Разговор в салоне красоты:
– Люсенька, мине маникюр, как у Бритни Спирс, макияж, как у Анджелины Джоли, и прическу, как у Наоми Кэмпбелл…
– Софа Львовна, а лицо, как у Армена Джигарханяна, оставляем?

– Сара, почему ваш муж ничего не предпринимает, чтобы излечиться от глухоты?
– Он ждет, пока дети закончат музыкальную школу.

Один израильтянин выгодно купил в Италии картину времён Ренессанса. Чтобы избежать неприятностей с таможенниками, он велел нарисовать поверх изображения примитивный пейзаж. В Тель-Авиве он нанял реставратора, чтобы убрать этот пейзаж. Через несколько дней ему звонит реставратор и говорит:
– Я убрал тот пейзаж, под ним обнаружилась картина времён Ренессанса. Под ней – «Венера» Микеланджело, а под той – «Лукреция» Рафаэля. Я хотел уточнить: мне остановиться или продолжать?

- Хаим, вчера проходил мимо твоего дома...
- Спасибо!

- Ребе, кто создал мир?
- Мир создал Бог! Всё остальное сделано в Китае...


>> Сара, твой муж выглядит умнейшим человеком. Он знает всё!
>> - Не говори глупостей, он даже ничего не подозревает!
>>
>> Изя - человек интеллигентный, поэтому не может сказать гостю: «Заткнитесь уже!»,
>> вместо этого говорит: «Почему вы ничего не кушаете?»
>>
>> - Сема, твоя жена - дура!
>> - Ой, Мойша, ты не мог бы молча завидовать?!
>>
>> - Фима, Вы знаете, шо тaкое этикет?
>> - Что?
>> - Этикет- это когда думаешь:"Чтоб ты сдох!", а говоришь:"Здравствуйте!"

>> В Одессе на Привозе три размера одежды: «на вас», «не на вас» и «надо мерить»!
>>
>> - Рабинович, а "холостяк" - это кто?
>> - Это человек, который не женится, не подумавши, а, подумавши, - не женится.
>>
>> - Изольд Маркович, а вы любите секс в троем?
>> - Да, а шо?
>> - Ну так бегите домой, может успеете!
>>
>> - Хаим, вы за белых или за красных?
>> - Да!
>> - Шо, да?
>> - Шо да, то да!
>>
>> Как-то во время выступления перед больными и ранеными к Леониду Осиповичу обратилась женщина:
>> – Товарищ Утесов, а кто по национальности ваша дочь Эдит?
>> – Еврейка.
>> – А жена?
>> – Тоже еврейка.
>> – А кто же тогда вы?
>> – Я тоже еврей.
>> – Ой, товарищ Утесов, ну что вы на себя наговариваете!
>>
>> В одной еврейской семье… Мальчик играет на скрипочке, рядом сидит щенок и подвывает ему в такт…
>> Наконец отец не выдерживает:
>> - Сёма, прекрати это немедленно! Ты можешь играть то, шо наш Дубик не знает?!
>>
>> Рабинович в своем огороде нашел клад. Немедленно обо всем доложил Циле
>> и спрашивает, что ему с ЭТИМ делать?!
>> - Моня, все по закону! Только по закону!
>> 25% отсчитай нам, остальное закопай обратно!
>>
>> Слушай, Изя, как ты можешь терпеть свою жену?
>> Она ж у тебя вечно бурчит, пилит и цепляется к каждой мелочи!
>> У нее когда-нибудь вообще бывает хорошее настроение?
>> - Ой, Фима, да не дай Бог! Когда у нее хорошее настроение, она таки еще и поет!
>>
>> Турист прилетел в Израиль. В аэропорту, взяв такси, он расспрашивает таксиста:
>> - Скажите, а здесь на самом деле уникальный оздоравливающий климат?
>> - Да, безусловно. Когда я здесь появился, я не мог сказать ни слова,
>> у меня на голове не было ни единого волоска.
>> У меня не хватало сил даже ходить, и меня носили на руках.
>> - И давно вы здесь?
>> - Я здесь родился.
>>
>> — Сара, ты слышала новость? Вчера Софочку увезли в больницу с тяжелейшим отравлением.
>> — Она шо, язык прикусила?
>>
>> Семейная ссора в Одессе...
>> Роза: - Сёма, собирай свои монатки и катись отсюда!
>> Семён хватает, что попадается под руку, и побыстрее выскальзывает за дверь.
>> Роза продолжает с балкона:
>> - И шобы ты всю жизнь мучался!
>> - Роза, я таки шо-то не пойму: то ты меня гонишь, то опять хочешь, шобы я вернулся!
>>
>> - Сема! Еще раз пошутишь за мою фигуру - получишь сковородкой в лоб. Ты меня понял?
>> - Да, Роза...
>> - И шо ты понял?
>> - Шо твой лишний вес мне реально угрожает...
>>
>> - Рабинович, Вы бы хотели прожить миллион лет?
>> - Всего или ещё?
>>
>> Одесский полицейский останавливает машину:
>> - Вы превысили скорость.
>> - Тю, Вы мне скажите, и как я мог её таки превысить, если я еду до тёщи, шобы забрать жену?!
>>
>> Объявление в одесском трамвае: «Граждане! Не колупайте сиденья - бриллиантов там нет!»
>>
>> - Соломон Маркович! Зачем Вы это сделали?!
>> - Шо из того, шо я сделал, зачем?
>>
>> - Фима, ты шо стоишь как истукан? Давай гуляй быстрее, а то щас пойдёшь домой!
>>
>> Как говорила тётя Роза: "Живите от Мендельсона до Шопена!"
>>
>> — Тетя Соня, а шо такое старость?
>> — Молодой человек, это когда на смену вопросам "Что? Где? Почему? Когда?" приходит таки единственный вопрос: "Зачем? "
>>
>> К платформе в Одессе подходит пассажирский поезд.
>> В тамбуре у открытой двери стоит тётя Соня и кричит:
>> — Носильщик! Имейте меня первой!
>>
>> Мине все говорят: - Не будь таким жадным! Ну хорошо, ну допустим не буду — и шо я с этого буду иметь?
>>
>> ВОПРОС:
>> - Скажите ИЗРАИЛЬ такая маленькая страна, а ЕВРЕИ по всему миру???!!!
>> ОТВЕТ:
>> - Ой!!! ИЗРАИЛЬ это просто офис!!!
>>
>> - Повезло тебе, Розочка, с мужем! Солидный весь такой, молчаливый.
>> - Четвертый раз женат. Все уже успел сказать предыдущим женам…
>>
>> Объявление на одесском ЗАГСе:
>> "Сваха с гарантией! Если я вам за неделю не найду невесту, то таки сама выйду за вас замуж».

Пожилая Одесситка приходит в милицию, хочет написать заявление об изнасиловании. Ее спрашивают
— Где и когда?
— Вчера в 6 часов вечера рядом с автобусной остановкой.
— Так ведь в это время там полно народу, почему же вы не позвали на помощь?
— Таки он меня шантажировал!
— Как?
— Он сказал: Закричишь, уйду!