как не ругаться матом, если ПИЗДЕЦ?!!!

Много зеленого чая в красивой белой чашке. Отсутствие весны. Редкое солнце между туч. Желание, наконец, быть очень-очень счастливой. Солнце. Солнце. Солнце. Его так не хватает. С утра небо было затянуто даже не облаками, а каким-то смогом. Который, как пленка нефти на воде, затягивает небо города. Мило улыбаюсь. И учусь хорошим манерам. К моим почти 29 – то уже пора бы. Не ношу шапки. И мои весенние сапоги жутко скользят по снегу, который еще не растаял. Все хорошо. Все очень хорошо.

Настойчиво хочу отдалиться от многих людей. Удалить себя. Из их жизней. Как в icq. – Удалить себя из списка контактов. Мучительно неприятно думать о прошлом. Меня тошнит от себя до сблева. И не нужно говорить, что это нормально, и не нужно так, и все мы меняемся к лучшему. Я не дура маразматичная. Мне не нужны психиатры и психоаналитики. Я адекватная. Абсолютно. Теперь. Просто я понимаю, какой мразью я была. И мне противно. Грязно. И неприятно. Вы действительно хотите стереть свое прошлое? – Однозначное да. Я не жалею о времени, я жалею о людях. Поступки. Слова. Алкоголь. Отношения. Пиздец.

Можно скучать по парню, по подруге, по определенному периоду времени, о прошедшем возрасте, об отпуске, можно скучать даже по скуренным сигаретам и остывшем чае, но никогда я не смогу скучать по себе прежней. Перед глазами так часто картинки той жизни , которой сейчас я бы меньше всего хотела жить. Алкоголь. Сигареты. Низкий голос по телефону. Интернет. Еще раз алкоголь. Разбитость с утра. Душевные драмы. Очередное разочарование во всем. Хотя, какое к черту разочарование. Как можно разочароваться в том, в чем разочаровывался уже тысячу раз. Снова сигареты. Квартира. Интернет. Будняя неделя. И все сначала. Цикличность. Бесконечно. Меня бросало из стороны в сторону. Я попросту не могла жить нормально. Потерянные ориентиры. Ложь. Придуманная жизнь. В конечном итоге мне очень надоело. И что самое смешное, я это делала не от того, что просто хотела, а потому что под слоем всего этого лежало безразмерная тоска, грусть и одиночество, и я не знала как с этим бороться. Это была не жизнь. Это был билет первым классом в ад. Я морочила всем голову и себе. Мне не было кайфово. На самом деле мне было одиноко, грустно, стремно и совершенно непонятно куда идти, к чему идти и самое главное зачем.

Сейчас дышу очень легко и свободно. Как будто мне ничего не нужно. Хочется много гулять и путешествовать. На сегодняшний день я имею: душевное равновесие, восстановленные нервы, отсутствие алкоголя, присутствие рядом только самых нужных людей, наличие близкого и самого родного человечка, добродушный настрой и планы.
 

 Ищу смысл бытия - не выходит никуя)