"Похуист" предлагает поистине гениальное решение всех проблем- хочешь сделать подарок своей нервной системе? " Dont worry- be pohui". А и правда, зачем себя накручивать, переживать из-за какой-то там несправедливости и людей, которые чихать на тебя давно хотели? Зачем пытаться что-то отстаивать и доказывать, тем кто не просто не слышит, кто не ХОЧЕТ слушать? Вот и я подумала, что да ну на. Мозг ведь из нервных окончаний состоит, зачем мне его убивать вместе с нервами там и так немного осталось. Поэтому, хрен вам дорогие сохоровцы и соаловцы. Переживем, не такое проходили.

Вчера шла вечером к Свете. Мы с ней будем петь на день учителя. Точнее, я петь, а Света играть на гитаре. Лично, мне очень нравится то, что у нас получается. Вообще, удивительно. Раньше концерт для меня был праздник, эмоциональный взрыв, к которому я готовилась за месяц. А теперь могу выйти не накрашеная, плохо зная слова и в костюме, собранном за час. Что поделаешь, рано или поздно все превращается в рутину.
Встретила Анюту. Притом только вспоминала её и вот она-собственной персоной. Как всегда, когда нужна. Хотя она мне всегда нужна:). Предложила ей пойти со мной в бассейн-отказалась, но и пожаловалась, что ничем не занимается. Приходит просто домой и все. (Ага, кроме двух хоров). Поэтому сижу сейчас и пишу статью про кружки. Думала, мне скажут, что это никому не интересно, но как оказалось, идея прошла на "ура". Давно заметила- я могу предложить что-то всерьез и это многим нравится, а когда я предлагаю то, что интересно мне, обычно, это не в тему. Поэтому лучше заткнуться. Оба варианта меня не устраивают.

Гулять по полю- не с чем не
сравнимое ощущение. Ты
идешь, а оно большое-
большое, почти бесконечное.
В траве копошаться жуки,
букашки всякие. Очень много
ворон. Они не сбиваются в
стайки, но всегда в не
посредственной близости друг
от друга. Если идти не по
тропинке, а напролом, то
кажется, что ты затерян во
времени. Город, суета- это все
где-то там, а тут поле, сухая
трава... Её много, очень-очень
много. И от этого все вокруг
кажется оранжевым. И небо
над полем какое-то не такое.
Близкое, голубое...
Я сегодня через окно автобуса
поле видела. Мельком. Раньше
мы часто по нему гуляли, ну
не по тому конкретному полю,
а вообще... А облака, они
всегда складывались в какие-
то фигуры животных, людей,
предметов... И это счастье,
наверное. Хотя, наверняка не
скажешь.
А, вообще, хорошо было бы
жить в глухой деревеньке
возле леса, где до города
часов шесть по ужасным, не
пролазным и, размытым
дождем, дорогам. Иметь
корову и выводить её каждое
утро, когда вокруг еще все
серое. И кур, которые бы
разбегались бы по огороду или
ходили бы перед домом, в
поисках червей. И собаку с
хвостом-колечком и,
обязательно, жирного,
ленивого кота. И детишек
много-много... Работать в поле
до вечера, а вечером, вместо
телевизора, сидеть на
деревянной лавочке и
смотреть на заходящее солнце.
Ну это потом, может в
следующей жизни когда-
нибудь...

Всем привет! Официально заявляю,что мой дневник окончательно переехал на rina83@livejournal.com как-то так получилось,что мне не хочется продолжать вести этот блог. Наверное,все дело в том,что описывала я здесь исключительно пессимистические события,а в жизни ,конечно же больше позитива,а дневник это память. Хочу чтобы она была хорошей и доброй:). Так что не обессудте- вести два дневника это уже шиза,посему писать я буду,наверное только туда. Но, этот акаунт не удаляю,мне он нужен для комментирования чужих дневников:)

Хотела быть оптимистичной,доброй и позитивной. Но! Я все-таки напишу этот пост. Да просто потому,что ЗАЕБАЛО!!! (Ух,как я зол).

Без учета сестер(их у меня много, но только двух я могу назвать еще и подругами-Настя и Маша) у меня еще есть/были(?) две подруги,которыми я искренне горжусь,ценю, дружбой, с которыми дорожу и ,которым могу доверять если не на все 100% (согласитесь,на все сто мы не можем доверять даже себе),то, во всяком случае,на 98. Аня-бунтарка-психолог. С ней весело,с ней спокойно,с ней напрочь пропадает стыд,стеснение,страх... С ней хочется забыть обо всем. С ней надежно. Она не предаст,она действительно будет рядом и в горе и в радость... Иногда я не понимаю КАК она может считать меня своим другом. Ведь я даже близко не идеальна. Со мной сложно,меня нужно терпеть,понимать и опять терпеть. Карина-внешне очень добрый и отзывчивый человек. На нее так же можно положистя,хоть может и не так уверено,но,во-всяком случае,она действительно умеет сострадать,понимать. С ней хочется делится всем, начиная от приятных мелочей и заканчивая тем,что никому бы не рассказал. Наверное вы догадались,что рассказ пойдет о Карине.
Итак,мы познакомился лет шесть тому назад. На дискотеке. Точнее-на школьном мероприятий. Карина училась индивидуально и до этого я её никогда не видела. Я помню её черный свитор,волосы стянутые в пучок... Тогда она мне показалась очень красивой. До этого самыми красивыми в нашем классе я считала Женю Блаже и Аню. Со временем мы стали дружить. Она стала учится со всем классом. Я доверяла ей больше чем кому бы то не было. Она мне-нет я знала,что она чем-то болеет,но никогда не спрашивала,хотя и догадывалась чем и искренне недоумевала зачем это скрывать? Что здесь такого. Сейчас я понимаю,что не знаю о ней почти ничего. Но я была слепа. Я верила ей. Я любила её. Я гордилась нашей дружбой... И всегда,не смотря на её постоянные наезды на меня,не смотря на обиды,на её байкоты мне. Всегда! Всегда я считала её другом. Всегда я была готова помочь и думала,что она так же придет на помощь... Я никогда не воспринимала наши ссоры всерьез. И вот,помню мы договорились ехать на море. Я,она,моя сестра и Аня. В Юрмалу. Я предлагала ехать на поезде,но в итоге я,Маша и Аня поехали на машине Аниных родителей,Карина на машине своей мамы. Когда нас уже высадили и мы уже были в поезде,она изменила место. Естественно добрать туда не было не возможности не желания. О чем я и сказала ей. Она же смертельно обиделась недель на пять... Потом был мир и опять ссоры,ссоры. Я потеряла им счет. И вот месяца два назад она перестала со мной говорить. Просто так,без выяснения отношении. Недели через три она назвала причину. Конечно же была виновата я,а точнее мои "резкие перепады настроения." Хотя я и не считала их резкими и тем более не обоснованными. Я прочувствалась,поняла, что я редкая сволочь. У меня началась жуткая депрессия(в ходе,которой я и закрыла свои первый интернет дневник). И вот два дня мы помирились. Так же как и поссорились-внезапно и без упоминания причин и собственно,ссоры. Сегодня мы должны были пойти в библиотеку. Я записалась на два часа,но она могла лишь на три. Я пришла со школы,отдохнула,пошла в библиотеку,просидела там час. Проголодалась. Пошла домой и тут приехала Карина. Я чесно предупредила её,что сначала пойду поем,она обещала меня ждать. Я предлагала пойти ей ко мне,но она предпочла сидеть в библиотеке. Но не дождалась. Я пришла даже раньше,чем обещала,но она замерзла. Не знаю как можно замерзнуть в отапливоемом помещении,она не рассказывала. Зато она рассказала какая я тварь. Как я ей постоянно мщу. Как использую бедную её. Вобщем это конец. Я знаю,что не прошу ей этого. Понимаю,что так даже лучше. Все. Я свободна!!!:) но на душе паршиво. Уже даже не плачу,но так плохо,как буд-то на похоронах лучшего друга. Да так оно и есть. Пожалейте меня хоть мысленно пожалуйста! А то мне правда очень-очень плохо.

Был у нас концерт в Доме Культуры. 3 часа ждали выхода. Детишки стали бренькать на пианино. Чувствуя,что начинаю закипать,выхожу из распевочной. Хотела пофоткать работы на втором этаже. Встретила Аню с Инесой,поболтали,поболтались:). Вдруг,выходит вся наша свора,а я с телефоном,карманов нет и не одна сволочь мужского пола свою помощь и карман не предложила=))). Короче,выхожу на сцену,пряча телефон в рукаве блузки:) Надеюсь этого никто не заметил:)

	Отчего ты умрешь? Твое имя Естественный вариант От чрезмерного употребления кефира Неестественный вариант Провалишься в канализационный люк, где тебя загрызут мутанты «Отчего ты умрешь?» © danihnoff Twidog.ru — веселые тесты.