- Моня, там к нам пришёл какой-то мужчина...
- И шо он таки хочет?
- Собирает пожертвования на строительство бассейна. Шо ему дать?
- Дай, таки ему 3 ведра воды..

Встречаются Абрам с Мойшей. Абрам говорит: - Мойша, ты можешь одолжить мне 100$? Я тебе через неделю отдам. - Конечно! Мойша что-то достает из кармана и сует в руку Абраму. Абрам раскрывает ладонь и восклицает: - Так это же презерватив! - Вот-вот, ЕГО попробуй надуть!

- Изя! Я дам тебе 20 долларов, если ты поедешь на вокзал и встретишь мою тещу.
- А если она, таки, не приедет ?
- Тогда получишь 50 долларов!

- Боря, ви таки ведёте неправильный образ жизни! - Ой, вей! Только таки не надо мине завидовать!

- Сеня, шо случилось? Ви имеете трудности? Яша! Я сломал всю голову! - А шо такое? - Яша, как доказать моей Розе, шо контакт в телефоне «Римма-Анал» - это Римма Моисеевна из аналитического отдела?!

Сема, ну как тебе не совестно быть настолько бестактным, а еще другом называешься! Я рассказываю, что моя жена беременна, а ты спрашиваешь от кого.
- Ох, прости, пожалуйста, я думал, что ты знаешь.

Из еврейской жизни в Англии:
- Как живешь?
- Плохо. Моя жена спит с лордом Стэнли.
- Это таки плохо.
- Правда, я сплю с его женой.
- Это хорошо!
- Хорошо? У меня от него уже двое детей!
- Это таки плохо.
- Но у него от меня тоже двое детей.
- Ой, так вы же в расчете!
- Хорошенькое "в расчете"! Я ему делаю лордов, а он мне делает евреев!

— Сонечка, ты таки знаешь, шо такое писк моды?
— Писк моды — это звук, который издает Моня, когда видит ценник на модной вещи...

- Рабинович, ну как вы?
- Как мост...
- В смысле?
- Разведён, одинок, и заезжен...

В графе "Семейное положение" Циля Ефимовна написала:
"Таки довыпендривалась!".,.

Доктор выписывает пациенту лекарство, тот:
- Выпишите справку, что я – идиот.
- Зачем?
- Мне кажется, что капли от насморка за 8 тысяч, без такой справки в аптеках отпускать не должны.

Идут по улице два еврея. Холодно, мокрый снег идет. Видят кафе.
— Слушай, Изя, давай зайдем, погреемся.
Зашли. Подходят к бармену.
— Послушайте, молодой человек, — спрашивает Абрам, — можно у вас погреться?
Бармен с недоумением:
— В каком смысле?
Абрам, поворачиваясь к Изе:
— Послушай, Изя, это мы удачно зашли, здесь таки можно погреться в разных смыслах!

- Понимаешь, дорогая Розочка, я сейчас зарабатываю прилично и могу вполне содержать еще одну женщину... Шо ты на это скажешь?
- Ой, прекрасно, Абраша! Я прямо щас звоню своей маме - пусть живет с нами!

Одесса. Жена - мужу:
- Я, Моня, ненавижу безответственных мужиков!
Сказал: "До восьмого в командировке", значит, нечего седьмого возвращаться...

У портного.
Клиент:
Это невероятно, что этого отреза хватило на брюки и жилетку. В Париже мне сказали, что для такого большого человека, как я этого отреза не хватит даже на брюки.
Портной:
Это вы в Париже большой человек, а в Одессе вы поц . Кепку будете мерить?

– Подсудимый, клянетесь ли вы говорить правду, только правду и ничего, кроме правды?
– Клянусь, толстая женщина с усиками.

1918 год. Красные освобождают Киев от Петлюры. Комкор Фрунзе приехал, чтобы наградить особо отличившихся:
– За освобождение Киева, мать городов русских, от падлы Петлюры награждаются красные казаки Абрамович, Перельман, Розенцвейг и Шехтер…
Реплика в сторону Щорса:
– Щорсик, а НАШИ где?
Голос из строя:
– А ваши, товарищ комиссар, с Петлюрой ушли.

– Моня, помнишь, мы во время похода ночевали в доме у вдовы?
– Помню, Фима...
– Помнишь, как ты несколько раз ходил к ней в комнату, а потом хвастал, как славно ты ее трахнул?
– Ну... помню...
– А потом ты испугался и назвался ей моим именем?!
– Прости, Фима, а шо – она таки заявила в полицию?
– Нет, но можешь меня поздравить! Вдова умерла – и завещала мне всё своё состояние!

Перелистав всю Камасутру, Раиса Давидовна заплакала, ведь главные герои так и не поженились.

Встретились две подруги:
- Катя! Глядя на тебя, можно подумать, что в стране голод!
- А глядя на тебя, Роза, можно подумать, что голод по твоей вине…

- Скажите, вот если Вы найдёте на улице чемодан, и в нем миллион долларов, Вы вернете его владельцу?
- Ну, если точно узнаю, что этот чемодан потерял БЕДНЫЙ человек, то обязательно верну.

- Боря! Ты слышал историю про Додика?
- Нет.
- Он в Израиле за несколько сотен тысяч долларов сделал пересадку волос. На радостях, по дороге домой, напился, похулиганил… Был задержан полицией…
- И что?!
- Осужден и побрит налысо.