В каждой профессии – есть свои специфические шутки, вот, например, как шутят медики и какие новогодние тосты они произносят:

«Сестра, пишите: операция прошла удачно...» - «Но ведь больной умер?!» - А не надо было вырываться!»

***

Доктор встречает своего давнего пациента: «Здравствуйте, на удивление хорошо выглядите! Как ваша язва?» - «Уехала на недельку к матери...»

***

Аптека. За прилавком очень старый, опытный аптекарь. Очередь. Подходит первый покупатель. Аптекарь. «Так-с, вам, я вижу, аспирин нужен!» - «Точно!» (Покупает, уходит). Второму покупателю: «А вы, я думаю, пришли за глазными каплями!» - «Хм, правильно!» (Уходит). Подходит девушка. «А вам, милочка, очевидно, нужны геморроидальные свечи!?» «Нет, "Тампакс"! – «Надо же! Ошибся на пару сантиметров!»

***

Пациент уверен, что он уже мертв. Все попытки психотерапевта разубедить его в этом заканчиваются неудачей. Наконец, он обращается к пациенту: «Скажите, пожалуйста, течет ли в трупах кровь?» - «Конечно, нет!» Психотерапевт хватает приготовленную иглу и быстро наносит укол в руку пациента. Появляется капля крови. «Ну, что вы теперь скажете?» - «Я ошибался. В трупах течет кровь».

***

Верный признак, что к вам пришла старость: вы идете в аптеку и там вас спрашивают: «Завернуть презервативы в подарочную упаковку?»

***

«Доктор! Помогите! Моя бабка уже месяц в кровати лежит, не двигается, глаза закрыты… совсем плохо, помирает. Ну, что делать?!» - «Дедушка, а вы ее трахнуть не пробовали?» - «Да что Вы доктор! Что Вы говорите?! Нам с бабушкой по 80 лет! Я старый коммунист, у меня на руках Ленин помирал! А Вы что такое говорите “трахнуть”!»

«Дедуль, я Вам как врач говорю, сделайте, и всё как рукой снимет». Ну, дед пришел, выпил стопарик, съел горсть таблеток, залез на бабку. Сделал дело... Просыпается, а бабка у печи хлопочет. Накрашенная, прическу сделала. Расцвела. Песни поет. Дед: «Ептимать!! Ведь я мог и Ленина спасти!!!»

***

Я образ жизни замкнутый веду.
Живу тихонько, ближним не мешая.
Но я всегда на выручку приду...
Конечно, если выручка большая.

****

Собака, наблюдавшая за тем, как Врач принимал участие в похоронах богатого пациента, спросила: «А когда ты рассчитываешь его откопать?» - «Зачем мне его откапывать?» — удивился Врач. — «Ну, не знаю, — ответила Собака. — Я, например, закапываю кость, чтобы потом вырыть и глодать» — «А я сначала обгладываю, а потом закапываю», — объяснил Врач.

****

Вино, котоpое мы пьем, pасшиpяет сосуды, поднимает настpоение, скpашивает жизнь. А вот одному моему знакомому вpач запpетил пить вино. Более того, обязал pегуляpно пить молоко. Бедняга мужественно по нескольку pаз в день пpинимал это лекаpство. Hо долго не выдеpжал. «Тепеpь я понимаю, - говоpит он, - почему гpудные дети все вpемя хнычут и pевут!»

****

Жизнь дорожает, падая в цене.
Одни находят истину в вине,
Другие заблудились в суете.
И миром правят, как всегда, не те…

****

Наступил облом в карьере?
Против силы - не попрешь
Если жизнь тебя имеет -
Значит, ты ещё живёшь!

****

В древнеиндийском трактате сказано: "потребности души рождают дружбу, потребности ума - уважение, потребности тела - желание. Все три потребности рождают настоящую любовь". Выпьем за то, чтобы у нас всегда жили эти потребности, и мы бы любили и были любимы!

Ну, и в конце - Поздравление от врача:

Поздравляю всех с Новым годом!
В Новом желаю всем не болеть.
А если болеть, то не серьёзно.
Если серьёзно, то не опасно.
Если опасно, то не смертельно.
Если смертельно, то прожить подольше в окружении добрых врачей, любимых и друзей.
И, ради Бога, не расчленяйте трупы елок! После 13.01. - кремируйте их, произнося подобающие в этом случаи слова.
Собственно, и нет такого праздника – встреча Нового года. Долгая подготовка к этому празднику плавно перетекает в воспоминания о нём.
Да и не Новый год мы празднуем, а то, что выжили в старом.
С Новым Годом!