и еще по мелочам. хочу сделать плов вегетарианский, но не сегодня. седня доедала капусту и огурец. а с утра был творог и печенька со вчерашнего дня. но я решила больше не покупать печеньки, они дорогущие блин))
короче вернулась домой я к часам 4м. а, когда я была в магазе, там свет отключили! поэтому там наверно включили чтото типа запасного генератора, и было тускло. потом я узнала, что вход закрыли. а еще в автобусе были прикольные тетки. одна старенькая такая, но в розовой беретке и с коляской, в которой кукла. другая помоложе, толстая, точнее круглая, розовых штанишках, розовой шляпе. всю дорогу она чтото говорила, но я к сожалению не разобрала что. мой английский еще не понимает акцент черных. еще там была одна афроамериканка с косичками и такая стройная, прямо слюнки текут)) а еще одна была, с дредами, и одета так просто, что я подумала что она панкерша) короче, путь домой был нескучный)
дома покушала свой борщ и тост, который утром сделала но не съела. потом собралась решать статику, но вспомнила, что мне надо купить билеты в Чикаго на панк-фестиваль. боже мой, я потратила больше 40 минут с этой возней! вроде все так просто, а времени много уходит. потом решила таки 2 задачи и собралась в спортзал. на улице дождь моросил, но я не думала, что так прохладно. мне в джинсовой куртке было холодновато. да уж, осень подкралась) зато в субботу вечером в зале меньше народу было. так классно! никто тебе не мешает.
обратно я ехала на велике и с зонтиком) хочу чтобы меня кто нибудь так сфотал. мне кажется так прикольно)) пришла домой, помылась, потому что замерзла. потом решила постираться. отнесла вещи в стиралку, а сама покушала. и с тех пор занимаюсь какой то фигней. смотрела в инете футболки прикольные. так классно! столько идей у людей, оказывается. щас уже полвторого, и поэтому пойду ка я спать. завтра доделаю статику и матешу сделаю наверно. надо булет пойти в библиотеку. а, еще я седня нашла свой плеер!! он казывается был на полке в шкафу))) надо же было умудриться там его оставить)) в-общем, счастья прибавилось! вот такая суббота. мало учебы, зато много эмоций)

20-24 сентября

Суббота, 25 Сентября 2010 г. 10:56 + в цитатник
опять не писала целую неделю.
на этой неделе у меня было три экзамена - по физике, коммюникейшн и статике. к физике готовилась во вторник вечером, до часу ночи. сначала пошла в Engineering библиотеку, там столько народу было, что я еле-еле откопала себе столик, и то около лифта. и он каждую минуту дзинькал. потом мой знакомый, который тоже берет этот класс позвал к себе заниматься. я согласилась потому что меня эта библиотека достала. я решила что больше не буду в нее ходить. только в Undergraduate. там даже когда все готовятся к экзаменам можно найти нормальное место. и лифта там нет. и тише. и кофейня есть)) ну короче, пошла я к своему знакомому домой. а они живут вместе 3 парня, казаха. но грязненько у них так)) я поняла, что Гоша, с которым мы живем все таки аккуратист. у нас дома не так грязно вроде. а может это потому что нас только двое. чем больше народу, тем меньше ответственности за порядок)
начали решать, производительность у меня была не очень, прямо скажу. не люблю у кого то дома быть. тем более не так хорошо знакомого. часов в 12 пришли его руммейты, и я наконец познакомилась хотя бы с 2мя казахами)) а то все время не ходила ни на какие встречи, меня никто не знал) они прикольные оказались. тоже инженеры. стало шумно. пришлось уйти, не могла сосредоточиться, они начали музыку включать, разговаривать. дома решила не готовиться дальше а выспаться. сразу легла.
на следующий день пошла на офис часы по физике, потому что 2 задачи ну никак не могла решить, и даже со знакомым. там был ТА(помощник профессора) индус. вот он классно объясняет! я просто охренела)) надо всегда к нему на офис часы ходить)) в-общем, все я поняла. но потом еще задачи были нерешаемые. а это было уже больше часа в кабинете, а ТАи меняются каждый час, поэтому на тот момент там ТА был китаец. из за его произношения было трудно понимать. это как выкидывать каждое второе слово из объяснения. но как то я доперла в-общем. к тому времени как я собралась уходить на пару пришел мой знакомый, с которым мы занимались в прошлый вечер. а я давай собираться, вышло как будто я не хочу с ним общаться. ну да лан.
потом были пары, потом пришла домой, еще повторяла по лекциям. потому что когда я прихожу на экзамен неуверенная, мне всегда попадаются трудные задачи. повторила все что нам говорили на лекции, пошла уверенная)) наконец сам экзамен. он был в самой большой аудитории нашего универа, в которой я не была до этого. там так классно оказалось. удобные столики, освещение хорошее. в-общем, современно оборудованная аудитория. мне казалось до этого, что там внутри все такое старое. наш ТА по физике, холерик по моему. он так быстро бытсро разговаривает)) смешной, в-общем. когда он чтото говорит, сразу уходит боязнь) в-общем, я не волновалась на эказамене совершенно. наверно поэтому хорошо написала, как я узнала в четверг вечером. отлично. мой знакомый к сожалению набрал 81 балл, т.е на тройку. мне кажется что третий вариант всегда самый сложный, у меня был первый. а в прошлом году когда у меня был 3ий, у меня тоже тройка была. вот. это мои подозрения))
в среду ночью делала домашку по матеше. на улице был дождь, поэтому я осталась дома, не пошла в библиотеку. как следствие, училось беспонтово, потому что дома постоянно отвлекаешься. я поняла, что к часу ни хрена не сделала) пришлось сидеть до 3х. на следующий день надо было сдавать. а я надеюсь что баллы по домашке в конце концов меня спасут, если я экзамен плохо сдам. вот. хотя первый экзамен был не такой сложный. и я написала его хорошо. слава Богу. весь семестр бы так:)
еще на этой неделе я три раза ходила в спортзал, как я и обещала себе на прошлой неделе. хоть после экзама по физике тоже пошла. я ходила в пн, вт и среду. в четверг на йогу. в четверг у меня был тест по коммюникейшн. там было 96 вопросов на 90 минут. он был с выборами ответов, но все равно у меня много времени занимало читать все эти варианты. там некоторые за полчаса до конца уже закончили, но они коренные америкосы. это наверно тоже самое как если бы я сдавала на русском. короче, повыбирала самые знакомые
ответы. надеюсь, будет хотя бы средний балл. перед экзаменом читала 20 страниц, которые мне оставались. и они должны были быть на экзамене. хорошо, что прочитала! как раз было несколько вопросов по последним страницам. после этого прибежала домой, съела полбанана, и побежала на йогу. по идее до йоги нельзя кушать за два часа. но ладно, я не кушала часу. а это было пять.
йога как всегда великолепна. у нашего инструктора такой голос успокаивающий. обожаю его!=) хочется дальше развиваться в йоге, медитации. мне пока мало что удается.
в четверг вечером делала домашку по материалс. она была легче чем предыдущие. сделал по быстрому, тоже с отвлеканиями, хотя на этот раз я уже была в библиотеке. там рядом одна девка сидела, она чтото там смотрела в своем компе, наверно онлайн лекцию. и постоянно тяжело так вздыхала) меня это капец раздражало. но она раньше меня ушла. потом я в инете искала скин(наклейку) на свой лаптоп. я хочу чтобы он был черный со значком радиация) хы) мне кажется будет прикольно. только они такие дорогие. 20 баксов. я как всегда буду в раздумиях - наслаждаться видом ноута или сэкономить деньги. может со следующей стипендии все таки куплю то что хочу) мне еще точилка нужна, а я уже вторую неделю никак не могу сходить в канцелярский магаз=) так что со скином наверно еще дольше будет. мне еще нужно купить черные и белые футболки, чтобы заниматься творчеством так сказать. хочу акрилом рисовать на них свои идеи. не знаю, буду ли я их носить, потому что у меня и так много футболок. хватит на три недели если менять каждый день. но я обычно ношу по 2-3 дня, потом другие. а потом стираю. короче говоря, некоторые футболки остаются неношенные) я ношу те, которые я люблю больше всего. блин, отклонилась от темы совего расписания. ну ладно, тут же можно что хочешь писать.
седня пятница, час ночи. с утра ходила на лекцию по матем. мне там кое что было непонятно, но все таки решила спросить у профа, не думая о том, покажется ли мой вопрос ему тупым) он объяснил, и все стало понятно. пришла домой, позавтракала нормально, так как утром было только яблоко. хотела поспать перед экзаменом по статике, но потом решила сделать домашку по испанскому. там надо написать мини сочинение про свой характер и про времена года, которые нравятся. так классно. я уже хоть что то да понимаю в испанском) так клево! еще один язык на горизонте.
пошла на экзамен пораньше потому что дофига народу. надо занять место получше, пораньше получить тест и т.д. там предыдущий класс еще решал и мы толпились в коридоре) потом какой то китаец говорит мне, что я такая стою уверенная, должно быть готова к экзаму. я ему ответила, что не думаю что экзамен будет супер сложный. поговорили немножко. прикол. я еще вся так одета была по хипповски - юбка, джинсовая куртка, на голове обычный хвост, сумка через плечо вместо рюкзака. это я теперь одеваю юбку во время дождя и балетки без носков, потому что на велике у меня рам нет, и все брызгает. а ноги помыть в сто раз легче, чем штаны бежевого цвета))
задачи были не очень сложные, но все равно у меня такое чувство, что я чтото неправильно сделала. ну ладно, посмотрим каков будет результат.
потом в час перерыва читала учебник по статике не желаю зря тратить время) потом материалс была лекция. как всегда скучно, непонятно и монотонно. препод ужасный. я не знаю как я буду экзамены сдавать по этому предмету. в трансе. я думала мне будет нравиться этот предмет. но тут и учебник совершенно нелогичный и суперкраткий. ниче не понятно. приходится просто заучивать. ппц. лан, прорвемся.
после лекции пришла домой, легла спать. на 2 часа. когда встала, чувствовала себя не очень. ну как обычно после невысыпания. хочется дальше спать) но я решила не спать иначе вс. ночь бы шаталась. короче, за вечер я сделала домашку по физике, приготовила борщ и почитала статейки в интернете. оч интересно кстати. потому что там Левашов говорит, что аномальная жара в Москве была усилием американских спецслужб. там еще хотели какие то газы выпустить, и сказать что это химический склад горел. короче, прикольно. весь мир - обман! никому и ничему нельзя верить. думать своей головой. щас уже почти два ночи. мой руммейт болтает с Казахстанскими друзьями, потому как у них обед щас. 11 часов разница. круто! я тоже хочу со своей семьей пообщаться, но они скорей всего на дачу поехали на выходные. вот. вроде все, что для меня было важно на этой неделе описала. пойду ка я спать.

19 сентября

Понедельник, 20 Сентября 2010 г. 20:09 + в цитатник
вчера был самый обычный день
даже не помню чем я занималась..
а, я убиралась дома. потратила около 2 часов. под музыку классно! энергия появляется.
потом маялась какой то фигней, и к 6-30 пошла на танцы. в этот раз я взяла с собой перчатки, которые недавно купила через интернет. на этот раз я не стеснялась своих потливых рук, и танцевала с удовольствием. без задних мыслей)
так классно, когда можно держать кого то за руку и танцевать. особенно, если он улыбается тебе. у меня в крови есть желание танцевать, петь или играть на каком нибудь интсрументе. только вот жалко, что это появилось позже, чем я поступила в универ. так бы я пошла на другую специальность. хотя нет, желание танцевать у меня было давно, еще в 5 классе, нет, даже в 1. но профессиональные бальные танцы дорогие, все эти костюмы, поездки. я уверена, я бы добилась больших успехов(я быстро учусь чему то новому). но моя семья на тот момент не могли позволить такие затраты. поэтому все мои мечты так и остались мечтами.
сейчас я как бы ностальгирую по мечте, занимаясь танцами для себя.. смотрю видео чемпионатов мира, европы по бальным танцам. как же хочется быть на их месте.. а я тут учусь, крошечная песчинка среди десятков тысяч студентов.
ладно, хватит о грустном.
потом я пошла в юнион, читала книжку "Империя Иллюзий", которая наша домашка по коммюникейшн. здоровская книжка. у меня опять появилось невыполнимое в ближайшем будущем желание перевести ее на русский. распространить в нашей стране. мозги открывает реально. но я ее еще не дочитала.
вчера к 10 пошла купила себе бурито, потому что они закрываются в 10, покушала дома, и как раз как только закончила, пришел руммейт с нашей общей знакомой(про которую я уже упоминала в своем дневе).. они тоже кушали, а я лазила вконтакте.
потом вместе пошли в библиотеку, я читала книжку далее, а они что то там учили, непонятно что. в-общем я ушла в час ночи, а они еще оставались. вот не жалко людям свое здоровье? я лично все посылаю нафиг, и сплю. короче, сегодня я узнала, что они ушли оттуда к 4 утра. ну лан, мне какое дело))
пришла домой, легла спать.

18  сентября

Воскресенье, 19 Сентября 2010 г. 23:06 + в цитатник
вчера ходили на концерт классической музыки. у нас в университетском городке есть здание Krannert Center For The Performing Artsб так вот там всегда проводят какие нибудь концерты,балеты, выступления, театры, и это здорово, потому что студентам билеты со скидкой, и идти недалеко. а то пришлось бы в Чикаго ездить, или вообще ничего не видеть не слышать.
вчера там был симфонический оркестр. играли симфонии Малера, Рахманинова и Шумана. все таки классика не сравнится ни с какой там хардкор, панк, инди музыкой=) хоть она мне тоже очень нравится. в классике тебе не загружают мозги, а наоборот, разгружают. можно окунуться в свои мысли, отдохнуть ментально. представить что нибудь приятное под музыку. когда мы туда шли, у меня после загруженного домашкой по физике дня башка болела. а когда вышли, ничего не болело. наверно мой мозг хочет впитать в себя слишком много информации, и отсюда боли иногда. хотя может все дело в недосыпании. не знаю, как все успевать? если я вплотную занимаюсь учебой, не остается времени на спорт. в то же время, не хочется быть такой задроткой, толстой, сутулой и т.дю наверно, лучше не быть отличницей, а быть здоровой и разносторонней личностью. постараюсь это высказывание претворить в жизнь на этой неделе.
с утра я вчера делала физику, а потом испанский. потом концерт. потом пришла домой, смотрела фильм нирвана второй раз, уж очень захотелось его посмотреть. такой красивый фильм.. все эти наряды, макияжи..ооо.. у меня наверно никогда не хватит смелости так вырядиться=) хотя может на днюху)) а, блин, как охота острых ощущений!
потом я какое то время искала электронные варианты некоторых своих учебников, но тут в америке все платно, бля!! задрали! почему так трудно подарить людям радость? выложить свою книжку где нибудь.. я вот так и сделаю нафиг в коонце этого семестра.
короче, искала один учебник, купила его за сто баксов. электронная версия тоже стоит 100 баксов. ну не зажрались они? а хотела я электронный учебник потому что весит настоящий учебник около 2 кг. его носить в рюкзаке тяжеловато, особенно если у тебя там еще лаптоп и другие книжки и тетради. в-общем, нифига нормального не нашла. седня спрошу сколько будет стоить возвратить этот учебник. если небольшая разница в цене будет, все таки куплю электронный. было бы здорово, если вместо всех этих кирпичей, можно было только свой лаптоп таскать. можно было бы везде учиться, где пожелаете, потому что лаптоп я по любому везде с собой ношу.
ну лан, что нибудь да придумаю.
вот так прошла моя суббота.
ну вот впринципе и вся суббота.

16 и 17 сентября

Суббота, 18 Сентября 2010 г. 08:15 + в цитатник
четверг был сумасшедший день. после того, как позавтракала, пошла на лекцию по физике. после нее сы собирались с одной девушкой поехать в большой магаз, так как мы собирались на выходные на юг иллинойса, на скалы. надо было купить спальный мешок, еду, воду и т.д. Но, когда я ей позвонила, она не брала, а позвонила она через час, сказала, что ее якобы на учебе задержали, какие то вопросы задавали. а у меня пара должны быть в 3-30, и естественно мы не успеем за 1.5 часа туда-купить-обратно. договорились на пятницу. до этого я еще в банк заходила, деньги положить на карточку, у меня там был минусово баланс из за одного онлайн магазина. когда я там купила вещи, у меня забронировалась сумма, а потом исчезла. ну я думала платеж не прошел. а потом, через дня три, уже эта сумма снялась со счета, а я не знала. ну вот, пршлось класть деньги, а для этого надо было снять деньги с карточку, на которую мне пересылают стипендию. а она казахстанская, и эти дураки какое то ограничение поставили, в-общем, в том банке не могла снять. пришлось идти в другой банкомат, на улице, очередь. но все равно теперь тот банк мне больше нравится, потому что деньги можно снять оттуда. хочу открыть счет, времени нет ехать в офис. поискала в инете, мне показалось там можно онлайн это сделать. классно. надо мне этим заняться, а то задолбалась с другим банком. тем более у меня чеков от него не осталось.
короче, ладно про банки, после этого пошла на коммюникейшн. а после - библиотека. сделала статику, но в черновмках. после нее - домой. хотела поесть по человечески, получилось обжирательство.. не смогла дома делать домашку, в итоге поперлась в 12 ночи в инженерную библиотеку. благо, они здесь открыты круглосуточно в будние дни. сделала еще materials science за 3 часа. потом давай готовиться к эказмаену по матем. все лекции повторила, все дискашн посмотрела решения. в итоге, в 5 часов утра пошла домой. завалилась спать. но факт в том, что в библиотеке еще оставались студенты!!! в-общем, ужас.. не выспалась естественно..
пошла на экзамен по матем в 9 утра, оказалось, не такой уж сложный. я толко в одномзадании не уверена на 100%. хотя, вдруг там какие то подвохи были)) лан, главное, что он прошел! пришла домой, стала переписывать статику на чистовик, потому что там могут снизить за грязь, а сразу аккуратно решать я не могу)) за час это сделала и завалилась спать. в час пошла на лекцию по статике, и там надо сдавать домашки. потом поехала домой, у меня было час времени перед лекцией по материалс. покуашала бурито в это время. кстати, когда я днем поспала полтора часа, а потом пошла дальше учиться, такое странное ощущение было. как будто время медленней идет. в-общем, прикольно. как будто в одном и том же дне, ты несколько раз существуешь. еще так мало народу было на улицах. вообще, нереально ыло. пришла домой после материалс, и спать легла. а то у меня башка болела(когда я не высыпаюсь) хотела встать в 6, щас 10-50. причем меня руммейт разбудил своим шумом. как всегда включил свой кондер, я его когда нибудь прибью. ну уже же не так жарко на улице! он еще и зимой будет его включать?
в следующем году я точно не буду с ним жить!
в-общем, щас хочу помыться, и по человечески спать лечь. может до часу немного порешаю.. у меня ведь план был после шести делать физику)) лан, пока мой дневник. как хорошо, что тут можно писать чтто хочешь)


Поиск сообщений в ROCK_RULEZ
Страницы: 8 7 6 5 4 3 [2] 1 Календарь