- Изя, а жизнь в Украине отличается сейчас от жизни в России?
- Конечно, Сёма. В России живут плохо. А в Україні живуть погано.

- Мойша, я слышал твой дядя сошёл с ума и подарил тебе 10 тысяч долларов?
- Бывает и такое, иначе как ещё это объяснить.
- Одолжи тогда мне на месяц тысячу.
- Изя, у тебя что-то со слухом? С ума сошёл мой дядя, а не я!

Одессит - это национальность: Это гремучая смесь украинского сала,
молдавской мамалыги, итальянских макарон по-флотски и французского шампанского... И все это к фаршированной рыбе!

Одесский трамвай, давка. Мужчина пытается прокомпостировать билет,
но никак не может попасть в компостер.
Стоящая между ним и компостером одесситка возмущается:
- Мужчина! Ви на мне уже полчаса лежите и еще ни разу не вставили!
- А що я сделаю, если он у мене мятый?!
Остановка. Трамвай останавливается. Весь трамвай хором:
- Мужчина! Суйте, пока СТОИТ!

Одесса. Женщина в узкой юбке не может подняться по ступенькам
автобуса и судорожно ищет сзади руками, чтобы расстегнуть молнию снизу юбки. Вдруг сильные мужские руки подсаживают её за талию на ступеньку. Она оборачивается и говорит:
«Мужчина, что вы таки себе позволяете?»
- После того, шо Ви, мадам, дважды расстегнули и застегнули мою ширинку, я подумал, шо мы как-никак уже таки друзья...

- Фима! Если тебя таки сошлют в Сибирь, я, конечно же, поеду с тобой!
Но шубу надо купить заранее!
- Знаешь, Сара, если бы ты меня действительно любила, ты бы вышла
замуж за кого-нибудь другого.

— Сема, ты таки хочешь чаю?
—Да!
— Так встань и завари!
— Тогда нет.
— Так лежи и не ври!

— Изя, вы такой красавец, и ещё не женаты?
— Такое моё счастье! Каждый раз, когда я встречаю девушку,
которая готовит, как моя мама, она выглядит, как мой папа.

Моня рассказывает другу: -Слушай , шо я тебе скажу. Бабы- они, как
цыгане стали.....Пригласила на чай..а сама в глаза пристально смотрит..
шепчет что-то...на ухо.....очнулся уже без трусов...

- Не забывай, Сара, что у моего Фимочки золотые рученьки! - Ага, мама,
прямо из золотой жопоньки и растут!

— Соня, ты бы вернула мне ключи, мы же расстались! Вдруг ты вот так
придешь неожиданно, а я cекcом занимаюсь! — Не страшно Фима.
Я полторы минуты подожду.

- Софочка! Появилась новая жвачка для похудения… -Да? И как она
действует? - Челюсти склеивает.

— Роза Марковна, за шо Вы сейчас мечтаете больше всего?
— Больше всего я мечтаю за платье…
— За новое платье?
— Нет, не за новое – за влезть в старое…

— Фаечка, я решил стать вегетарианцем…
— Изя, ты и раньше был козлом!

— Софочка, запомни, мужчины делятся на два типа: тех, кто может
поднять холодильник на пятый этаж, и тех, кто может за это заплатить…

— Марк Осипович, французы говорят, шо из-за стола надо выходить
с лёгким чувством голода?
— А Вы шо, француз?
— Нет.
— Тогда сидим дальше…

Таможенник, долго рассматривая паспорт, спрашивает:
— Абрам Моисеевич Ливерзон… Вы еврей?
— Узбек.
— Шутите?
— Ну Вы же первый начали…

- Роза! Шо у тебя все котлеты разного размера?!
- Моня, замолчи свой рот! Кто требовал разнообразия в еде?!