Дневник

Привет...
2 года прошло, представляешь?
2 года, как я сюда не ногой ( ну или не пальцем и даже не буковкой ни одной)
2 года прошло...что нового произошло?
Да так...как у всех...
Я, кстати, замуж вышла ...( 22.11.2014)
Кстати, он удивительный человек...
Кстати, я все такая же безответственная и хамка...
Да, всё так же в космосе и пишу стихи...
Ага, неизменно лиричная дама и по-прежнему не ем лук...
Кстати, да. О главном - я счастлива с ним. А что вдруг?
Мы колесим от Питера ( я там ранее излагала ) до Краснодара, в обратную и по кругу.
Вот, пока решили вернутся к отчему дому ( хех) я ставлю ставку на пару-тройку лет, далее могу психануть и в один конец заказать билет.
А пока, терпение еще есть, я как истинная декабристка, за мужем и рай " в шалаше". Все верую, что зачтется...
Отнюдь. Сердечко мое негодует и рвется.
В другом я решила ждать... Авось что-нибудь подвернется...
Ха... Остальное можно и на потом.
Я планирую выучить несколько языков, квартиру с мансардой и вторым этажём, и через годик -другой родить однояйцевых близнецов и в бюст закачать селикон.
Вернусь ли я в Питер или же умотаю куда-нибудь за поляный круг... Главное, чтобы с мужем - он для меня, всё равно, что друг.
И в снег и в стужу, и на лазурные берега...
Учусь быть верной ему и себе, и еще друзьям.
Учусь с мамой дружить и учусь прощать...
Хм... А в остальном... мне, пожалуй, нечего больше и рассказать...
4 года я прожила в Петербурге, обзавелась друзьями и одной Несравненной подругой. Там же сменила фамилию и, собственно, жизнь.
Питер не очень нас принял, так уж сложилось... Ну чтож, нам видимо
Судьба готовит большой сюрприз...
А чтож не верить то? я верю...очень... Дак деваться то некуда...хочешь не хочешь...
Тьфу, разнылась.....
А...в остальном - ничегошеньки не изменилось...
Все те же друзья, что, кстати выросли в ценности.
Тот же комод и разнообразие нижнего белья.
Та же комната и тот же балкон...
Даже запах остался диорПуазон...
В конце концов та же я.
Я. Я может быть стала чуть терпеливее к людям и завела хвостатое и лупоглазое чудо.
Ну может быть слегка отрасли мои локоны страсти...
Ну и сдержаннее стали мои, скажем, платья...
С учебой - завал.
Работа - от времени, да к голодных худым временам.
Стыдливо принимаем подачки от бабушек, пап и мам.
Мда....
Вот, пожалуй, и все мои два с половиной года...
Я счастлива...так, без повода и все по-прежнему в своем космосе где-то витаю...
Пускай... Мне всё равно... Я знаю,
Желаниям суждено сбываться...
Я жду... Я чувствую, скоро что-то должно поменятся...
А, *Отмахнулась* пишу тут пишу.., ни к чёрту кому мой дненик может сдаться...
Вернусь еще через пару лет - перечитаю...
Счастливей, чем в этот день я никогда не стану.

..смотрю в глаза - и вижу небо. такое бескрайнее, всепоглощающее и остро-чистое, что каждый взгляд оставляет на сердце небольшие порезы, из которых течет ни много, ни мало - талая весенняя вода, дикий поток, выходящий из себя-берегов...
я редко плачу вовне, но всегда плачу внутри, когда смотрю на тебя. плачу, потому что никакие улыбка, взгляд, жест или слово не смогут выразить то, что я чувствую к тебе, то, что я чувствую рядом и вместе с тобой.
мой лед разбился в тот самый момент, когда я вновь встретилась с твоим небом.
"я люблю тебя" - это слишком плоско, почти пошло, и очень неполно, но из всех слов, которые мне известны, наиболее близко.
я с тобой.
я всегда с тобой.
куда бы я ни шла, все равно, всегда, каждое мгновение, каждый шаг я делаю по направлению к тебе.

знаете, когда так бывает:
понимаешь, что всё, что вокруг - не ты.
ходишь по одному кругу, потому что это правильно
и я такая правильная, хорошая.
никогда не выступаешь за пределы круга
очертила свой мир и изо всех сил
стараешься верить в то, что твой мир полноценен и самодостаточен.

блеф, друзья.

"Можно стать током и уйти по линии электропередач,
А можно стать кораблем и остаться ждать" (с)

пишем в дневники. говорим с собой даже не темной комнате...
даже не под водой в душе...
даже не напившись у стены с сигаретой...
говорим с собой в чертовом виртуальном дневнике...

потому что поговорить-то больше не с кем.
мой мир хорош, но нутро рвётся...
подождите ещё 7 минут 12 секунд и я выпишу себе билет в страну устаревших игрушек.

жди.

Хмм...тоска и сумбур наводят меня на мысли о предвкушении падения.

в остальном дела великолепно.
Жизнь дает шансы на увеличение свободы, и моя энергетика сильна, достаточна сильна.

теперь осталось навести порядок в голове и понять, как жить, НЕ прошлым и НЕ будущим.
а при том, что я осталась одна не по велению ненависти или ярости, а строго по собственному желанию, сложно! сложно не привязываться и не истерить, когда очень хочется. сложно в одиночку переживать ПМС...нужны канфеты и успокоитель. слушатель. а таковых нету и не предвидится, да и и к чёрту всё!.

у меня есть З.Фрейд, медитации и рокнролл...

так что вполне можно вывозить какое-то время, там посмотрим.

кстати, никогда ничего не ожидайте.в этом мы точно правы - это не сделает лучше.

в общем, я в открытом море - мне тоскливо и одиноко, но я ощущаю гордость за покорение стихии и самодостаточность. на пути к свершениям.
просто нужно время и терпение.

не берите с меня пример, никогда не нойте!

Сильная потребность любви часто принимается за саму любовь, если представится предмет, на который она может устремиться; препятствия превращают ее в страсть, а удовлетворение уничтожает.
(с)


хмм...зацепило.
Вдруг осознала, что так оно и есть. у меня.сейчас.

Я злюсь на него. злюсь не за что. просто так. от собственного понимания, что это просто очередное...
и на себя злюсь...за потребительское отношение к нему...
злюсь за его искренность, и за моё безразличие.
но ведь не соврала я ему ни разу. и даже извинилась за "нелюбовь" и "холодность".
ну не могу я. не могу по другому. если вот оно не любится...и даже не влюбляется...а только, как на зло, по прошлому сильно скучается.
ну я же не знала, что так получится...я же просто устала одной...просто плакать хотелось в плечи...просто напиваться мне было не с кем...просто хотелось быть нужной...
....мне просто нравились его песни под гитару...

ничего более.

а он не верит, спрашивает, мол, из-за прошлого?
а я ему : - " Да! "
а он что?
а он с цветами и гитарой...под окном у меня...
и на коленях выпрашивает "не уходи. только не уходи. всё будет. поверь. потерпи."

а от этого ещё сильнее хочется бежать...ну не нужно мне ничего и никого...ошиблась я...
а его жалко. по-человечески жалко. он ведь только с виду брутал...а сам же ребёнок, такой трогательный неумеха. мужчина в нём ещё не воспитан.
а я скорее бежать...со всех ног от него...себя, конечно, виню...кого же ещё?
Хотя нет...виню теперь бывшего за боль нынешнего...
странно как-то...но ведь из-за него.

начало положено.
одна, а впереди открытое небо. верши свою судьбу, ну же...!!!
...ты ведь так этого хотела. ты так долго к этому шла. всё. наконец. моя жизнь только в моих руках, и никто не указ.
винить некого,
жаловаться некому
и грустить не о чем...

мне тут не холодно и совсем не дождливо...)
только сложно пакеты с едой еженедельно одной носить от магазина до самого холодильника.
только в этом сложность.
с остальным я справлюсь.

Вот оно. ощущение безграничности.
счастлива. счастлива, чуть больше, чем полностью.
Мой Питербург.

1.

какой чудесный день, какой чудесный день…^^ (c)

день, начинающийся с какао, не может не радовать...
день, в котором есть мечта.
и всего день - на её исполнение...

никогда ещё не чувствовала такой ответственности...за свою жизнь.
каким будет завтра?
моё завтра начнётся с Питера.

никакого волнения. полная уверенность. при любом исходе))

немного страшно, от того, что всё это не надолго.
страшно, от того, что всё скоро кончится.
просто…страшно.

я почему-то знаю, что мой завтрашний самолет Краснодар-Спб будет далеко не последним...
этот самолёт - начало.
я так чувствую. я так хочу.

...рабыня собственного страха,его глупости и ещё тонны каких-то совсем уж непривычных мыслей...
ещё, я оказывается страшно боюсь будущего...без тебя...
и улыбаться раньше было легче...
и сжигать мосты...
...страшно...
ты очень бережливый и заботливый..как тот правильный ребёнок, у которого есть своя комната…там идеальный порядок и не дай Бог,кто -нибудь тронет твои вещи…только ты можешь их ломать и переставлять…и тебе решить будет эта вещь в другом месте лежать или нет...скорее нет...ТВОЁ - значит рядом должно быть...
очень прошу…разубеди меня в том, что я не вещь…пусть даже особо ценная, стоящая на особой полке…которой дозволено устраивать скандалы, не хотеть чего-то, когда хочешь ты, спорить с тобой, поворачиваться спиной и отталкивать…но всё равно вещью…
обидно.как-то.
и страшно...

всё равно не хочу тебя терять....
скоро 19 а я по-прежнему расстраиваю себя своими же глупостями...
..а ты снова ничего не хочешь понимать…и не понимаешь…..
а я слишком много думала…
а делаю всё как-то бездумно.
идиотка.

Бывает иногда, что все желания концентрируются вокруг одного единственного человека...у меня лишь только он...мой мальчик....
и месяцами не можешь нормально жить, пока не получишь его.
это про меня сейчас.
если всемирная доброта не спасёт меня на очередную годовщину поглощения мира, то съеду окончательно и бесповоротно.
так забавно не знать, что будет дальше.

Сознание совершенно бессознательно…мысли бессмысленны, а основа моих поступков абсолютно безосновна…
Чёрт возьми...я просто чувствовала полное отсутствие времени…а ты не можешь понять...
Мне кажется слишком много было убитых нервов, слишком много было нас с тобой, слишком много было эмоциональностей, слишком сладких слёз, слишком острых слов..слишком сложных взглядов…мне нужно не много…просто воздух чище, небо ярче, солнце теплее, ресницы светлее, перемены заметнее, тишина громче…м ты...ты нужен ещё больше...и ближе...и ярче...
Но...
Круги невозможности...так сложно изменить основные принципы ведения жизни.
круги привычных ожиданий, окна опустевших зданий.
закрыть глаза и дышать ровно.
закрыть все двери и удивляться, что никто тебя не видит.
в окнах снизу видно лишь редкую часть тебя.
люди смотрят на машины, на витрины, на рекламные щиты, но не смотрят на птиц и деревья.
смейся так, чтобы казаться безумным.
глаз танцует фокстрот.
покупать новые успокоительные - Мишенька, купи мне Будду.

всё.не хочется писать в воображаемом мире, чтобы воображаемые люди читали, воображая меня.
не хочется жить там, где актуальна стрессоустойчивость.
молчание многогранно. и даже тут есть червоточина.

Сегодня весь вечер идёт дождь… Такой дождь, что обычно заставляет заворожено останавливаться возле окна и задумчиво вглядываться в разбивающиеся об асфальт капли…Такой дождь, что непременно даёт возможность скучать…скучать по тебе… Без тебя сложно. Сложно не вкладывать себя в кого-то. откровенно говоря, мне сложно копить в себе взгляды и прикосновения, адресованные тебе моим подсознанием…сегодня это просто очередная возможность думать о тебе, не обращая внимания на время…в памяти невольно всплывает твоя улыбка, ты не любишь, когда я грущу… появляется непреодолимое желание целовать твои ресницы……. В открытое окно дует ветер, нашёптывая мелодию моих воспоминаний….на улице пахнет мокрым асфальтом и свежестью…по телу ползут мурашки…. Город, сдавленный этим вездесущим небом сделался меньше и теснее…а вода сверху размазывает неоновый свет за тонкой стенкой оконного стекла в разноцветные пятна… как жаль, что я обещала тебе не курить…что ещё делать за таким окном… ..залезла на подоконник и сосредоточенно смотрела на застывший слайд города…такой постоянный и каждый раз до неузнаваемого привычный образ…. И так хотелось чувствовать твоё дыхание…но вокруг лишь сотни срисованных друг с друга окон..и блюз дождя…то быстрее, то медленнее…а я...посреди этого бесконечного блюза с танцем собственных мыслей… …пришла сюда с чашкой уже остывшего кофе, чтобы укутаться его уютным ароматом и написать про дождь, который сегодня есть у меня, но нет у тебя…. а за окном блюз и быстро меркнущий свет чужих машин…и мысли тонут и захлёбываются в каплях на окне… это просто молчание..длинной в дождь…просто желание передать тебе все ощущения…поделиться эмоциями сегодняшнего вечера…. ..жду..когда блюз дождя заиграет в новом темпе…когда вновь промелькнёт чужой свет, освещающий чужой путь под мелодию воды. так старательно вслушивалась в трели капель, что не заметила, как звук сошёл на нет…снова тихо…кофе совсем холодный и остались только эти мысли…о тебе. Скучается.

а по утрам ты рассказываешь мне свои сны…
в них я тебе то изменяю, то бросаю…ты просыпаешься и срочно ищещь доказательства нереальности снов..
так трогательно грустно…
как хорошо,что мы живём не в снах…как плохо,что мы живём не в снах…как странно,что всё будто сон…
и страшно думать,что однажды он прервётся...

Кажется...я на нём помешалась…зациклелась…наверное, я слишком сильно его люблю...и мне бы хотелось любить его меньше, но я не могу…теперь не могу…слишком уж сильно вгрызлось это поглощающее чувство в моё дрожащее сознание…это осточертевшее чувство нежности к его ресницам…чрезвычайно остопаршивевшее чувство трепета к его дыханию…
Ты ведь даже не представляешь...Как же мне хотелось бы тебя ненавидеть… за то, что ты со мной делаешь…за то, что теперь я не представляю жизни -не ради тебя-… и за то что делаешь меня отвратительно слабой, заставляя ломать себя без остатка…
Где я дала слабину…как могла допустить тебя до самого ядра моего сердца…как умудрилась продать тебе душу…...???
Разрывает на клочья…разрушает мою психику…достаёт до самого дна сознания…
Я люблю тебя сложно.
Я знаю все твои минусы, я выучила все твои настроения, я узнала все твои мысли…а мне по-прежнему кажется порой, что не знаю тебя совсем…меня по-прежнему бросает в дрожь от твоих перепадов настроения…и ты даже не представляешь как выворачивает наизнанку, когда ты не рядом…
Я так по тебе скучаю…каждую секунду времени…ты не на мгновение не выходишь из моих мыслей… основательно посилившись во мне…
Я не боюсь тебя больше потерять…нет…мне не страшно…но когда такая мысль невольно закрадывается в мою голову, там начинается паника…начинается пожар в грудной клетке, сердце рвётся сквозь ребра, создавая невыносимый звон в ушах…периферийное зрение отключается, и всё заполняют маленькие мельтишашие точки…и мой организм самопроизвольно включает блокировку нервной системы и отключает меня от косности этого мира. Так вот что значит «любить до потери сознания». Именно так я тебя и люблю…
Я люблю тебя сложно. Ты - лабиринт, не имеющий выхода…

Давай любить в обтяжку...
Так чтобы нервы в натяжку.
Чтобы душу и сердце облегало,
Чтобы все изгибы наших линий повторяло.
Давай любовь будет страстной,
Кроткой и ярко-красной.
Чтоб сводила с ума
Мягко и не спеша.
Чтоб сбивалось дыхание
От прикосновений её
разгоралось желание.
Чтобы голые плечи,
Романтика, свечи.
Чтобы длинные ноги у нашей любви,
Чтобы острые когти впивались до боли,
Сладострастное сердце раздирая до крови.
Чтобы голос дрожал,
Чтобы каждый о нашей с тобою любви воздыхал.
А она только наша
Со взглядом манящим,
С дыханием горячо-обжигающим
Нежную шею.
От нашей любви не найти панацеи.
Пускай она будет развратной,
Она будет обманывать правдой.
Приковывать взгляды к своему декольте,
Танцевать на шесте.
Пускай до безумия будет красивой,
Пускай безнадёжно, но всё же счастливой.
Её нежное тело -
Доведёт до предела.
Вызывающе-страстное
Платье атласное.
Давай же оденем искусно
Наши с тобой оголённые чувства
В ярко-красный велюр.
Monte' Mio l'amour...

росчерком улыбки сеешь вокруг себя обезоруживающую обстановку…так ненавязчиво навязываешь себя…
излишне тавтологична….простите…вся жизнь сплошная тавтология…
а ты…бьёшь взглядом наотмашь…
и я забываю всё ,о чём думалось до рождения этого взгляда…
откуда ты такой…ненастоящий из нереальности…
а я неисказки и непринцесса…ты недопонял..недоглядел….
давай займёмся нелюбовью…и не будем о невозможном…

А помнишь…помнишь, как мы сходили с ума….как вместе смеялись, так громко и искренне, до слёз…до коликов в животе…помнишь?
И мы так хотели, чтобы наша жизнь была не похожа на остальные… мы так хотели жить безумствами…помнишь? Мы тогда договаривались, что всегда будем вместе. И ничто нам не преграда. Мы тогда ещё верили в любовь…В наши с тобой чувства…верили, что у нас одно чувство на двоих…
А помнишь, как я бегала по дому в твоей белой майке с ярким рисунком, что была мне до колен. Специально ходила мимо тебя десяток раз, соблазняя, а ты как будто не замечал, всё капался в своём компьютере…а потом я расстраивалась и залезала на кровать, а ты вскакивал и заваливался на меня и мы целовались…долго и нежно целовались…помнишь?
А ещё, знаешь…я помню как мы стояли на балконе. Я всё в той же твоей майке, а ты сзади обнимал меня крепко, чтобы не мёрзла, мы курили и смотрели на крышу соседнего дома… и мечтали, о том, что когда-нибудь проведём романтическую ночь прямо на крыше…возьмём вино и тёплый плед…и будем смотреть на звёзды…будем заниматься любовью, лаская друг друга и чувствовать невероятное смешение адреналина и необычайного тепла друг от друга…помнишь?
А ты помнишь те звёзды, что остались в прошлом лете? Помнишь, как мы сидели вдвоём на берегу…ночью…и спорили, как назовём наших с тобой детей…
Помнишь, как мечтали о бедующем? Как смеясь, представляли, какие у нас получатся безумные детишки…и как мы будем с ними справляться? Ты говорил, что я буду строгой мамой, а ты добрым папой…?
А ещё помнишь тот катамаран, когда начался сильный ветер…и мы думали, что уже не доберёмся до берега…а потом помогли тетки с огромным надувным кругом…?
А когда ты болел, помнишь…я очень переживала и не знала, как сбить тебе температуру…как я ставила тебе укол, как боялась причинить тебе боль…руки тряслись…а ты доверился мне…
А когда я лежала в больнице, и мне ничего нельзя было есть, и ты привозил мне нугу и блинный тортик…помнишь?
А как ты нежно гладил животик, приговаривая «у мышки боли, у зайчика боли, а у моей Котёночки не болиии»…Как нежно целовал во сне подушку, пока я уходила в туалет…
Помнишь, как засыпали спиной к спине, потому что жарко обниматься…и даже тогда наши сердца перестукивались…
А ещё, я знаю, ты врятли помнишь… когда пьяный, еле держась на ногах бросился ко мне, когда увидел…и я тогда осталась с тобой в чужой квартире…а ты смешной такой, пьяный…а я смотрела на тебя, умиляясь… держа в руках тазик и не могла злиться на тебя…просто не могла…
А помнишь, как мы вместе ходили в автошколу, и под партой держались за руки…как целовались, когда Вениамин Сергеевич отворачивался…
Помнишь, как мы поцеловались первый раз…в волге на заднем сидении..и оба решили, что не умеем целоваться…
А та поездка в Сочи…помнишь? Наша первая ночь…как я плакала, а ты меня жалел и чувствовал себя виноватым…помнишь, мы гуляли по парку Ривьеры и загадывали желание, на лавочке в виде сердечка….помнишь, как гуляли под дождём…как кидали в море монетки, загадав желание «всегда быть вместе»…а потом, промокнув насквозь, бежали в гостиницу сушить носки...помнишь, как дурачились в Макдональдсе, делая из салфеток сердечки, такие рваные и не красивые сердечки…
Помнишь, мы когда-то думали, что не можем друг без друга жить…а знаешь, я ведь и сейчас не могу…теперь живу воспоминаниями…живу желанием вернуться в то чудо…
А мы ведь были счастливы…по-настоящему счастливы….
Помнишь, как нам было хорошо вместе…как мы старались каждую свободную минуту проводить рядом….как наша "функция скучания" зашкаливала…как же я скучаю по твои глазам…как мне не хватает твоих рук…твоего голоса….

...я люблю тебя…

В колонках играет - блондинкаКсю - время всё разрушает
Настроение сейчас - досадно как-то...



« И это пройдёт...» - сказала и тут же заплакала...
Время сильнее...потому что ему всё равно…
А я... я бессильнее...потому что была слишком счастлива с тобой…
Счастье до того субъективно…до того локально…и так временно…и стоит только позволить выскочить мысли о том, что счастье конечно, как этот самый несчастный конец тут же бьёт по голове…
и откуда взялась эта дурацкая привычка поскорее отмерить срок, определить лимиты всему хорошему, пока этого не сделал кто-нибудь другой… и тут же в слезах убиваться по этому поводу…
Хмм…а вообщем, занятная штука…вот почему так бывает?
…тебя любили, любили…а потом раз и всё…разлюбили…и вроде как ты не нужная сразу…не любимая больше…
словно душой о стену – и прямо вдребезги…
И больше никто не спешит согреть замёрзшие ладони…никто не будет волноваться за тебя где ты\что ты\как ты…никто больше не хочет убирать волосы с твоего лица, никто больше не хочет целовать в, замёрзший от этого февральского холода, нос …телефон молчит, мучительно напоминая о собственной никчёмности…
Нееет, в моём проруби одиночества, конечно, есть ещё люди..люди, что тянут руки на помощь, а ты посылаешь всех к чёрту…
ты с наивной упёртостью ждёшь одну единственную руку, вбиваешь себе в голову с упрёком: дура, да это ведь любовь! Любовь!
и всё мёрзнешь и мёрзнешь..и стучишь зубами то ли от холода..то ли от страха, а может от злости…к себе, или к нему за ту самую «нелюбовь»…
клянёшься себе, что обязательно доверишь свою утопающую душонку следующей благородно-протянутой руке…но при виде её, решаешь, что подождёшь следующей…
а время всё медлит…так невыносимо.…
а той..самой заветной руки…твоей руки всё нет…и даже голоса нет..ни звоночка…
когда же ты, чёрт возьми, очнёшься…
я устала.
И знаешь….может мы и никогда не поженимся, я так и не научусь петь, а мой бисквит будет всегда подгорать…Но.............
Но мы уже никогда не сможем стать чужими…
я люблю тебя…до сих пор люблю...

Кажется...я на целый год забыла о существовании этого дневника...
Я целый год была абсолютно счастлива...

жизнь налаживается...
планы планируются,
а мечты мечтаются...

А ещё...кажется...влюбляюсь....Теперь, я, вроде чувствую себя нужной и любимой...М**ка замечательный...

мне очень нравится…
…нравится разглядывать дома,светофоры и твой профиль…слушать песни, которые слышала давныыым-давно..когда тебя ещё не было в моем измерении и отчетливо понимать…что иногда время может останавливаться..а мы - идти дальше и без него.
нравится..потому что все,что за окном, обеззвучивается, скукоживается и теряет всякий смысл...
и знаешь...в этот раз - другой сценарий. обещаю.

..."У меня сегодня много дел:
Нужно память до конца убить,
Нужно, чтоб душа окаменела,
Нужно снова научиться жить..."
А.Ахматова



Смена жизненных событий, временных вех и основной деятельности давит на нервы и мурашит кожу сеющим неувернность дыханием.

Единственное,что удерживает от проявления слабости и опускания рук - похожесть нынешнего сюжета на десяток ранее отыгранных сцен.сценарий зазубрен наизусть,лишь бы и в этот раз никто не забыл своей роли.

Смотрела сегодня твои фотографии, на которых мы с тобой совсем не знакомы... где ты в очках и не похож на себя нынешнего. Жалею, что тогда знала тебя так мало, так чуть-чуть..Мало для того, чтобы понимать все,что ты имеешь в виду,когда говоришь что-то, когда так легко обманываешь, тем самым глубоко разочаровывая меня... Мне все чаще кажется,что,то что я слышу и что должна услышать - значения очень часто несовпадающие.А может я и ошибаюсь. Нет-нет,я не про весь этот бред, на который обижаюсь и за который сержусь.

о другом..

взять билет - не взять...сесть в вагон - не сесть...нужна ли мне эта встреча...и миллион вопросов..и нерешительно колеблюсь, обнаружив возможность такого поворота...

и куда бы одеть платье с паетками...и вообще зачем я его купила?

эмоционально неуравновешанная,
словесно несдержанная..
непостоянная
неувернная
одни фальстарты

а ещё…
убедилась...он - слишком ничтожен...

В колонках играет - новогоднее настроение
И опять побежали…
минутные стрелки, слова, люди по пешеходным зебрам и скользким мостам, новости и весточки, песни и фильмы, фотографии и зарисовки, облака, сиреневые от морозов…

мне слишком холодно.

и каждый раз январь первой декады заставляет так по-детски разочаровываться…так хочется чего-то эдакого, не такого, как в тот раз, свежего, неношенного…ан нет…и в этот раз после 13 удара часов я осталась собою со своим ворохом недостиранных черновых линий и недосказанных слов, запратянных в клетки многочисленных блокнотов и записных книжек.

а впрочем… как проведешь этот год - так и встретишь новый… мне почему-то так больше нравится…так легче хочется…а не это безысходное “как встретишь, так и проведешь” … не может одна ночь определять следующие 364. нет и все тут.

В колонках играет - ...где-то из соседней комнаты доносятся Натахины вопли....
Новый год прошёл....и всё-таки не хватает мне лёгкости..
всё как-то слишком близко к сердцу,чересчур всерьёз,либо всё по-настоящему, либо никак вообще…

Самое главное, в этом году...свадьбы родителей....сначала у папы...15 января, а потом у мамы...22го.....
...вроде всё хорошо...Наташка рядом, не бросает меня... знает, конечно, что она мне нужна сейчас...кто, как не она поддержит...включит музыку,кинет вещи и скажет:"одевайся! Поехали!"И мы едем...не важно совсем куда она меня тащит в этот раз...но делает это осознано и правильно...я забываю с ней о душевных переживаниях...и мы просто танцуем всю ночь...потом просыпаемся после обеда...
Только сейчас вот сижу и сохну по вниманию...хочу заботы и так дальше по списку...ну вот приспичило...
есть варианты: тот, кто подарит дежурную розу...
но нам,блин, не нравится...ветреный он по нашему мнению...
есть ещё варианты...много вариантов...но если начну перечислять, обречённые слушать это покрутят у виска в честь меня и спросят, чё я так часто бываю дома...а нам вот по-настоящему захотелось...чтоб любовь-морковь до гроба, романтики, чтоб не унести...
неожиданно так захотелось...и не отвязацца теперь от этой мысли...Наташка ругается, говорит :"знаешь ведь , что нет такого, о чём думается...а есть то что есть...и вообще надо быть довольной и улыбчивой..."
Мдаа...она, пожалуй, права...
выспаться бы только...

Вот и кончился он, безошибочно прожитый год.
Неизвестные лица его провожают,
Засыпая желаньями стрелки часов.
Наступает безвременье счастья и звона бокалов

Только мерзнет душа, леденеет и вьюгой ревет.

Только хочется скрыться, сбежать навсегда от себя.
Или просто забиться щенком в теплый ласковый угол.
Обойдусь без тебя – одинокий пилот моего корабля.
На короткое время ты стал моей радость в муках.

И мне кажется, мало было солнечных дней, нежных слов

Я почти умерла. Светом бьет придорожный фонарь,
Извиваясь дорогой прошедшего нового года.
Я счастливой была один раз. Но завьюжит январь.
И я снова сбегу от себя окрыленная горькой свободой.

Александр Копейкин

Жалкое безумие..............