анкдотики) если были удаляйте)



Настроение сейчас - хорошеее)

Кристус рассказывает Ларри:
Возвращаюсь вчера с репетиции, и меня в тёмном углу изнасиловали!
Ларри:
Как ты? С тобой всё в порядке?
Кристус:
Ага, завтра опять пойду!
***
Сидят Ларри и Снэк:
Ларри: (чихает)
Снэк: Будь здоров!
Ларри: Спасибо!
Снэк: Пожалуйста!
Ларри: Не умничай!
Снэк: Да пошёл ты!
***
Идут Йонне и Кристус по берегу Финского залива, Йонне:
Смотри, птичка дохлая!
Кристус, смотрит в небо:
Где?
***
До Йонне не дошло письмо родителей, он прочитал снова, до него опять не дошло.
***
Снэк возвращается из леса и говорит Антти:
Я тут для Йонне грибочков собрал.
Антти:
А вдруг ядовитые?
Снэк:
Почему вдруг?
***
Кристус:
Я тебя люблю!
Йонне:
Я вижу!
***
Кристус:
Мама, меня в школе педиком называют!
Так назови и ты их!
Не могу, они такие красивые!
***
Йонне:
Кристус, вставай …ну, вставай…нет, ну ты весь вставай!
***
Венчаются раба Божия Йонне и страх господин Снэк.
***
Йонне спрашивает у Вилле Вало. Показывает фотографию:
Почему все говорят, что Снэк похож на Деву Марию?
Вилле, падая в обморок:
Матерь Божья!
***
Запись в дневнике Йонне:
«…Бывает, что всё идёт как по маслу, и только потом выясняется, что это был вазелин…»
***
Пьяный Ларри вваливается в репетиционную студию, еле стоит на ногах.
Йонне возмущённо:
Ларри, ты пьян!
Тот молчит.
Он опять:
Ларри, ты очень пьян!
Тот снова молчит.
Йонне:
Ларри, ты безобразно пьян!
После долгой паузы Ларри говорит:
А у тебя кривые ноги, у тебя очень кривые ноги, у тебя безобразно кривые ноги, а я завтра буду трезвым!
***
Звонок в студию Negative:
А Йонне можно?
Да тут всех можно!
***
В 3 часа ночи Антти и Ларри звонят Йонне. Йонне сонным голосом:
Алло!
Йонне, ты – козёл!
А кто говорит?
Да все говорят!
***
Из дневника Ларри:
«…Обычный день моей жизни:
В нашей гримёрке перегорела лампочка. Йонне споткнулся и упал…Имели всей группой.
Самый счастливый день в моей жизни:
В коридоре перед гримёркой перегорела лампочка. Кристус споткнулся и упал…Имели всей группой.
Чёрный день моей жизни:
В нашей студии перегорела лампочка, но как я мог споткнуться и упасть?…»
***
Спальня. Входит Йонне с... Кристусом, ясное дело. Начинают обниматься, целуются, идут к постели - вдруг: кто-то идёт! Йонне с Кристусом - быстро в шкаф.
Входит Ларри с... Антти, ясное дело! Оба в цепях, заклепках, Антти с плеткой. Начинает хлестать Ларри. Опять – шаги! Они оба тоже прячутся в шкаф.
Входит Снэк с… журналом о животноводстве, начинает на него др#@ить. Опять шаги! Он – тоже в шкаф!!
Входит Джей с… подругой. Начинают обниматься, включают тихую музыку, целуются, идут к постели. Ложатся.
Из шкафа хором и с пренебрежением раздается:
-ИЗВРАЩЕНЦЫ!
***
Йонне:
- Вот был бы я рыбкой, я бы уплыл от тебя...
- Вот был бы я птичкой, я бы улетел от тебя
Кристус:
- Станешь раком, позовёшь..
***
О желании Кристуса быть пиратом...
Встречает Ларри Кристуса без ноги, с повязкой на глазу, вместо руки крюк...
Ларри: Кри, чего у тебя ноги-то нет?
Кристус: да за борт упал, акулы отгрызли..
Ларри: а рука где же?
Кристус: да, понимаешь, на нас напали, вот в бою и отсекли...
Ларри: хорошо, а с глазом-то что?
Кристус: почесался...
Ларри:?????
Кристус: да, это на второй день после того, как крюк поставили...
***
Йонне в кабинете стоматолога. Вдруг раздается истошный вопль. Вся группа вбегает в кабинет:
- что, Йонь, так больно?!
- да нет, - сказал Йонне, выплевывая изо рта палец..
***
Идет Кристус, следом за ним Ларри и Антти и один другому так громко:
- Какие длинные ноги!!!
Кристус:
- Вау, комплимент!
Антти:
- Особенно правая...
***
Йонне жалуется Снеку:
-У нас в Общежитии голубые!
-С чего ты взял?
-Опять косметичку сперли!
***
Объявление в Инете: "Ищу фанатов Negative. Найду - убью!!!"
***
Кристус подумал. Ему понравилось. И он подумал еще раз.
***
Стоит парень опухший такой утром перед зеркалом, рожу свою рассматривает. Тут из коридора доносится голос:
- Йонне! пойдём завтракать!
Парень поднимает палец и, указывая им в зеркало, говорит:
- О! Йонне!
***
Йонне и Крис где-то на природе:
- Вот скажи Йонне, о чем ты думаешь глядя на эти звезды?
- Я думаю о том, Кристиан, что завтра погода будет хорошая.
- А я, Йонне, думаю что у нас сперли палатку...
***
Едет Йонне в автобусе, подходит к нему контролер:
-Девушка, ваш билет!
Йонне поворачивается:
- Вообще-то я не девушка.
-Фу, дура, нашла чем гордиться!
***
Йонне - Кристусу:
- Кристус, что ты делаешь сегодня вечером? Не подумай плохого.
-А если подумал ..
-Как тебе эта идея ?
***
Йонне - Кристусу:
- милый, поцелуй меня в том месте, где никогда не целовал...
Кристус: ээээ... а это где???
Йонне: на Гавайях...
***
Йонне: Кристус, ты меня любишь?
Кристус: угу...
Йонне: а ты на мне женишься???
Кристус: слазь...
***
Кристус: Антти, почему у тебя так собака постоянно визжит...
Антти: я ее мою...
Кристус: но моя не визжит, когда я ее мою!!!
Антти: а когда выжимаешь???
***
Утром Ларри будит Йонне:
- Вставай, зайчик, тебе пора на репетицию!
Йонне, поворачиваясь на другой бок:
- Я сегодня рыбка, у меня нет ножек, и я никуда не пойду.
***
Кристус: Пойдем с тобой вместе примем душ?
Йонне: Пойдем, только сначала ты, потом я.
Кристус: Ладно. После так же и потрахаемся. Сначала ты, потом я.
***
Размышления Йонне:
Приближается весна: птички делают ЭТО, пчёлки делают ЭТО и даже бабочки делают ЭТО.......Забудь!!! Люди не умеют летать!
***
Кристус:
- Надо позвонить Йонне, сказать, где я.
...
- Алло, Йонне, где я?
***
Заходят в подъезд Кристус и Йонне. Кристус выкручивает лампочку и говорит:
-Хочешь в рот возьму?
-Ты чё дурак? она же горячая!!
***
Идёт рыбак по берегу пруда, и видит картину: Стоит Кристус по шею в воде, сам не колышется - замер. На лице блаженная улыбка, удочка в руках.
- На что ловишь? На червя?
- Тс-с-с.
- Что - окунь?
- Не - сом.
- Что клюёт?
- Не – СОСЁТ
***
Встречаются Ларри и Йонне:
Ларри: Что это ты бороду отрастил? Зачем?
Йонне: Да надоело. Все мне говорят, лицо у тебя красивое, но уж больно женственное.
А теперь как?
Ларри: Ну как, как. Представь себе бабу с бородой
***
Разговаривают Кристус и Ларри:
Кристус: Знаешь, вчера такое было! Значит, иду я и вижу - трое мужиков бьют одного. Hу, я, разумеется, решил помочь...
Ларри: А ты, оказывается, смелый! Hу и как, помог?
Кристус: Конечно. Видел бы ты, как мы вчетвером его отмудохали!
***
Кристус: Мне вчера встретился сексуальный маньяк!
Ларри: Ну и как?
Кристус: Встреча закончилась со счётом 2:2.
***
Кристус, лови топор! чего молчишь? не поймал???
***
- кто оставил салат Оливье на полу? я повторяю, кто оставил салат на полу??? последний раз спрашиваю, кто оставил салат на полу???
Йонне: простите, вырвалось....
***
Йонне: Кристус, ты мне так напоминаешь океан...
Кристус: да, что я такой необъемный и волнующий?...
Йонне: нет, просто меня от тебе тошнит...
***
Йонне приходит со школы и говорит маме:
- Я сегодня поссорился с Ларри. Он обозвал меня бабой.
- И что ты сделал?
- Врезал ему по морде косметичкой!
***
Ларри и Йонне просыпаются утром с бодуна. Жрать охота, башка трещит, а в холодильнике завалялась одна сосиска и денег ноль. Ларри берёт сосиску и говорит:
- Есть идея! Пошли в бар!
Приходят они, заказали еды и выпивки, поправили здоровье. Ларри достаёт сосиску, расстёгивает штаны, вставляет её в ширинку и говорит:
- Йонне, на колени и соси!
- Да ты что, ох*ел??
- Соси, я тебе сказал!
Делать нечего, Йонне на колени встал и сосёт. Бармен, увидев такое, заорал: «Эй вы, ёб*нные гомосеки, ну-ка пошли на х*й!» Смотались они по быстрому, Ларри: «Ну что, пошли в другой бар?» После седьмой забегаловки Йонне говорит:
- Фффууу, нажрались, напились, мож хватит? А то я устал, и колени болят!
- Ладно, завязали, тем более – я после третьего бара потерял сосиску!
***
Крис протирает глаза и начинает сталкивать одеяло с Йонне.
- Что? ОПЯТЬ? - испуганно восклицает принесса.
- Да нет же, у нас концерт скоро!
- Ура! НА КОНЦЕРТ, НА КОНЦЕРТ!
***
Кристус:
- Девушка, не подскажете, который час?
- Нет.
- Жаль, а я клевый в постели...
***
Кристусятино кредо:
Пришёл, увидел, затащил...
***
Крис с Йонне в постели. Йо:
- Дорогой, возьми меня...
- Спи, Поночка, мы никуда не едем.
***
С детства Йонне не давалась математика:
Необходимо доказать теорему, что жопа бесконечна. При доказательстве пойдём методом от противного: допустим, что жопа имеет конец. Но это не верно, потому что конец имеет жопу. Следовательно, жопа бесконечна. Теорема доказана.
***
В квартире раздается звонок. Лари снимает трубку.
- Привет, Ларь. Позови Йонне.
- А его нет.
- А где он?
- Он в ванной.
- Hу, тогда - Криса.
- Его тоже нет.
- А он где?
- Он тоже в ванной.
- А скоро они освободятся?
- Hе-е-е-е-а.
- Почему ты так думаешь?
- А они просили, чтоб я им вазелин дал, а я им клей принес.
***
Крис спрашивает Йонне:
- Йонь, ты квас допил?
- Кто кваздопил, я кваздопил???!!!


надеюсь вы хоть чуть-чуть порадуетесь)

Анекдоты какие-то



День Рождения Джея. Звонок. Джей доползает до трубки:
-Алло!
-Алло, поздравляю и тп.. позови Антти!
-А кто это?
-Что, не узнал? Ну позови Антти..
-А кто это?
-Позови..
-А кто, а кто, а кто?
-Кто, кто! Чмо в розовом пальто!
-Ах, Йо, а мы тебя ждем, ждем, а ты не приходишь..

Выступают негатив, Йонне поёт первую строчку и - хоп! микрофон в зал: типа - "а теперь вы поёте!" Зал допевает куплет.
Потом так же в другой песне, поёт первую строчку припева - народ дотягивает.
После выступления оставшиеся негативцы хвалят Понку: "Слушай, как ты сегодня с залом-то работал!!! Просто блеск!"
Йо, краснея: "Да я, это, тексты забыл..."

Неги играют на фестивале «L.A. Feeding Fire»
Все идет на ура....песня заканчивается, один Ларри продолжает в бешеном темпе молотить по струнам (типа как соляк исполняет). Через пару минут замолкает.
фанаты: Уа-а-а-а-ау!!!
Ларри (вытирая пот со лба): Фуууу... догнал!

Во время гастролей «Негатив» поселили на 45-ом этаже отеля. Администратор предупредил их, что лифт работает только до 12 часов ночи. Ну, значит, вечером Антти, Джей, Снек – в бар, сказав, что будут только утром. Ларри, Йонне, Кристус – в ресторан. Возвращаются они после полуночи. Пришлось им подниматься пешком. Чтобы нескучно было пёхать 45 этажей, они разделили 45 на 3 и решили, что первые 15 этажей Ларри будет играть соло, вторые пятнадцать Йоннне будет петь, а третьи 15 Кристус будет рассказывать страшные истории.
Прошли они первые 15 этажей, прошли вторые. И тут Крис говорит:
- Расскажу я вам, ребятки, страшную историю! Ключ-то от номера – внизу остался!

Йонне приходит в студию и задумчиво говорит:
- И почему все говорят, что я такой рассеянный?
Вилле Вало:
- Йонне! Твои двумя этажами выше! А здесь Хим репетирует!

Разговор двух фанаток негатив:
- Вчера была на концерте, группа с треском провалилась!
- Что, неужели новый гитарист, который вместо Кристуса играет, такой отстой?
- Да при чём тут Гари?! Доски на сцене гнилые были!

Ларри с Кристусом едут в метро в Хельсинки. Ну, как полагается, после хорошего, длительного запоя. Перед ними сидит маленький мальчик с мамой. В руках у мальчика свежекупленная гитара.
Ларри тыкает Кристуса в бок и произносит:
-Знала бы мама, к чему это приведет..

Антти приезжает домой после концерта с фингалом. Девушка его интересуется: мол, что произошло? Антти:
- Цветы на сцену кидали...
- Ну и ...?!
- Один из них летел горшком вперёд...

Снек и Антти любили поесть. Джей любил поспать. Кристус и Ларри любили выпить. А Йонне любил поработать. Так он и работал: голодный, невыспавшийся , трезвый и злой...

Играют негатив на концерте. в середине песни Кристус, не переставая играть, наклоняется к Йонне.
- Слышь а чё мы играем то?
- Ай лав ю
- Ай лав ю ту. а чё играем-то?

Приходит Кристус к Йонне и говорит:
-У меня есть две новости: плохая и хорошая. С какой начать?
-Ну давай с плохой. - отвечает Йонне.
-Вчера твой младший брат лишился девственности.
-Хм, а какая же хорошая новость?
-Он был так хорош в постели !!!

плохой анекдот про Криса...
Гитарист в Негатив был наркоманом и по этому часто ширялся и на каждом концерте был никакой. И ему поставили ультиматум: либо завязывает, либо его выгоняют. И вот концерт. Кристус находится в трезвом уме. Отыграли концерт хорошо. Кристус замер со свой пинк леди. Йонне к нему подходит и спрашивает:"Что с тобой?", гитарист выдаёт гениальный ответ-вопрос:"Йонь, а мы всегда такую фигню играем?"...

(Lunatic Tarot)

Спасибо Kima Kataya, благодаря которому я узнала про эту красоту и моему плееру,  который включил мне e.s.posthumus ия смогла подолзти до компа)))

By Evan Yi Feng

Tarot Deck - 78 Cards - Published by Published in China 2005

The Lunatic Tarot has 78 cards with expressive, artistic character illustrations in brownish hues. On the back is the corresponding card from the Rider-Waite and its title in English. The large size 'portfolio' edition - approximately five by ten inches - has cards bound together with thin, tearable plastic binding, but can be separated for use. Now also available in a regular card-sized edition with titles in English and Chinese.

/////////////////

Красивые часики

Часики

Смотреть красоту

аксессуаров от "Supporate System"(japan)



аксессуаров от "Supporate System"(japan).

ИСТОЧНИК




Bonoooooo

Iconwar