– Боря, кем работает твоя жена?
– Она солистка.
– И где же она поёт?
– Она не поёт. Она солит огурцы и помидоры дома на кухне.

Врач говорит Саре:
– Больше бывайте на свежем воздухе и теплее одевайтесь…
Сара по пришествии домой говорит Изе:
– Врач прописал поездку на море и норковую шубу!..

Марк Соломонович в магазине стройматериалов:
– Я дико извиняюсь, а у вас есть фанера?
– Вам для строительства?
– Ну что вы, нет, конечно! Над Парижем полетать!

Разговор на одесской пати.
- Я дико извиняюсь, Мойша! А кем Вы приходитесь юбилярше?
- Любовником...от первого брака.

- У всех жёны как жёны, а у этой никогда голова не болит!, – вздыхал Абрам

Одесса. Собеседование с кандидатом на свободную вакансию...
- Вы - еврей по матери или по отцу?
- Я - еврей по жизни!!!!

В гостинице постоялец обращается к дежурной по этажу:
- Послушайте, в моей постели клопы!
- За эту цену вы хотите иметь в постели Джулию Робертс?

Инспектор останавливает машину. Из машины выходит подвыпившая блондинка. Инспектор: - Так, езда в нетрезвом состоянии...
- Сам ты езда!..

– Можно ли про творчество современных эстрадных исполнителей сказать, что это вокал?
– Можно, но только написав это слово раздельно.

Вот мне интересно, если чёрная кошка перешла дорогу туда и обратно - она удвоила наказание или отменила своё решение?

Как говорит один заведующий кафедрой:
- Жёны, увы, стареют, а студентки третьего курса - никогда!

Переполненный автобус... Давка... На средней площадке слышится:
- Да выкиньте из автобуса эту падлу, которая всех толкает!
- Я не падла, я кондуктор!

Дама обращается к художнику:
- Скажите, а вы можете нарисовать меня в обнаженном виде?
- Нет ничего проще, - отвечает художник и проворно начинает раздеваться.

Циля, а шо это у нас сегодня на обед? — Картошка в депрессии. — Шооо? — Ну, пюре. Вроде картошка, как картошка, но такая подаааавленная…

Группа евреев на экскурсии. Экскурсовод: - А теперь, если вы хоть на минуту замолчите, то услышите шум Ниагарского водопада.

Один молодой человек спрашивает у раввина: — Ребе, скажите, а что означает, если у девушки на руке обычное кольцо? — Обычное?.. Это ничего не означает. — А если у нее на руке обручальное кольцо? — Это значит, что она замужем. — А если у девушки на руке и обручальное коль­цо и обычное? — Это значит, что она замужем, но это ничего не значит.

– Розочка, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться!
– Нет, вы только на него посмотрите! Он решил... А ты у меня спросил?!

Додик на приёме у терапевта.
– Ну, шо я вам скажу, больной, попробуйте холодной водой обливаться, по снегу босиком бегать, пшеничку пророщенную кушать. Вот иммунитет и укрепится…
– Ой, знаете шо, доктор, уж пусть лучше у меня будут сопли, чем шизофрения!

Разговор на Брайтоне во время предвыборной кампании:
– Фима, вы слышали, что говорят в новостях? Хиллари Клинтон снова почувствовала недомогание…
– Моня, да эта женщина не чувствовала домоганий со времён Моники Левински!

Как говорит мудрая Роза Соломоновна, если каждый, таки, отдаст ужин своему врагу, то никто не останется без ужина!!