Утром муж жалуется жене:
- Дорогая, я сегодня так плохо спал!
- Ой, Сема, а что ты вообще умеешь хорошо делать?

По Дерибасовской идет симпатичная девушка в джинсах. За ней идет пожилой еврей и пристально всматриваясь ей в зад указывая пальцем на знак "TEXAS" на джинсах говорит:
- Раньше это называлось по-другому.

Вы слышали, Мойша вчера открыл на Дерибасовской ювелирный магазин!
- Да? И шо было?
- Да ничего… Сработала сигнализация, и за ним приехали.

— Дорогой, сделай мне пожалуйста бутербродик, только ма-а-а-а-аленький.
— Сделаю какой получится... сама обгрызешь до нужных размеров.

Мы в детстве болели реже, чем сейчас наши дети... Вот думаю, что было лечебным: смола с деревьев, зеленые абрикосы, гудрон или кисленькие жопки муравьев?

У нас всё платно: родиться, учиться, жениться, лечиться, умереть.
Бесплатно разрешается только работать.

Работа - это место, где ты зарабатываешь... нервный стресс, нервный тик, головную боль. А в конце месяца тебе выдают немного денежек на лечение.

Легко потерять можно все, кроме лишнего веса.

Маленькая девочка смотрит в ванну через щель в двери. Затем идет к маме.
— Мама, ты знала, что наш папа мальчик?

Останавливает гаишник машину и спрашивает у водителя:
- Почему одна фара не горит?
- Новая модель - "Лада-Кутузов".

- Вася ты всё испортил!
- Почему это всё?
- Потому что для живых существ воздух - это всё!

- У нас на заводе есть примета - если главный инженер Сан Саныч кричит, значит опять собрали не трактор.
- А что?
- Что кричит, то и собрали...

Мастер на все руки женился на больной на всю голову....Теперь дурная голова, рукам покоя не дает.

— Доктор, это вам…
— Это что?
— Моя маленькая благодарность: коньяк, конфеты…
— Послушайте, а кто вам дал право тратить мои деньги?!!!

Командированному мужу жена в доказательство своей верности по скайпу показала свои небритые ноги.