У женщины очень сильно пахло в одном месте. Ну что только она не делала:
и лекарствами лечилась, и народными средствами. Лопнуло терпение, пошла она к доктору-гинекологу. Доктор осмотрел и говорит:
- Ну что сказать. Единственный способ излечить от этого запаха - это лизать.
- Понятно. Но доктор, я же не могу сама себе лизать, будьте добры, полижите мне сами.
Ну доктор, куда ему деваться, начал лизать. Лижет, морщится от запаха, пыхтит. Женщина расслабилась, балдеет, и тут нечаянно спускает газы.
- Ой, доктор, извините, не хотела, извините.
- Ничего, ничего страшного, глоток свежего воздуха мне не помешает.

На верхней полке купейного вагона едет мужик. Вдруг на станции в купе входит дама. Она достает водку, закуску и со смаком все это употребляет. Мужик думает, что неплохо бы и беседу завязать, и начинает:
- Милая дама, как вас хоть звать-то?
- А че меня звать - щас выпью, закушу и сама залезу!

- Бритва "Жилет", с утра побрился и до вечера порядок.
- Русский станок "Спутник", побрился, и щетина месяц не растет.
БОИТСЯ!!!

Идут две блондинки по лесу за елкой. Час идут... второй... третий... Одной надоело и говорит она:
- Все, Машка! Щас срубаем первую попавшуюся елку, даже если она не наряжена!!!

- Ты вчера напился. - Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет сканадал?
- Не будет. Вчера был.
- Да? (огорченно) Перескажи вкратце, а то я не очень помню.
- Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях.
- Да? А я чего?
- А ты курил, слушал молча, а потом и говоришь «Милая, я второй раз женат, и, судя по твоей манере разговора, чувствую - не в последний»…
- Хыыыы. А ты чего?
- А чего я? Заткнулась…

- Знаете как будут звать дочку Ксении Собчак?
- Как?
- Пони.

Два наркомана залезли на крышу высотки. Смотрят вниз. Один другому говорит:
- Слушай, а здесь высоко?
- Ну, дней пять полету будет.
- Слушай, а если прыгнуть, то умереть можно?
- Конечно, можно, - пять дней без еды и воды...

Избушка на курьих ножках, откладывая уже третье деревянное яйцо приговаривает:
- Блин, больше никогда не стану к лесу задом.

- Девушка, какой у вас красивый свитер!
- Да, это настоящая верблюжья шерсть!
- Я сразу узнал по двум горбикам...

- Как ты можешь приставать ко мне, при живой жене?
- Понял. Приму меры.

Жена заполняет автобиографию для устройства на работу и спрашивает лежащего на диване мужа:
- А место рождения указывать?
- Лучше нарисуй...

- Представляешь, прихожу я домой, а там жена с любовником, и у обоих глаза такие хитрые-хитрые. Ну я значит не раздеваюсь, иду прямо к холодильнику. Открываю - и точно, пиво мое выпили.

- Друган, я женюсь!
- Дурак! Назови хоть одну причину почему именно она? Назови самое лучшее ее качество, подчеркивающее ее уникальность, ум, яркость!!! Можешь!!?
- Она не смотрит "Дом 2"!
- Женись!!

Москвич перед светофором врезается в навороченный джип. Оттуда выскакивает с бранью новый русский. Инженер за рулем Москвича пожимает плечами:
– А я думал, что вы, крутые, на красный свет не тормозите...

Молоденькая секретарша опоздала на работу. Начальница, старая дева, делает ей замечание:
- Леночка - вы на 40 минут опоздали на работу!
- Ох, Мария Ивановна - вам бы такой оргазм - вы бы вообще до работы не дошли...

Муж купил новые бpюки и обpащается к жене:
- Доpогая, посмотpи, как мои бpюки смотpятся сзади?
Жена:
- Даа, как будто кто-то в штаны наложил...
Муж повоpачивается:
- Hу а спеpеди?
Жена:
- Как будто кто-то выложил из штанов!

- Это служба спасения?!
- Да.
- У меня в квартире шаровая молния!!!
- В комнате?
- Нет, на кухне...
- Рядом с окном?
- Была около плиты...
- А сейчас?
- За столом сидит... Кофе пьёт... Сука!

Маугли:
- Слушай меня, свободная стая! Багира беременна... И так будет с каждым, кто нарушит закон джунглей!

- Меня только что оскорбил аптекарь, - заявила рыдающая женщина мужу.
Разгневанный муж помчался в аптеку защищать честь жены.
- Вы должны меня выслушать! - взмолился аптекарь. - У меня не прозвонил будильник, и я проспал. Выскочив из дома, я захлопнул дверь, забыв ключи от дома и от машины, и мне пришлось разбить окно, что бы достать их. И тут у меня спустила шина. Когда я наконец добрался до аптеки, перед ней уже собралась очередь, а телефон звонил и звонил. Нагнувшись, что бы собрать упавшие монеты, я ударился головой о ящик и упал, разбив витрину. А телефон все продолжал звонить. Я снял трубку, и тут Ваша супруга спросила, как пользоваться ректальным термометром.
Клянусь, я просто сказал ей как!

Приходит мужик к доктору, который лечит половые органы и говорит:
- Доктор помогите мне, у меня яйцо опухло.
- Ладно... раздевайтесь, показывайте.
- Не я вам не покажу, смеяться будете!
- Да вы что, я же доктор, у меня такая профессия! Мужик снимает штаны и двумя руками поднимает что-то тяжёлое, оказалось это яйцо, кладет он его доктору на стол, а доктор как увидел, залился бешенным смехом, мужик обиженно и говорит:
- Вот теперь, доктор, я вам опухшее яйцо не покажу...

После посещения музея студентки обмениваются впечатлениями,
- А ты заметила, какой огромный был пенис у той греческой
статуи.
- Ага. И такой холодный.

- Это секс по телефону?
- Да, мой сладкий!
- Теть Тань, маму позовите!

Девушка в миниюбке садится на грязный подоконник...
Парень снимает штаны и садится рядом.
- Ты чего?!
- Из солидарности...

Мы увлеченно резались в ниндзявский покер, когда к нам зашел капитан. Вид у него был очень хитрый.

Это означало только одно - нашему подразделению выпало очередное ответственное задание.

— Ну что, орлы, заскучали? Дело такое: есть генерал, и есть подозрение, что он тайно ворует секреты и продает их противнику. Надо за недельку выяснить, так оно или нет.

Иванов сказал, что мы и за два часа справимся.

— Не получится, — вздохнул капитан. — Знаю я ваши методы "интимных бесед"...

Прошлый раз негр с перепугу рассказал все на чистом русском языке, хотя раньше его не изучал. А нам требуется, чтобы генерал ничего не заметил.

— А огреть дубинкой по голове, ввести "сыворотку правды" и допросить? Он все равно потом ничего не вспомнит. Так тоже не пойдет?

— Не пойдет, — согласился капитан. — Вот месяц назад Иванов огрел дубинкой лошадь, ввел ей препарат "Зя" и допросил на предмет маршрута. И что?

Иванов смутился.

— Да, с ней я немного переборщил...

— Ну-ну, а в это время хозяин лошади думал, что она сбрендила. И какая-то добрая душа посоветовала ему положить лошадь в госпиталь...

Сидоров незаметно потупился.

—  ... что безутешный хозяин и пытался сделать, — хмыкнул капитан, — но не смог снять лошадь к крыши.

Внезапно вспомнив о дипломате в руке, капитан открыл "емкость", и вытряхнул из дипломата два больших и пухлых пакета.

— Вот вам некоторые фотографии генеральского дома. Эти - со спутника, а эти - с таракана-шпиона. Два дня успел поработать, а потом его зашибли. Канделябром.

Таким образом, наша задача - незаметно проникнув в генеральский дом, установить за генералом наблюдение.

Первая половина дня у нас ушла на рассматривание фотографий. Для рассматривания мелких деталей вместо лупы (которой у нас нет) пришлось использовать бинокль (который у нас есть). Временами кто-то периодически восклицал по-ниндзявски "Нифи гасе бе!" или "Оуоу!" (в переводе с ниндзявского - "Чтоб я укакался").

А после обеда Иванов учился ползать вверх-вниз по коврам (у генерала дома все стенки были обклеены коврами). Для приближения обстановки к боевой мы набили кофры нафталином и пылью (собрали всю пыль со склада, целый мешок). Иванов оказался неподготовленным к перемещению по коврам - много чихал и постоянно вырывал клоки шерсти из ковра, поскольку ковер - это не гладкая стена, с которой нечего отрывать. Оказали ему братскую помощь - залепили чихалку пластырем, а на руки надели когти (а-ля Фредди Крюгер). В сочетании с неприметной ниндзявской униформой Иванов стал смотреться сексапильнее.

Сидоров занимался проблемой установки подслушивающих, подглядывающих и поднюхивающих устройств, для чего учился бесшумно сверлить стены и ковры.

Сусанин по фотографиям рисовал план дома и чертыхался по поводу известных трех сосен. Согласно составленному плану и утверждениям Сусанина, войти в дом было достаточно просто, а вот выйти согласно плану эвакуации могло и не получиться.

А Петров задумчиво побрился сюрикеном...

День 2

Вчера мы извели канистру спирта, разрабатывая план, а сегодня мы этот план будем претворять в жизнь.

Согласно плану "Бета-Гамма", смонтировали катапульту и закинули на объект крокодила (для отвлечения внимания).

А потом, изменив кривизну прицела, закинули Иванова в ниндзявской экипировке.

Через три минуты с наблюдательного дерева свалился развеселившийся Петров.

Оказывается, генерал решил покушать на свежем воздухе, а крокодил приземлился прямо на обеденный стол, мордой в салат. Генерал, который в это время подбирался к салату с половником в руке, ошалело заметил: — Ни фига себе — какие мыши у нас на чердаке живут...

Адъютант, чтобы сгладить неловкость, попытался ткнуть вилкой "мышке" в глаз, но был укушен.

Иванов приземлился, как и ожидалось, в кусты. Но кусты оказались декоративными, поэтому были просто прибиты к земле гвоздями. Иванов же, по инерции пропахал вместо них (раскидав кусты по грядкам) взлетно-посадочную полосу. После чего, незаметно, маскируясь под добермана, проследовал в дом.

Генерал, убедившись в том, что позавтракать ему не судьба, плюнул на стол и распорядился:

— Мышь утопить, а на чердаке и на крыше сделать зачистку. Пленных не брать.

Следующие два часа мы снимали видеокамерой потрясающий развлекательный триллер "Как поймать большую зеленую мышь и утопить ее в бассейне". Очутившись в бассейне, крокодил поплескался, и, высунувшись из воды, показал ловцам "мышей" неприличный жест, которые, в свою очередь, сделали вид, что ничего не заметили.

В это время Сидоров проник на объект, уцепившись зубами за низ въехавшего на территорию джипа.

Пока Иванов и Сидоров внедрялись, мы заняли скрытые позиции вокруг дома и выдвинули перископы для наблюдения за обстановкой. На случай, если наших разведчиков поймают, у нас запланировано (и отрепетировано): обрезание проводов (включая телефонные) и канализации (с последующим реверсом), закидывание дымовыми шашками (с сероводородом) и пьяная драка двух быков (совхозных) у калитки.

Вечером Иванов и Сидоров вышли на связь по секретному телефону. Иванов весь день занимался картографией, а при посторонних - отсиживался на люстрах и шкафах.

Чтобы Иванов передал нам карту, забросили к нему почтового голубя, привязанного к камню.

Сидоров, используя дрель с глушителем, понатыкал в разных местах, представляющих определенный интерес, шпионскую аппаратуру. В личной машине генерала жучок стоит даже в выхлопной трубе.

На ночь Иванов и Сидоров планируют открыть главный сейф и исследовать его содержимое...

Так как аккуратное вскрытие консервной банки типа "сейф" - дело тонкое, то Сидоров вооружился самой современной техникой, начиная с дозиметра и заканчивая осциллографом. Но, поскольку Сидоров вскрывал сейфы каким-то двенадцатым ниндзявским чутьем и двумя спицами, то вся эта техника выполняла роль амулетов.

Добравшись до документов, Иванов и Сидоров быстро прочитали все бумаги. Ничего интересного в них не было, но требовалось запомнить содержимое сейфа. На всякий случай.

Фонариками старались не пользоваться (чтобы не привлекать внимание), поэтому документы читали через прицел для ночной стрельбы.

Закрыв сейф, Иванов и Сидоров сходили на кухню. Приготовили там себе ужин и открыли пару бутылок генеральского шампанского.

Утром генерал провел оперативное совещание с домашними (Иванов предусмотрительно расположился под столом, чтобы быть в курсе новостей). Сначала генерал посетовал на кротов, которые не только вырыли, но и разбросали кусты.

Потом он прошелся по поводу мышей, которые разжирели настолько, что начали падать с крыши прямо на стол. В итоге - ответственным за противодействие наглой живности, не включенной в штатное расписание, был назначен адъютант. Всем домашним и обслуживающему персоналу будет выдано в качестве оружия сапоги со смещенным центром тяжести (свинцом в каблуке).

А потом генерал сказал, что съездит в Куники. Эту новость Иванов, не вылезая из-под стола, быстро передал через портативный телеграфный аппарат (размером с пачку L&M).

Поэтому, когда генерал выехал, его джип незаметно сопровождал наш вертолет. Не можем же мы бросить коту под хвост все наблюдение!

В это время жена генерала решила освежиться в бассейне и немного поплавать.

Наивная. Не успела она залезть в воду, как была укушена крокодилом. Бедняга немного оголодал: все, что ему удалось слопать - это две любопытных собаки, которые подошли к воде слишком близко. Жена генерала выскочила как пробка из канистры с шампанским и издала пронзительный вопль. Началась суета сует.

Это оказалось для нас кстати. Появилась возможность посетить и осмотреть достопримечательности генеральского дома, покопаться в различных бумагах, шкафах и складах. Это время мы провели с пользой для дела. А в это время некоторые энтузиасты чуть было не разнесли бассейн в пух и прах.

Кому-то пришло в голову, что "большую зеленую мышь", которая не удосужилась утонуть, следует основательно поглушить динамитом. Но адъютант, как старший по должности, подумав, сказал, что это не слишком хорошая идея. Но, если они готовы устранить все последствия взрыва до приезда генерала, то он не возражает. Бойцы не горели желанием собирать бассейн обратно, по кирпичикам, поэтому ограничились тем, что воткнули около бассейна табличку "Осторожно - мины". После чего все постепенно разошлись по своим делам.

Надо же - один не слишком крупный крокодил может устроить панику на три часа.

Интересно, а два крокодила?