Неповторимый еврейский юмор отличается тем, что рождается исключительно в общении — это делает его таким живым, непосредственным и колоритным. Научиться находить остроумный ответ на любой вопрос так же быстро, как это делают евреи — высший пилотаж.

· — Фира, почему ты не носишь свой пояс для похудения?
— Он стал мне мал...
·
· В Одессе заработал собственный Google. От обычного он отличается тем, что отвечает запросом на запрос.
·
· — Фима, как ты думаешь, в раю мужчины живут отдельно от женщин?
— Безусловно, Сарочка... Иначе какой же это рай?!
·
· — Повезло тебе, Розочка, с мужем! Солидный весь такой, молчаливый.
— Четвертый раз женат. Все уже успел сказать предыдущим женам...

· — Хаим, говорят, твоя Роза опасно больна.
— Да, больна. Но опасна она только тогда, когда здорова.
·
· — Сема, ты веришь в любовь с первого взгляда, или мне пройтись еще раз?
·
· — Лева, сынок! Покушай, помой руки и садись-таки, делай уроки! Смотри, не включай компьютер и телевизор... Вечером купим тебе мотоцикл!
— Мама! Шо вы там сказали за мотоцикл?
— Ничего, Лева! Это я таки проверила, хорошо ли ты слышишь свою маму!
·
· — Мама, ну хватит-таки уже по ночам постоянно укрывать меня одеялом!
— Фимочка, ты же можешь простудиться...
— Ой, мама, но вы же раскрываете мою жену!

· — Вчера на меня напали грабители, — рассказывает Мендель, — отобрали кошелек, часы...
— Но у тебя же медаль чемпиона по боксу!
— Медаль они не нашли...
·
· — Рабинович, не знаете, где в этом году можно недорого отдохнуть?
— Знаю — на диване.
·
· Объявление на столбе возле одесской консерватории: «Всемирно известный квартет ищет двух скрипачей и виолончелиста».
·
· Абрам и Сара загорают.
По пляжу идет здоровенный, накачанный красавец...
Сара с интересом рассматривает его.
Абрам:
— И что ты таращишься, Сара? У Изи гараж на две машины... И что там стоит? Велосипед!
·
· — Доктор, я сильно теряю волосы! Шо мне делать, шобы их сохранить?
— Ой, это таки просто! Кладите их в коробочку!

· Одесса. Пляж.
— Моня, ты таки куда пошел? Утонешь, у тебя же камни в почках!
·
· Одесса. Продуктовый магазин. Объявление: «Лица, не требующие сдачи, обслуживаются вне очереди».
·
· — Сарочка, поступай на бухгалтера! Никакой оргазм не сравнится с тем чувством, когда баланс сходится!
·
· — Софочка, да шоб я так жила! Ви таки всегда в хорошем настроении!
— Ой, Циля, еще моя незабвенная бабушка говорила: «Деточки, я вас умоляю, таки не делайте себе чужих проблем!»