Семён Маркович Шниперзон в порочащих связях был, но не замечен....

Я вам, Зяма, не эхо - дважды отдаваться!
Любовь, Зяма - это вам не просто так, ею надо заниматься!

Песю Давидовну искренне удивляло, что люди, говорившие ей в молодости
«Не могу без тебя жить», так и не передохли до сих пор.

- Сарочка, Вы так прекрасны, у меня даже часы встали!

Что сказать... Эта муха так и не поняла, что ее убило.


- Изя, свинина подорожала, с тебя еще два бакса.
- Ого, быть плохим евреем становится всё дороже!

- Роза Марковна, вы хорошо просыпаетесь по утрам?
- Фима, по утрам хорошо просыпается только сахар мимо чашки!

- Я-таки не держу на тебя зла.

Иди с миром. Но в жопу!

- Слушай, а что, Боря еврей?
- Конечно. И уже давно!

- Надо же, как жизнь людей меняет...

- Изя, я сварила-таки суп! Иди ешь!
- Таки из чего?
- Из последних моих сил!

Дорогая Сима, скажи честно, ты мне изменяешь, когда я в командировке?
Аркаша, я прямо не знаю. Когда тебя нет, я какая-то бешеная становлюсь, на стены лезу. Потом со стены падаю, стукаюсь, теряю сознание. Ну, возможно, кто-то этим и пользуется....

Слепой нищий еврей, делится мацой со слепым нищим неевреем. Тот щупает мацу и спрашивает:
- Послушай, кто написал весь этот бред?

- Обвиняемый Рабинович, что вы делали до женитьбы?
- Всё, что хотел, гражданин судья!

Раввин говорит: - Безгрешных людей не бывает. И всё-таки разница между
праведником и грешником существует. Праведник, пока живёт, знает, что
он грешит. Грешник, пока грешит, знает, что он живёт…

В еврейской семье всё решает папа! А кто сегодня папа - решает мама…

Сема в детстве был таким слабым, что его били даже в музыкальной школе…

Неопытный одесский вор-карманник довёл свою жертву до оргазма…

Мальчик из небогатой еврейской семьи за всю жизнь так и не узнал, что у него аллергия на чёрную икру

Как говорила мудрая тётя Циля: Мозги - не брови , если их нет, не нарисуешь...

- Семён Маркович, что же всё-таки толкнуло Вас на ограбление ювелирного магазина?
- Да вот, на витрине было написано: «Господа, не упустите свой шанс!»

Мойша останавливает машину в чудесном горном районе. Сара выходит из автомобиля. - Какой пейзаж! - восторженно восклицает она. - Мойша, от этой красоты, я просто теряю дар речи!
- О. Ну раз такой случай, давай мы проведём здесь отпуск!

"Лучше поздно, чем никогда" - сказал Виня и положил голову на рельсы, глядя вслед уходящему поезду...

- Господи, я уже столько лет молюсь тебе, чтобы ты помог мне купить дом, машину, дачу...
- Сёма, ты не молишься, ты - клянчишь!

Полиция довольна, если вы оказались преступником.
Автослесарь радуется, когда ваша машина сломалась.
И лишь вор желает вам беспечности и благополучия.

Овцы никогда не объединяются против хищника. Они просто радуются, что напали не на них.

Вернулся от дантиста. И вот, что я вам скажу. Если бы я знал государственные тайны, я бы их выдал...

Одно дело когда деньги не пахнут, и совсем другое - когда не пахнет деньгами.

Не так страшны законы, как те, кто их толкует.

Жила-была елочная игрушка. Она была такой блестящей, что ей прощали внутреннюю пустоту.

Мужчины - проблемы лишь для глупых женщин, для умных же они - решение проблем.

Если ты весишь 100 кг на Земле, то на Марсе это всего 38 кг. Ты не толстый, ты просто не на той планете.

Все сбудется, стоит только расхотеть…

Будущее нашей страны принадлежит детям! Причем, мы даже знаем фамилии этих детей.

— Этот монах еще при жизни объявлен святым.
— Почему?
— Потому что он сохранил обет молчания даже после того, как попал
молотком по пальцу.

Если у вас нет сил и желания работать, значит, вы еще молоды.

Чем богаче подследственные, тем выгоднее дело.

Мы поняли, что нашего сына ждёт головокружительная военная карьера
после того, как он сказал, сколько стоит одна сессия в университете.

Голая женщина – это пошлость, обнаженная – это искусство.

Женская мудрость в совокупности с женской хитростью дает такой эффект,
какой не может дать ни одно высшее образование.

Слегка прикрытая женщина всегда выглядит более раздетой, чем голая.

Не можешь сделать женщину счастливой – не мешай другому.

Существует множество способов заставить женщину говорить, но нет ни
одного, чтобы заставить ее умолкнуть.

Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая – женский.

Затевая ссору с женщиной, хорошенько подумайте. Вам через 10 минутного надоест ругаться, а ей нет!

Лучше беспокойная жизнь, чем тихое место на кладбище.

Оргазм еще можно симулировать, счастье – никогда!

«Это безрассудство», — заметил опыт. «Попробуй», — шепнула мечта.
«Девять лет колонии строгого режима», — сказали в суде.

Опыт - это то, что получаешь, не получив того, что хотел.

Интуиция - это способность головы чуять задницей.

Мой друг любит кофе, я предпочитаю чай, поэтому, когда мы встречаемся, то пьем водку.

Не хочешь ни с кем делить мужчину - НЕ ПИЛИ его !

Теперь я понял, почему постоянно простываю. Оказывается, у меня душа нараспашку.

Многие мужчины тратят деньги на ерунду. А ерунда еще и капризничает,спpашивает: «А ты точно меня любишь?

Доктор, у меня с памятью плохо.
Давай в долг, тренируй память.

Забежавший на территорию больницы бультерьер вылечил троих, страдающих
параличом ног, и еще двоих избавил от запоров!!!

- Винни, а Винни! Вот говорят: собачий холод, собачий холод... А есть такое понятие, как свинячий холод?
- Да, Пятачок, есть, только оно называется холодец.

- Дорогая, у мужчины сердце не единственный орган, которому не прикажешь...

Эх, залётные! - весело поприветствовал очередь в свой кабинет акушер-гинеколог

Прежде чем назвать женщину Зайкой, подумай, хватит ли у тебя капусты и не подведёт ли морковка...

– Фима, до каких пор ты будешь шляться по бабам?! У нас уже трое детей, и ещё ни одного от тебя!

Грозный убил сына.
Петр Первый убил сына.
Тарас Бульба убил сына.
И только при советской власти Павлик Морозов смог отомстить за всех!

Жена ушла от мужа. Дома она говорит матери:— Как только я вышла из дома, раздался выстрел! Как ты думаешь, он
застрелился?
— Я думаю, он открыл бутылку шампанского!

— Шмулик, а шо такое гармония?
— Это когда я — заведующий магазином, жена — бухгалтер, дочь —
продавец, тесть — экспедитор, а теща — ревизор.

Изя: — Дорогая! Выходи за меня замуж!
Роза: — А что еще за тебя сделать?

— Тётя Фира, таки чем вы занимаетесь в Одессе?
— У меня своё дело!
— И шо такое?
— Мы с cоседками делаем у подъезда новости!