Случайно набрела на свою страницу и меня одолела ностальгия.
Так странно, кажется, этот дневник заводил совсем другой человек. Кто-то чужой, кто-то, кого я очень плохо знаю. Не я...
Я изменилась. Я правда изменилась. Иногда мне даже кажется, что моя настоящая душа мертва, но я ведь чем-то чувствую, а значит - она жива.
Не помню, когда писала последний раз, но это было явно до всего "хорошего", изменившего меня.
У меня, меня(!!!), считавшую тело куском мяса, началась анорексия. Смешно. Я стала просто с маниакальным упорством следить за своим весом, считать калории, взвешиваться 5 раз в день (я не преувеличиваю). Это ужасно. Это страшно и очень плохо.
Кажется, что это так просто прекратить, но на деле это сильнейшая мания. Для закомплексованного человека услышать "ты толстая" (а толстая, для меня, равно "страшная") ужасно и я готова на все, чтобы больше никто мне такого не сказал.
Еще я закончила школу. Двенадцать лет жизни в один день... Это очень сложно. Неудивительно, что у меня началась сильная депрессия. Хочу в школу. Хочу как раньше.
Я поступила на программную инженерию и мне нравилось там учиться. Там были очень хорошие люди и мы общаемся с ними до сих пор. Но, отучившись год, я ушла на клиническую психологию.
Я хочу помочь себе. Я-эгоист. Все-таки, учеба в другом городе, на другом языке, с другими людьми сильно по мне ударила. Я скучаю по старым временам. Безумно скучаю.
Я боюсь будущего. До сих пор, у меня не сложилась красивая картинка моей взрослой жизни. Я ничего не знаю. Я хочу остановиться. Хочу, чтобы мне дали остановиться, отдышаться, подумать, но часы идут и нужно двигаться, иначе умрешь. Наверное глупо сидеть на диване и писать, что ты устала. Я не устала, я просто больше не успеваю.
Иногда мне кажется, что я зажралась. Все мои "страдания" гроша выеденного не стоили, работай я с утра до ночи.
Я разочаровалась в Человеке. Я не верю в то, что эмоции и чувства сильнее инстинктов. У большинства точно нет.
Я все обьясняю наукой. Биологией, химией, физиологией, инстинктами. Хоть и учусь на психолога. Я пишу о высоком и чувствую себя вруньей, ведь я всего лишь биомасса с плохим характером.
Я забрела на дорогу уныния и не вижу выхода.

Не со всем согласна, но пара
цитат стоит того, чтобы их
прочитали.
Когда я понял, что не найду
человека похожего на меня, я
просто перестал заводить
дружбу с людьми.
Лучше быть мертвым, чем
крутым.
Я не хочу ни с кем слишком
сближаться. Не хочу, чтобы
кто-то знал, что я чувствую и
что думаю. И если вы не в
состоянии понять, что я из
себя представляю, слушая мою
музыку, что ж, увы…
Надеюсь, что я не превращусь
в Пита Тауншенда. Довольно
смешно в 40 лет делать то, что
мы вытворяем на сцене сейчас.
Вот почему я хочу завязать с
карьерой, пока не стало
слишком поздно…
Я ненавижу себя и хочу
сдохнуть. (По названию
одноименной песни)
Я лучше буду тусоваться с
компанией неудачников,
сидеть и покуривать с ними,
чем с теми, кто без ума от
бейсбола…
У меня есть послание к нашим
фанам. Если вы по каким-либо
причинам ненавидите
гомосексуалистов, людей с
другим цветом кожи и
женщин, пожалуйста, сделайте
нам одолжение… ОСТАВЬТЕ
НАС В ПОКОЕ. ВАШУ МАТЬ! Не
приходите на наши концерты,
не покупайте наши записи…
Я никогда не жаждал ни славы,
ни чего-либо подобного. Так
уж получилось…
До тех пор пока мне не
исполнилось 9 лет, я был
твердо уверен в том, что стану
либо рок-звездой, либо
астронавтом, либо
президентом…
То, что я иногда переодеваюсь
в женскую одежду, показывает,
что я могу быть настолько
женственным, насколько
захочу. Я не гомосексуал, хотя
я хотел бы им быть, лишь для
того, что бы раздражать
гомофобов.
Все наркотики — это пустая
трата времени. Они разрушают
вашу память, самоуважение,
все, что связано с
самолюбием…
Когда я начал принимать
героин, я знал, что это будет
так же скучно, как курить
марихуану, но я уже не мог
остановиться, героин стал
подобен воздуху!
Я люблю всех — вот что
грустно…
Жизнь — это то, что ты
строишь, это твой кроссворд…
Всю мою жизнь я не верил тем
вещам, о которых пишут в
учебниках истории, и
большинству из того, чему
меня учили в школе. Но
сейчас я делаю вывод, что не
вправе судить о ком-либо,
основываясь лишь на том, что
я прочитал в книгах. Я не
вправе вообще судить о чем-
либо. Таков урок, который я
выучил…
Я не боюсь смерти. Когда ты
умираешь, твоя душа
продолжает жить и становится
абсолютно счастливой.
Полный покой после смерти,
перерождение в кого-то
другого — вот самая большая
надежда моей жизни…
Я использую осколки чужих
индивидуальностей, чтобы
построить свою.
Если меня посадят в тюрьму,
по крайней мере, не надо
будет раздавать автографы.
Лучше быть угрюмым
мечтателем, чем безмозглым
тусовщиком.

Майкл Джексон умер- потеря
потерь, он был гениален, ах,
как нам его будет не хватать.
Да, гениален, да, жаль, но
вчера на него делали пародии
и ржали всем миром, а теперь
скорбим. Стив Джобс... Да до
его смерти, я вообще не знала
кто это. Жаль человека, но он
умер нормальной смертью.
Пожалейте лучше тех, кто
умирает на войнах, от рака или
от рук какого-нибудь ублюдка.
Уитни Хьюстон- гениальная
певица. Она была шикарна, да.
Но опять та же самая история.
Вы думаете ей на том свете
лучше от того, что вы
поставили в статус о своей
глубокой печали? Знакомая
девушка написала два
прочувственных статуса о том,
как болит теперь её душа, а
через час цитировала "трахни
нормальность" и прочий бред.
Ой, да идите вы на хрен со
своей поддельной скорбью.

1.Некоторые люди рано или
поздно приходят к ненависти и
отвращению к тем людям, к
которым сами относились лет
так ...цать назад. Бывшие
бабники борются с бабниками
теперешними, бывшие
алкоголики презирают своих
потенциальных собутыльников
и так далее... Это забавно, если
видел человека в обоих
амплуа.
2. Заметила, что практически
никогда не задаю вопроса "как
дела" бесчувственная скотина .
Максимум из вежливости могу
задать "как сам?". Нафиг
производить бессмысленный
обмен словом "нормально". Я
и так вижу, когда "не
нормально", вот только
помочь не могу.
3. Боюсь ходить к моей
любимой подруге. Это же
ужас. У Светы сегодня я
проторчала часа полтора. Но
мы репетировали, это
нормально, а у Ани, блин, три
часа как пять минут:(. И вечно
так. Когда я со школы прихожу
в восьмом часу, бабушка уже
не спрашивает "где ты была?",
она спрашивает "как дела у
Ани".
4. Энд бесплатное наблюдение
парням. Уж не знаю, насколько
полезное. Хотите вычислить
тайных воздыхательниц?
Посмотрите на тех, кто резко
изменил свое отношение к
вам в плохую сторону. Лучшая
подруга этого человека и будет
"воздыхательницой". Причин
на это несколько и они
довольно просты, но я не буду
открывать тут все секреты
фирмы;).
5. Часто думаю: "зачем я все
это пишу?". Мне знаете ли есть
чем заняться. Я, например,
могла бы спать лечь вместо
того, чтобы писать этот
никому не нужный бред. Но
знаете, я ведь всего лишь
текст. И существую только как
текст. И за ним, за текстом
ничего и никто не стоит. Ибо
как человек я буду молчать и
притворятся незнамо кем.

Меня бесит, когда лак долго
сохнет и смазывается.
Меня бесит, когда кто-то
говорит со мной когда я в
наушниках.
Меня бесит, когда не
закрывают дверь в мою
комнату.
Меня бесит, когда мне
навязчиво предлагают
сладости, алкоголь или прочий
бред.
Меня бесит, когда кто-то
опаздывает больше чем на
двадцать минут(бывало и два
часа:()
Меня бесят глюки на сайтах.
Меня бесят мои соседи.
Меня бесит, "зачем тебе
худеть, ты и так худая". Весы
так не думают.
Меня бесит, когда любого
знакомого мужского пола
относят к моим
возлюбленным, женихам,
мужьям, любовникам и еще не
знамо к кому.
Меня бесит то, что я тебя
люблю, а ты меня нет.

Как сильно, до неузноваемости
меняет людей любовь
безответная! На корню просто.
Хочется привести в пример
Бориса, который за пол года
ссоры с его девушкой Катей
превратился из добродушного
парня в угрюмого мизантропа.
Или одного моего друга
детства, который из тихого и
доброго мальчика,
сочувствующего даже
раздавленнону жуку,
превратился в ярого атеиста
(религия для рабов), анархиста,
сторонника Фрейда, фаната
Нирваны, Ницше и Шнитке.
Сомневаюсь, что тут сработало
влияние друзей или улицы.
Почему я говорю "безответная
любовь"? Потому, что любовь
ответная легко разбивается,
столкнувшись о быт. О
разбросанные вещи, об
опоздания, о капризы в ПМС, о
мелкие обиды и ссоры, а
любовь безответная, по сути
иллюзия, когда любишь не
столько человека, сколько то,
что сам про него придумал. В
случае с Борькой тут еще
сработал такой пункт как
себялюбие: "как мне, такому
красивому, начитанному,
интересному, могли дать от
ворот поворот". Вот он и
любил-ненавидел Катю пол
года, если не больше. Вообще
безответная любовь-
сильнейший крючок. И дергает
его, иногда, кто-то не очень
хороший. Одно дело, когда мы
хотим произвести впечатление
на одного конкретного
человека и совсем другое,
когда мы действительно
меняемся. К сожалению,
первое часто переходит во
второе.
ЗЫ. Лучшие советчики это те,
кто сам не решается воплотить
свои советы, не? Лучшая сваха
обычно не замужняя. Так вот.
Не тормозите. Пожалуйста.
Хотите извинится- извиняйтесь
сейчас, а не через год, когда
уже ничего не вернусь. Хотите
признатся- признавайтесь, пока
он(а)не нашел вам достойную
замену. Хотите послать
человека- посылайте, пока он
не довел вас до нервного
срыва.

Я вас любил
Любовь еще, быть может,
В душе моей угасла не совсем,
Но пусть она вас больше не тревожит
Я не хочу тревожить вас ничем.
Я вас любил
Безмолвно, безнадежно
То робостью, то ревностью томим.
Я вас любил...
Так искренно, так нежно
Как дай вам Бог
Любимым быть другим...

Написать бы в толстой тетради, заложить цветок на страницу, закрыть, сжать крепко-крепко и прижать к сердцу. Что мешает? Ничего, но я лучше в новогоднюю ночь буду сидеть с ноутбуком и писать... Туда, где ты не прочитаешь. А кто? Не важно. по памяти. Даже не грустно, просто...вспомнилось.

Однажды дедушка и бабушка серьезно поссорились. Вообще-то они жили, что говорится, в мире и согласии (во многом благодаря, спокойному характеру дедушки), но ссоры случались, как и у любых нормальных людей. Дело было на даче, вечером. Дедушка вышел на улицу, а бабушка собрала вещи, оделась и ушла оставив записку "ушла в город". Тут следует отметить, что до ближайшей остановки два километра в темноте, к тому же в тот час автобусы уже не ходили. Что делать? Бабушка прошла несколько метров, задор после ссоры выветрился, проснулся страх и здравый смысл. И решила бабушка (ну в то время она не была бабушкой, и помоему, даже матерью еще не была, лет по девятнадцать им с дедушкой было) вернутся в родные пенаты. Пошла она обратно домой. На кухне горел свет, через окно бабушка заметила, что дед что-то делает, гордость не позволяла просто так зайти в дом. Она не сильно постучала по подоконнику, но слух у дедушки был хороший. Он выбежал из дома и заорал "кто здесь?". А голос у моего дедушки был , грозный, военный как никак. Бабушке стало страшно, она побежала обратно, но была поймана, приведена домой и отправлена спать. Утром дед уехал на работу, пока бабушка еще спала. Проснувшись она нашла свою записку "ушла в город" на столе на кухне, а в низу дедушкиным подчерком было приписанно "купи хлеба". А что, на даче магазинов нет...

Евгеша задумался.
– Не знаю. Надо подумать.
Лучше я расскажу случай,
который меня перевернул.
Когда мне было лет
двенадцать, я пошел на день
рождения к одному
однокласснику.
Не знаю, зачем он меня
пригласил? Думаю, потому, что
там были вообще все.
Вначале все ели, а потом стол
вдруг отодвинули, включили
музыку и все стали
танцевать как безумные.
– А ты, конечно, не танцевал?
– предположил Меф.
– Нет, почему? Я тоже
танцевал! Я так ерзал ногами
по паркету, что протер себе
новые шерстяные носки! Но
внутренне мне было тоскливо.
Я никак не мог быть с
ними душой и веселился
только от стадного чувства. Я
ведь трус, да? – спросил
Евгеша уныло.
– Да все с тобой нормально!
Просто ты... ну... уникум, что
ли? – успокоил его
Меф.

Вот уже год прошел, а я только сейчас начинаю возвращатся в привычное русло. Нет, с Кариной мы не помирились, хотя попытки были как с моей, так и р её стороны. Просто я уже привыкла и спокойно живу с этим. Надо уметь отпускать людей. Чтож, я вернулась!:)(злобный смех за кадром)

Однажды летним днём мы с
сестрой Машей вышли в
магазин. Июнь это был... На
подходе к магазину нас
остановила толпа девочек-
латышек. На руках у одной из
них лежал маленький еще
котенок. "Возьмите котенка,
он хороший, умный",
наперебой стали просить они.
Котенок был страшный: худой,
грязный и большеглазый, к
тому же, пахло от него далеко
не розами. Короче, в моем
вкусе. Мы бы взяли, но зная
бабушкино отношение к котам
и животным вообще (нет, она
их любит, но на расстоянии)
вежливо отказали. После
магазина нам надо было
зачем-то зайти к тете Варе, у
которой на днях как-раз умер
кот.
-Тебе котенок не нужен?- без
особой надежды спросила я.
К моему удивлению, я
услышала не "упаси, Господи",
а "несите, посмотрим".
Нашли мы этих девочек почти
сразу, но котенка они нам не
отдали, желая быть с ним до
конца. Пошли мы значит всем
табаром к тете. Возможно,
если бы мы одни с Машей
принесли котенка, она бы его
ни за что бы и не взяла, так
как при свете лампы он
оказался еще страшнее, чем
казался на первый взгляд, а
запах испускаемый им, был
поистине ужасающим. Тете
Варя рассматривала его, плохо
скрывая отвращение. Но так
как на тетю смотрело
шестнадцать умоляющих глаз
(не считая котенка- ему
похоже было вообще глубоко
пофиг на все происходящее),
то она просто не могла
отказать и Вася (а это был
именно он) остался жить у нее.
В ближайшее время
выяснилось, что котенок:
а) обладает ужасным
характером и здорово кусается
(ути, какая прелесть!)
б) имеет блох и диарею
в) ну и да, считает себя
полноправным хозяином дома,
куда ж без этого.
Короче жизнь у тети стала
гораздо веселее. Но! Кот он
действительно умный, все еще
не красавец, но и не
страшненький уже, бывает и
добрым, очень активный,
любознательный... Я обожаю
этого говнюка, если честно.
Для меня Василий
воплощение идеального кота-
наглый, веселый,
прожорливый и драчливый.
Сегодня его положили в
больницу. Состояние тяжелое.
Завтра будут резать так как
диагноз до сих пор не
установили.