Муж с женой решили отдохнуть, только муж на курорт приехал на день раньше. Приехал, снял номер. В комнате был компьютер с выходом в интернет. Решил написать сообщение жене, которая завтра должна приехать. Но адрес набрал неправильно, ошибся на одну букву. Получилось что он написал другой, женщине-вдове, которая сегодня похоронила мужа. Вдова решила проверить почту. Там было несколько сообщений с соболезнованиями иодно сообщение с заголовком: "моей жене, которая пока еще дома". Заходит сын вдовы к маме в комнату. Видит мама сползает со стула, бледная. Сын смотрит в монитор, а там сообщение: "Дорогая! Знаю, что ты не думала что я напишу тебе, но оказывается здесь есть интернет! Тока хотел сказать,что добрался нормально. Зарегистрировался. Готовлюсь к твоему прибытию. Надеюсь ты доберешься без происшествий, как и я! С нетерпением жду! Р.S. Здесь жарко!"

Реальная жизненная история.
У приятелей был попугай породы "ара", он такой большой, красивый с огромным клювом. И вот так случилось, что надо было уехать и птицу пристроили к одному товарищу на время, а у того был кот, считающий себя главным если не в мире, то в квартире точно. Попугая принесли в клетке, поставили на стол и кот тут же занял весьма враждебную позицию, начал бросаться на клетку, всячески угрожать и т. д.
Но так как попугай - не канарейка, да и клюв у него серьезный, нынешний хозяин решил клетку открыть и поглядеть чего будет. Клетку открыли, попугай вышел и направился к коту, кот сперва шерсть дыбом, в бой.
Но потом как-то сник и начал потихоньку пятиться задом, а попугай знай себе идет на него, кот уперся спиной в стенку, попугай подошел к нему вплотную и спросил (он, оказывается, был говорящим): "Чаю хочешь? "
Кот три дня сидел под диваном.

Если мужчина, который тебе нравится, не замечает тебя, займи у него много денег. Пусть только о тебе и думает!

Стоят две блондинки на остановке.
Вдруг подъезжает автобус.
Одна говорит водителю:
Я доеду до Комсомольской?
Нет!
Вторая подбегает и говорит:
А я?

Решил дед бросить бабку и жениться на молодой девушке. Привел в загс, а там ему: Ты че, дед обалдел, ты себя в зеркало видел?

Дед: Надоела мне моя старуха, всю ночь то ей жарко, то холодно, то таблетку дай, то форточку открой, а эта.....ушла вечером, пришла утром...никаких проблем. Сплю спокойно!!!

Как-то утром, лезет в переполненный троллейбус бабушка. Хорошая такая. Там уже лезть некуда, а она все лезет.
Водитель несколько раз по громкой связи попросил ее покинуть помещение, но она упорно пытается поместиться в троллейбусе.
Наконец, ей это удается. И, балансируя на последней ступеньке,
она выдает уникальную фразу: "Мужчина! РАЗДВИНЬТЕ НОГИ, МНЕ ДЕРЖАТЬСЯ НЕ ЗА ЧТО!!!"

...Ходит дед по базару, рыбу живую купить хочет. Спрашивает у продавца:
- Рыба свежая?
- ?!? видишь - живая, значит свежая.
- Да у меня бабка тоже живая...

Деда, ......а почему говорят, ........что моряки ходят в море?..........
- Всё верно,верно, внучек! ....... Это мы, пехота,........ ходим в кусты, ........ а они - в море!....

В автобусе,кто-то выронил тушь для ресниц.
Бабулька,поднимает,читает-"Удлиняет и увеличивает объём."
Поднимает над головой,кричит -Мужики,кто уронил???

Сидят три бабки и хвастаются:
- У меня в огороде вот такие помидоры растут (и показывает размер в две ладошки),
Другая:
- А у меня вот такие огурцы растут (показывает по локоть).
А третья, глухая, спрашивает:
- А где он живёт?

На заметку девочкам!!!! В связи с повышением пенсионного
возраста,.... Возраст "ЯГОДКА ОПЯТЬ".... Переносится с 45лет,...на
75..!!!!!!

ДВЕ БАБУЛИ РАЗГОВАРИВАЮТ...
Одна у другой спрашивает: - Как меня зовут?
Другая долго думает и отвечает: - Тебе срочно?

- Отгадайте загадку: он от бабушки ушёл и от дедушки ушёл.
- Колобок?
- Неправильно. Рассудок...

Бабулька, пришедшая в полицию на опознание грабителя, отнявшего пенсию, ткнула пальцем в портрет президента.