Семен Цукерман написал книгу, издал её за свои деньги, но никто не хотел её покупать. Так что он придумал? Написал объявление: «Молодой красивый миллионер хотел бы познакомиться с девушкой, похожей на героиню книги Семена Цукермана» и дал его в газету «Московский комсомолец». И шо вы себе думаете? Весь тираж таки раскупили за сутки! Вот это я понимаю – маркетинг!

– Софа, я никак не могу решить, какой купальник покупать: открытый или закрытый?
– Циля, конечно, закрытый, только с дырочками для глаз!

Новая кошерная социальная сеть для ортодоксальных иудеев - Пейсбук

> - Что пьет ваша жена​,​
господин Рабинович?
> - Мою кровь.

> Мужчина снимает телефонную трубку:
> - Это ты, дорогая?
> - Нет, это я​,​
- отвечает жена.

> Муж-жене:
> -Дорогая,мы женаты десять лет,а ты бываешь нежна со мной только
> тогда, когда тебе нужны деньги...
> -И что? Ты считаешь,что это бывает недостаточно часто?

> Рабинович пришел в публичный дом. Мадам вывела девочек, предложила выбирать.
> "Я выберу ту, что мне сделает любовь по-еврейски", говорит Рабинович.
> Все переглядываются...
> "Нет, мы умеем по-французки, по-обыкновенному, a по-еврейски- не умеем."
> "Ну, тогда я пошел".
> Вдруг одна девушка говорит: "Я умею по-еврейски".
> Зашли в номер​,​
и она признается:
> "Вы знаете, Рабинович, я Вам соврала. Я не умею делать любовь по-еврейски.
> Но сейчас такие тяжелые времена - клиентов мало, конкуренция... Я Вам
> сделаю обычную любовь за пол-цены".
> "Ой, моя птичка! Так это же и есть - любовь по-еврейски!"

> Можно ли построить в Израиле коммунизм?
> - Зачем такой маленькой стране такое большое ​"​
счастье​"​

> Старый еврей молится в синагоге и плачет, плачет... Его спрашивают:
> "Да что за горе такое?"
> Старик причитает:
> "Ой, такая беда, такое у меня случилось... У меня сын крестился!"
> В этот момент с небес раздался Глас Божий:
> "Сочувствую, но ничем не могу помочь, у самого та же проблема!"

> Тетя Сapа! Тетя Саpа! А Вовка с Витькой в вашем лифчике гамак устpоили!
> - Шо ты кpичишь? Пусть дети игpают себе на здоpовье! Он все pавно на меня маленький.

> - Изя, и кто придумал праздновать это 8 Марта?!
> - Я знаю... Это Клара Цеткин и Роза Люксембург...
> - И зачем им это было нужно?
> - Я так себе думаю, что они торговали цветами...

> Запоздавший гость садится за стол, подвигает вазочку с черной икрой
> и начинает есть ложкой. Хозяин подходит к нему и тихо шепчет:
> - Милейший, это же Вам не каша...
> - Ну что Вы, никакого сравнения!!!

















– Сонечка, ты таки знаешь, шо такое писк моды?
– Писк моды – это звук, который издает мой Сеня, когда видит ценник на модной вещи…

***

– Софа, милая, если я умру – не сиди вдовой, выходи замуж. Будь счастлива. И пусть этот человек правильно воспитает наших детей!
– Ой, как ты меня замучил, Моня! Нормальный суп! Не хочешь – не ешь!

***

Когда в Одессе в очередной раз переименовывали улицы, то был такой бардак, что ты мог уснуть на Розе Люксембург, а проснуться на Тарасе Шевченко.

***

– Клара Самуиловна! Все только и рассказывают о вашем заливном судаке! Как вы его готовите?
– Да очень просто! Иду на Привоз, покупаю треску, а потом всем заливаю, что это судак…

***

Берег Чёрного моря. На пляже две молодые семьи: русская и украинская. Их маленькие дети – мальчик и девочка соответственно – голышом бегают по пляжу.
Наконец девочка внезапно останавливается, оглядывает мальчика с ног до головы и глубокомысленно произносит:
– Теперь-то я поняла, чем русские от украинцев отличаются…

- Бора! А Ви знаете какая разница между пессимистом и оптимистом? Нет? Так я вам таки скажу! Пессимист считает, что все женщины на свете - проститутки. А оптимист на это очень таки надеется!

Объявление в Одессе "Ищу мужчину для постоянных взаимоотношений. Коротко о себе: вкусно, молча, есть где."

- Циля, не делай мне нерьвы! Ты у меня месяц интересовалась за туфли как у Фиры! Ну, я таки купил! И теперь ты их не носишь, потому что они такие же, как у Фиры!..

Ицик, за шо тебя опять выгнали с урока пения?
- Та мы пели песню про танкиста "... какой у парня был конец."
- И шо?!
– Та я, вначале пел, а потом ещё и показал...

Вопрос Рабиновича после лекции:
- А если мы догоним Америку, можно мне будет там остаться?

Рабинович у окошка обменного пункта:
- Девушка, как же вы можете утверждать, что купюра в тридцать долларов
поддельная, если вы сами мне только что сказали, что никогда такой не
видели?

85-летний Рабинович рассказывает своему сокамернику:
- Я уже целый год в тюрьме. За изнасилование.
- Ты? В твоём возрасте?
- Обвинение так польстило мне, что я сам признал себя виновным.

Зять - тёще:
- Мама, не то, шобы я не рад Вас видеть, просто таки не успеваю за Вами соскучиться.

Здесь проживают супруги Гольдберг?
- Нет. Но на первом этаже живет господин Гольд, а на четвертом - Берг.
- Ага! Значит, они разошлись!