Цитата сообщения Veggie анкдотики) если были удаляйте)



Настроение сейчас - хорошеее)

Кристус рассказывает Ларри:
Возвращаюсь вчера с репетиции, и меня в тёмном углу изнасиловали!
Ларри:
Как ты? С тобой всё в порядке?
Кристус:
Ага, завтра опять пойду!
***
Сидят Ларри и Снэк:
Ларри: (чихает)
Снэк: Будь здоров!
Ларри: Спасибо!
Снэк: Пожалуйста!
Ларри: Не умничай!
Снэк: Да пошёл ты!
***
Идут Йонне и Кристус по берегу Финского залива, Йонне:
Смотри, птичка дохлая!
Кристус, смотрит в небо:
Где?
***
До Йонне не дошло письмо родителей, он прочитал снова, до него опять не дошло.
***
Снэк возвращается из леса и говорит Антти:
Я тут для Йонне грибочков собрал.
Антти:
А вдруг ядовитые?
Снэк:
Почему вдруг?
***
Кристус:
Я тебя люблю!
Йонне:
Я вижу!
***
Кристус:
Мама, меня в школе педиком называют!
Так назови и ты их!
Не могу, они такие красивые!
***
Йонне:
Кристус, вставай …ну, вставай…нет, ну ты весь вставай!
***
Венчаются раба Божия Йонне и страх господин Снэк.
***
Йонне спрашивает у Вилле Вало. Показывает фотографию:
Почему все говорят, что Снэк похож на Деву Марию?
Вилле, падая в обморок:
Матерь Божья!
***
Запись в дневнике Йонне:
«…Бывает, что всё идёт как по маслу, и только потом выясняется, что это был вазелин…»
***
Пьяный Ларри вваливается в репетиционную студию, еле стоит на ногах.
Йонне возмущённо:
Ларри, ты пьян!
Тот молчит.
Он опять:
Ларри, ты очень пьян!
Тот снова молчит.
Йонне:
Ларри, ты безобразно пьян!
После долгой паузы Ларри говорит:
А у тебя кривые ноги, у тебя очень кривые ноги, у тебя безобразно кривые ноги, а я завтра буду трезвым!
***
Звонок в студию Negative:
А Йонне можно?
Да тут всех можно!
***
В 3 часа ночи Антти и Ларри звонят Йонне. Йонне сонным голосом:
Алло!
Йонне, ты – козёл!
А кто говорит?
Да все говорят!
***
Из дневника Ларри:
«…Обычный день моей жизни:
В нашей гримёрке перегорела лампочка. Йонне споткнулся и упал…Имели всей группой.
Самый счастливый день в моей жизни:
В коридоре перед гримёркой перегорела лампочка. Кристус споткнулся и упал…Имели всей группой.
Чёрный день моей жизни:
В нашей студии перегорела лампочка, но как я мог споткнуться и упасть?…»
***
Спальня. Входит Йонне с... Кристусом, ясное дело. Начинают обниматься, целуются, идут к постели - вдруг: кто-то идёт! Йонне с Кристусом - быстро в шкаф.
Входит Ларри с... Антти, ясное дело! Оба в цепях, заклепках, Антти с плеткой. Начинает хлестать Ларри. Опять – шаги! Они оба тоже прячутся в шкаф.
Входит Снэк с… журналом о животноводстве, начинает на него др#@ить. Опять шаги! Он – тоже в шкаф!!
Входит Джей с… подругой. Начинают обниматься, включают тихую музыку, целуются, идут к постели. Ложатся.
Из шкафа хором и с пренебрежением раздается:
-ИЗВРАЩЕНЦЫ!
***
Йонне:
- Вот был бы я рыбкой, я бы уплыл от тебя...
- Вот был бы я птичкой, я бы улетел от тебя
Кристус:
- Станешь раком, позовёшь..
***
О желании Кристуса быть пиратом...
Встречает Ларри Кристуса без ноги, с повязкой на глазу, вместо руки крюк...
Ларри: Кри, чего у тебя ноги-то нет?
Кристус: да за борт упал, акулы отгрызли..
Ларри: а рука где же?
Кристус: да, понимаешь, на нас напали, вот в бою и отсекли...
Ларри: хорошо, а с глазом-то что?
Кристус: почесался...
Ларри:?????
Кристус: да, это на второй день после того, как крюк поставили...
***
Йонне в кабинете стоматолога. Вдруг раздается истошный вопль. Вся группа вбегает в кабинет:
- что, Йонь, так больно?!
- да нет, - сказал Йонне, выплевывая изо рта палец..
***
Идет Кристус, следом за ним Ларри и Антти и один другому так громко:
- Какие длинные ноги!!!
Кристус:
- Вау, комплимент!
Антти:
- Особенно правая...
***
Йонне жалуется Снеку:
-У нас в Общежитии голубые!
-С чего ты взял?
-Опять косметичку сперли!
***
Объявление в Инете: "Ищу фанатов Negative. Найду - убью!!!"
***
Кристус подумал. Ему понравилось. И он подумал еще раз.
***
Стоит парень опухший такой утром перед зеркалом, рожу свою рассматривает. Тут из коридора доносится голос:
- Йонне! пойдём завтракать!
Парень поднимает палец и, указывая им в зеркало, говорит:
- О! Йонне!
***
Йонне и Крис где-то на природе:
- Вот скажи Йонне, о чем ты думаешь глядя на эти звезды?
- Я думаю о том, Кристиан, что завтра погода будет хорошая.
- А я, Йонне, думаю что у нас сперли палатку...
***
Едет Йонне в автобусе, подходит к нему контролер:
-Девушка, ваш билет!
Йонне поворачивается:
- Вообще-то я не девушка.
-Фу, дура, нашла чем гордиться!
***
Йонне - Кристусу:
- Кристус, что ты делаешь сегодня вечером? Не подумай плохого.
-А если подумал ..
-Как тебе эта идея ?
***
Йонне - Кристусу:
- милый, поцелуй меня в том месте, где никогда не целовал...
Кристус: ээээ... а это где???
Йонне: на Гавайях...
***
Йонне: Кристус, ты меня любишь?
Кристус: угу...
Йонне: а ты на мне женишься???
Кристус: слазь...
***
Кристус: Антти, почему у тебя так собака постоянно визжит...
Антти: я ее мою...
Кристус: но моя не визжит, когда я ее мою!!!
Антти: а когда выжимаешь???
***
Утром Ларри будит Йонне:
- Вставай, зайчик, тебе пора на репетицию!
Йонне, поворачиваясь на другой бок:
- Я сегодня рыбка, у меня нет ножек, и я никуда не пойду.
***
Кристус: Пойдем с тобой вместе примем душ?
Йонне: Пойдем, только сначала ты, потом я.
Кристус: Ладно. После так же и потрахаемся. Сначала ты, потом я.
***
Размышления Йонне:
Приближается весна: птички делают ЭТО, пчёлки делают ЭТО и даже бабочки делают ЭТО.......Забудь!!! Люди не умеют летать!
***
Кристус:
- Надо позвонить Йонне, сказать, где я.
...
- Алло, Йонне, где я?
***
Заходят в подъезд Кристус и Йонне. Кристус выкручивает лампочку и говорит:
-Хочешь в рот возьму?
-Ты чё дурак? она же горячая!!
***
Идёт рыбак по берегу пруда, и видит картину: Стоит Кристус по шею в воде, сам не колышется - замер. На лице блаженная улыбка, удочка в руках.
- На что ловишь? На червя?
- Тс-с-с.
- Что - окунь?
- Не - сом.
- Что клюёт?
- Не – СОСЁТ
***
Встречаются Ларри и Йонне:
Ларри: Что это ты бороду отрастил? Зачем?
Йонне: Да надоело. Все мне говорят, лицо у тебя красивое, но уж больно женственное.
А теперь как?
Ларри: Ну как, как. Представь себе бабу с бородой
***
Разговаривают Кристус и Ларри:
Кристус: Знаешь, вчера такое было! Значит, иду я и вижу - трое мужиков бьют одного. Hу, я, разумеется, решил помочь...
Ларри: А ты, оказывается, смелый! Hу и как, помог?
Кристус: Конечно. Видел бы ты, как мы вчетвером его отмудохали!
***
Кристус: Мне вчера встретился сексуальный маньяк!
Ларри: Ну и как?
Кристус: Встреча закончилась со счётом 2:2.
***
Кристус, лови топор! чего молчишь? не поймал???
***
- кто оставил салат Оливье на полу? я повторяю, кто оставил салат на полу??? последний раз спрашиваю, кто оставил салат на полу???
Йонне: простите, вырвалось....
***
Йонне: Кристус, ты мне так напоминаешь океан...
Кристус: да, что я такой необъемный и волнующий?...
Йонне: нет, просто меня от тебе тошнит...
***
Йонне приходит со школы и говорит маме:
- Я сегодня поссорился с Ларри. Он обозвал меня бабой.
- И что ты сделал?
- Врезал ему по морде косметичкой!
***
Ларри и Йонне просыпаются утром с бодуна. Жрать охота, башка трещит, а в холодильнике завалялась одна сосиска и денег ноль. Ларри берёт сосиску и говорит:
- Есть идея! Пошли в бар!
Приходят они, заказали еды и выпивки, поправили здоровье. Ларри достаёт сосиску, расстёгивает штаны, вставляет её в ширинку и говорит:
- Йонне, на колени и соси!
- Да ты что, ох*ел??
- Соси, я тебе сказал!
Делать нечего, Йонне на колени встал и сосёт. Бармен, увидев такое, заорал: «Эй вы, ёб*нные гомосеки, ну-ка пошли на х*й!» Смотались они по быстрому, Ларри: «Ну что, пошли в другой бар?» После седьмой забегаловки Йонне говорит:
- Фффууу, нажрались, напились, мож хватит? А то я устал, и колени болят!
- Ладно, завязали, тем более – я после третьего бара потерял сосиску!
***
Крис протирает глаза и начинает сталкивать одеяло с Йонне.
- Что? ОПЯТЬ? - испуганно восклицает принесса.
- Да нет же, у нас концерт скоро!
- Ура! НА КОНЦЕРТ, НА КОНЦЕРТ!
***
Кристус:
- Девушка, не подскажете, который час?
- Нет.
- Жаль, а я клевый в постели...
***
Кристусятино кредо:
Пришёл, увидел, затащил...
***
Крис с Йонне в постели. Йо:
- Дорогой, возьми меня...
- Спи, Поночка, мы никуда не едем.
***
С детства Йонне не давалась математика:
Необходимо доказать теорему, что жопа бесконечна. При доказательстве пойдём методом от противного: допустим, что жопа имеет конец. Но это не верно, потому что конец имеет жопу. Следовательно, жопа бесконечна. Теорема доказана.
***
В квартире раздается звонок. Лари снимает трубку.
- Привет, Ларь. Позови Йонне.
- А его нет.
- А где он?
- Он в ванной.
- Hу, тогда - Криса.
- Его тоже нет.
- А он где?
- Он тоже в ванной.
- А скоро они освободятся?
- Hе-е-е-е-а.
- Почему ты так думаешь?
- А они просили, чтоб я им вазелин дал, а я им клей принес.
***
Крис спрашивает Йонне:
- Йонь, ты квас допил?
- Кто кваздопил, я кваздопил???!!!


надеюсь вы хоть чуть-чуть порадуетесь)