1

– Как-то, три с лишним тысячи лет тому назад, у одного египетского фараона заболел живот. Владыка призвал на помощь врача-еврея. Тот посмотрел больного и сказал, что ему нужно поставить клизму. «Что?! – взбесился фараон. – Мне – клизму?! Ах, ты!.. Я сам тебе сейчас поставлю клизму! А ну взять его!..». И еврею поставили клизму.
– Что Вы этим хотите сказать, ребе?
– Нет, ничего. Просто с тех пор так и повелось: когда у фараонов болит живот, евреям ставят клизму.

2

– Вот сижу и думаю... Были фараоны и были евреи – где сейчас фараоны?.. Были крестоносцы и были евреи – где сейчас крестоносцы?.. Была инквизиция и были евреи – где сейчас инквизиция?.. Были гайдамаки и были евреи – где сейчас гайдамаки?.. Были цари и были евреи – где сейчас цари?.. Были нацисты и были евреи – где сейчас нацисты?.. Были большевики и были евреи – где сейчас большевики?
– Что Вы этим хотите сказать, ребе?
– Нет, ничего. Просто я думаю, мы вышли в финал.

3

– Говорят, Александру Второму доложили однажды, что в каком-то трактире некий мещанин плюнул на его портрет. Царь подумал и сказал: «Повелеваю: во-первых, из всех трактиров мои портреты убрать, а во-вторых, этому мещанину скажите, что я на него тоже плюю».
– Что Вы этим хотите сказать, ребе?
– Нет, ничего. Просто я думаю про себя: были же когда-то умные цари!

4

– А был как-то случай на русском флоте. Царь Александр Третий проводил смотр. И вот идет он на каком-то корабле вдоль строя, а ему показывают на одного матроса и говорят: это, мол, наш самый толковый матрос. На что царь замечает: «Мне не нужны толковые. Мне нужны послушные».
– Что Вы этим хотите сказать, ребе?
– Нет, ничего. Просто я думаю про себя: может быть, этот матрос был евреем?

5

– Случилась как-то катастрофа на море: корабль утонул. Все пассажиры и команда успели сесть на лодки и поплыли к берегу, и только один старый еврей барахтается в воде. Подошла к нему лодка: «Садитесь!» – «Нет, – отвечает, – меня Бог спасет». Вторая лодка подошла. «Нет, нет, меня Бог спасет». Третья лодка подплыла. «Садитесь, все уже ушли, мы – последние». – «Нет, нет, меня Бог спасет». Барахтался, барахтался, да и утонул. Попадает на небеса, попадает в чертоги Всевышнего и говорит ему: «Что ж ты, Бог мой, позволил мне утонуть? Я всю жизнь был Тебе верен, ни одной молитвы не пропустил, детей и внуков с собой в синагогу водил, нигде ни в чем не согрешил, ни одной цдаки не пропускал, а Ты так со мной поступил!».
А Всевышний ему и говорит: «Шлимазл! А кто за тобой три раза лодку присылал?!»
– Что Вы этим хотите сказать, ребе?
– Нет, ничего. Просто я думаю, никогда в жизни не надо упускать свой шанс.

6

– Когда-то, очень много лет назад, на небеса попал один молодой еврей и стал стучаться в ворота. Навстречу ему вышел праотец Авраам: «Чем ты докажешь, что достоин войти в эти ворота? Совершил ли ты хоть один смелый поступок в своей жизни?» – «Да, – отвечает еврей, – однажды я вошел во дворец римского консула и, не обращая внимания на вооруженных до зубов легионеров, сказал ему все, что я думаю о политике Рима в Иудее. И плюнул ему прямо в лицо». – «Это действительно смелый поступок, – сказал Авраам, – а когда это произошло?» – «Да вот, пять минут назад!».
– Что Вы этим хотите сказать, ребе?
– Нет, ничего. Просто я думаю, что еврею, кроме отваги, не мешает иметь еще голову на плечах.

7

– Во время русско-шведской войны Петр I издал приказ, по которому все монахи Киево-Печерской лавры должны были выйти на рытье шанцев – окопов. Игумен, однако, ответил, что монахи сделать этого не могут, потому что денно и нощно молятся за победу русского оружия. И тогда Петр издал указ: «На шанцы выходить всем до единого монаха, а молиться за вас буду я!».
– Что Вы этим хотите сказать, ребе?
– Нет, ничего. Просто я иногда думаю, отчего учащихся иешив в Израиле освобождают от службы в армии?

8

– А эта история случилась как-то в Париже. Приходит в префектуру еврей и просит поменять ему фамилию Кацман на французскую. Стали служащие искать аналог слову Кацман. «Кац» – кошка по-французски chat – «ша». Вторая половина фамилии «ман» – человек. По-французски l'homme – «лом». Составили вместе. Получилось «Шалом».
– Что Вы этим хотите сказать, ребе?
– Нет, ничего. Просто я думаю, от судьбы не уйдешь!

9

– Что является главным в жизни, а, дети мои? Вот Моисей сказал евреям – Закон. Иисус сказал христианам – Вера. Маркс сказал революционерам – идея. Фрейд сказал всем взрослым людям – секс. А Эйнштейн вообще заявил, что все – относительно и нельзя ничего выделять.
– Что Вы этим хотите сказать, ребе?
– Нет, ничего. Просто я думаю, сколько евреев, столько и мнений, а надо бы и свою голову на плечах иметь.

10

– Евреи Россию покидают... Рождаемость в России падает...
– Что Вы этим хотите сказать, ребе?
– Нет, ничего. Просто я как-то пытаюсь совместить эти два факта...

11

– А вы знаете, дети мои, какие еврейские фамилии самые древние? Коган и Левин. Ну и производные от них. Их историю можно проследить в течение добрых тридцати веков.
– Что Вы этим хотите сказать, ребе?
– Нет, ничего. Просто я иногда думаю, как же мы ИМ ВСЕМ уже надоели!

12

– И спросил Адам у Всевышнего: «Зачем Ты сделал Еву такой красивой?» – «Чтобы ты смог полюбить ее». – «А зачем Ты сделал ее такой доброй?» – «Чтобы тебе было хорошо с ней». – «А зачем Ты сделал ее такой ласковой?» – «Чтобы тебе было сладко с ней». – «Но почему Ты сделал ее такой недалекой?» – «Чтобы она смогла полюбить тебя».
– Что Вы этим хотите сказать, ребе?
– Нет, ничего. Просто я иногда думаю: а какие вопросы про Адама задавала Всевышнему Ева?

13

– А был как-то случай в Петербурге. Раввин решил, что не мешало бы предупредить светских людей, которые заходят в синагогу, что нужно надевать кипу. И вот на входной двери в синагогу появилась табличка: «Зайти сюда с непокрытой головой – это все равно, что совершить прелюбодеяние». Но очень скоро какой-то человек приписал ниже: «Пробовал и то и другое. Никакого сравнения».
– Что Вы этим хотите сказать, ребе?
– Нет, ничего. Просто я иногда думаю, что раввину, кроме еврейских законов, не мешало бы еще хорошо знать язык той страны, в которой он живет и работает.

14

– А был как-то случай. Один еврей принес в синагогу своего кота и попросил сделать ему обрезание. И раввин, и моэль очень рассердились. Они решили, что этот еврей просто издевается над ними. Они выгнали его. А потом выяснилось, что тот хотел пожертвовать синагоге пять тысяч долларов.
– Что Вы хотите этим сказать, ребе?
– Нет, ничего. Просто я думаю, раввин должен был сначала выяснить: может, этот кот и в самом деле еврей.

15

– Знаете ли вы, дети мои, что такое семейное счастье? Так вот, я вам сейчас скажу. Семейное счастье – это бочка дегтя, в которую сверху налили небольшой слой меда.
– Что Вы хотите этим сказать, ребе?
– Нет, ничего. Просто очень важно открыть эту бочку с нужной стороны.

16

– Странные вопросы мне задают евреи в синагоге. Вот, к примеру, сегодня я рассказывал историю жизни царя Соломона. В том числе и о том, что у него было 700 жен и еще 300 наложниц. И ему, выполняя еврейский закон, приходилось их всех удовлетворять. Так вы знаете, что у меня спросили? У меня спросили, чем он кормил такое количество любимых женщин?
– Что Вы хотите этим сказать, ребе?
– Нет, ничего. Я думаю, нас больше должно сегодня интересовать, чем он сам питался…

Подслушал и записал
Яков Басин, Иерусалим