Остановка. Народ на этой самой остановке. Подъезжает троллейбус и в
открытые двери начинает карабкаться типичная бабка с огромнейшим походным
рюкзаком за спиной. В какой-то момент этот рюкзак
перевешивает бабку и она, подчиняясь законам гравитации, медленно выпадает
со ступенек троллейбуса прямо к ногам только что подбежавшего мужичка,
который глядя на бабку выдал:
- Ну что, бабка, парашют не открылся?

Иду из больницы, здорова, настроение отличное, все мне улыбаются, солнышко светит, птички поют...
И хоть бы одна падла сказала - БАХИЛЫ сними!

Телефонный звонок среди ночи. Женщина поднимает трубку и слышит зареванный голос своей дочери:
- Мама, мама, меня сегодня муж побил!
- Как муж? Он же в командировку уехал!
Вот и я так думала...

Жена мужу:
Дорогой, а что ты мне подаришь на День рождения?
Вон видишь за окном мерседес чёрный стоит?
Да!
Вот точно такого же цвета колготки.

Научное судно уже не первый месяц болтается в море. Народ потихоньку начинает пить. Капитан решил это дело пресечь и собирает всю команду на планерку.
- Значит так, в связи с участившимися случаями пьянства, приказываю: всю водку - за борт.
Повисла гробовая тишина. И вдруг откуда-то с задних рядов доносится:
- А что, дело говорит капитан, действительно давно пора всю ее за борт!
Команда взрывается от возмущения:
- А вам, водолазам, вообще слово не давали!!! ...

Познакомился с очаровательной
девушкой, умная, красивая, стройная.
Привел домой, но родственники
почему-то не оценили...особенно
жена

Папа Карло и Буратино:
- Сынок, ты же хотел зверюшку, ты что, не рад подарку?
- Я хотел щенка...
- Ну, не все дети получают именно то, что хотели!
- Но этот бобёр как-то странно на меня смотрит...

У самой мудрой в лесу совы в дупле на столике стоит хрустальный Александр Друзь.

Морская качка изображена художником с таким сходством, что при одном взгляде на картину тошнило.

Спасибо товарищу Сталину за наше счастливое детство. Спасибо товарищу Путину за наше недетское счастье.

Экономист - это человек, который знает о деньгах больше, чем тот, который их имеет

Жена задерживается на работе. Муж пишет жене смс-ку: \"Мусор вынес, продукты купил, мясо на ужин потушил, пол помыл\". Ответ жены: \"Только бигуди мои не трогай!\"

Молодой шейх в родильном доме рассматривает через стеклянную дверь младенцев в огромной палате. Медсестра его спрашивает:
- Ваше величество, который там ваш ребёнок?
- Первые два ряда.

Место поцелуя варьируется в широчайших пределах, а место клизмы изменить нельзя...

- Доктор, куда мы едем?
- В морг.
- Так я еще не умер...
- Так мы еще не приехали!!!

Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле...
Мимо летит орёл:
- Привет танцорам!
Парашютист:
- Я не танцор, я парашютист!
Орёл:
- Слышь, мужик - там внизу такие кактусы!!! Способности придут мгновенно..

Муж приезжает с рыбалки – полный рюкзак рыбы.
Жена в восторге: — Вот это улов!!!
Муж, устало: — Да, блин, водку дома забыл…

Моня, я отдала твои джинсы нашему соседу...
- Это ещё в честь чего?!
- Ну, они всё равно тебе не нравились...
- Так и шо? Давай, теперь отдадим соседу твою маму...