3. Муж вносит домой новый телевизор. Жена спрашивает:
- А зачем это на упаковке нарисована рюмка?
- Это означает, что покупку надо обмыть...

4. В Киеве, разговор по мобильному:
- Сынок, ты в шапке?
- Да, мама, не волнуйся, в шапке, в маске, в каске, с противогазом!

5. НЯ́ША — ил, грязь с тиною, жидкое, топкое дно озера; вязкая, жидкая топь. Караси в няше водятся. Конь засел в няше. (Словарь В. Даля)

6. Парень шарит по автосайтам, смотрит машины из не дешевых. Коллега по офису:
- Машину себе выбираешь?
- Ага.
- На рабочий стол или в мобильный?

7. - Мы разыскиваем гражданина Петрова Ивана Сергеевича по подозрению в совершении тяжкого преступления.
Вам знаком этот человек?
- Да, это мой брат-близнец.
- Внешность описать сможете?

8. Никогда не признавайся жене в изменах, если ее любишь. Даже когда она тебя застукала с другой женщиной, говори, что угодно.
Например: Упал в обморок. Эта женщина меня раздела. Сейчас делает искусственное дыхание. Рот в рот. Вспотела. Разделась сама…

9. Идет парень, видит — сидит старик на лавочке и плачет.
- Ты чего, дед, плачешь?
- Да вот женился на 18-летней. Утром встаю — она мне оладушки в постель, днем пирожки готовит, вечером — массаж,
а когда спать ложимся, так она меня всю ночь ублажает...
- И чего же ты плачешь тогда?!
- Да вот, сынок, забыл, где я живу...

10. Шум, доносящийся из соседнего класса, мешает учителю вести урок. Он заходит туда, хватает за ухо главного крикуна и уводит его в свой класс.
По соседству становится тихо. Через некоторое время раздается робкий стук в дверь. Входит ученик из соседнего класса и говорит:
- Иван Петрович! Вы не могли бы вернуть нам нашего преподавателя?

11. - Здравствуйте, я бы хотел работать у вас в банке.
- Добрый день! Каковы ваши интересы?
- Бабло люблю. Бабло — это пи*ато.
- Да, зае*сь. Вы приняты!

12. Едет девушка одна в купе поезда. Ложится спать, вдруг в купе входит грузин и начинает раздеваться.
Девушка прикрыла одну ножку одеялом и говорит:
- Какой вы волосатый?! У меня аж мурашки по коже побежали...
Грузин, ничего не отвечая, ложиться спать. Утром девушка его спрашивает:
- А я вчера думала, что вы приставать начнете...
- Девюшка! Питнацат раз сифилис, васемнацат раз ганарея... Мине ищо ваших мурашек по коже нэ хватало.

13. Профессор:
- Можете ли вы сказать что-нибудь о великих химиках семнадцатого века?
Студент:
- Мне больно вам это сообщать, профессор, но они все умерли...

14. Новое славянское имя: Всехнахпослав.

15. Экзамен. Препод студентке:
- Вы не готовы! Я ставлю вам "2". Вам с вашим лицом замуж надо, а не сопромат учить!
Студентка уходит в слезах. Преподаватель смотрит ей вслед:
- Стойте, дайте зачётку, - исправляет "2" на "4", - Вам с такими кривыми ногами мужа не найти.