Мудрые советы старовера-долгожителя

1. Научись видеть вокруг всё живое и радоваться всему – траве, дереву, птицам, животным, земле, небу. Всматривайся в них добрыми глазами и с внимательным сердцем – и откроются тебе такие знания, которые не найдешь в книгах. И увидишь в них себя – укрощенного и обновленного.Читать далее...

ПОСЛЕДНИЙ ДОЖДЬ ВЕСЕННИЙ...

Последний дождь весенний – это что-то…
И грянул гром, с приветом от кого-то…
Поцеловались, сладко в губы, тучи.
И на душе теперь намного лучше.

По листикам, цветочкам, тротуарам
Бегут смешные капельки по парам…
И так наивно радуются дети,
Дождю, что умывает всё на свете.

Весна сегодня плачет и прощаясь,
Она уйдёт, совсем не сомневаясь,
Что у людей, открыта будет дверца
Для той весны, что расцветает в сердце…

А я зимою, осенью и летом,
Теплом весны загадочной согрета…
Весенний дождь, как ласковый котёнок,
Что лапками касается спросонок…

Весна… Скажу сегодня ей: «До встречи…»
И близится последний майский вечер.
Весенний дождик каплями играет.
Весна июню место уступает…

Ирина Самарина-Лабиринт

Весна прощай и здравствуй Лето

До новых встреч, цветов Царица!
Прощай, красавица - Весна!
Твоя, промчалась колесница,
Освободив, мир ото сна.

Ты обошла, всю землю - Мартом,
Ручьями смыв, с неё снега.
Ломала льды, с глухим раскатом,
У рек, раздвинув берега.

Потом, прошлась везде – Апрелем,
И в свет, ворвалась суета.
В любовном танце и с весельем,
Зажгла по миру, все цвета.

Свой путь, ты завершила – Маем,
Вся - щебеча на все лады.
Сиренью, землю опьяняя,
В цветы, окутала сады.

Чудес, ты сотворила много,
Но дата срока, истекла.
Закончилась твоя дорога,
Венцом - из солнца и тепла.

Весна прощай и здравствуй Лето!
Поют гимн птичьи голоса.
Теперь - с рассвета до рассвета,
Твоих рук, будут чудеса…

2015. Николай Гольбрайх

https://www.youtube.com/embed/Uqf5wkOrGek

Лишь запах чабреца, сухой и горьковатый, Повеял на меня - и этот сонный Крым, И этот кипарис, и этот дом, прижатый
К поверхности горы, слились навеки с ним. Здесь море - дирижер, а резонатор - дали, Концерт высоких волн здесь ясен наперед. Здесь звук, задев скалу, скользит по вертикали, И эхо средь камней танцует и поет. Акустика вверху настроила ловушек, Приблизила к ушам далекий ропот струй. И стал здесь грохот бурь подобен грому пушек, И, как цветок, расцвел девичий поцелуй. Скопление синиц здесь свищет на рассвете,
Тяжелый виноград прозрачен здесь и ал. Здесь время не спешит, здесь собирают дети Чабрец, траву степей, у неподвижных скал. Николай Заболоцкий

Родители говорили непонятно. Потрясая перед папиным лицом авоськой гнилой картошки, мама спрашивала:
— Что ты, поц ин тухес, купил?
Что такое «поц ин тухес»? — встревал я.
— Это… — «дорогой человек», — слегка смутившись, отвечала мама.
— Как Брежнев?
— Ой, вей — она хваталась за сердце. — Кто тебе это сказал?
— Папа.
Отец ухмылялся.
— Чему ты ухмыляешься?.. Если этот шлемазл где-то скажет…
— А что такое «шлемазл»?
Мама нервно гладила меня по волосам.
— Это… — такой мальчик…
— Толковый, — подсказывал папа.
— Молчи, лучше посмотри, какой дрек* ты принёс!
Авоська летела в раковину.
— Что такое «дрек», мама?
— Он называет это картошкой!.. Что тут выберешь?! Гурништ!
— Что такое «гурништ»?
— Твой отец!
Я путался.
— Мы будем кушать дрек?
— Да, благодаря этому поц ин тухесу.
— Брежневу?
Мама хваталась за голову.
— Я сойду с ума! Если этот шлемазл…
— Толковый мальчик! — подсказывал папа.
— Если этот… толковый мальчик где-то брякнет. Ты понимаешь, что с нами сделает советская власть?
Папа понимал. Его любимой присказкой было: «Советская власть плюс электрификация всей страны!» Он говорил это, когда гас свет и тухли спички, глохла машина и трещал телевизор, перегорали пылесос и пробки, когда стиральная машина била током, а посуда об пол. Сотню раз на день.
— Что такое элек-три-фи-кация? — с трудом выговаривал я.
— Лампочка Ильича, чтоб он был нам в гробу вечно живой! — отвечал папа.
Мне представлялся дедушка Ленин на табуретке, вкручивающий в коридоре лампочку. — Он её закрутил?
— Он закрутил нам бейцим*!
— Что такое бейцим, папа?
— Это как мозг, только больнее.
Я терялся.
— Мама, — докучал я матери, — это правда, что Ленин закрутил нам лампочку в мозг.
— Ой, вей! — она роняла поварёшку. — Кто тебе сказал?
— Папа.
— Чему ты учишь ребёнка?! Ты хочешь цурес*?
— Что такое цурес, мама?
— Это жить с таким поц ин тухесом!
— Ты живёшь с Брежневым?
Вопросы вели к ответам, ответы к вопросам. Родителей эта цикличность приводила в бешенство, меня заводила в угол.
— Папа назвал мою учительницу некейве*. Кто такая некейве, мама?
— Тётя.
— Екатерина Семёновна моя тётя?
Из угла я почти не выходил, но и оттуда всё было слышно.
— Что это за язык? — спрашивал я.
— Еврейский, — отвечал папа.
— Я хочу его знать.
— Оно тебе надо?
— Надо.
— Оно тебе не надо.
Тогда я шёл к маме. Она жарила блинчики.
— Как блинчики на еврейском?
— Блинчикес.
— А вареники.
— Вареникес.
Картошку я помнил.
— А я знаю по-еврейски, — хвастался я своему другу Эдику. Он приезжал на каникулы к бабушке и гордо именовал себя полукровкой.
— Моя мама русская, — объяснял он, — папа еврей, а дядя удмуртский сионист — женат на удмуртке. Хочешь быть сионистом?
Конечно, я хотел.
— Вот, — говорил Эдик, расправляя на коленях чуть пожелтевшую газетёнку. — Сионистская, из самого Биробиджана.
«Биробиджан» он произносил шепотом. — Это иероглифы, — пояснял, заметив, как округлялись мои глаза.
— Что тут написано? — мой палец скользил по диковинным строкам.
— Не туда, балда?! Не знаешь, что у сионистов всё задом наперёд?
Я вёл обратно — ясности не прибавлялось.
— Ну? — вопрошал Эдик.
— Вещь! — откликался я.
Вечером, кружа по комнате задним ходом, говорил папе:
— Видишь, я сионист.
— Так-так, очень хорошо…
Папа смотрел хоккей.
— Сегодня газету из Биробиджана читал.
— Давай, давай, поднажми!
— Вырасту, женюсь на удмуртке.
— Молодец, Харламов!.. Что ты сказал?!
Эдик учил меня алфавиту.
— Это «А», это «Б»… «В» нету… Это «Г», это «Д»… «Ж» тоже нету.
— У сионистов нет «же»?! — таращился я. — Как же они пишут «ёжик»?
— В Биробиджане нет ёжиков.
Буквы сионисты экономили. У них не оказалось половины гласных и мягкого знака, не говоря о твёрдом. Любимое мамино «ой, вей!» не писалось, хоть режь.
— Маме это не понравится, — сокрушался я.
— Зато смотри, как красиво получается «коммунизм»!
— Да! — любовался я построенным из иероглифов еврейским коммунизмом — он красовался на заборе среди других не менее красивых надписей.
— А электри-фи-кацию можешь? — спрашивал я, и Эдик старательно выводил заказ на дверях деревянного сортира. Электрификация получалась корявой. Букв не хватало.
— Ильичу бы это не понравилось, — качал я головой. — Дорисуй лампочку.
— Что вы, оглоеды, намалевали?! — подлетала к нам русская половина Эдика, баба Лиза.
— Лампочку Ильича! — пояснял я. — Сейчас коммунизм дорисуем, будет понятней.
Вытянув нас хворостиной, баба Лиза проявила, как выразился Эдик, бытовой антисемитизм. Больше у неё коммунизма мы не строили.
Каникулы кончились. Эдик уехал. Начался учебный год.
За сочинение «Как я провёл лето» папу вызвали в школу…
— Занимался сионизмом?! — орал он, багровый, как рабоче-крестьянский стяг. — Строил Советскую власть в туалете бабы Лизы?! Ты идиот?!
— Шлемазл, — голосил я, — толковый!
— Вот тебе жареный дрек с грибами!
Папа репрессировал меня ремнём, а мама, качая головой, всё вздыхала:
— Мешигене цайтн! Сумасшедшее время!.
Поц ин тухес* — ругательство (идиш)
Шлемазл* — бестолковый (идиш)
Гурништ* — ничто (идиш)
Дрек* — дерьмо (идиш)
Бейцим* — яички (идиш)
Цурес* — беды (идиш)
Некейве* — в разговорном идише женщина лёгкого поведения

Эдуард Резник

Весьма признательна всем за "внимание".
Если грустно на душе и туго
Ты нажми на клавишу скорей.
И увидишь ты улыбку друга,
И на сердце станет вдруг теплей.
Ну, а если он ещё "моргает",
Значит, в гости он к тебе пришёл.
Ты представь, с тобой он начинает
Самый задушевный разговор:-)
И не важно, что живёт он где-то.
В самом дальнем краешке Земли,
Это чудо - с помощью Инета. http://1.bp.blogspot.com/-iMvMSlaQMoA/VDAzXpV4koI/.../SHqLUAWGGGE/s1600/5256907.gif ЖИЗНЬ ПРОЛЕТАЕТ... КАК СКОРЫЙ...
ПО РЕЛЬСАМ...
БЫСТРО... ПОД СТУКИ КОЛЁС...
ВСЁ НАЧИНАЕТСЯ С РАННЕГО ДЕТСТВА,
ШКОЛА... ЛЮБОВЬ... ВСЁ ВСЕРЬЁЗ...

В ДЕТСТВЕ ХОТЕЛОСЬ НАМ БЫТЬ ПОВЗРОСЛЕЕ,
В ЮНОСТИ - БОЛЬШЕ ЛЮБВИ...
НУ, А ТЕПЕРЬ, МЫ ВСЕ СТАЛИ МУДРЕЕ,
ГОСПОДИ, НАМ ПОМОГИ!...

ХОЧЕТСЯ, ЧТОБЫ БЫЛ МИР НА ПЛАНЕТЕ...
БОЛЬШЕ УЛЫБОК, ЛЮБВИ!
РАДОСТЬ НА ЛИЦАХ, ЗА ВСЁ МЫ В ОТВЕТЕ,
ГОСПОДИ, БЛАГОСЛОВИ!...

ЖИЗНЬ ПРОЛЕТАЕТ... НЕ ВСЁ УСПЕВАЕМ...
ВРЕМЯ НЕ ЛЕЧИТ, ПОРОЙ...
ЖАЛЬ... КАК ЖЕ ПОЗДНО МЫ ВСЕ ПОНИМАЕМ,
ЖИЗНЬ ПРОЛЕТАЕТ... ПОСТОЙ!... http://www.playcast.ru/uploads/2016/10/12/20171022.jpg

Семнадцатый год двадцать первого века
Спешит своё место занять.
Внесёт также лепту он в жизнь человека
И сменится новым опять.

Для всех Новый год - ожиданья и планы,
Надежды и вера в добро,
И время залечивать старые раны,
Бенгальских огней серебро,

Шампанского брызги в налитых бокалах,
Блеск снежной цветной мишуры,
И в лампочек яркой гирлянды накалах
Огонь новогодней поры.

Так ждём каждый год мы его наступленья
И верим, что он принесёт
Нам счастье, отбросив любые сомненья.
Чу! Вот он! Идёт! ДОРОГИЕ ДРУЗЬЯ - ЛИРУШНИКИ С НОВЫМ 2017 -ым ГОДОМ ! МИРА , СВЕТА И БЛАГОДЕНСТВИЯ ВАМ И ВАШИМ СЕМЬЯМ !!! http://gifotkritki.ru/_ph/12/2/659029769.gif

Александр Каневский
НЯНЯ
Недавно наша соседка пожаловалась на то, как сейчас трудно найти для ребёнка хорошую няню, мол, то не умеет, этого не хочет, а денег берёт кучу!.. Я её пытался утешить, что не так уж всё плохо, в той нашей жизни найти хорошую няню тоже было большой проблемой. Но она продолжала жаловаться. Тогда я рассказал ей историю, которую здесь помещаю. После этого моя соседка притихла, эта история стала для неё быстро действующим успокоительным, а для нас, надеюсь, она будет просто ностальгическим воспоминанием.НАША МАША И ЕЁ НЯНИ.Я долго сопротивлялся рождению второго ребёнка, боялся новых сложностей, новой ответственности. Да и заработки тогда ещё у меня были не регулярными. Но моя покойная жена Майя мечтала о дочери.
Папа и мама тоже хотели внучку и поддерживали Майю. Однажды папа посадил меня рядом, положил руку на плечо и сказал:
- Сын, помни: когда рождается ребёнок, Бог всегда помогает: у тебя пойдут лучше и дела, и заработки.
( И он, как всегда, оказался прав!)
В своём шутливом стихотворении я потом написал:
«…Я Машку не хотел – была промашка
Была промашка – появилась Машка!..»Маша родилась крупной, глазастой и крикливой. Начались поиски нянь. Мы тогда жили в Киеве, няни были очень дефицитны. В Бюро Добрых Услуг на нянь была огромная очередь, поэтому Майя добывала их через друзей, соседей, а иногда, просто подбирала на улице.Наша первая няня оказалась профессиональной алкоголичкой: она выпила все наши духи, дезодоранты, лосьоны… Даже крем для бритья оказался выдавлен: очевидно, она им закусывала. Но самое страшное, как мы узнали потом, няня, с Машей на руках, каждое утро ходила к винному магазину, где у неё были друзья-собутыльники, причём, так часто, что Маша ещё долго узнавала всех районных алкоголиков и делала им ручкой!Следующая няня была благообразной старушкой, чистенькой, ухоженной, что нас очень обнадёживало. По утрам, Майя готовила для Маши еду на весь день, раскладывала по баночкам, писала, что давать, когда давать, и, спокойная, уходила на работу. Но почему-то вечерами Маша была страшно голодна и жадно съедала ужин, требуя добавки. «У дитя хороший аппетит», - объясняла няня, и это нас радовало. Но однажды, что-то забыв, Майя утром вернулась домой и увидела, как няня, вытряхнув в глубокую тарелку содержимое всех баночек, с аппетитом хлебает это, а рядом сидит Маша и жуёт хвост селёдки.
- Что это значит? – спросила потрясённая Майя. Облизав ложку, старушка спокойно ответила:
- Дитя этого не ест. Дитя любит селёдку.
Естественно, это были её последние слова в нашем доме.Майе очень не хотелось уходить с работы, поэтому она продолжала усиленные поиски новых нянь. Однажды соседки притащили к нам старушку, которая сама уже ходить не могла: ноги её волочились на полметра сзади, глаза были закрыты.
- Она ещё огого! – пообещали соседки, прислонили старушку к стенке и ушли.
Старушка продолжала стоять.
- Майя! – заорал я, – её надо немедленно отнести обратно!
- Шурик! - взмолилась Майя. - Давай попробуем.
- Но что она сможет делать!?
- Она будет сидеть возле Машеньки во дворе, а коляску я ей свезу.
- Она же не поднимет ребёнка!
- Я её сама снесу.
Во время нашего диалога старушка продолжала стоять молча, будто речь шла не о ней. Потом вдруг открыла глаза и произнесла:
- Хозяйка, я хочу сцяты.
- Что-что? – переспросил я.
Майя поспешно перевела:
- Она хочет писять. – Повернулась к старушке, указала на туалет. - Пожалуйста!
- Ни, я так нэ можу, я пиду до двору.
Она спустилась во двор, задрала все юбки ( а их на ней было штук десять) и стала справлять свою нужду, давая возможность всем соседям из окон любоваться этим зрелищем.Других нянь не предвиделось и Майя всё-таки уговорила меня её оставить, только «для погулять». Этот ритуал происходил так: я сносил коляску, Майя сносила Машу, потом мы оба сносили старушку, сажали возле коляски и спустя час совершали обратные рейсы.Однажды старушка отпросилась на базар. Майя отпустила её и, за одно, поручила купить курицу.
- Она не дойдёт до базара, - предостерёг я. – А если и дойдёт, то уж вернуться никогда не сможет.
- Перестань! Просто у неё это займёт не час, а два.
Майя, как всегда, была оптимисткой: уйдя в десять утра, старушка вернулась в семь вечера. В авоське она несла живого петуха со связанными ногами, а все её юбки были задраны и заткнуты за пояс. Войдя на кухню, она отпустила юбки – и её по колено засыпало семечками, которые она принесла в задранных юбках. Старушка оказалась бизнесменом: этими семечками она собиралась торговать во дворе, сидя у коляски.
- А зачем вы принесли петуха, да ещё живого?
- Я його зарижу.
Она положила петуха на стол, обеими руками взяла самый большой кухонный нож, с отчаянным усилием приподняла его и отпустила – нож чиркнул петуха по шее, задел какую-то артерию, у петуха из горла забила струя крови, он, замахав крыльями, спрыгнул со стола и, со связанными ногами, понёсся по коридору. Ворвавшись в гостиную, стал носиться вдоль стен, обдавая их кровью, как бы рисуя плинтус, а старуха семенила за ним с окровавленным ножом в руках – это был эпизод для фильма Хичкока. Наконец, и он, и она, свалились на пол: петух – от потери крови, старуха – от потери сил. Они лежали рядом: убийца с окровавленным ножом, и жертва – с недорезанным горлом. Я собрал все её семечки в мешок, бросил туда окровавленного петуха и, когда старуха пришла в себя, снёс её во двор, вместе с мешком, положил в машину и отвёз туда, где соседки её подобрали.У нас побывали разные няни, многих я уже позабыл, но в памяти сохранилась ещё одна, молодая, очень активная и сексуально озабоченная. Когда её привели к нам, она сразу спросила у Майи:
- Ваш муж носит очки?
- Нет, - удивилась Майя, - а какое это имеет значение?
- Обожаю интеллигентов, - призналась няня,- а как вижу мужика в очках, с собой не совладаю. Так что, если носит, пусть снимет – за последствия не отвечаю.
Услышав это, я перестал надевать даже солнцезащитные очки, а чтобы доказать свою «неинтеллигентность», в её присутствии стал говорить «чаво», «тепереча» и по утрам плевал на пол. Но, как выяснилось, няне было не до меня, не до очков и не до ребёнка: с утра до вечера она не отходила от телефона и беседовала с солдатами, сержантами и старшинами – очевидно, у неё была прямая связь с какой-то казармой. Снимая трубку, я рапортовал:
- Дежурный по роте слушает!
Каждый телефонный разговор няня завершала одной и той же фразой:
- Ну, лапа! Ну, пока! Ну, кусаю!..
Через месяц она потребовала, чтобы мы оплатили ей декретный отпуск.
Больше мы нянь не брали.
https://scontent.fhfa2-1.fna.fbcdn.net/t31.0-8/139...0221_5574972584860403017_o.jpg

● Кто сказал, что Я далека от идеала?!? Это убогий идеал далёк от МЕНЯ!!!
● Ну и что, что ветер в голове?! Зато мысли всегда свежие...
● Для того чтобы бросить, для начала меня надо взять
● Хочешь завтрак в постель - спи на кухне.
● Я пойду налево, а может быть пойду направо. Я ведь - королева, я имею право на любой ход
● Где вы видели такую кошку, которую бы волновало, что о ней говорят мыши??
● Плохой характер? Просто он у меня есть!


● "Нет" означает "нет", а не "я дорогая штучка".
● Поживу - увижу, доживу - узнаю, выживу - учту
● Я слишком дикая, чтобы жить, я слишком редкая, чтобы сдохнуть!!!
● Если вы плюете мне в спину, значит я впереди вас!
● Я не могу быть второй... И даже первой... Я могу быть только единственной...
● Я не обвиняю тебя, а просто говорю...что во всём виноват ты.
● То, что тебе непонятно ты можешь понимать как угодно.
● Мне абсолютно всё равно, что вы обо мне думаете... потому что я о вас вообще не думаю.
● Чтобы сохранить ангельский характер, нужно дьявольское терпение.
● У меня один недостаток - я не умею общаться с мудаками.
● Нравлюсь ли я мужчинам? Вопрос только в том, нравится ли мужчина мне.
● Я живу как положено!!! А положено у меня на всё!!!
● Себя я люблю больше, чем деньги, а деньги люблю больше, чем окружающих людей.
● И вас, и меня забудут. Вас раньше!
● Не говори мне ,что мне делать и я не скажу, куда тебе идти!
● Мало знать себе цену - нужно еще пользоваться спросом.
● Уйдя, ты не знаешь, что потом можешь просто не вернуться обратно.
● У меня непритязательный вкус - мне вполне достаточно самого лучшего!
● Если хочешь, чтобы я была ангелом - организуй для меня рай!
● Я не знаю себе цену... я никогда ее не называла...
● Называя меня стервой, будь аккуратен и не забывай,что рано или поздно я могу перестать быть ТВОЕЙ стервой!
● В порочных связях не замечена
Не было?
Нет... не замечена...
● Я не влюблена в себя. Просто нравлюсь.
● Если я тебе не нравлюсь, значит, ты не имеешь вкуса.
● Я слишком красива, чтобы иметь совесть
● Секундочку, секундочку, корону поправлю!!!
● Если я когда-нибудь умру из-за мужчины, то только со смеху. http://www.playcast.ru/uploads/2013/06/21/5585347.gif

Александр Каневский
БЕЖЕНЕЦ ИЗ СУДАНА.
Недавно я услышал по радио такое сообщение: нелегал из Африки согласился покинуть Израиль, получив обещанные ему за это три с половиной тысячи долларов. Но он полетел, не в Африку, а на Кубу, прожил там два года, получил Кубинское гражданство и снова прилетел в Израиль. Когда его задержали в аэропорту, он заявил, что готов улететь обратно, если ему опять заплатят, такую же сумму долларов.
Меня эта история не только посмешила, но и порадовала: дело в том, что в прошлом году я написал рассказ "Беженец из Судана". Мои друзья, прослушав его, сперва посмеялись, а потом заявили: "Ну, брат, ты здесь слишком перефантазировал". Поэтому я его не публиковал. Но после прослушанной истории...

БЕЖЕНЕЦ ИЗ СУДАНА
Жить в Бердичеве становилось всё трудней и трудней: заработки мизерные, продукты всё дороже и дороже, квартира-хрущёвка уже давно нуждалась в ремонте: стены отсырели и обвалились, трубы проржавели и текли. При малейшем дожде с потолка начинает капать… Текло отовсюду, кроме кранов – воду им давно отключили за неуплату. Жить стало невыносимо. И тогда Григорий твёрдо решил: надо удирать в Израиль..
План был продуман и утверждён всей семьёй: он прилетает в Израиль, как турист, и сразу идёт «сдаваться»: просить Израильское гражданство. Это будет быстрей, чем начинать здесь, с нашими бюрократами. Потом к нему прилетает жена и, когда она тоже получит гражданство, они вызывают сына и дочку с зятем..
Основанием для получения гражданства должно было послужить свидетельство о рождении покойной бабушки. Правда, она была записана украинкой, и имя, и фамилия у неё были отнюдь не еврейские – Ефросинья Голопченко. Но он подготовил несколько писем от соседей, подтверждающих, что её настоящее имя – Дора, а фамилия – Шварцер. В юности, чтобы поступить в институт, она поменяла и имя, и фамилию, и национальность. . И потом уже все дети и внуки прикрывались этой фамилией..
Подписи соседей были заверены нотариусом, но в МВД Израиля их не приняли: «Нужны более веские доказательства. " Григорий позвонил домой и потребовал от жены любыми путями добыть эти доказательства. Через три недели он получил свидетельство о рождении прабабушки, в котором было написано, что она, Ривка Исааковна Шварцер – еврейка. Уверенный в успехе, Григорий помчался в МВД, но его опять ждала неудача: «Ваша прабабушка имела бы право на репатриацию, а вы нет. – Но если прабабушка еврейка, то её дочь, моя бабушка, ведь тоже еврейка!!. - .Да, но нужны юридические доказательства, что Ефросиня Голопченко - это и есть Дора Шварцер, а Дора Шварцер - дочь Ривки Шварцер»
Григорий понял, что попал в тупик. Надо срочно возвращаться домой, найти в архиве нужного человека, дать ему взятку и получить нужный документ, но… Легко сказать, возвращаться, а где взять деньги на билет?... У него оставались сорок шекелей, которые он не тратил, хранил их на чёрный день. По вечерам он посещал различные презентации, где не нужно было покупать билеты и всегда выставлялось лёгкое угощение: бутерброды, пирожки, печенье... Приходил он в спортивных шароварах, которые завязывались внизу. .Бутерброды и выпечку он незаметно запихивал в карманы, в которых проделал большие дырки. Продукты проваливались вниз, но завязки не давали им выпасть, они накапливались. Постепенно ноги его разбухали, как две колонны, он превращался в колосса на продуктовых ногах, двигаться становилось трудней, но это давало ему возможность прожить до следующей презентации.
Из комнаты, которую он снимал, хозяин за неуплату выставил его со скандалом, выбросил все его вещи, благо их было так немного, что все они поместились в рюкзаке. Последние несколько ночей он спал в парке на скамейке, подстелив вытащенные из урн старые газеты. Газеты были на иврите, поэтому он ничего не понимал, только рассматривал фотографии. Но однажды ему попалась русскоязычная газета, в которой какая-то правозащитная организация яростно призывали к защите нелегалов из Африки и отчитывалась, как она борется за их права. Григорий внимательно перечитал эти отчёты, и его осенило.
Утром, за шекели, оставленные « на чёрный день», он купил чёрный крем для обуви, зашёл в общественный туалет, закрылся в кабинке и тщательно обмазал этим кремом щёки, лоб, нос, уши, шею… Потом зачернил ещё и кисти рук, которые высовывались из-под манжетов куртки. Выйдя из кабинки, покрутился у зеркала, внимательно осмотрел себя, остался доволен и направился в эту правозащитную организацию, которая так защищала нелегалов..
Первая правозащитница, встретившая его, была худой и непричёсанной. Лицо её мятое и не глаженное, явно нуждалось в утюге. Она напоминала черепаху Тортиллу, которая после своего трёхсотлетия, махнула рукой на личную жизнь и занялась общественной.
- Шалом! - поздоровался с ней Григорий.
- Шалом! – ответила она и жестом указала ему на стул,
Григорий сел и заговорил:
- Ани… ми Судан… Ани… раце… бевакаша… - запас ивритских слов был израсходован, поэтому он добавил по- русски, но с « африканским» акцентом.- - Помогаль мине… Пожалюста…
Инстинктивно сжался, готовя себя к разоблачению и скандалу. Но ему повезло: «Тортилла» оказалась репатрианткой из России.
- Вы знаете русский?.. – она радостно всплеснула руками. -– Откуда?
Григорий на секунду растерялся, но тут же сообразил:
- Я учился в университете имени Лумумбы.
- Боже мой !– она была в экстазе, вскочила, забегала по комнате, потом громко позвала. - Соня!. Шула!.. Скорей идите сюда! – В комнату вбежали её коллеги-борцы, точнее, борчихи. - Он окончил университет в Москве, он умеет говорить по-русски!
Коллеги не знали русского языка, но понимали, что африканец не знает иврита, поэтому одна из них задала ему вопрос, почему-то на идиш:
- Ди хэйбст киндер?
Григорий в школе учил сперва немецкий, затем английский, потом французский. Дело в том, что в его школе, все преподавательницы иностранных языков, очень быстро беременели и уходили в декретный отпуск – это связывали с повышенной сексуальной активностью преподавателя физкультуры. Поэтому директор школы, чтобы забить образовавшуюся брешь, лихорадочно искал замену и брал на работу любых свободных «язычниц»: и «англичанок», и «немок», и «француженок».
Конечно, Григорий, в итоге не выучил ни один язык. Но услышав «киндер», понял, что его спрашивают о семье, и выдал весь свой запас иностранных слов: - - Натюрлих!.. Бъютифул!... Мерси!... Окей!
- Видите! Он образованный человек, - воскликнула экзальтированная «Тортилла». Она воздела руки к небу - И таких людей эти шовинисты не пускают в нашу страну!..
Когда коллеги ушли, она села за стол и стала заполнять какой-то бланк.
- У вас есть паспорт?
Григорий был готов к этому вопросу, он развёл руками и печально сообщил:
- Все мои документы отобрали бедуины, которые переводили нас через границу.
- Бедненький! Как вас зовут?
Григорий не знал африканских имён, он лихорадочно напряг память, вспомнил, как мама в детстве читала ему «Хижину дяди Тома» и ответил:
- Том..
- А фамилия?
Тут он уже не растерялся: по принципу создания русских фамилий Иван – Иванов, Степан – Степанов, он создал свою, Суданскую:
-Томпсон. Том Томпсон, Можно просто – Томи.
-Где вы сейчас живёте, Томи?
- Я снимал комнату в южном Тель-Авиве, но хозяин меня выгнал.
- Проклятые расисты!. – Она запылала интернациональной ненавистью. -.Значит, так: документы мы вам восстановим, предоставим проживание, питание и медицинское обслуживание… А я пока займусь вашей легализацией..
- Я соскучился по семье… я устал… я хочу домой , к себе в Южный Судан. Я хочу подать прошение о возвращении на родину…
- Очень жаль! Но я вас понимаю: довели, мерзавцы, довели! - Она чуть не заплакала. -.. Хорошо. Подпишите этот бланк, и мы всё ускорим..
Через неделю отдохнувший, отъевшийся, Григорий сидел в самолёте, периодически ощупывая в кармане пачку из трёх с половиной тысяч долларов, полученных за согласие покинуть Израиль, и подсчитывал: до Джубы, столицы Южного Судана, бесплатно, от Джубы до Киева, наверное, долларов около семисот – значит, чистыми остаются две тысячи восемьсот зелёненьких. Хороший заработок, иметь бы его хотя бы раз в квартал, к концу года можно было бы арендовать ларёк на рынке, у себя в Бердичеве….. Но второй раз меня уже в Израиль не пустят, хотя , стоп.. Можно следующим отправить сына, он уже совершеннолетний… Потом зять-бездельник, который сидит на моей шее – пусть поработает на семью… Есть ещё брат, и сват, и кума… Она чернявая, кудрявенькая, чуть подмазать – вылитая суданка…
Самолёт пробил облака, врезался в синеву неба и взял курс на Джубу. Григорий сидел у окна, прикидывал, подсчитывал и радостно улыбался: жизнь открывала перед ним заоблачные перспективы.

31 июля в 13:50 ·

Пословицы и поговорки вошли в нашу речь, дойдя из глубины веков. Но далеко не всем известны полные версии этих популярных образчиков народного поэтического творчества. А ведь целиком изречение порой несёт иной смысл. 1. Аппетит приходит во время еды, а жадность – во время аппетита.

2. Бабушка гадала, надвое сказала, то ли дождик, то ли снег, то ли будет, то ли нет.

3. Бедность – не порок, а несчастье.

4. В здоровом теле здоровый дух – редкая удача.

5. В семье не без урода, а из-за урода все не в угоду.

6. Везет, как субботнему утопленнику – баню топить не надо.

7. Ворон ворону глаз не выклюет, а и выклюет, да не вытащит.

8. Всяк правду ищет, да не всяк её творит.

9. Где тонко, там и рвётся, где толсто, там и наслаивается.

10. Гладко было на бумаге, да забыли про овраги, а по ним ходить.

11. Гол как сокол, а остер как топор.

12. Голод не тетка, пирожка не поднесет.

13. Горбатого могила исправит, а упрямого – дубина.

14. Губа не дура, язык не лопата: знают, что горько, что сладко.

15. Два сапога пара, да оба левые.

16. Двое третьего ждут, а семеро одного не ждут.

17. Девичий стыд – до порога, переступила и забыла.

18. Дело мастера боится, а иной мастер дела.

19. Дорога ложка к обеду, а там хоть под лавку.

20. Дуракам закон не писан, если писан – то не читан, если читан – то не понят, если понят – то не так.

21. Живем, хлеб жуем, а иногда и подсаливаем.

22. За битого двух небитых дают, да не больно-то берут.

23. За двумя зайцами погонишься – ни одного кабана не поймаешь.

24. За морем веселье, да чужое, а у нас и горе, да своё.

25. Зайца ноги носят, волка зубы кормят, лису хвост бережет.

26. И делу время, и потехе час.

27. И слепая лошадь везёт, коли зрячий на возу сидит.

28. Комар лошадь не повалит, пока медведь не подсобит.

29. Кто старое помянет – тому глаз вон, а кто забудет – тому оба.

30. Курочка по зернышку клюет, а весь двор в помёте. 31. Лиха беда начало, а там уж близок и конец.

32. Лиха беда почин – есть дыра, будет и прореха.

33. Молодые бранятся – тешатся, а старики бранятся – бесятся.

34. На (обиженных) сердитых воду возят, а на добрых сами катаются.

35. На чужой каравай рот не разевай, пораньше вставай да свой затевай.

36. Не все коту масленица, будет и пост.

37. Не печалится дятел, что петь не может, его и так весь лес слышит.

38. Ни рыба, ни мясо, ни кафтан, ни ряса.

39. Новая метла по-новому метёт, а как сломается – под лавкой валяется.

40. Один в поле не воин, а путник.

41. От работы кони дохнут, а люди – крепнут.

42. От овса кони не рыщут, а от добра добра не ищут.

43. Палка, о двух концах, туда и сюда бьет.

44. Повторенье – мать ученья, утешенье дураков.

45. Повторение – мать учения и прибежище для лентяев.

46. Под лежачий камень вода не течёт, а под катящийся – не успевает.

47. Пьяному море по колено, а лужа – по уши.

48. Пыль столбом, дым коромыслом, а изба не топлена, не метена.

49. Работа – не волк, в лес не убежит, потому ее, окаянную, делать и надо.



50. Расти большой, да не будь лапшой, тянись верстой, да не будь простой.

51. Рыбак рыбака видит издалека, потому стороной и обходит.

52. Рука руку моет, да обе свербят.

53. С пчелой поладишь – медку достанешь, с жуком свяжешься – в навозе окажешься.

54. Свой глаз – алмаз, а чужой – стекло.

55. Семь бед – один ответ, восьмая беда – совсем никуда. 56. Смелого пуля боится, а труса и в кустах найдёт.

57. Собака на сене лежит, сама не ест и скотине не дает.

58. Собаку съели, хвостом подавились.

59. Старость не радость, сядешь – не встанешь, побежишь – не остановишься.

60. Старый конь борозды не испортит, да и глубоко не вспашет.

61. Тише едешь – дальше будешь от того места, куда едешь.

62. У страха глаза велики, да ничего не видят.

63. Ударили по одной щеке – подставь другую, но не позволь себя ударить.

64. Ума палата, да ключ потерян.

65. Хлеб на стол – и стол престол, а хлеба ни куска – и стол доска.

66. Хлопот полон рот, а прикусить нечего.

67. Чудеса в решете – дыр много, а выскочить некуда.

68. Шито-крыто, а узелок-то тут.

69. Язык мой – враг мой, прежде ума глаголет.

70. Язык мой – враг мой, прежде ума рыщет, беды ищет.

Друзья,совсем перестала получать сообщения с Ваших дневников. Не могли бы подсказать причину и как её исправить. Всем заранее благодарна.

Приходит ученик к Учителю и говорит:
"Учитель, я устал, у меня такая тяжелая жизнь, такие трудности и проблемы, я все время плыву против течения, и у меня нет больше сил… что мне делать?"
Учитель вместо ответа поставил на огонь 3 одинаковых кастрюли с водой, в одну бросил морковь, в другую положил яйцо, а в третью насыпал кофе. Через некоторое время он вынул из воды морковь и яйцо и налил в чашку, кофе из третьей кастрюли.
– Что изменилось? – спросил он ученика.
– Яйцо и морковь сварились, а кофе растворился в воде – ответила ученик.
– Нет, не только, это лишь поверхностный взгляд на вещи.
Посмотри – твёрдая морковь, побывав в кипятке, стала мягкой и податливой. Хрупкое и жидкое яйцо стало твёрдым. Внешне они не изменились, они лишь изменили свою структуру под воздействием одинаковых неблагоприятных обстоятельств – кипятка.Так и люди, сильные внешне, могут расклеиться и стать слабаками там, где хрупкие и нежные лишь затвердеют и окрепнут… .
– А кофе? – спросил ученик.
– О! Это самое интересное! Кофе растворился в новой среде и изменил её – превратил кипяток в великолепный ароматный напиток. Есть особые люди, которые не изменяются в силу обстоятельств – они изменяют сами обстоятельства и превращают их в нечто новое и прекрасное, извлекая пользу и знания из ситуации…

<<Такие вот они, наши дети! Перлы-шедевры>> ---Сева 3 года.
Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:
— Конфета.
Сева, тоже шепотом:
— Мне нельзя — аллергия…
***
Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается.
— Дура, я дура! — почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.
Потом вдруг затихает, задумывается… и уже совершенно спокойно говорит:
— Но красивая…
***
Сын уснул на диване, папа решил переложить его в кроватку.
Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон:
— Положи, где взял.
***
Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:
— И куда же это мы едем с мамой?
— К дедуське.
— И что же вы там с дедушкой будете делать?
— Водочку квасить!
Немая сцена… Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.
***
У Вовки в садике есть боевая подруга — Маша. Дружат с ясельной группы.
Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку.
Вовка сквозь сон с улыбкой:
— Ну, Мааашааа!..

***
Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
— Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные…
— Да. Нравится?
— Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.
***
Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит, что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе…
Костя, не оборачиваясь, комментирует:
— Да у тебя глисты, дружок!
***
В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет:
— Что это ты рисуешь?
— Бога.
— Но, ведь, никто не знает, как он выглядит!
— Сейчас узнают!
***
Ездили в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята. Моя Алёнка (4 года), естественно, решила взять над ними шефство, нянчила их, таскала везде с собой.
Вечером забегает в дом и обеспокоено кричит с порога:
— Папочка, там один котёнок всё личико в молочко себе испачкал! Он теперь грязный будет ходить?
Муж, лениво:
— Да нет, его мама вылижет.
Алёнка поворачивается ко мне:
— Мам, вылижешь?!
***
Сын моего знакомого сидит с завязанными глазами. Родители дают ему в руки различные предметы, а он угадывает.
— Карандаш.
— Правильно.
— Мяч.
— Правильно.
— Машинка.
— Правильно.
Потом папа сунул ему в руки носок, сын долго думал потом говорит:
— Носок.
Ещё немного поразмыслив, понюхал и говорит:
— Папин.
***
Дочка 2 года с небольшим, уронила блюдце. Оно разбилось. Девочка расстроилась, сидит и плачет. Приходит папа:
— Доченька, что ты плачешь?
— Бьюце бах.
— Да как же так получилось? — с сочувствием, спрашивает папа.
— Да, вот так, — доча берёт другое блюдце и со всей дури швыряет его на пол.
Блюдце разбивается, разумеется.
***
Ролевые игры. Маше где-то около двух лет. Мама у нас — коза, Машенька, естественно, — козлёнок. Ничего не подозревающий папа входит в комнату и слышит командный голос дочери:
— Козёл! Налей соку!
Видели бы вы его глаза…
***
Бабушка:
— Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы купили тебе братика или сестричку.
Женя:
— Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая, она и родить может.
***
Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребёнка, девочка и мальчик, погодки (4-5 лет). Задрав головы к верху, смотрят как летают парапланеристы. И тут диалог. Мальчик:
— Лётчики!!!
Девочка:
— А мама сказала — дебилы…
***
У нас была двухкомнатная квартира, комнаты смежные. Как-то вечером легли все спать, дети в одной комнате, мы в другой. Я уже почти уснул, вдруг слышу сквозь сон доча моя (3 года) громко так спрашивает:
— Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал?
Прикиньте моё изумление. Ничего не найдя что ответить:
— Нет, — говорю.
А она, глубоко так вздохнув:
— Ладно, иду.
***
Идём с 9-летним сыном держась за руки. Навстречу знакомая:
— Такой большой мальчик, а всё с мамой за ручку ходишь.
Григорий, глядя мне в глаза, громко говорит:
— Мама, у неё дети выросли, вот она и завидует, ты не переживай я тебя ещё и поцелую сейчас.

***
Мама:
— А кто это на балконе банку разбил?
Лиза (4 года):
— Это, наверное, папа… ручонками своими, погаными.
***
На утреннике в саду девчонки хвастаются:
— Смотри, какое у меня платье!
— Смотри, какие у меня колготки!
— А у меня, смотрите, бусики!
И далее в том же духе…
Вбегает мальчик Саша (ещё нет 5 лет) и восторженно произносит:
— Платья, колготки, бусики… У-у-у, женщины! Как же я вас люблю!
***
Бежим утром с сыном в школу, которая находится в другом микрорайоне. Малой развлекает меня, сонную, рассказами о местных достопримечательностях:
— А вот тут, мы с Людочкой, видели крысу. Мы кинули в её сторону камешек, и крыса на нас наругалась…
— Это как?
— Ну, вот так: «пи-пи-пи»!
— С чего ты взял, что она ругалась? Может быть, она с вами знакомилась?
Пауза.
— Мамочка, ты всегда знакомишься с теми, кто кидает в тебя камни?!
***
Подружка везёт свою 3-хлетнюю доченьку утром в садик. Ребёнок, конечно, сонный и досыпает по дороге. Водитель такси:
— А кто это у нас тут такой маленький, хорошенький и как нас зовут?
Сашенька, не открывая глаз:
— ОТВАЛИ!
***
Вопрос, который поверг папу в ступор:
— Папа, а ты можешь грызть стол как бобр?
***
Сын (3,5 года) елозит по полу на подушке.
— Ты зачем подушку пачкаешь?
— Это моё седло, я на лошадке катаюсь.
Рассерженная, поднимаю подушку с целью водрузить на кровать, а из-под неё выползает замученный кот. Он, оказывается, и был «лошадкой».
***
Год назад…
Сын шлет смс-ки, 3 подряд:
1 смс-ка: Мамочка, ты лучшая мамочка на свете
2 смс-ка: Мама, я тебя люблю
3 смс-ка: По контрольной получил 2
***
Есть у меня сорванец пяти лет от роду. На выходных захожу в комнату, он сидит, ковыряется в компьютере, заглядываю… в поисковой строке набирает: «Как уволиться из садика?»
Бедняга не знал, что интернет-карта закончилась.

***
Сын (3 года 9 месяцев) рассматривает конфеты из подарка:
— Конфеты со вкусом змеи, со вкусом медведя, со вкусом красной шапочки…
***
Старшему сыну 6 лет, младшему — 2 месяца. Я малого переодеваю, а Славка смотрит на него и говорит:
— Ой, мама, он такой весь беленький, как я! А представляешь, что бы было, если бы Тёма родился с чёрной кожей и чёрными волосами?
— Не представляю, — говорю я.
— Капец бы тебе был, мама!
***
Ранее утро, вконец уставшая ждать пробуждения родителей, Маша (3 года) громко скандирует:
— Ма-ша хо-чет ка-шу!
Надо сказать, что постоянно ведём борьбу за поглощение оной. Остатки маминого сна улетучиваются, и, вырывается очень непедагогичное:
— Маша! Ты сошла с ума?
На что ребятёнок уверенно парирует:
— Да! Маша сошла с ума! Ма-ша хо-чет ка-шу!
***
У меня есть приятельница, а у приятельницы есть пятилетний сын. Приятельница учится на вечерке на ПММ, детку девать особо некуда, регулярно таскает его с собой — малец сидит там на задней парте, рисует, читает, играет в нешумные игры. Это было предисловие.
История: едем мы тут на днях вместе с приятельницей и мальцом в троллейбусе. А на Кирова магазин тканей, в витрине которого из кусочков ткани выложена буква «S». Малец, философски:
— Ну, вот… Интегралов везде навешали.
Какой-то дадечка лет 40:
— Где интегралы? Какие интегралы?
Малец показывает:
— Вон… Ну, обычный, неопределённый.
— Почему неопределённый?!
Малец, уже устав от дядечкиной бестолковости:
— Потому что пределы интегрирования не обозначены…
***
Я валяюсь на диване. Рядом дочка Оксана (4 года) с мамой собираются в садик. Дочка хочет что-то сказать:
— Папа…
Мама, думая, что обращаются к ней:
— Я не папа, я — мама.
Оксана, показывая на меня:
— Да нет, я ЭТО папой называю…
***
Рома (9 лет) кричит из туалета:
— Все, кто меня слышит и в состоянии помочь! Туалетная бумага кончилась!!!
***
Дочери было года три-три с половиной. Я тогда всерьёз полагала, что мой ребёнок ошибка природы, потому как играла она только машинками.
Приходим как-то ко мне на работу. В ручонках зажата очередная машинка — коллекционная моделька, очень похожая на настоящую. Мой начальник просит посмотреть машинку, вертит её в руках, рассматривая со всех сторон.
— Какая у тебя бибика отличная! Ух, ты дверцы открываются, а с обратной-то стороны. Колёсики, железячки… Совсем, как настоящая!
Ребёнок, вытаращив глазёнки и почти презрительно:
— Никакая это не бибика! Это Газ… — называет какие-то циферки, — шины зимние… Хы, железячка… это карданный вал!
Начальника отпаивали валерьянкой.
***
Четырёхмесячный младший безуспешно пытается ползти по кровати. Рядом плюхается на живот трёхлетний старший:
— Смотри, червяк, как ползают настоящие удавы!
***
Молодая мать, по профессии медсестра, довольно часто берёт своего сынишку (4-5 лет) с собой на работу, а дабы соблюдать внутренний распорядок больницы, сшила ему белый халат и шапочку. Ребёнок, проникшись правилами оного распорядка, раздобыл где-то бахилы и перчатки. Надел их, повязал марлевую повязку и направился прямо в операционную. На строгий вопрос:
— А это ещё что такое?
Он ответил с чувством великой гордости и непреходящего достоинства:
— Я — микрохирург.

Дорогие друзья,не подскажите в чем причина,что перестали приходить сообщения с Ваших дневников. Админ ЛИ.ру ввел какие-то новшества? Благодарю заранее.

Модные платья 2016 с 90% скидкой http://activities.aliexpress.com/ru/women_fashion....-1463492795743-02532-z3ZJAaUZvhttp://

Поздравить разрешите вас, друзья, с 9 Мая, праздником Победы!
Пусть не коснутся вас ни зло, ни беды. Живите, радость в сердце не тая.
Улыбкою делитесь, добротой, не оскудеет пусть душа любовью.
И пусть судьба надёжною рукою оберегает сон ваш и покой. http://nskproekt.ru/sites/default/files/imagecache.../full-view-image/550365836.gif Нет, слово "мир" останется едва ли,
Когда войны не будут люди знать.
Ведь то, что раньше миром называли,
Все станут просто жизнью называть.
И только дети, знатоки былого,
Играющие весело в войну,
Набегавшись, припомнят это слово,
С которым умирали в старину. http://altufievo.mos.ru/upload/medialibrary/18c/salyut.jpg

--- ПОДСЛУШАНО В ОДЕССЕ ---
- Роза, я брошу мир к твоим ногам!
- Сёма, не психуй! Поставь глобус на место!

Два одесских приятеля.
- Представляешь, Изя, я вчера довёл женщину до оргазма только одним своим голосом!
- Фима, шо-то не пойму... Ты шо, туда кричал?!

- Семён Маркович, а Вы изменяете своей жене?
- Hу, конечно! А кому же еще?

У Рабиновича не было детей. А у Каца, живущего этажом выше, каждый год приплод. И Рабинович обратился к Кацу за советом.
- Ну, хорошо, я таки дам Вам совет, Вам понадобятся только две вещи: кусок мыла и швабра - говорит сосед.
- А зачем?
- Берете кусок мыла и хорошенько моете свою жену в ванной.
- А швабра зачем?
- Потом берете швабру, стучите в потолок и я приду.

- Изя, ты купишь мне колечко!
- Конечно, дорогая, колечко "Краковской", пожалуйста!

- У меня к Вам два вопроса. Сколько это стоит, и почему так дорого?

- Изя, чем тебя кормят в этой тюрьме?
- Хлебом и водой.
- Поц, ты не мог это кушать дома?

- Роза, ты недавно переехала на новую квартиру. Ну и как?
- Поначалу чувствовала себя чужой, а потом со всеми переругалась...

- Лев Аркадьевич, Вы обвиняетесь в оскорблении личности. Вы сравнили депутата с проституткой!
- Ваша честь, я таки прошу прощения, а хто из них жалуется?

По конституции Семен Маркович имел право на труд. Но старался им не злоупотреблять.

- Тётя Циля, ваш Сёма стоит на мосту и писает в воду.
- А что бы вы хотели, чтобы он стоял в воде и писял на мост?

- Чтобы получить больничный, я пришла к врачу не накрашенной... так чуть на скорой не увезли!

ДЛЯ ЦЕНИТЕЛЕЙ ТОНКОГО САРКАЗМА… http://rjaka.info/topics/dlya-tsenitelej-tonkogo-s...039ac304146146e2c8b14483b0312a

ДЛЯ ЦЕНИТЕЛЕЙ ТОНКОГО САРКАЗМА… http://rjaka.info/topics/dlya-tsenitelej-tonkogo-sarkazma-20-otkrytok/#facebook

* Уникальные кадры без фотошопа * http://obiskusstve.com/758269923142928745/30-snimk...t&utm_campaign=post-2015120201

Друг, достигший власти, - потерянный друг.

Искренна скорбь того, кто плачет в тайне.

Все приходит в свое время для тех, кто умеет ждать.

Никогда не указывайте услуг, о которых не просят

Зависть – один из более действенных элементов ненависти.

Дело не в слове, а в тоне, каким это слово произносится.

Гораздо легче строить вновь, чем перестраивать старое.

Ни один человек, совершивший достойный поступок, никогда не получил в награду меньше, чем отдал.

Лишить сердце желаний все равно, что лишить землю атмосферы.

У серьезного человека немного идей. Человек с множеством идей никогда не бывает серьезным.

Говорите правду и вы будете оригинальны.

Умение прощать – свойство сильных. Слабые никогда не прощают.

Человек, который всю жизнь всегда и во всем считает виноватым не себя, а других, по-своему тоже несчастлив.

Самая большая вина – не осознавать свою вину.

Признаваться в своих ошибках есть высшее мужество.

Из двух ссорящихся виновен тот, кто умнее.

Учитесь у всех, не подражайте никому.
В жизни есть только одно счастье – любить и быть любимым.

Если любишь кого-то, ты его любишь, и если ничего больше не можешь ему дать, ты все-таки даешь ему любовь.

Любви бояться – значит бояться жизни, а кто жизни боится, тот уже на три четверти мертв.

Не будьте равнодушны, ибо равнодушие смертоносно для души человека.

На день надо смотреть как на маленькую жизнь.

Одиночество – проклятая вещь! Вот что может погубить человека.

Счастье в одиночестве – не полное счастье.

Все, что неожиданно изменяет нашу жизнь, - не случайность. Нет лучшего учителя, чем несчастье.

Душа, никогда не страдавшая, не может постичь счастья!

В жизни нет ничего лучше собственного опыта.
Жизнь всегда дает человеку меньше, чем он требует от нее.

Кто не уважает себя, тот несчастен, а тот кто слишком доволен собой – глуп.

Ожидание счастливых дней бывает иногда гораздо лучше этих самих дней.

Счастье – в предчувствии счастья. Жить - значит бороться.

Как басня, так и жизнь ценятся не за длину, но за содержание.

Живут лишь те, кто творит добро. Помни: ВСЕ, ЧТО СЛУЧАЕТСЯ, ИМЕЕТ ПРИЧИНУ. – EVERYTHING HAPPENS FOR A REASON.