В Одессе на стоянке такси в начале 1980-х годов в окно одной из автомашин заглядывает пожилой еврей:
– Скажите, сколько стоит доехать до Дерибасовской?
Таксист отвечает:
– Три рубля.
– А если я поеду с Додиком?
– Не важно, с Додиком или без. Всё равно три рубля.
Пожилой еврей оборачивается и говорит своему спутнику:
– Додик, я вам говорил, что вы ничего не стоите!

-Когда Сара сказала: «Изя, ты самый лучший», он понял, шо где—то таки было соревнование.

— У Ройтманов вчера на обед была такая фаршированная щука — пальчики оближешь!
— Вы были вчера у Ройтманов?
— Нет, мне рассказала Циля, жена Левы, у двоюродного брата которого, Изи, есть сын Зяма. Так вот, этот Зяма проходил под окнами Ройтманов как раз когда они обедали...

Одесса, пляж.
— Красотка, дайте номер телефона!
— Молодой человек, пишите сразу 0695671230 – Соня Рабинович.
— Пишите, пишите, не стесняйтеся. Позвоните мине сегодня вечером ровно у шесть. У семь встречаемся на ужин. Я таки позже есть не люблю и секса не будет. Тому шо рано. И возьмите еще деньги. Я таки люблю крабов. Да и цветов не надо. Сэкономите. Завтра можно секс. Тока я люблю сверху. Полгода вам достаточно? Мине нельзя тянуть из детьми. И таки вам тоже. Мальчик. Потом девочка. Я растолстею. Ви полысеете и уйдете к соседке. А я отберу вашу квартиру.
— Ну и дура.
— Может и дура, тока дура Соня лучче потратит две минуты, чем двадцать лет.

-Моня, дорогой, сходи в магазин!
— Но, Сарочка, сейчас такой дождь, что собаку не выгонишь на улицу.
— Господи, идиет, так иди без собаки.

Одесские суеверия.
Занимаясь с Йосей любовью в дверном проёме, Рая вдруг вспомнила, что через порог не дают.

Бедный родственник приехал к богатому в гости и на­долго у него поселился.
— Вы не скучаете по жене? — спрашивает его хозяйка.
— Как мило, что вы о ней беспокоитесь! Я ей напишу: пускай приезжает тоже.

Умер Абрам. Надо писать телеграмму родственникам в Израиль.
Для экономии денег пишут кратко:
«Абрам ай».
Приходит ответ: «Ой».

Русский, кавказец и еврей реши­ли отметить какое-то событие. Рус­ский говорит:
- Я водки принесу.
Кавказец:
- Я шашлык пожарю, винограду принесу!
Еврей говорит:
- А я брата приведу. Он анекдо­ты рассказывает — пальчики обли­жешь!

Еврей рассказывает жене:
- Ты не можешь себе предста­вить, дорогая, сколько с меня содра­ли в ресторане за чашечку кофе! Но есть на свете и справедливость.
- Что ты имеешь в виду?
- Когда я ехал домой, то по до­роге обнаружил у себя в кармане три серебряные ложечки.

Поутру встречаются два друга:
- Сема, — говорит Яша, — сегод­ня у меня была ужасная ночь! Пря­мо-таки кошмар! Софи Лорен, Клаудиа Шиффер, Деми Мур, Памела Андерсон и моя жена Роза дрались за то, чтобы отдаться мне!
- И это ты называешь кошма­ром?
- Да, потому что победила таки моя Роза!

Посреди Атлантического океана тонет лайнер. Капитан в панике, и тут ему сообщают, что среди пас­сажиров есть раввин, который мо­жет творить чудеса. Его срочно при­водят к капитану, и тот просит:
- Ребе, что можно сделать?
- Интернет есть?
- Есть!
- Тогда продавайте корабль.

Сидит почтенный еврей на база­ре и торгует дерьмом. Проходят мимо два его знакомых и в ужасе спрашивают:
- Хайм, зачем ты это делаешь?
- А вдруг кому-нибудь понадо­бится плохой анализ?

Пожилой еврей всю жизнь молил­ся Богу, вымаливая себе крупный выигрыш в лотерею. Каждый день он исправно возносил молитву с этой просьбой, пока наконец не достал этим Бога. В очередной раз тот явился таки к нему и взмолился:
- Хайм Абрамович! Ну дайте же мне хоть один шанс! Купите хотя бы один лотерейный билет!

- Товарищ Рабинович, мы вы­нуждены вас уволить.
- Да я же по паспорту русский!
- Вот именно поэтому — мы уже уволили десять евреев, надо же ког­да-нибудь уволить и русского!

Заходит сосед к Абраму, а тот стоит возле батареи, положил свой член сверху и читает учебник физи­ки. Сосед его спрашивает:
- Абрам, что ты делаешь?
- Да вот, в книге написано, что от нагревания тела расширяются, а от охлаждения — сужаются.
- А где же Сара?
- А Сара в холодильнике…

- Ты знаешь, теперь я пришел к убеждению, что у нас в Одессе есть сотни способов очень много зарабо­тать. Но только один из них — чест­ный.
- Очень интересно, какой?
- А откуда я знаю?

- Рабинович, вам не кажется, что ваш попугай немного картавит?
- Ничего удивительного — у него и нос с горбинкой.