Мужик в фуфайке, грязный, небритый, подходит к телеге с навозом, впрягается вместо лошади в телегу и ‎тянет. Тянет, падает в грязь, встаёт, снова тянет. С большим трудом вытягивает телегу на шоссе и останавливается передохнуть. Мимо на большой скорости ‎проезжает Мерседес, тормозит, сдаёт немного назад. За рулём сидит очень красивая девушка. Она опускает ‎стекло и говорит:

‎- Dо уоu sреаk Еnglish?
Мужик с глубоким вздохом:
‎- Yеs I dо. А что толку?!..‎

Америка. Парикмахерская. Парикмахер стрижет клиента.
‎— Какие планы на отпуск, старина? — спрашивает он у него.
‎— Хочу побывать в Москве, — отвечает тот.
‎— В Москве! В этом грязном, вонючем городе, где мусор не убирают и ‎по улице ходят бандиты и медведи! Да вы что, сэр?! Не вздумайте!
‎— И все–таки я поеду. Ведь мои дедушка и бабушка когда–то жили ‎там! ...
‎— А какими авиалиниями летите? — спрашивает парикмахер. — ‎Аэрофлотом! — отвечает тот.
‎— Мама дорогая, это самые поганые авиалинии. Там воняет керосином, ‎ужасная теснота и отвратительная еда. Пару часов опоздания вам ‎гарантировано.
‎— И все–таки я еду!
‎— Ну ладно, а в какой гостинице вы остановитесь в Москве? — В ‎‎“России”!
‎— Какой кошмар! Там куча пpocтитуток, ломовые цены, кругом ‎тараканы и мерзопакостный персонал.
‎— Я еду, в любом случае!
‎— А что же вы будете делать в Москве? — не унимается парикмахер.
‎— Хочу сходить в Мавзолей Ленина!
‎— ??? Там же огромная очередь, кругом милиция и шмон. Мерзко и ‎противно!
‎— Меня ничто не остановит! — отвечает клиент.
Через пару месяцев, после поездки он снова приходит в ‎парикмахерскую.
‎— Привет, дружище, — говорит парикмахер, — как поездка? Правду ‎ли я вам говорил про Москву?
‎— Знаете, Москва мне очень понравилась. У них новый мэр и он навел ‎там порядок. Кругом чистота, криминала мало и медведей я не видел!
‎— Ну, а Аэрофлот как? Все, как я сказал?
‎— Не совсем. Самолет был почти пустой, так что нас пересадили в ‎первый класс. Кормили отменно и стюардесса была очень милой и ‎симпатичной девушкой.
‎— Ну, а гостиница, правда, дрянь?!
‎— Что вы! Они там недавно сделали ремонт и была неделя скидок, так ‎что я жил в номере люкс! Никаких пpocтитуток и тараканов.
‎— Ну, а Ленина–то видели? — не унимается парикмахер.
‎— Представьте себе, видел. И вы даже не поверите. Стою я в очереди, ‎вдруг подходит человек в штатском, отводит меня в сторону и говорит, ‎что их ученые только что совершили чудо и смогли оживить Ленина, и ‎что он хочет поговорить с кем–нибудь из толпы. И они выбрали меня ‎для этой цели.
‎— Боже, ушам своим не верю! И что же Ленин вам сказал?
‎— Да всего пару слов: "Батенька, и кто же это вас так х%ево постриг?"‎

Две старушки беседуют у дома: - Слухай,а ты со своим дедом ночью балуешься - Да ты что,старая,80 лет уже,какой там... - А мы вот ''балуемси''... Лягем рядышком, раскрутим его и глядим- в чью сторону упадёт,тому завтра и за хлебом идти.

Торговца Зяму призвали в армию и назначили в учебный центр агитатором ‎‎— убеждать солдат покупать страховки для военнослужащих.
Вскоре начальство заметило, что после встречи с Зямой страховки ‎покупают практически все, хотя у других агитаторов, даже у самых лучших, ‎подписывался дай бог каждый третий.‎
И начальник решил посмотреть, как же работает Зяма.‎
Новоприбывших солдат загнали в комнату , Зяма вышел на сцену, ‎улыбнулся и сказал:‎
‎— Ребята, я знаю, что вы не хотите долго слушать всякую муть, поэтому ‎объясню вам про страховки за одну минуту.‎
Смысл страховки простой: если у вас ее нет, вас послали в бой и вы ‎погибли — правительство пришлет вашей семье письмо с ‎соболезнованиями.‎
Если у вас она есть, вас послали в бой и вы погибли — правительство ‎пришлет вашей семье 20 тысяч долларов.‎
Тут Зяма сделал паузу, обвел зал глазами и спросил:‎
‎— Как вы думаете, ребята, кого при таком раскладе правительство пошлет ‎в бой первыми? . .‎

- Семен, ну шо мы все пьем за здоровье? Давай выпьем за неё...за удачу!
‎- Ой, Моня, здоровье таки важнее...Вчера удача лежала со мной рядом, а
здоровья не хватило!‎