Я даже не плакала, веришь? Душа была не на месте и сердце разрывалось на части, а я улыбалась.

— Этой ужасной минуты я не забуду никогда в жизни.

— Забудешь, если не запишешь.. 

(с) Алиса в зазеркалье

И вот сейчас я могу с уверенностью сказать, что ты был самый лучший пиздец в моей жизни

как не ругаться матом, если ПИЗДЕЦ?!!!

Ты за этим к нему и льнула, привыкала, ждала из мглы –
Чтоб ходить сейчас тупо, снуло, и башкой собирать углы.
Ты затем с ним и говорила, и делила постель одну –
Чтобы вцепляться теперь в перила так, как будто идешь ко дну.
Ты еще одна самка; особь; так чего поднимаешь вой?
Он еще один верный способ остро чуять себя живой.

Тебя что, не предупреждали, что потом тошнота и дрожь?
Мы ж такие видали дали, что не очень-то и дойдешь.
Мы такие видали виды, что аж скручивало в груди;
Ну какие теперь обиды, когда все уже позади?
Это матч; среди кандидаток были хищницы еще те –
И слетели; а с ним всегда так – со щитом или на щите.

Тебе дали им надышаться; кислородная маска тьмы,
Слов, парфюма, простого шанса, что какое-то будет «мы»,
Блюза, осени, смеха, пиццы на садовой, вина, такси,
Дай откашляться, Бог, отпиться, иже еси на небеси, -
Тебя гладили, воскрешая, вынимая из катастроф,
В тебе жили, опустошая, дров подкидывая и строф;

Маски нет. Чем не хороша я, ну ответь же мне, Боже мой, –
Только ты ведь уже большая, не пора ли дышать самой? (с)

Некоторые люди боятся темноты и поэтому спят со включенным светом. А я боюсь одиночества и потому сплю со включенной аськой:-)


Спокойной ночи, родной;-)

у меня из сладкого, только мысли, к чаю
я скучаю, милый мой, я так по тебе скучаю)

мне очень не хватает тебя.. я чертовски сильно скучаю без тебя. сейчас я готовa отдать многое, чтобы увидеть тебя. почувствовать запах твоих волос, твоего тела.. я не представляю как я однажды проснусь с мыслью что не увижу тебя никогда. это меня пугает, очень сильно..
признаюсь, ты заставил меня понервничать вчера. да что там, я вообще думала, что никогда больше не смогу и парой слов с тобой перекинуться. очень сильно боялась, что ты просто не захочешь меня ни видеть, ни слышать..оказалось очень сложно прожить без тебя даже не день, а вечер и ночь) 

Если нижнюю пуговицу рубашки застегнуть неправильно, то и все остальные будут застегнуты неправильно. В жизни бывает много ошибок, которые сами по себе не ошибки, а следствия первой пуговицы, застегнутой неправильно.(с)

я очень очень...не могу без тебя ни секундочки

Много зеленого чая в красивой белой чашке. Отсутствие весны. Редкое солнце между туч. Желание, наконец, быть очень-очень счастливой. Солнце. Солнце. Солнце. Его так не хватает. С утра небо было затянуто даже не облаками, а каким-то смогом. Который, как пленка нефти на воде, затягивает небо города. Мило улыбаюсь. И учусь хорошим манерам. К моим почти 29 – то уже пора бы. Не ношу шапки. И мои весенние сапоги жутко скользят по снегу, который еще не растаял. Все хорошо. Все очень хорошо.

  

Настойчиво хочу отдалиться от многих людей. Удалить себя. Из их жизней. Как в icq. – Удалить себя из списка контактов. Мучительно неприятно думать о прошлом. Меня тошнит от себя до сблева. И не нужно говорить, что это нормально, и не нужно так, и все мы меняемся к лучшему. Я не дура маразматичная. Мне не нужны психиатры и психоаналитики. Я адекватная. Абсолютно. Теперь. Просто я понимаю, какой мразью я была. И мне противно. Грязно. И неприятно. Вы действительно хотите стереть свое прошлое? – Однозначное да. Я не жалею о времени, я жалею о людях. Поступки. Слова. Алкоголь. Отношения. Пиздец.

Можно скучать по парню, по подруге, по определенному периоду времени, о прошедшем возрасте, об отпуске, можно скучать даже по скуренным сигаретам и остывшем чае, но никогда я не смогу скучать по себе прежней. Перед глазами так часто картинки той жизни , которой сейчас я бы меньше всего хотела жить. Алкоголь. Сигареты. Низкий голос по телефону. Интернет. Еще раз алкоголь. Разбитость с утра. Душевные драмы. Очередное разочарование во всем. Хотя, какое к черту разочарование. Как можно разочароваться в том, в чем разочаровывался уже тысячу раз. Снова сигареты. Квартира. Интернет. Будняя неделя. И все сначала. Цикличность. Бесконечно. Меня бросало из стороны в сторону. Я попросту не могла жить нормально. Потерянные ориентиры. Ложь. Придуманная жизнь. В конечном итоге мне очень надоело. И что самое смешное, я это делала не от того, что просто хотела, а потому что под слоем всего этого лежало безразмерная тоска, грусть и одиночество, и я не знала как с этим бороться. Это была не жизнь. Это был билет первым классом в ад. Я морочила всем голову и себе. Мне не было кайфово. На самом деле мне было одиноко, грустно, стремно и совершенно непонятно куда идти, к чему идти и самое главное зачем.

Сейчас дышу очень легко и свободно. Как будто мне ничего не нужно. Хочется много гулять и путешествовать. На сегодняшний день я имею: душевное равновесие, восстановленные нервы, отсутствие алкоголя, присутствие рядом только самых нужных людей, наличие близкого и самого родного человечка, добродушный настрой и планы.
 

 Ищу смысл бытия - не выходит никуя)