Вышли во двор погулять Ваня и Мойша из соседних квартир. И тут Ваня говорит:
– А мне бабушка сказала, чтобы я с тобой не играл!
– Почему?!
– Потому что вы Христа нашего распяли!
Мойша, немного подумав:
– Это не мы. Это, наверное, Сандлеры из пятого подъезда.

В одесском ресторане клиент высказывает официанту:
– Я таки дико извиняюсь, но мине кажется, что настоящего Цезаря лучше порезали, чем ви этот салат.

– Семён Маркович, а шо вы делаете для сохранения чистоты нашего Чёрного моря?
– Для сохранения чистоты нашего Чёрного моря мы с моей женой Розой туда ничего не делаем.

Шехтманы собираются на свадьбу к дальнему родственнику. Долго спорят, как им одеться. Наконец решают подобрать одежду под цвет волос.
– Я пойду в черном, – заявляет дочь.
– А я в рыжем, – перебивает сын!
– Я надену серенькое, – решает мать.
– Вас послушать, так мне надо идти голым, – расстроился лысый Шехтман.

- Рабинович, как бы Вы описали свою жизнь в двух словах?
- За шо??!

Одесса. Суд. Судья - подсудимому:
— Подсудимый Штайнберг! Вы прожили с Вашей, как Вы утверждаете, неверной женой более 50 лет. И потом, бац - и убили её. Как же так?!
— Да шо Вам сказать, Ваша честь! Все как–то откладывал, откладывал...

Американский турист ходит с гидом по Израилю. — Все тут у вас такое маленькое, устаревшее, зажатое,— говорит он. — Это здание, например, было бы в Америке раз в десять выше. — О, конечно, сэр! Это же психиатрическая клиника.

Встречаются два еврея. Один другого спрашивает: — Как ты собираешься провести отпуск? — Хочу объехать весь Израиль на велосипеде. — ОК, а что ты будешь делать после обеда?

Профессора Рабиновича вызывают в КГБ. — Нам стало известно, что вы изучаете иврит. Вы что, собираетесь уехать в Израиль? — Вовсе нет. Я прочитал в Священном писании, что в раю говорят исключительно на иврите. — А почему вы считаете, что попадёте в рай, а не в ад? — Русский для ада я уже выучил.

Клинтон посещает Израиль. Он и Нетаньяху стоят перед Стеной Плача. Клинтон: — Можно, я попрошу Бога, чтобы он помог мне в избирательной кампании? — Можно, но помни, что ты говоришь с Богом. — Можно, я попрошу Бога, чтобы прекратились насмешки надо мной в прессе? — Можно, но помни, что ты говоришь с Богом. — Можно, я попрошу Бога, чтобы он вернул Сирии Голанские высоты? — Можно, но помни, что ты говоришь со стеной.

— Погода паршивая! — Это из—за Гольфстрима. — Он еврей? — Hет. Течение. — Масонское? — Океаническое. — Из Израиля? — Hет. Из Америки. — Так я и знал. У них, у евреев, небось солнышко светит, а мы тут гнить должны. — Да нет. Там сейчас ночь. — А ты откуда все знаешь? Ты что, ЕВРЕЙ?!

— В Израиле есть долина "Хула". Гуси — лебеди по пути в Африку останавливаются в Хуле на отдых. — А хуле не останавливаться — тепло, тихо и жратвы много.

Метеослужба Израиля предупреждает о резком похолодании на следующей неделе, если её сотрудникам не поднимут зарплату.

Объявление на двери магазина в Израиле: — Ушел на фронт. Буду через 15 минут.

Приходит Рабинович к начальнику ОВИРа: — Скажите, я могу выехать в Израиль? — Можете. — А в Америку? — И в Америку можете. — А в Германию? — Можете, можете! — Скажите, а если я никуда не поеду, мне будут какие—нибудь льготы?..