-Рубрики

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Ristlen

 -Подписка по e-mail

 

 -Сообщества

Участник сообществ (Всего в списке: 6) ПикаП крылатые_существа Фьорд Замок_Теней Fantasy_Art rockmusic

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 17.12.2005
Записей: 7
Комментариев: 3
Написано: 45




...И ЖИЗНЬ НАЧАЛАСЬ СО СМЕРТИ...

....

Суббота, 26 Августа 2006 г. 01:14 + в цитатник
Всем даров! Давно меня тут не было.
Лето провел в деревне, там начал заниматься культуризмомом. Понял что мне это ОЧЕНЬ сильно понравилось и решил продолжать это дело в Москве.


Понравилось: 19 пользователям

Жесть

Суббота, 31 Декабря 2005 г. 01:29 + в цитатник
Если тебя кто то достал просто пошли ему эту ссылку
http://artpad.art.com/gallery/?iqp0b81n6qmw
Рубрики:  Юмор

мои успехи

Среда, 28 Декабря 2005 г. 17:23 + в цитатник
Начало положено... В моей зачетки появились первые записи за этот год, а именно:
-логика 5 (я и не ожидал)
-русский 3(а вот это я ожидал, мне мама каждый день говорит что я татарин)

Девушка с точки зрения Разработчиков (и пользователей)

Воскресенье, 25 Декабря 2005 г. 17:19 + в цитатник
(Милых дам просьба не обижаться, конечно это всего лиш шутка и "устное творчество" программистов, что с них (нас) взять!)

- если девушка трахается с вами и взамен ничего не просит, то это freeware-версия.

- если девушка только целуется и позволяет вам ласкать только левую грудь, то это демо-версия.

- если девушка занимается с вами сексом, а потом спрашивает у вас: "Не найдется ли у вас бутылочки шампанского или хотя бы пары шоколадок, в помощь маме с папой", то это donationware.

- если девушка с вами во всю трахается, а по истечении двадцати минут требует за "продолжение" бутылку шампанского и три шоколадки, то это trial-версия.

- если девушка до, во время и после секса напоминает вам, что вы должны ей бутылочку шампанского и три шоколадки, то это shareware-версия.

- если девушка во время секса все время рассказывает про то, как ее мама замечательно делает плюшки с маком, то это adware-блок.

- если у девушки одна грудь (к примеру, правая), нет глаза, половины зубов и к тому же она плохо слышит, то это версия для людей с ограниченными возможностями.

- если после секса с девушкой у вас ТАМ покраснело и чешется, то, вероятнее всего, вы подхватили вирус. Лечится антивирусом "КВД".

- если вы договариваетесь с мамой девушки, что за каждый раз она (тут неважно кто именно) будет получать две бутылки шампанского и три шоколадки "Балет", то это никакого отношения к ПО не имеет, это обыкновенная проституция.

- если девушка звонит вам и говорит, что сделала операцию по увеличению груди и предлагает приехать и "опробовать"... Эх, это лицензионное ПО с бесплатным обновлением.

- если девушка отдается вам при условии, что вы говорите особое слово, например, "Hf4o2-sd3z8-KS30d-wn2k92", то это тоже лицензионное ПО (во всяком случае, keygen дает аналогичный результат). Но потом ее мама узнает, какое именно слово вы сказали и говорит девушке, что бы в следующий раз, когда услышит это слово, она звала папу с дробовиком.

- если девушка отдается вам при условии, что вы говорите любое слово, то это "UNiVERSAl CRaCK by TSRh TeaM"

- если при знакомстве с девушкой, вы оставляете свой телефон, а после секса с ней, вам начинает названивать ее несовершеннолетняя сестра, то это спам от разработчика ПО - при знакомстве надо оставлять свежезарегистрированный на бесплатном сервере телефон.

- если вы с пятью друзьями познакомились с девушкой, отдали ей по три шоколадки с носа и решили по очереди ее... протестировать, а вы в очереди идете пятым, то это корпоративная лицензия, а вы корпоративный пользователь.

- если вам хочется банально трахнуть девушку, а она отказывается ложится с вами в постель, если сначала не прочитает вам стихи, не станцует твист и не покажет вам, как она умеет вышивать крестиком, то это мудрая политика Microsoft.

- если девушка во время секса неожиданно вылетает в окно, то это баг, о котором надо сообщить ее маме, подробно описав, в какой позе вы занимались сексом, что вы делали перед тем, как девушка вылетела в окно, конфигурацию кровати и обстановку в комнате.
Рубрики:  Юмор

анекдоты

Воскресенье, 25 Декабря 2005 г. 17:17 + в цитатник
Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять.
В закрытой кабинке ( где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный.
Из кабинки раздается: - .........


Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя!

Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху.

А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу: - Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли?

Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота.
Программист орет еще сильнее: - У меня зависло так, что тр! емя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра! Все. И остервенело так, на всю парашу: ВОТ ДЕРЬМО!

---------------------

В буфете встретились студент и препод, студент подходит к столу препода: - Можно присесть? Препод: - Гусь свинье не товарищ! Студент: - Ну тогда, я полетел Препод думает: - Подколол, ну, я отомщу... Тот же студент сдает ему экзамен. Отвечает на все вопросы отлично, препод в конце говорит: - Вы ответили верно, но я задам вам вопрос на засыпку. Если б вам предложили выбрать ум или 2 000 000 долларов, что бы выбрали? Студент: - Деньги Препод: - А, я бы ум Студент: - Ну, правильно, кому чего не хватает, тот то и выбирает Препод думает: - Опять подкол! Берет зачетку и пишет там "Козел", студент забирает ее, выходит из аудитории, смотрит и возвращается назад со словами: - Уважаемый, вы тут расписались, а оценку поставить забыли.

----------------

- Капитан! В корабле пробоина!
- Где?
- По левому борту, ниже ватерлинии!
- А большая пробоина?
- Очень!
- Заделать возможно?
- Думаю, нет!
- Готовьте спасательные шлюпки!
- Но у нас их нет...
- А что есть?
- Спасательный жилет, но только один...
Капитан быстро надевает жилет и выпрыгивает.
- Эй, капитан! Стой! Первое апреля же сегодня! Да, братцы, похоже, шутка
не удалась. Интересно, что теперь сказать об этом на земле...
"Какая ватерлиния, какой, на хрен, корабль!" - матерился капитан
самолета, стремительно приближаясь к земле...
Рубрики:  Юмор

Олег Микулов

Воскресенье, 25 Декабря 2005 г. 16:52 + в цитатник
Очень хороший писатель! Но на нюбителя. Жаль что у него всего 2 книги ( ЗАКОН КРОВИ иТРОПА ДЛИНОЮ В ЖИЗНЬ). Но какие! Советую прочитать эти книги тем, кому нравится фэнтази. Прочитав книгу "Тропа длиною в жизнь" очень долго был под впечатлением. Сейчас читаю "Закон крови" - тоже замечательная книга!
Скачать эти книги можно отсюда: http://www.litportal.ru/index.html?r=34&a=1590
Рубрики:  книги


Поиск сообщений в Ristlen
Страницы: [1] Календарь